Не знаю, как вести себя со взрослой дочерью
Автор
Мудрость форума: Психология
- Жизнь после развода12 066 ответов
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 482 ответа
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 733 ответа
- Удача или усилия?91 821 ответ
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 688 ответов
- Вранье без причины41 949 ответов
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 299 ответов
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 732 ответа
- Как пережить смерть любимого мужа?49 947 ответов
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 337 ответов
360 ответов
Последний —
Перейти
Гость
Я по работе много катаюсь по своей стране. С 5 лет часть беру своих девчонок. Они были и на свинокомплексах, и на производстве мяса, на дерево переработке, и в армейских частях, на нефтехранилищах, на молочнах производствах. Они видели тяжёлый труд доярок и видели руководителей крупных предприятий. Пока они очень хотят учиться и заниматься спортом. Ваше время немного упущено. Но оно и понятно. Люди у вас последние 7 лет учаться выживать в новых условиях. И людям со стабильной ЗП, с детским пособием 200$ и медициной, где за удаление желчного не нужно платить 2000$ вас не поймут. А у меня были родстаенники из Чернигова, Горловки и Черновцов. Все сейчас в Беларуси. А, если вам удалось там выжить и зарабатывать. Вам тысячу лайков.
Гость
Всё вполне понятно. Вы не состоялись, как родитель - не научили справляться с трудностями. Детей нужно воспитывать, пока помещаются поперёк кровати. Наставлять, когда они ещё живут с вами. А после - только давать совёты. Поздно уже метаться.
Время отпустить дочь. Пусть делает, что хочет.
Время отпустить дочь. Пусть делает, что хочет.
Гость
Ну я психолог. А толку ноль. У меня такой же сын. Через неделю ему стукнет 22. Поступил в универ на любимую специальность (ин.яз), универ через дорогу от дома, мы платили за обучение, студию ему купили, отремонтировали ее... Но он бросил универ и умотал автостопом по России, потом уехал в Питер, там мотылялся 1,5 года, потом вернулся домой. Работать тоже не хочет, скакал с одной работы на другую, клянчил у нас деньги периодически. Но осенью отлучили его от кормушки - отказались давать деньги. Психанул, теперь даже трубку не берет. Даже не знаю где он и что с ним. Но я тверда в своем решении и считаю, что все делаю правильно. Слава Богу, у него хватило совести свалить от нас на сьём. Студию, которую ему покупали, сдаем. Не печальтесь, автор. Смело снимайте зажравшуюся доченьку со своего хребта. Дети не взрослеют, пока есть возможность эксплуатировать родителей. Только отрезвляющий пинок под зад развивает в них самостоятельность и заставляет шевелиться и преодолевать трудности. Это поколение такое - Потребители Благ. Нормально всё.
Так себе из вас психолог, если честно.
Автор
если ребенка травили в школе а для вас было все ОК.то мне жаль ее.Вы готовы угробить собственную дочь только ради того чтобы не подвести каких то непонятных чужих левых вам людей.Это не обазаность.Так и скажите мол извините простите не получилось.
Гость
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Всё будет хорошо! Нормальная семья) Эти дети иногда бесят, но мы все люди... Я тоже очень люблю свою дочь и тоже стараюсь во всем ей помогать и поддерживать, но претензий ко мне не становится меньше) никакой ласки от них, ни понимания, а родителям откуда брать моральные силы ?! Даже просьбы их звучат как требования или как ультиматумы, так и хочется леща дать, но потом успокаивается и понимаешь, что они изменятся и поймут нас, только когда у них самих будут дети) Мира вам всем в семье! Любите себя и своих детей, хоть они и заразы!)))
Гость
По моему мнению, ваша дось манипулятор. Вы с ней носились, во всем и везде страховали. Ч знаю такую семью. Там дочь в 30 лет замуж вышла, родила. Новорожденную спихнула на бабушку. К 40 годам спилась. Издевается над матерью и дочкой подростком. Обвиняет их в своей неудавшейся жизни. Из запоев почти не выходит. Из дома почти все продала, что покупали.
Гость
Второй раз замуж вышла, да. И ребенка еще родила. И рада что так сделала. И еще раньше надо было выйти замуж, чем через 10 лет после развода. Тогда не было бы эгоизма, когда все одному ребенку и мать забывает про себя, а чадо растет настоящим монстром. В остальном - не нашла подход, хотя и старалась, и это моя боль. Моя вечная боль. Моя вина.
И от неё этой боли сгораешь заживо…жить не даёт ни днём ни ночью…и выхода не видно из этой темноты
Гость
А дети тебя просили их рожать?!! Родила, так обеспечивай! хотя бы высшее образование, раз обеспечить квартирой не в состоянии!
Гость
У меня сейчас все также. 20 лет. Поступила дочь на грант в шикарную столицу Европы сама на англ яз. Теперь ноет что ей там не нравится учится и не смогла жить с соседкой по комнате. Вернулась и лежит дома Ревет спит. Я во всем виновата. Хотя я мама ( разведена давно жили вдвоём с дочей всегда отлично материально) все документы делала в Посольство и тд. Конечно ушли большие средства. Депозит. Но я чувствую что разбаловала дочь. И теперь не знаю как ей помочь. Хотя согласна. Чтобы она бросила и поступила снова только в консерваторию. В общем долго рассказывать. Только теперь я ей помогать не буду. И хочу ей купить квартиру, чтобы научилась жить отдельно самостоятельно дочь. Ей это необходимо, потому что я не вечна. Я уже и своим родителям как могу помогаю.
Гость
Грамотная, да.
Но от её рассказа веет эмоциональным холодом. Мама здесь же, живая, разговаривает, и как бы заботиттся. А ребёнок, однако, с ней сирота.
Но от её рассказа веет эмоциональным холодом. Мама здесь же, живая, разговаривает, и как бы заботиттся. А ребёнок, однако, с ней сирота.
