Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью

2 замужества 2 детей, еще молода. И это по вашему все хорощо и встала на ноги ахаха. Ее ждет еще развод становление *** и яжмамкой, а потом снова замужество итак по кругу

Вот адекватный комментарий написали. Не нужно никаких крайностей. Как пишет автор в стиле отрезать попувину. Нужно соблюдать баланс.

Что бы понять в чем проблемы нужно подробности. Того, что вы написали мало

У меня также всё, один в один. Моя в 18 вышла замуж за примитивного выпивающего парня из деревни. Но он работает, нормально зарабатывает. Я им помогала 5 лет, квартиру купила. Она постоянно тянула с меня. То на бизнес ей дай, то на еду, врушка, истеричка. Год назад она запилила этого хорька, что он ушёл. Я готова была поддержать её, оплатить учёбу, помочь с внучкой. Она устроила истерику, втянула всю родню, всем орала, что я такая сякая. Все звонили мне и учили, как побольше любить и понимать её. Она орала и материала маленькую доченьку свою. Я не могла это выдержать. Понимаю, что не могу забрать малышку от этого монстра. Послала её ***, прекратила давать деньги, брать внучку. Поняла, что она вырастет, пусть сами разбираются. Шесть месяцев мне было плохо, ругала себя, хотела опять поговорить, лишь бы общаться с малышкой. Теперь-всё. Не вижу, не слышу и знать не хочу. Муж её вернулся, ждут второго. Она через родню пытается манипулировать: ты же мать. Я обрываю все разговоры. Не общаюсь и не буду это делать как минимум ещё год. А там подумаю трезвым умом. Время расставляет всё по местам. Вывод: от больных только полная изоляция.

У меня тоже взрослая дочь,живёт отдельно с парнем,всё хорошо,но она очень не гостеприимная .Приедешь с гостинцами( саленья,варенье,пирогов напеку,салат в лотках,что б ей облегчить и приято ведь) Поговорим,в коридоре потопчемся,поцелуемся и уезжаем.Сяду в машину и плачу,ведь даже чай не предложили.Два,три раза обижалась,говорила,так нельзя себя с родителями вести,эклеров могла купить,ведь когда ты к нам приезжаешь,ведь первое,второе и компот.А она обижаетс,плачет,говорит- придераешься.Вот поплачем,каждая над своим,неделю не разговариваем,потом наладиться вроде,а потом опять.Что делать, незнаю.

И опять мольба о психологах.
Да они с со своими проблемами не справляются!
Вон тут одна психолог плачется, что сын ворует. Спрашивает, что ей с ним делать. И к таким вы пойдете советоваться, что вам делать с дочерью. Ещё и денег заплатите.
Эту вредную моду на психологов надо изничтожить.

А мы с моей дочкой живём душа в душу. Ей 20.
Если прекрасные отношения сохранятся на всю жизнь, тогда и буду делиться опытом по воспитанию). А пока ещё рано.
Но и то, что за 20 лет у нас ни единой ссоры не было - уже рекорд в Книгу Гиннесса)))

Это стоит посмотреть!!! Я ржал целый час!!!👉👉https://shre.su/0ZY6

Мне Касперский не дал поржать.

Автор, отвяжитесь от своей дочери, Вы не смогли ее воспитать нормально, вот теперь смотрите глазки, что ручки делали. Смотрите молча, стоя в стороне. Иначе Вас пошлют и правильно сделают. Отвяжитесь от человека! Это не Ваша жизнь, а ее, жизнь в которой вы пытаетесь строгать своего ребёнка, вместо того чтобы просто отселить взрослую дочь на отдельное проживание

