Как пережить смерть мамы

Когда похоронила папу, мне тоже говорили, что через год легче станет. Бред полный! В каких-то моментах даже тяжелее. А теперь вот умерла моя мамочка, и я прекрасно понимаю, что эта боль со мной на всю оставшуюся жизнь. Не лечит время, не надо себя обнадёживать.

Моей мамочки не стало 22.04.2024,попала в больницу с одним,в больнице случился инфаркт обширный,мы жили втроём,я ,мама,и моя дочка.мы с мамой прожили вместе почти 40лет,не расставаясь,я теперь не живу,а существую,это мое все,я жила ей,а она мной и внучкой,как теперь жить без нее не знаю,все о ней напоминает, каждую минуту думаю о ней

Крепитесь 🌿 тяжело нам , а им наоборот , вернулись домой.

🌿 что означает веточка?
Вчера была вторая пасха без мамы(янв 2023), я и мама раньше праздновали пасху,красил яйца я. Слушали литургию в субботу вечером по телевизору. Вчера проигнорировал пасху и ничего не делал.Так грустно и мне до Пасхи. Не знаю когда буду снова празновать Пасху... и ради кого...

Так грустно и мне НЕ* до Пасхи. Не знаю когда буду снова празновать Пасху... и ради кого...

Адская боль в душе,я жила ради нее,она ради меня и внучки,мы жили вместе,пустота,кричать хочется от боли,от того что больше не увидишь,не обнимаешь....

И у меня вторая без мамы.

Сил вам душевных🌿
Не могу утверждать, т.к. память нам стёрли, но узнаем и вспомним в свое время. Но смерть, не конец, а продолжение и облегчение. Нашим родненьким всех благ на их Светлом пути🙏
Нил Доналд Уолш можно послушать на Ютубе или купить 4 книги на Озоне. Также канал Шокирующая истина..мне попался этот канал , может и вам зайдет.

Никто не пишет уже дано сюда. Все справились со своей болью? А мне вот последние 2 дня что-то совсем тоскливо на душе...

! Я соболезную пережить это никак нельзя но постарайтесь постарайтесь… Моя мама была на диализе, её отказывались вести в больницу у неё болела горло она простывший была высыпал нос от простуды… Бедненькая моя её отказывались вести в больницу говорили идеализмом всего дали жидкости надо пить а там по полулитра никто ей капать ничего не будет… Приезжали говорили живите радуйтесь и выезжали… шесть дня она так промо чилось на седьмой день я её повезла в городе Нальчик в республиканскую больницу, там невролог Ирина Сомгурова Определила нас в травматологическое отделение, той ночью она была на дежурстве но к нам она даже не зашла, маму заглушили капельницей… Утром пока не приехал брат маму даже и не думали отвозить в реанимацию… Той ночью нам сказали в реанимации места нет… Поэтому нас и травматологию положили непонятно почему в травматологию… Потом умирающую и подняли наверх… С этого дня моя жизнь просто ушла из-под ног… От всех скрываюсь, никому своих чувств не показываю… Но я по потихоньку умираю на нервной почве у меня очень много проблем очень много проблем всплыла… Я и так упала с четырёх метро высоты 18-м году у меня серьезные ЗЧМТ Итак не могла идти на работу потому что теряю сознание кому такой работник нужен

Если бы у меня были бы такие деньги как у вас я бы маму заплатила бы свою… К сожалению после того как я упала с четырёх метровая высоты у меня серьезная черепно-мозговая травма, я не могла работать… Как жаль что я не могла баловать маму, отца, потому что не было денег ни на что у меня… но я ухаживала за ними, не было ни личной жизни

Мне 21 , умерла мама от рака ….
Ей было 53 года , осталась младшая сестренка , которой 14 лет …..
не могу до сих пор принять смерть мамы , как будто она в больнице лежит , а мы с сестренкой просто дома и без нее… почти 40 дней прошло , а я как будто все поверить не могу , недавно отправила ей сообщение , и через ее телефон сама же свое смс прочитала , ощущение как будто она прочитала мои сообщения , а не я. Не знаю , каждый день думаю о маме , но осознать все еще не могу… я не могла и представить что в таком раннем возрасте потеряю мамочку мою

Я тоже отправляю так смс и звоню.