Ой , да ладно вам. Мой сын учился прекрасно в школе со всеми ладил чудесно. Перешли в более сильную школу на тот момент в самый крысиный класс , дочь классухи в нем, сын математички и стая жополизов , новых детей в этом классе не принимали . Классная полная *** .. у моего сына не было ни одного друга в классе, у всех детей стайных рефлекс , кого-то загонять , кто последний пришёл. Многие новенькие валили из этого класса через год -пол года, мой пацан сидел 3,5 года!!! противостоял всем, не давал себя в обиду , отстаивал свою точку и не ныл мне… я наоборот говорила, давай перейдём отсюда? Не нравился мне не класс не школа. А он говорит - Мам, у меня друзья в параллели из старших классов. А в своём классе было реальное давление , классная заставляла его дежурить по месяцу, за то что он плохо убрал. 2 раза подряд ))И было много инцидентов, когда нам приходилось вступаться за него в эти беспределе. В 3 классе младшая дочь начала каждое утро ныть- не хочу в школу … В итоге мы опять сменили школу уже в 10 классе… и в 3 по середине года , все чудесно, по оценкам выровнялся, в классе чудесные отношения. Дети довольны.Я не знаю с ним пробоем . Не может быть все вокруг плохо, а все вокруг плохими!!!! Проблема в дочке…она какая-то неудачница, не ищет решение пробоем , а ищет виновного в ее проблесках , ждёт, пока мама все разрулит. К тому же ещё и откровенная засранка. Сыпать *** и объедки за мебель ? Ну это ***…грязное и чистое белье в перемешку…лентяйка…. 21 год , а она48 размера и в депрессии… да яв 21 год и знать не знала , что такое депрессия и нытьё , я жила и наслаждалась жизнью и с мамы жилы не тянула. А теперь блин страшно посмотреть на молодёжь одни в депрессии , вторые в окна выходят и на камеру снимают третьи аутисты …такие все тонкие натуры , видать в детстве люлей не выхватывали.
Юла
Я тоже очень слабая по характеру, и без мамы бы не выдержала, или с жестокой мамой.. может ей нужно выйти замуж? Тогда все ее проблемы перейдут на мужа😂 это как в моей ситуации произошло. Может если полюбит, захочет стараться для него быть лучше? Как тоже в моейе ситуации
А если вас бросит муж, что будете делать?
Гость
Гость
Сообщение было удалено
видно вас мало пароли
Гость
у нас все комнаты проходные, кроме нашей. Как то так. И ее комната изолирована плотной шторой, так что переодеться есть где ) Разговоры по душам были, и ремень был, и 2 школы - спортивная и художка, и куча игрушек, и ноутбуки и много чего другого, что есть у всех обычных детей. Сельской школы не было, не выдумывайте, была маленькая школа сельского типа. Тут же, по соседству. В городе. Просто рядом с домом.
на моменте с ремнем можно было уже остановится) молодцы родители, если вам не нравится поведение вашей дочери то сначало подумайте кто воспитал ее такой.
Ирина
Это сейчас такая молодежь. Эгоцентризм льется с экранов. Самовлюбленность застилает глаза на жизнь. Я почти така была до 31 года ( сейчас мне 32) прозрела, только тогда, когда потеряла дедушку и бабушку.. Они меня вырастили... Мне очень тяжело это. Я их люблю. Но есть надежда, они Верующие у меня, и я стала Верить! И ужаснулась, как я так жила. Оказывается совсем не знала жизни. А в жизни нет ничего важнее родных! Бабушек, дедушек, матери, отца, теток, детей и мужа. Какой-нибудь прыщ и лишний вес ничто в сравнении с простым и тихим вечером в чистом доме, вкусного пирога с семьей, разговоров по-душам. Жизнь увидела совсем по-другому, и такими ничтожными кажутся проблемы житейские, чем раньше она одуплится и начнет строить простую жизнь с любовью к окружающим, тем лучше для нее. Понять прелесть простой жизни, в этом и главный смысл жизни, иметь ум необходимо.
Автор, отвяжитесь от своей дочери, Вы не смогли ее воспитать нормально, вот теперь смотрите глазки, что ручки делали. Смотрите молча, стоя в стороне. Иначе Вас пошлют и правильно сделают. Отвяжитесь от человека! Это не Ваша жизнь, а ее, жизнь в которой вы пытаетесь строгать своего ребёнка, вместо того чтобы просто отселить взрослую дочь на отдельное проживание
Моя мать мне внушала, что начиная с 13 лет человек должен воспитывать себя сам. Дочь ТC опоздала на 8 лет. Но лучше поздно, чем никогда. Пора оставить её в покое, отселить от себя и перестать помогать материально. Иначе она никогда не станет взрослой.
Гость
Ну я психолог. А толку ноль. У меня такой же сын. Через неделю ему стукнет 22. Поступил в универ на любимую специальность (ин.яз), универ через дорогу от дома, мы платили за обучение, студию ему купили, отремонтировали ее... Но он бросил универ и умотал автостопом по России, потом уехал в Питер, там мотылялся 1,5 года, потом вернулся домой. Работать тоже не хочет, скакал с одной работы на другую, клянчил у нас деньги периодически. Но осенью отлучили его от кормушки - отказались давать деньги. Психанул, теперь даже трубку не берет. Даже не знаю где он и что с ним. Но я тверда в своем решении и считаю, что все делаю правильно. Слава Богу, у него хватило совести свалить от нас на сьём. Студию, которую ему покупали, сдаем. Не печальтесь, автор. Смело снимайте зажравшуюся доченьку со своего хребта. Дети не взрослеют, пока есть возможность эксплуатировать родителей. Только отрезвляющий пинок под зад развивает в них самостоятельность и заставляет шевелиться и преодолевать трудности. Это поколение такое - Потребители Благ. Нормально всё.
Поколение сегодняшнего времени быстро катится вниз. Родителькая чрезмерная забота портит их. Работать и как можно раньше стать самостоятельными, было в прежнее время, а сейчас что??? Депрессия у них, а другими словами. - ЛЕНЬ.
Гость
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Добрый день!
Не вините себя. Вы все сделали правильно. Вашей вины в этой ситуации нет.
Суть проблемы проста: родной человек по крови не всегда родной по духу.
То что Вы не любили свою дочь, это неправда.
Не любит та мать, которая в детский дом ребенка отдала.
Если Вы вырастили, значит любили.