Так противно читать все комментарии. Вот просто до рвоты. Все такие идеальные родители прямо слов нет. И у всех тоже были идеальные родители.
Ой, ой, мама девочку била ремнём. Ой, ой, девочка живёт в проходной комнате.
Ой, ой, девочку травили в школе..
Девочку травили - мама девочку перевела в школу, где ей было хорошо. Комната проходная? Дом такой - все проходные. Била ремнём? В 70-х и 80-ых всех били ремнем - как мы выжили и почему у нас нет бипллярки???? Тогда и в школе учителя линейкой больно били. В университете травили - перевестись она хочет, профессия не нравится... Иди, блин, ногти делать или полы мыть.
Сейчас у всех расстройство, детские травмы🤦🤦🤦🤦Ути-пути... За€б@£ї. Просто за€б@£і. Если человек хочет быть человеком он им станет. Если нет, то и нет.
Есть прекрасные семьи, где родители до 50-70 тянут детей. И я видела эти семьи и знаю из. И там прекрасные родители, но дети глупы, бессовестны и совершенно не приспособлены. И при этом у них есть другие дети, которые целеустремленны собраны и очень мудры. К каждому нужен свой подход? Странно. Знаете, что дети из многодетных семей более приспособлены к жизни, к трудностям, чем одиночки? Дети из общаг разрулят любой конфликт. Может, потому что был индивидуальный подход? Неа. Потому что они вынуждены с самого раннего возраста решать свои проблемы самостоятельно. Живя в одной комнате с тремя сестрами и играя на одной площадке с 15 детьми.
Мои девчонки ходят на дзюдо и футбол с 4 лет. Знаете почему? Потому что спорт - это дисциплина, боль и труд. Командные виды спорта - это умение жить а коллективе и работать в команде. Это важные социальные навыки, которые невозможно приобрести иным образом. И никаким образом родители этого не дадут. Да, они ещё ходят с художественную школу и на английский язык. Но основное ; это спорт. И плакали и не хотели первое время. Сейчас победители соревнований и за уши не оддерешь, хоть это и стоит оч много денег. Одно кимоно для одной стоит 200$. Взносы, оплаты зала.

Мама действовала по ситуации. Так как знала и умела. Идеальные родители, блин собрались. Ей нужен совет, а не вопли о том, какая она с√k@.
Давайте ещё маму в психушку запрем, что ли. Всем же легче станет, если она пойдет в лес и убъется... Просто мерзкие все комментаторы. Нет слов.
Автор, в вашей незалежной до фига реально бедности и трудности. И раз и вы и муж зарабатываете на ноутбуки, игрушки и еду, значит, Вы действительно хорошие родители и люди вцелом. И вам не пришлось бросит своих детей на бабушек, чтобы за гроши собирать огурцы в Испании и пересылать бабушкам. Когда нет денег на билет домой даже. И там же эти огурцы и жрать. Как живёт абсолютное большинство ваших соотечественников. Знаю не по-наслышке. Наши белорусы работают на соседнем полк в Испании.
Я не знаю как и чем вы занимаетесь, но я бы посоветовала следующее - когда у вашей дочуры будет отпуск или выходные - покатацьесь по стране. И покажите как люди живут. Покажите поля, где убирают подсолнечник. Покажите свинокомплекс в, где за гроши убирают овно. Покажите порты, где женщины работаю на сцепке и тоже за гроши. Съездите в Букавель и покажите тетю на спуске, которая целый день на морозе включает и отключает фуникулёр. А потом покажите ей то, чего можно добиться усердием, трудом, образованием и целеустремлённостью. Например, крупных фермером, поставщиков оборудования, финансистов, и тех же военных. У вас туда действительно хорошие вливания сейчас.

Я по работе много катаюсь по своей стране. С 5 лет часть беру своих девчонок. Они были и на свинокомплексах, и на производстве мяса, на дерево переработке, и в армейских частях, на нефтехранилищах, на молочнах производствах. Они видели тяжёлый труд доярок и видели руководителей крупных предприятий. Пока они очень хотят учиться и заниматься спортом. Ваше время немного упущено. Но оно и понятно. Люди у вас последние 7 лет учаться выживать в новых условиях. И людям со стабильной ЗП, с детским пособием 200$ и медициной, где за удаление желчного не нужно платить 2000$ вас не поймут. А у меня были родстаенники из Чернигова, Горловки и Черновцов. Все сейчас в Беларуси. А, если вам удалось там выжить и зарабатывать. Вам тысячу лайков.

Всё вполне понятно. Вы не состоялись, как родитель - не научили справляться с трудностями. Детей нужно воспитывать, пока помещаются поперёк кровати. Наставлять, когда они ещё живут с вами. А после - только давать совёты. Поздно уже метаться.
Время отпустить дочь. Пусть делает, что хочет.

Так себе из вас психолог, если честно.

если ребенка травили в школе а для вас было все ОК.то мне жаль ее.Вы готовы угробить собственную дочь только ради того чтобы не подвести каких то непонятных чужих левых вам людей.Это не обазаность.Так и скажите мол извините простите не получилось.

Всё будет хорошо! Нормальная семья) Эти дети иногда бесят, но мы все люди... Я тоже очень люблю свою дочь и тоже стараюсь во всем ей помогать и поддерживать, но претензий ко мне не становится меньше) никакой ласки от них, ни понимания, а родителям откуда брать моральные силы ?! Даже просьбы их звучат как требования или как ультиматумы, так и хочется леща дать, но потом успокаивается и понимаешь, что они изменятся и поймут нас, только когда у них самих будут дети) Мира вам всем в семье! Любите себя и своих детей, хоть они и заразы!)))