Здравствуйте! А сколько лет вам было, когда умерли родители?

Тоска невыносимая.

Сегодня 2 года со дня смерти мамы…(
Днём на кладбище…где мама и отец вместе…
Нет, боль утраты не проходит. Воспоминания, чувство вины, безысходность, слёзы… Именно сегодня захотелось в очередной раз зайти на этот сайт, почитать и погоревать вместе с другими людьми, почувствовать некую общность в нашем таком жестоком, непонятном мире. Спасибо душевным людям здесь за их чувства, сердечность, эмоции, за их правду!
Не уходите с сайта, заходите хоть иногда, поддерживайте друг друга хотя бы своим присутствием!

Соболезную и сочувствие вам. Сил вам!

Соболезную и сочувствую вам. Сил вам!

Не, вовсе не так. Наоборот
, я около мамы прожила 66 лет. И резко стало все плохо. Все ломается. Так жаль, плохо берегла. Никто слова утешительного не сказал.Не с кем поговорить о маме. Ничего не вернешь.И 3 мес. назад умер муж, (в разводе) НЕ помогла ему,просилЯ Дрянь, и от этого еще хуже. Не знаю, зачем жить. Сын не хочет знать. Сноха вообще тайный враг, или просто ей пофигу мама мужа. Ни слова, ни звонкаВПРОчем, наказание по заслугам. Больно,что ничего не изменю

Как я вас понимаю...

Чем больше проходит времени, тем хуже становится. Сила воли иссякает, нервы утрачиваются. Ничего не хочется делать, всё бессмысленно.

Почти год как не стало мамы. Боль от утраты притупилась. Хочется говорить о маме. Понимаешь, что разговоры о мамочке будут напрягать людей, которые живут своей жизнью. Вспоминая мамулю плачу. Жаль, что ничего нельзя изменить. Просто существуешь. Только мама искренне радовалась и переживала за меня. Иногда разговариваю с фотографией мамы, мне так легче. Только здесь меня поймут. Пишите. Когда мама умерла, я думала, что я одна в целом мире, которая так остро и тяжело восприняла смерть самого близкого человека. Оказалось таких людей много. Поэтому пишите, говорите о своих мамах, о своих чувствах. Этим мы хоть немного помогаем друг другу.

На улице жара, а на душе трясучка как при сильном морозе. Ничего не помогает.

Здравия🌿 держитесь☀️

Сегодня моё второе день рождения без Мамы и седьмое без Папы. Никакой радости от этого "праздника".

С днём рождения, не грустите! 🌿
Мира, покоя в душе вам, что же делать...так устроен мир. Все мы тут временно, уйдем в свое время. А пока будем жить.

Спасибо вам! ГОловой я всё это понимаю, а сердце не принимает, увы.

Я тоже страдаю...чтобы не говорила. И вина , что отца оставила в ковиднике тоже не проходит. Слушаю и читаю про жизнь после смерти, что смерти нет, есть смена мерности, освобождение от мучений и испытаний здесь. Это меня только и успокаивает.

Вы знаете, мне иногда кажется, что счастливые наши родные ушедшие, не зная то, что сейчас творится. Папа увы застал((.

А нам то как?

Куда бежать? К кому прислониться? Кому пожаловаться? Кто поймёт? Сердце просто разрывается. Голова раскалывается. Хочется лечь, уснуть и больше не просыпаться.

На Ютубе канал Шокирующая истина... послушайте. Успокаивает.

Разве болтология может помочь? Всё это словоблудие, которое ничего не меняет.

Напишите мне, я тоже недавно потеряла мамочку

Кира, здравствуйте! Я Яна. Я два месяца назад потеряла мамочку, очень тяжело. Давайте общаться

А что писать, Яна? Разве слова имеют значение?

В детстве трудно было понять выражение взрослых "душа не на месте". Даже смешно было. Только сейчас пришло понимание, что это совсем не смешно, что это такое 24 часа в сутки.