Но у Вашей дочери свои понятия о любви ( как надо правильно ее любить) и свои требования к маме (должна это, это и ещё это. И этим требованиям нет конца).
Вам нужно перестать винить себя, обращать внимание на нытье дочки. И самое главное перестать решать её проблемы ( стелить поломку).
Но сделать это аккуратно.
Типа, да, доченька, я тоже не знаю как здесь поступить.
И заняться своей жизнью.
Потому что сейчас у Вас её нет.
Вы живёте жизнью своих детей, мужа.
А где же Вы?
Как начнёте заниматься собой, сразу людям станет легче общаться с Вами.
Не вините себя. Вы все сделали правильно. Вашей вины в этой ситуации нет.
Суть проблемы проста: родной человек по крови не всегда родной по духу.
То что Вы не любили свою дочь, это неправда.
Не любит та мать, которая в детский дом ребенка отдала.
Если Вы вырастили, значит любили.
Но у Вашей дочери свои понятия о любви ( как надо правильно ее любить) и свои требования к маме (должна это, это и ещё это. И этим требованиям нет конца).
Вам нужно перестать винить себя, обращать внимание на нытье дочки. И самое главное перестать решать её проблемы ( стелить поломку).
Но сделать это аккуратно.
Типа, да, доченька, я тоже не знаю как здесь поступить.
И заняться своей жизнью.
Потому что сейчас у Вас её нет.
Вы живёте жизнью своих детей, мужа.
А где же Вы?
Как начнёте заниматься собой, сразу людям станет легче общаться с Вами.
Гость
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Вы сильная . И хорошая мать . И вы все правильно решили!
Идеальных матерей не существует... И детей мы не выбираем .
Идеальных матерей не существует... И детей мы не выбираем .
Гость
Вам нужно просто было её выслушивать без осуждения на своём лице и говорить, что "у всех так". Ободрять. Говорить, что "Вы понимаете её чувства", и, "выговорившись", она бы не переходила к "действиям": что-то бы не меняла, что-то бы не бросала.
Родители всегда должны занимать "добрую" позицию и внушить "да мы то не лучше были, но справились". Хотя бывают и очень грубые люди рядом с ребёнком и надо "бежать".
Ваша дочь нуждается в "разговорах".
Ей нужно с кем-то "поговорить".
Во время разговора успокоится и энергия выйдет. Вы получите столько, сколько нужно. Не смотрите по сторонам, а на неё. И держите паузу. Выслушивайте всё.
Даже если во время интересной передачи подойдёт, сразу "переключайтесь" на дочь.
Ваша дочь нуждается в "направлении", она "просто не знает, как жить". Не осуждайте её, а говорите: "да, это люди грубые, я понимаю тебя"; "да, вот тут надо потерпеть"; "да, предмет тяжёлый, может репетитора? или помочь?".
Ни тени осуждения, ни звука "да ну, пустяки", это обезценивание её переживаний.
Прибираться она не может, так как внутренне растеряна.
С добром прибирайтесь вместе с ней или рядом. Осуждением или пристыживанием Вы ничего не добьётесь. Она ещё слабая. Если в этот момент Вы будете рядом и добры к ней, она никогда не забудет.
А если нет, вечно будете раздражены и недовольны, она станет сильнее, и вообще не будет с Вами общаться.
Цените то, что она к вам пока тянется.
Родители всегда должны занимать "добрую" позицию и внушить "да мы то не лучше были, но справились". Хотя бывают и очень грубые люди рядом с ребёнком и надо "бежать".
Ваша дочь нуждается в "разговорах".
Ей нужно с кем-то "поговорить".
Во время разговора успокоится и энергия выйдет. Вы получите столько, сколько нужно. Не смотрите по сторонам, а на неё. И держите паузу. Выслушивайте всё.
Даже если во время интересной передачи подойдёт, сразу "переключайтесь" на дочь.
Ваша дочь нуждается в "направлении", она "просто не знает, как жить". Не осуждайте её, а говорите: "да, это люди грубые, я понимаю тебя"; "да, вот тут надо потерпеть"; "да, предмет тяжёлый, может репетитора? или помочь?".
Ни тени осуждения, ни звука "да ну, пустяки", это обезценивание её переживаний.
Прибираться она не может, так как внутренне растеряна.
С добром прибирайтесь вместе с ней или рядом. Осуждением или пристыживанием Вы ничего не добьётесь. Она ещё слабая. Если в этот момент Вы будете рядом и добры к ней, она никогда не забудет.
А если нет, вечно будете раздражены и недовольны, она станет сильнее, и вообще не будет с Вами общаться.
Цените то, что она к вам пока тянется.
Гость
Ой , да ладно вам. Мой сын учился прекрасно в школе со всеми ладил чудесно. Перешли в более сильную школу на тот момент в самый крысиный класс , дочь классухи в нем, сын математички и стая жополизов , новых детей в этом классе не принимали . Классная полная *** .. у моего сына не было ни одного друга в классе, у всех детей стайных рефлекс , кого-то загонять , кто последний пришёл. Многие новенькие валили из этого класса через год -пол года, мой пацан сидел 3,5 года!!! противостоял всем, не давал себя в обиду , отстаивал свою точку и не ныл мне… я наоборот говорила, давай перейдём отсюда? Не нравился мне не класс не школа. А он говорит - Мам, у меня друзья в параллели из старших классов. А в своём классе было реальное давление , классная заставляла его дежурить по месяцу, за то что он плохо убрал. 2 раза подряд ))И было много инцидентов, когда нам приходилось вступаться за него в эти беспределе. В 3 классе младшая дочь начала каждое утро ныть- не хочу в школу … В итоге мы опять сменили школу уже в 10 классе… и в 3 по середине года , все чудесно, по оценкам выровнялся, в классе чудесные отношения. Дети довольны.Я не знаю с ним пробоем . Не может быть все вокруг плохо, а все вокруг плохими!!!! Проблема в дочке…она какая-то неудачница, не ищет решение пробоем , а ищет виновного в ее проблесках , ждёт, пока мама все разрулит. К тому же ещё и откровенная засранка. Сыпать *** и объедки за мебель ? Ну это ***…грязное и чистое белье в перемешку…лентяйка…. 21 год , а она48 размера и в депрессии… да яв 21 год и знать не знала , что такое депрессия и нытьё , я жила и наслаждалась жизнью и с мамы жилы не тянула. А теперь блин страшно посмотреть на молодёжь одни в депрессии , вторые в окна выходят и на камеру снимают третьи аутисты …такие все тонкие натуры , видать в детстве люлей не выхватывали.