По моему мнению, ваша дось манипулятор. Вы с ней носились, во всем и везде страховали. Ч знаю такую семью. Там дочь в 30 лет замуж вышла, родила. Новорожденную спихнула на бабушку. К 40 годам спилась. Издевается над матерью и дочкой подростком. Обвиняет их в своей неудавшейся жизни. Из запоев почти не выходит. Из дома почти все продала, что покупали.

И от неё этой боли сгораешь заживо…жить не даёт ни днём ни ночью…и выхода не видно из этой темноты

А дети тебя просили их рожать?!! Родила, так обеспечивай! хотя бы высшее образование, раз обеспечить квартирой не в состоянии!

У меня сейчас все также. 20 лет. Поступила дочь на грант в шикарную столицу Европы сама на англ яз. Теперь ноет что ей там не нравится учится и не смогла жить с соседкой по комнате. Вернулась и лежит дома Ревет спит. Я во всем виновата. Хотя я мама ( разведена давно жили вдвоём с дочей всегда отлично материально) все документы делала в Посольство и тд. Конечно ушли большие средства. Депозит. Но я чувствую что разбаловала дочь. И теперь не знаю как ей помочь. Хотя согласна. Чтобы она бросила и поступила снова только в консерваторию. В общем долго рассказывать. Только теперь я ей помогать не буду. И хочу ей купить квартиру, чтобы научилась жить отдельно самостоятельно дочь. Ей это необходимо, потому что я не вечна. Я уже и своим родителям как могу помогаю.

Ой , да ладно вам. Мой сын учился прекрасно в школе со всеми ладил чудесно. Перешли в более сильную школу на тот момент в самый крысиный класс , дочь классухи в нем, сын математички и стая жополизов , новых детей в этом классе не принимали . Классная полная *** .. у моего сына не было ни одного друга в классе, у всех детей стайных рефлекс , кого-то загонять , кто последний пришёл. Многие новенькие валили из этого класса через год -пол года, мой пацан сидел 3,5 года!!! противостоял всем, не давал себя в обиду , отстаивал свою точку и не ныл мне… я наоборот говорила, давай перейдём отсюда? Не нравился мне не класс не школа. А он говорит - Мам, у меня друзья в параллели из старших классов. А в своём классе было реальное давление , классная заставляла его дежурить по месяцу, за то что он плохо убрал. 2 раза подряд ))И было много инцидентов, когда нам приходилось вступаться за него в эти беспределе. В 3 классе младшая дочь начала каждое утро ныть- не хочу в школу … В итоге мы опять сменили школу уже в 10 классе… и в 3 по середине года , все чудесно, по оценкам выровнялся, в классе чудесные отношения. Дети довольны.Я не знаю с ним пробоем . Не может быть все вокруг плохо, а все вокруг плохими!!!! Проблема в дочке…она какая-то неудачница, не ищет решение пробоем , а ищет виновного в ее проблесках , ждёт, пока мама все разрулит. К тому же ещё и откровенная засранка. Сыпать *** и объедки за мебель ? Ну это ***…грязное и чистое белье в перемешку…лентяйка…. 21 год , а она48 размера и в депрессии… да яв 21 год и знать не знала , что такое депрессия и нытьё , я жила и наслаждалась жизнью и с мамы жилы не тянула. А теперь блин страшно посмотреть на молодёжь одни в депрессии , вторые в окна выходят и на камеру снимают третьи аутисты …такие все тонкие натуры , видать в детстве люлей не выхватывали.

А если вас бросит муж, что будете делать?

Ей нужно обязательно обследоваться у психиатра и начать принимать препараты от депрессии.

видно вас мало пароли

на моменте с ремнем можно было уже остановится) молодцы родители, если вам не нравится поведение вашей дочери то сначало подумайте кто воспитал ее такой.