Слова не имеют значения, уже ничего не изменишь. Мне было немного легче, когда я здесь писала про маму. Мне в первые дни было очень тяжело. Каждый день мука. Где мама? Нет мамы. Как нет? В мозгах постоянно вопросы. Воешь целыми днями. Потом идешь в парк и просто гуляешь. Подруга, которая потеряла маму ранее, на мой вопрос о том, как это пережить, ответила, что такое пережить невозможно, и что она страдала первые 2 года, даже слово "мама" не могла произнести. Я в тот период и не знала насколько ей сложно, а, главное, я не знала, как ей помочь. Никто не знает, как помочь. Кому то надо побыть в одиночестве, кому то в толпе. Спасибо подружкам, не бросили в сложную минуту, терпели мое состояние. Живешь без радости, но уже иногда с улыбкой на лице.

Вы правы и в том, что пока сам не испытаешь, не понять всю безмерную грань боли, и в том, что никакими словами, да и вообще ничем, помочь невозможно.

Знаю что прошли годы. Сейчас у меня та же ситуация. Абсолютно одинаковые переживания, как будто сама пишу. Мамы не стало неажиданно. Инфаркт. До этого была бодрым человеком, помогала мне во всем, смотрела учила моих дочек. И мы ждали лета отдохнуть. И пришло лето, и позвонили мошенники, 2 часа пугали ее, что я сбила человека. Она 2 часа переносила шок. А потом отдала все свои деньги. Когда поняла что ее обманули, не смогла прийти в себя. Хоть и продолжала жить, возиться с моими детьми. Через 2 неде инфаркт. Три дня в реанимации, в полном сознании, мы все надеялись что скоро переведут в палату. И вдруг умерла. Сердце остановилось. Виню себя во всем. Жить без нее не могу.

Я очень хотела бы общаться. Нет близких по маме. Вернее есть ее любимая сестра в другой стране, но ей самой очень плохо, и после инсульта. Пару подруг переписываются со мной. Но они в другой стране и сколько они могут выслушивать. А мне сейчас именно хуже становится стало.

Как я вас понимаю. Терпения вам, выдержки. Душевных и физических сил, чтобы всё это вынести.

Напишите на Ватсапп+996755167516

Не знаю как вы, а я сейчас перестал ощущать себя как личность, как отдельный субъект жизни. Словно я и даже не робот, который автоматом выполняет какие-нибудь функции, а как какое-то насекомое, которое бессильно перед окружающим миром. И эта безысходность уничтожает постепенно разум и сознание, превращая в овощ.

Спасибо большое. Не знаю где эти силы берутся. Живу по энерции. А впереди учебный год. Мама была педагогом начальных классов, занималась полностью образованием моей старшей дочки. Говорила в июне еще, я еще 7 класс осилю, а потом по математике придется нанимать педагогов. Вот ищу педагога, а от этого на сердце еще хуже, как же мама переживала все радости и невзгоды внучки. Как же теперь без бабушки, без ее поддержки и любви.

У вас тоже такая беда?

Читая здесь я поняла что нас всех обьединяет одиночество. То что нет братьев и сестер родных, разделить это горе. Хорошо если есть поддержка знакомых и друзей. Но этого не достаточно. Только такой же родной для мамы человек мог бы разделить с нами эту боль, сделать вполовину меньше. Поэтому мы и легче пережили когда бабушки не стало. У мамы была рядом сестра, они были друг у друга.
И винить мне только себя одну за то что не уберегла маму. И плакать по ней мне одной. Нет, маму все любили, все очень сожалеют что ее не стало. Но. .не знаю, но поймут меня только те кто здесь пишет. Мамы умирают у всех когда то, и мир это не разрушило. Эта боль только у нас, единственных детей, которыми наши мамы жили.
Я хотела спросить, помог ли кому либо психолог? Я сама на таблетках, афобазол, трисида, трикардин.

Легче не станет, говорю как человек у которого 16 лет нет мамы и 10 лет отца. Боль будет всю оставшуюся жизнь, немного тол

Только притупится, но она останется

Это до конца жизни на Земле, а, может, и потом.