Потому что родители спрашивают "как дела?" и в то же время делают телевизор погромче. Внимание нужно. И дети сами справятся. Выслушай ребёнка и ещё помолчи после его монолога, как бы показывая, что всё твоё время - его. И он или она со всем справятся сами.
Только слушай с любовью, без "подколок" и без "поучений"; всё культурно и потихонечку.
Только слушай с любовью, без "подколок" и без "поучений"; всё культурно и потихонечку.
тетка ты еще нам и свою жизнь опиши-- чего только дочкину тут описала ? а книгу не хочешь издать ????
Эксперты Woman.ru
-
Елизавета ПолетПсихолог4 552 -
Михаил ПанПсихолог270 ответов
-
Садовников ЭрнестПсихолог....1 030
-
Екатерина МетляеваПсихолог99 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог255 ответов
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...617 ответов
-
Алёшина МарияПсихолог142 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог8 ответов
-
Дикопавленко Кристина21 ответ
-
Маша БородинаПсихолог-консультант1 ответ
Гость
Дочка инфантил, я в 21 училась на бюджете и работала репетитором, чтобы матери помогать. А тут и учеба и потакание всем прихотям. Дочка все бросает, потому что знает что вы поможите и вытрете сопельки. Надо ставить условия, что вы разрешаете ей жить у вас в квартире только если она хорошо учится на нужном факультете. Если хочет ПП продукты - пусть зарабатывает и приносит на всю семью. Лежать на диване - это вы шикарно разбаловали. Либо идет на учебу либо идет работает и снимает где хочет. У вас дома нет правил, поэтому все шалтай болтай.
Гость
Всё, что происходит с вашей дочерью - ваша вина. Ваша ответственность. Любимых и счастливых детей не травят. Не договариваете вы автор. И смешно и грустно - запихали в армию, куда дочь не хотела, бросить нельзя, там жи баивыи афицеры друзья. Наглядно, что вам важнее все, кроме дочери и ее истинных интересов. Девочка у вас слабохарактерная, хрупкая, вы ее не закалили, а сломали. С чем и поздравляю
Гость
Гость
Сообщение было удалено
***, ну ты и ***.
Гость
Похоже на легкую психиатрию. Можно было бы сказать депрессия, ну очень уж долго. Проверьте ее...
Гость
А мы с моей дочкой живём душа в душу. Ей 20.
Если прекрасные отношения сохранятся на всю жизнь, тогда и буду делиться опытом по воспитанию). А пока ещё рано.
Но и то, что за 20 лет у нас ни единой ссоры не было - уже рекорд в Книгу Гиннесса)))
Если прекрасные отношения сохранятся на всю жизнь, тогда и буду делиться опытом по воспитанию). А пока ещё рано.
Но и то, что за 20 лет у нас ни единой ссоры не было - уже рекорд в Книгу Гиннесса)))
Вот у меня с дочкой до ее 20 лет было все хорошо, а потом как подменили ее…
Я такой ребенок, как ваша дочь. Сейчас мне 26. Хотя мама и выгнала меня в 17 , но все равно чуть что - приезжала и решала все дела. Как то полгода с ней не разговаривала - самое прекрасное время было до того, пока в 21 я не вышла замуж, не пошла к психологу. Я пять лет в терапии и только год назад начала нормально жить. Хотите знать кто виноват? По сути - никто. Моя мать человек так себе. Она не плохая , но и добра хотела только себе.
Бардак тоже был ровно до момента пока замуж не вышла и на меня перестали давить - мужу все равно. Самой в сраче жить надоело.
Бардак тоже был ровно до момента пока замуж не вышла и на меня перестали давить - мужу все равно. Самой в сраче жить надоело.
Пожалуйста расскажите что вам помогло,и что вам сказал психолог/психотерапевт?Дело в том что у меня тоже такая ситуация,тоже мать с отчимом выгнали в 17 лет.Главная проблема в том что она всячески показывает свою нелюбовь ко мне,причиняет мне уже 13 лет ужасную моральную боль и от неё я слышу только лишь одни упреки и какие то не обоснованные обидки..Как мне отстранится от неё ,иначе она меня в могилу сведёт ,к какому специалисту мне пойти подскажите пожалуйста???
Спасибо всем, кто написал. Внимательно прочитала все ответы. Не совсем так, но в общем верно. Увидела себя со стороны без затей, как и хотела. Наревелась! Хуже всего, что ничего не исправить.
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Действительно, я всегда чувствовала, что во мне чего-то не хватает. Видимо, теплоты и человечности. В последние годы, зная, что мне с людьми (а им со мной) тяжело, стараюсь не выходить в офлайн, даже работаю дома. К сожалению, от меня некуда деться моим близким людям. Часто мучительно думаю об этом, все варианты давно взвесила. Видимо, мне вообще не следовало заводить семью. Однако и покинуть этот мир, чтобы освободить их, не могу. Во-первых, это грех. Во-вторых, кому нужен десятилетний ребенок, как не матери? По крайней мере, я ей родная. Зову младшую дочь «Якорек» ). Она держит меня на земле.
Со старшей дочерью, о которой писала, приняла такое решение. Отныне она будет заниматься свой судьбой сама. Все, что могла вложить в нее разумного, я вложила. Пришла пора пересечь пуповину. Я думаю, у нее все будет хорошо. Все-таки она умный, здравомыслящий человечек. Ее приступы нытья случаются лишь периодически, когда их некому будет транслировать, они, я думаю, прекратятся. И наверное она почувствует себя увереннее – когда начнет справляться сама. К сожалению, никогда не смогу возместить ей материнскую любовь. Хотя я всегда говорила ей, что люблю, но гораздо важнее давать чувствовать, а не сказать. А этого во мне как раз и нет, как мы выяснили, – человечности и теплоты. Я бы и хотела, но этого нет. Любви, к сожалению, не научишь.