Это сейчас такая молодежь. Эгоцентризм льется с экранов. Самовлюбленность застилает глаза на жизнь. Я почти така была до 31 года ( сейчас мне 32) прозрела, только тогда, когда потеряла дедушку и бабушку.. Они меня вырастили... Мне очень тяжело это. Я их люблю. Но есть надежда, они Верующие у меня, и я стала Верить! И ужаснулась, как я так жила. Оказывается совсем не знала жизни. А в жизни нет ничего важнее родных! Бабушек, дедушек, матери, отца, теток, детей и мужа. Какой-нибудь прыщ и лишний вес ничто в сравнении с простым и тихим вечером в чистом доме, вкусного пирога с семьей, разговоров по-душам. Жизнь увидела совсем по-другому, и такими ничтожными кажутся проблемы житейские, чем раньше она одуплится и начнет строить простую жизнь с любовью к окружающим, тем лучше для нее. Понять прелесть простой жизни, в этом и главный смысл жизни, иметь ум необходимо.

Моя мать мне внушала, что начиная с 13 лет человек должен воспитывать себя сам. Дочь ТC опоздала на 8 лет. Но лучше поздно, чем никогда. Пора оставить её в покое, отселить от себя и перестать помогать материально. Иначе она никогда не станет взрослой.

Поколение сегодняшнего времени быстро катится вниз. Родителькая чрезмерная забота портит их. Работать и как можно раньше стать самостоятельными, было в прежнее время, а сейчас что??? Депрессия у них, а другими словами. - ЛЕНЬ.

Добрый день!
Не вините себя. Вы все сделали правильно. Вашей вины в этой ситуации нет.
Суть проблемы проста: родной человек по крови не всегда родной по духу.
То что Вы не любили свою дочь, это неправда.
Не любит та мать, которая в детский дом ребенка отдала.
Если Вы вырастили, значит любили.
Но у Вашей дочери свои понятия о любви ( как надо правильно ее любить) и свои требования к маме (должна это, это и ещё это. И этим требованиям нет конца).
Вам нужно перестать винить себя, обращать внимание на нытье дочки. И самое главное перестать решать её проблемы ( стелить поломку).
Но сделать это аккуратно.
Типа, да, доченька, я тоже не знаю как здесь поступить.
И заняться своей жизнью.
Потому что сейчас у Вас её нет.
Вы живёте жизнью своих детей, мужа.
А где же Вы?
Как начнёте заниматься собой, сразу людям станет легче общаться с Вами.

Вы сильная . И хорошая мать . И вы все правильно решили!
Идеальных матерей не существует... И детей мы не выбираем .

Вам нужно просто было её выслушивать без осуждения на своём лице и говорить, что "у всех так". Ободрять. Говорить, что "Вы понимаете её чувства", и, "выговорившись", она бы не переходила к "действиям": что-то бы не меняла, что-то бы не бросала.
Родители всегда должны занимать "добрую" позицию и внушить "да мы то не лучше были, но справились". Хотя бывают и очень грубые люди рядом с ребёнком и надо "бежать".
Ваша дочь нуждается в "разговорах".
Ей нужно с кем-то "поговорить".
Во время разговора успокоится и энергия выйдет. Вы получите столько, сколько нужно. Не смотрите по сторонам, а на неё. И держите паузу. Выслушивайте всё.
Даже если во время интересной передачи подойдёт, сразу "переключайтесь" на дочь.
Ваша дочь нуждается в "направлении", она "просто не знает, как жить". Не осуждайте её, а говорите: "да, это люди грубые, я понимаю тебя"; "да, вот тут надо потерпеть"; "да, предмет тяжёлый, может репетитора? или помочь?".
Ни тени осуждения, ни звука "да ну, пустяки", это обезценивание её переживаний.
Прибираться она не может, так как внутренне растеряна.
С добром прибирайтесь вместе с ней или рядом. Осуждением или пристыживанием Вы ничего не добьётесь. Она ещё слабая. Если в этот момент Вы будете рядом и добры к ней, она никогда не забудет.
А если нет, вечно будете раздражены и недовольны, она станет сильнее, и вообще не будет с Вами общаться.
Цените то, что она к вам пока тянется.

Потому что родители спрашивают "как дела?" и в то же время делают телевизор погромче. Внимание нужно. И дети сами справятся. Выслушай ребёнка и ещё помолчи после его монолога, как бы показывая, что всё твоё время - его. И он или она со всем справятся сами.
Только слушай с любовью, без "подколок" и без "поучений"; всё культурно и потихонечку.

тетка ты еще нам и свою жизнь опиши-- чего только дочкину тут описала ? а книгу не хочешь издать ????

Дочка инфантил, я в 21 училась на бюджете и работала репетитором, чтобы матери помогать. А тут и учеба и потакание всем прихотям. Дочка все бросает, потому что знает что вы поможите и вытрете сопельки. Надо ставить условия, что вы разрешаете ей жить у вас в квартире только если она хорошо учится на нужном факультете. Если хочет ПП продукты - пусть зарабатывает и приносит на всю семью. Лежать на диване - это вы шикарно разбаловали. Либо идет на учебу либо идет работает и снимает где хочет. У вас дома нет правил, поэтому все шалтай болтай.