P.S. Наверное мы похожи на скопище психов ). Это не так. Просто как раз сейчас именно такой тяжелый период, очередной кризис со старшей. Как хорошо, что можно вот так высказаться и тебя выслушают, дадут совет. Когда разберешься, становится легче. Пусть ты и попадаешь в стервозные мамаши.
Завтра меня будет выворачивать наизнанку от собственной откровенности, но я не жалею, что написала.
Всем добра!
Автор,вы такая же как моя мать!У меня даже ощущение что это она пишет.Я с 12 лет чувствую себя отвергнутой и нелюбовь от собственной матери.С того момента когда она пришла из роддома с младшим братом.Она просто посмотрела на меня тогда,и я все поняла.И не ошиблась.В 17 лет они выгнали меня с отчимом..Она променяла своего ребёнка на мужикаи решила строить свою семью без меня .Хотя они сошлись когда мне было 3 года.Как так можно?Как можно предать самого родного человека,для которого ты -весь мир,и вышвырнуть его на улицу в -30 темной ночью ?Сейчас мне уже 29,я уже Мама,и я никогда не пойму вас и мою мать.И не прощу.
Не нужно тут оправдываться .Вам нет оправдания.И вы не знаете ничего о любви,совершенно.И других своих детей вы тоже не любите ,вы кроме себя никого в этой жизни не любите,и не жалеете.Во всех ее бедах ,и в том что сейчас у неё происходит,виноваты лишь только вы.От вас пошла цепная реакция.Как говорится старость не за горами,именно в старости вы поймёте все,только уже поздно будет.
В общем Бог вам судья.
Не нужно тут оправдываться .Вам нет оправдания.И вы не знаете ничего о любви,совершенно.И других своих детей вы тоже не любите ,вы кроме себя никого в этой жизни не любите,и не жалеете.Во всех ее бедах ,и в том что сейчас у неё происходит,виноваты лишь только вы.От вас пошла цепная реакция.Как говорится старость не за горами,именно в старости вы поймёте все,только уже поздно будет.
В общем Бог вам судья.
Гость
Теперь станьте с ней очень грубой, холодной и в какой-то мере жестокой. Покажите ей хотя бы на какое-то время, что она одна. Без вас. Или поговорите, расскажите ей все как здесь, если не получится, тогда действуйте и станьте плохой мамой, хотя бы на время
***. Дойдёт жо того, что в старости останется без дочери. Это не шантаж, если что. Может быть, это к лучшему.
Гость
Гость
Сообщение было удалено
***
Гость
У вашей девочки самая настоящая депрессия.
Гость
Причем самая настоящая, клиническая. И нужно к к психотерапевту хорошему, который поможет захотеть жить. Сейчас это вообще какая то глобальная проблема.
Гость
Мда....и где тут дочь делает, то что ей нравится? Онаделает, то что говорят мать и отчим! Все, что они предлагают. Очень послушная, бесхребетная девушка. И кто вам сказал, что работа нн должна нравиться. Очень хорошо, если нравится и приносит доход. Не любимая, опостылая работа не приносит удовлетворения даже за большие деньги. И да, вы, знаете сто такон требования и что такое травля?!
Если работа ДОЛЖНА нравиться, то кто же будет работать санитаркой в морге, грузчиком и дворником? Не надо быть наивным: чтобы работа приносила удовольствие, надо пройти долгий и нудный труд обучения.
Собсна, взрослый понимает, что работа - это труд; а задержавшийся в детстве инфантил - так и ждет, что работа будет "как игра": хочу - работаю, надоело или пропал интерес - сразу бросил.
"Дитенок" великовозрастный при этом ничем не рискует: еда - в холодильнике есть - можно и на диване полежать.
Собсна, взрослый понимает, что работа - это труд; а задержавшийся в детстве инфантил - так и ждет, что работа будет "как игра": хочу - работаю, надоело или пропал интерес - сразу бросил.
"Дитенок" великовозрастный при этом ничем не рискует: еда - в холодильнике есть - можно и на диване полежать.
Гость
Основная проблема Вашей дочери - неумение выстраивать отношения с людьми, вписываться в коллектив. Она обусловлена низкой самооценкой вследствие отсутствия тепла с Вашей стороны. Все идет из семьи: у кого в семье любовь, у тех дети чувствуют себя уверенными и защищенными, и вырастают зрелыми личностями, а у кого холодность - тем потом по жизни очень тяжело, они глубоко в душе не верят, что достойны чего-то хорошего, люди чувствуют такое их отношение к себе и тоже садятся на голову, притесняют и гнобят.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.
Вряд ли из нее получится что-то путное - нет того внутреннего стержня, который формируется родительской любовью и уважением. Она нигде не будет надолго задерживаться, скорее всего, и малейшие трудности ее будут ломать.
Самое лучшее, что можно сделать - это, потерпев до окончания контракта, отпустить ее в самостоятельное плавание. Работу и учебу ей тоже лучше не навязывать, пусть сама определится. Но дайте ей понять, что она всегда может на Вас рассчитывать в качестве поддержки.
"...вследствие отсутствия тепла", - бугагашеньки. Если бы все было так просто...Налицо (не кидайтесь тапками) низкое качество исходного материала: ну, не уродилось чадушко способным, сметливым, толковым. Бывает.
Примите ситуацию. Себя не вините ("могло буты гирше").
Примите ситуацию. Себя не вините ("могло буты гирше").
Гость
Вам же объяснили, что "на ушах родня стояла", чтоб устроить. С улицы пробиться будет сложно. Но ...пробуйте, принимая во внимание наличие "таких блатных и низкокачественных кадров" в армии, то спрос на толкового архивысок.
Гость
А куда ее(дочь) было еще девать: в институте - не может учиться, работать - не получается. Пока хорошо получается только лежать на диване. А больше ничего не получается.
С моей точки зрения такой дефицитарный человек должен освоить подчинение и послушание с трудолюбием.
Талантов - не наблюдается, коммуникации - сложны, учебу - не тянет. Значит, надо найти своего командира и тщательно выполнять его команды.
С моей точки зрения такой дефицитарный человек должен освоить подчинение и послушание с трудолюбием.
Талантов - не наблюдается, коммуникации - сложны, учебу - не тянет. Значит, надо найти своего командира и тщательно выполнять его команды.
Гость
Любая мелочь важна-это еще Гёте сказал. Ребёнок недолюбленный и не нужный отчиму. И девушка это чувствует. Мать не смогла отстоять ребёнка перед отчимом.
А отчим тут делает погоду, как бы сбыть с глаз подальше из квартиры падчерицу, поэтому и в армию устроил.
Бедная девушка. А часть квартиры ей принадлежит по закону, между прочим.
Выкинуть ребёнка из квартиры под благовидными предлогами-вот задача отчима и ему удалось. А мама строит из себя дурочку, так удобно. Я-не я и лошадь не моя.
Какое счастье, что у меня совсем другая мама и для нее моя учеба была самым главным, а не мужики, как у некоторых.
Чтобы учиться, нужны душевные силы и поддержка, чтобы мама в тебя верила.
А отчим тут делает погоду, как бы сбыть с глаз подальше из квартиры падчерицу, поэтому и в армию устроил.
Бедная девушка. А часть квартиры ей принадлежит по закону, между прочим.
Выкинуть ребёнка из квартиры под благовидными предлогами-вот задача отчима и ему удалось. А мама строит из себя дурочку, так удобно. Я-не я и лошадь не моя.
Какое счастье, что у меня совсем другая мама и для нее моя учеба была самым главным, а не мужики, как у некоторых.
Чтобы учиться, нужны душевные силы и поддержка, чтобы мама в тебя верила.
Повернулись реально на "степени долюбленности", факт. Моя свекровь - - деревенская сирота военных лет, мать не помнит(сиротство с двух летнего возраста), отец на войне погиб, а мачеха(с кровными детьми) еще и обокрала сироту - серьги какие-то золотые от матери-покойницы присвоила. А потом - в детдом попала подросточком.
И...нормальным человеком стала: техникум, инженерная должность, работа на всесоюзных стройках, замужество, ребенок, друзья - полная норма.
Да, было ей тяжело до ужаса. И очень трудные были ситуации. Но мозгов хватало действовать правильно, принимать верные решения и быть очень трудолюбивой. На работе ее уважали.
И хорошо относиться к людям, например, ко мне - невестке ее единственного сына. Что особенно неожиданно при такой "недолюбленности".
И...нормальным человеком стала: техникум, инженерная должность, работа на всесоюзных стройках, замужество, ребенок, друзья - полная норма.
Да, было ей тяжело до ужаса. И очень трудные были ситуации. Но мозгов хватало действовать правильно, принимать верные решения и быть очень трудолюбивой. На работе ее уважали.
И хорошо относиться к людям, например, ко мне - невестке ее единственного сына. Что особенно неожиданно при такой "недолюбленности".
Гость
Про психолога вы упомянули совершенно правильно. Я поняла, что у вас есть какие то связи, психолог ей нужен обязательно. Главное грамотный. Просто она выросла, но взрослой так и не стала. И ещё, к сожалению, у многих "гормон радости" не усваивается. Терпения вам, занятия с психологом - это труд и очень долгий.
Вот про гормон радости - это в самую точку. Возможно, гипотиреоз. А может врожденная депрессивность.
А вообще, может это и есть КРЕСТ, который придется родителю нести...
А вообще, может это и есть КРЕСТ, который придется родителю нести...
Гость
Что за фигня - "ах-ах в проходной комнате". Девица уже взрослая, можно работать и снимать, если некомфортно в проходной за бесплатно. Как мамаша взрослого сына (тоже очень тревожно за него - один плюс, на себя сам зарабатывает) должна отметить, что дитя это явно не без дефекта. То ли биполярка, как кто-то тут комментировал, то ли просто не удалась... Очень жаль, сочувствую. Остается только молиться, чтобы дева удачно вышла замуж....
Чет моя дочь (имеющая отдельную комнату и питание в семье), успешно учившаяся со стипендией - подрабатывала продавщицей на рынке - я случайно узнала.
Гость
Да, никого не подведете, пусть уходит другое место работы ищет
А армия вообще не для всех., столько анекдотов про них и поверьте не спроста, в армии девушке нечего делать, им сложнее подчиняться.
А армия вообще не для всех., столько анекдотов про них и поверьте не спроста, в армии девушке нечего делать, им сложнее подчиняться.
Неумение подчиняться оставит вам возможности работы только в ИП "свободным художником".
Замечательный, выдающийся инженер (коллега) вспоминал, как его в начале карьеры поставили работать в подчинении кочегара(на электростанции) и он подметал веником помещение под аккомпанемент слов его начальника-кочегара ("вот у тебя высшее образование, а ты с веником выполняешь мои указания") - и ничего. Главным инженером стал - потому что умел работать в подчинении в том числе.
В структуре - надо уметь подчиняться для УСПЕШНОГО роста в данной структуре, т.е. соответствовать требованиям.
Замечательный, выдающийся инженер (коллега) вспоминал, как его в начале карьеры поставили работать в подчинении кочегара(на электростанции) и он подметал веником помещение под аккомпанемент слов его начальника-кочегара ("вот у тебя высшее образование, а ты с веником выполняешь мои указания") - и ничего. Главным инженером стал - потому что умел работать в подчинении в том числе.
В структуре - надо уметь подчиняться для УСПЕШНОГО роста в данной структуре, т.е. соответствовать требованиям.
Гость
Именно так и есть: раньше в голову недоросля вбивалась мысль - свято слушайся родителя, делай что велят. И подчас это было единственно верным для всех "ослабленных" в интеллектуальном смысле деточек.
Теперь велено взыскивать "родительскую задолженность" - вы ж недолюбили, гады!!!) и - жить своим умом, не слушая родителя. А ум-то слабенький, никудышный. Не тянет ум нагрузок, даваемых реальной взрослой жизнь. Отсюда - качели эмоций: поступил, как умел, результат - сбивает с ног; помочь мозгами никто не может("родителя-вражину слушать западло"). Так и живут "недолюбленные"(*зачеркнуто*) "недоделанные", пока не приобретут своего ума-разума путем шишко-набивания.