Всё, что происходит с вашей дочерью - ваша вина. Ваша ответственность. Любимых и счастливых детей не травят. Не договариваете вы автор. И смешно и грустно - запихали в армию, куда дочь не хотела, бросить нельзя, там жи баивыи афицеры друзья. Наглядно, что вам важнее все, кроме дочери и ее истинных интересов. Девочка у вас слабохарактерная, хрупкая, вы ее не закалили, а сломали. С чем и поздравляю

***, ну ты и ***.

Похоже на легкую психиатрию. Можно было бы сказать депрессия, ну очень уж долго. Проверьте ее...

Вот у меня с дочкой до ее 20 лет было все хорошо, а потом как подменили ее…

Пожалуйста расскажите что вам помогло,и что вам сказал психолог/психотерапевт?Дело в том что у меня тоже такая ситуация,тоже мать с отчимом выгнали в 17 лет.Главная проблема в том что она всячески показывает свою нелюбовь ко мне,причиняет мне уже 13 лет ужасную моральную боль и от неё я слышу только лишь одни упреки и какие то не обоснованные обидки..Как мне отстранится от неё ,иначе она меня в могилу сведёт ,к какому специалисту мне пойти подскажите пожалуйста???

Автор,вы такая же как моя мать!У меня даже ощущение что это она пишет.Я с 12 лет чувствую себя отвергнутой и нелюбовь от собственной матери.С того момента когда она пришла из роддома с младшим братом.Она просто посмотрела на меня тогда,и я все поняла.И не ошиблась.В 17 лет они выгнали меня с отчимом..Она променяла своего ребёнка на мужикаи решила строить свою семью без меня .Хотя они сошлись когда мне было 3 года.Как так можно?Как можно предать самого родного человека,для которого ты -весь мир,и вышвырнуть его на улицу в -30 темной ночью ?Сейчас мне уже 29,я уже Мама,и я никогда не пойму вас и мою мать.И не прощу.
Не нужно тут оправдываться .Вам нет оправдания.И вы не знаете ничего о любви,совершенно.И других своих детей вы тоже не любите ,вы кроме себя никого в этой жизни не любите,и не жалеете.Во всех ее бедах ,и в том что сейчас у неё происходит,виноваты лишь только вы.От вас пошла цепная реакция.Как говорится старость не за горами,именно в старости вы поймёте все,только уже поздно будет.
В общем Бог вам судья.

***. Дойдёт жо того, что в старости останется без дочери. Это не шантаж, если что. Может быть, это к лучшему.

***

У вашей девочки самая настоящая депрессия.

Причем самая настоящая, клиническая. И нужно к к психотерапевту хорошему, который поможет захотеть жить. Сейчас это вообще какая то глобальная проблема.

Если работа ДОЛЖНА нравиться, то кто же будет работать санитаркой в морге, грузчиком и дворником? Не надо быть наивным: чтобы работа приносила удовольствие, надо пройти долгий и нудный труд обучения.
Собсна, взрослый понимает, что работа - это труд; а задержавшийся в детстве инфантил - так и ждет, что работа будет "как игра": хочу - работаю, надоело или пропал интерес - сразу бросил.
"Дитенок" великовозрастный при этом ничем не рискует: еда - в холодильнике есть - можно и на диване полежать.

"...вследствие отсутствия тепла", - бугагашеньки. Если бы все было так просто...Налицо (не кидайтесь тапками) низкое качество исходного материала: ну, не уродилось чадушко способным, сметливым, толковым. Бывает.
Примите ситуацию. Себя не вините ("могло буты гирше").

Вам же объяснили, что "на ушах родня стояла", чтоб устроить. С улицы пробиться будет сложно. Но ...пробуйте, принимая во внимание наличие "таких блатных и низкокачественных кадров" в армии, то спрос на толкового архивысок.

Разум дан отнюдь не всем, о чем вам расскажет любой ординатор психо-неврологического диспансера.

А куда ее(дочь) было еще девать: в институте - не может учиться, работать - не получается. Пока хорошо получается только лежать на диване. А больше ничего не получается.
С моей точки зрения такой дефицитарный человек должен освоить подчинение и послушание с трудолюбием.
Талантов - не наблюдается, коммуникации - сложны, учебу - не тянет. Значит, надо найти своего командира и тщательно выполнять его команды.