Теперь велено взыскивать "родительскую задолженность" - вы ж недолюбили, гады!!!) и - жить своим умом, не слушая родителя. А ум-то слабенький, никудышный. Не тянет ум нагрузок, даваемых реальной взрослой жизнь. Отсюда - качели эмоций: поступил, как умел, результат - сбивает с ног; помочь мозгами никто не может("родителя-вражину слушать западло"). Так и живут "недолюбленные"(*зачеркнуто*) "недоделанные", пока не приобретут своего ума-разума путем шишко-набивания.
Гость
Дочь поступила на бюджет, я оплачивала подготовку. После года началось, не та специальность, хочу на другую. 10 бюджетных мест, в год если не бюджет-250 т.Посоветовались с мужем, если принимаешь решение и бросаешь, идёшь работать, готовишься сама финансово и пробуешь. Сразу передумала, плюсы увидела. За свои деньги никто ничего не хочет. Я опустила подробности, все сейчас 20 летние умные, за мамин счёт.
Золотые слова - "все сейчас 20летние умные за мамин счет".
И, да, гены пальцем не раздавишь, некоторые люди имеют врожденные особенности психо-эмоциональные. Тяжелые.
И, да, гены пальцем не раздавишь, некоторые люди имеют врожденные особенности психо-эмоциональные. Тяжелые.
Гость
Тем более она умница с мозгами, учится на бюджете. Такие дети очень чувствительные, нежные, а не больные. Это высокая организация психики.
Загнобите ее окончательно. Мамо
Загнобите ее окончательно. Мамо
А как эти "нежные" будут жить без мамы? Как они смогут оплатить не психолога, а хотя бы еду себе - вот вопрос. (Спойлер: "нежность" и ранимость как рукой снимет, если пару дней не поесть. Гарантия - 99%, ну, оставшийся 1% - это выбраковка. Естественный отбор).
Гость
Это вы сволоч! Детки 21год пусть идёт работать!!!! А как жить сиротам у них ни кого нет. И выростают из них достойные люди! А это амеба, замуж ей не надо, не дай бог жизнь парню портить, всю жизнь будет на себе все тащить.
Реальные сироты или быстро вымирают или демонстрируют ЧУДЕСА живучести, неубиваемость какую-то.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Это я такая((( Мне тоже долгие годы было нигде не комфортно, везде тревога, не понятно, как день простоять да ночь продержаться…. Но на этом фоне очень хорошо училась, да и вообще, такие стрессовые нагрузки выдерживала и выдерживаю, что всем форы дам: 10 лет в бизнесе да руководителем (а это ежедневный прессинг - проверки, налоговая, всякие инспекции, наезды, суды и т.д.), два языка выучила, на фортепиано играть научилась… Ушла в работу по найму, за какой проект ни возьмусь - получаю восхищение и лучшие отзывы. И тут быстро карьеру сделала, уже руководитель, а компания иностранная, работаю удаленно. Курсы закончила, новую профессию в ИТ сфере. На собеседование сходила - сразу джоб офер, берут с руками и ногами, хотя мне не 30 и даже не 40 лет((( И при этом, у меня генерализованное тревожное расстройство, редко мне спокойно и хорошо, уже не помню, когда две ночи подряд нормально спала, периодами выживаю только на гидазепаме((( Но я очень целеустремленная и везде, где ни окажусь - самая сильная. Не знаю, как так может быть. Сейчас вот коронавирус весь мир треплет, а мне лучше и сейчас я без таблеток. За этот период во всем рванула вперёд - и личные дела разрулила, и с собственностью разобралась, и в карьере, и в финансах подъем, капитальный ремонт затеяла. Так что с душой человеческой даже с Достоевским и Чеховым - с трудом разберёшься)))
Пожалуйста, напишите мне в личку marytbs@mail.ru
У меня генерализованное тревожное расстройство, есть проблемы в семье. Тяжеловатые.
В школе медаль, в институте - красный диплом. Работа - без больших проблем. Семья - вот тут жесть.
У меня генерализованное тревожное расстройство, есть проблемы в семье. Тяжеловатые.
В школе медаль, в институте - красный диплом. Работа - без больших проблем. Семья - вот тут жесть.
Гость
У меня сейчас все также. 20 лет. Поступила дочь на грант в шикарную столицу Европы сама на англ яз. Теперь ноет что ей там не нравится учится и не смогла жить с соседкой по комнате. Вернулась и лежит дома Ревет спит. Я во всем виновата. Хотя я мама ( разведена давно жили вдвоём с дочей всегда отлично материально) все документы делала в Посольство и тд. Конечно ушли большие средства. Депозит. Но я чувствую что разбаловала дочь. И теперь не знаю как ей помочь. Хотя согласна. Чтобы она бросила и поступила снова только в консерваторию. В общем долго рассказывать. Только теперь я ей помогать не буду. И хочу ей купить квартиру, чтобы научилась жить отдельно самостоятельно дочь. Ей это необходимо, потому что я не вечна. Я уже и своим родителям как могу помогаю.
Забейте на деточку. Устраивайте свою, отдельную от дочки жизнь
Следующая тема
Предыдущая тема
Начну издалека. В первой школе ее дразнили, насмехались, в 5 классе мы перевели в ее другую. В этой школе (полусельской, очень маленькой) доучилась до 10 класса. Потом перешли в более крупную школу, так как дело шло к поступлению, а в маленькой школе был некомплект учителей, и часть предметов преподавалась нерегулярно. Тут тоже началось – «мама, меня травят, я изгой».
Вариантов куда-то снова переводиться не было. Да и желания переводить тоже. Удивила типичность ситуации, решили, что дочь должна научиться справляться с неприятностями своими силами. Однако она ушла в депрессию, постоянные слезы, страшные истории о травле. Не выдержали с мужем, пошли к классному руководителю. Она разобралась, провела беседу с классом. Из слов дочери, если это и помогло, то не очень.
После школы дочь поступила в ВУЗ. То есть, снова подстелили соломки. Сколько нервов уходит на поступление, знают только родители выпускников. Училась первый год отлично. Радовалась. Появился парень. И мы перевели дух – ура, ура! Ребенок нашел свое место.
После 1 курса летом подала ей идею поработать. Дочь устроилась в магазин эко-товаров. Ей там понравилось. По ее словам, вначале работала очень успешно – хорошая зарплата, приятная начальница. Осенью дочь приняла решение не бросать работу, и параллельно очно учиться. Вначале вроде было все ок. Потом мы поссорились, и она ушла жить к бабушке. Затем они с напарницей по работе сняли квартиру. С этого, наверное, и началась полная чехарда.
На втором курсе пошли сложные спецпредметы. Как-то дочь пригласила меня в кафе и попросила совета: а что, если она переведется на другой факультет? Я наивно ответила, что я не против. Я-то думала, что она доучится до конца учебного года, а потом до сдаст академ разницу и плавно перейдет туда, куда хочет. На деле оказалось, что она вообще перестала ходить в институт. Я узнала об этом ближе к Новому году. К этому времени у нее уже была куча задолженностей и грозил не допуск к экзаменам за первый семестр.
Тут же мы получили сюрприз другого плана – оказалось, на работе в магазине у нее не все так радужно. Что они с напарницей уже несколько месяцев работают за минимальную зарплату, при этом у них куча обязанностей, огромная задолженность (около 6000 гривен у каждой и продолжает расти) и плюс еще моральные обязательства перед начальницей. Так, они должны были выкупать за свой счет просроченный продукты. И многое другое. Ситуация реально была аховой. Мы с мужем (он отчим) посоветовали уволиться. Дочь и ее напарница так и сделали. Дочь вернулась домой.
Напарница сразу нашла работу. Дочь вроде тоже. Однако через месяц ее уволили, объяснив тем, что она не справляется. Что ж, бывает. Ищи другую работу – сказала я. Эти поиски вылились в то, что дочь несколько месяцев (в буквальном смысле слова) пролежала на диване. Практически не искала работу, не ходила в институт. Спала до часу-двух дня. Все разговоры, советы о ее будущем игнорировала. Куда-то периодически ездила (вроде бы на собеседование). Покупала себе какую-то еду из серии «полезных фастфудов», одалживала у нас деньги (никто их назад не требовал, но она так преподносила). Советовала ей удаленную работу – сама я уже много лет так работаю, могла бы реально помочь. Даже нашла ей несколько курсов по дизайну, но это ничего не дало.
Видя такую ситуацию, надавили на дочь и устроили работать в армию. В УА это сейчас одно из немногих мест, где есть стабильность, хорошие заплаты и социальный пакет. Муж поднял все свои связи, и мы добились ее трудоустройства.
В начале прошлого года она уехала в учебку. Дочь постоянно изводила жалобами, в начале пыталась добиться, чтобы мы ее оттуда забрали. Конечно, учебка – не сахар, спору нет. Кто был, тот знает. Однако потерпеть 3-4 месяца можно, тем более, что вариантов нет – контракт подписан.
В итоге дочь стала там лучшей ученицей, закончила учебку с отличием. Приехала окрыленная – буду делать карьеру в армии! Буду учиться, буду стараться! Мы снова обрадовались. Но, как оказалось, напрасно.
В итоге за это время – лето-осень, 2020 бесконечное нытье – «меня травят, я не могу тут» и тп. Вчера вообще истерика – «я тут не могу, я изгой».
А обстоятельства такие, что мы даже плюнуть на все это не можем – мы тогда подведем людей, которые помогали устроить дочь на работу, друзей мужа, боевых офицеров.
Друзья, не знаю, как быть. Мои нервы предельно вымотаны. И что хуже все – я не знаю уже вообще, как себя вести. Что бы мы ни делали, все заканчивается одним – «у меня все плохо».
Мы, как родители, пытались вести себя по-всякому. Пускали ситуацию на самотек – ребенок просто валяется на диване. Разговаривали, доказывали, мотивировали. Я устраивала скандалы. Бесконечно число раз помогали и поддерживали – да, это нормально для семьи, но ведь все должно быть на пользу, а я как-то пользы от нашей помощи не вижу. Пыталась объяснять, что постоянные жалобы – это несерьезно, в итоге она пропадает на месяцы и я о ней вообще ничего не знаю. Схожу сума от неизвестности – она не пишет в мессенджерах, не отвечает на вопросы «как дела?». Объявляется, только когда приходит очередной «всеплохо», или нужны деньги, или тп.
Институт практически брошен (взят академотпуск, но она там даже не бывает), профессии нет, опыта работы тоже. Поступать в военку передумала. Планирует бросать армию, когда закончится контракт. Денег нет, при хорошей зарплате я не знаю, куда она их девает – живет в общаге бесплатно, одежду почти не покупает. Сильно поправилась – в 21 год носит 48 размер. А как же здоровье? Бесконечно жалуется на здоровье, а к врачам не идет. Жалуется на начальство. Жалуется на соседок по комнате. Жалуется на тупых сотрудников. Меняет в общаге уже третью комнату – не может ужиться с соседками.
Дома в ее комнате бесконечный бардак – за диваном грязное белье, фантики, косточки от фруктов, в шкафу грязная посуда, в шифоньере – смешанная свалка чистых и грязных вещей. Вычищаю (( а что делать? Иначе я буду видеть весь этот срач долгие и долгие месяцы, а то и годы, – комната-то проходная.
Мне плевать на личные надежды о ее большом будущем, лишь бы у нее все было хорошо. Когда-то ведь придет время, когда она останется в этом мире без нас. Да и на себе крест ставить не хочу – мы с мужем еще достаточно молодые, хотим пожить для себя, без этих бесконечных авралов. Знаю, что я сама во многом была не права. Например, не смогла выстроить отношения между отчимом и старшей дочерью. Слишком часто стелила соломку, чтобы не больно было падать. И так далее.
Как же быть?
Понимаю, что я просто неспособна видеть ситуацию адекватно. И, видимо, давно.
Может, она больна?
Или у нее какой-то серьезный психологический комплекс?
Есть тут психологи или просто опытные здравомыслящие люди? Дайте ваше мнение о ситуации и посоветуйте, как себя вести.
Я в отчаянии.