Как пережить смерть мамы

Дорогие, милые, сочувствую вам всей душой!
Как психолог хочу вам посоветовать писать всю свою боль на бумаге, перечитывать, а потом сжигать.
Можете написать письмо маме, в этом письме пишите все что угодно, можете поговорить с ней, рассказать о своих чувствах и событиях в жизни. И потом также сжечь письмо.

Надеюсь, этот совет кому-то поможет 🙏

Моя мама умерла сегодня

Сочувствую вам и сопереживаю. Никакие слова не уменьшат вашу боль. Держитесь.

Терпения Вам…пережить, преодолеть этот трагический и тяжелый момент жизни…перестрадать, переплакать… Здесь немало таких же людей, которые прошли и проходят муки переосмысления жизненного пути, осознавая в один миг трагичность и невосполнимость утрат…
Почитайте здесь слова других людей, своя боль мысленно соприкоснётся с общей болью…может, хоть на время станет чуть полегче…

Спасибо за поддержку.. сегодня уже полгода, как мамы нет. Боль не утихает ..

Меня успокаивает лишь мысль, что родители ушли в лучший мир🙏без болей, без страданий, без войн ☘️
Снятся молодыми и красивыми. Сейчас вообще не снятся. Значит ушли в высокие дали...нужно отпустить.
При мысли, что своими переживаниями, я их не отпускаю, стараюсь работать над собой. Посылаю любовь и благодарность🙏

Моей мамы тоже не стало в этой же больнице, в ноябре 2021.....
Почти три года прошло, боль не утихает

Более 2 лет прошло со смерти мамочки, время не лечит, становится только больнее. Только боль уже не острая, а тупая и невыносимая, с которой свыкаешься жить. Жизнь разделена на до и после. Мама была самым родным и близким человеком, который любил тебя искренее, которому ничего от тебя не надо было, от которого никогда не получишь удар в спину. А теперь я одна, у родственников и друзей своя жизнь и это правильно и нормально. А моя жизнь закончилась из-за халатности врача. Господь ему судья, в справедливость на этом свете больше не верю. Я Вас понимаю, я тоже превратилась в робота, ничего больше хорошего не будет в моей жизни. Болею постоянно, только из одного вылезу, так сразу другая напасть. Руки опускаются. Рада за тех, кто смог начать жить заново.

К психологу не обращалась, но много читала. Все разумом понимаю, но внутри черная дыра. В религии тоже успокоения и ответов не нашла. Сразу после смерти мамы принимала много успокоительных, пока однажды мышцы рук и ног так не ослабли, что не смогла встать. Сразу бросила, живу без них. Но здоровье очень пошатнулось на нервной почве. Не знаю даже какой орган не пострадал, обострилось все что было и новое повылезало.

Держитесь. Вам предстоит идти по жизни без мамы. Научится жить без нее. Я третий год пытаюсь, пока не очень получается. Ищите, пробуйте как легче пережить. Я пытаюсь, на сколько это возможно, не думать о маме. У меня все еще усугубилась, т.к. я осталась одна. Если у Вас есть семья, то ищите смысл в ней. Я искренне соболезную Вам.

Здравствуйте! Ваша ситуация почти 100 процентов моя. За исключением того, что мы к врачам не обращались (ввиду отсутствия смысла этого действа). Поэтому понимаю ваше состояние как никто другой. Держитесь. Храни Вас Господь.

Сегодня 2 года со дня смерти мамы...

Мне 29 лет, папа умер 14 лет назад, мама умерла 7 лет назад. Осталась одна, родственники только на похоронах поддержали и забыли, да и у них своя жизнь. Тяжело очень без родителей, вдобавок к этому, мы жили в деревне, дом там развален ( я без жилья) , сама по себе ещё депрессивная, да и характера нет. Энергия на нуле, мужчины есть, но замуж не зовут, так развлекаются. Честно, устала уже от всего. У всех родственников по всем фронтам хорошо. А у меня ничего и никого нет. Смысл такой жизни? Думаю, что если прям хуже станет, то сведу счёты с жизнью.

Понимаю вас. Такая же ситуация. А сводить с жизнью не надо, это не поможет, будет гораздо хуже.

Очень Вас понимаю. Только я старше и жилье свое есть. Тоже разные мысли были, когда была моложе. А сейчас смирилась со своей ситуацией, можно, сказать доживаю. У Вас еше есть шансы на налаживание жизни, пробуйте, пытайтесь, а вдруг случится чудо.

Спасибо за поддержку. Но знаете, у меня уже такие мысли с подросткового возраста. Отец такой же депрессивный человек был, вот и его гены переняла. Даже, когда в жизни стабильно хорошо, у меня в душе плохо. АД не помогли, завидую энергичным и позитивным людям.

Такие мысли надо отгонять.

Когда моя мама умерла , мне тоже было 31, и это произошло за 6 дней до моего дня рождения, ей было 50… невыносимо больно, прошло 3 месяца…

Соболезную Вам, вот так же я чувствую потерю Мамы, но останавливает то что думаю если я отпущу возможно она переродится по скорее в другой семье как в мультике, а так я своими мыслями задерживаю ее в небытие… это мысль мне не дает уходить глубоко в страдания, вспоминаю Маму она всегда была позитивная но ведь и она пережила утрату своих родителей когда-то, желаю скорейшего восстановления Вам! Вы теперь уже точно взрослая и Вы Мама!

Сегодня день Матери. Хорошо тому, кто может поздравить свою Маму. А нам остаётся только на кладбище сходить.

Марина, доброго времени суток! Прошло 3,5 года, как Вы? Справились с горем?
У меня у мамы онкология, с каждым днем все хуже, быстро прогрессирует... Диагноз узнали 2 месяца назад, плачу каждый вечер...

Терпения и сил Вам всё перенести. Тяжело и страшно всё это. В такие моменты понимаешь, как ты немощен и беспомощен.

Мне через год после ухода мамы стало тяжелее. Я безумно по ней скучаю. Ломка, как у наркомана. Бывает, накрывает так, что тяжело дышать.

Какое точное сравнение про ломку как у наркомана. Аналогично и у меня. Только не накрывает, а не открывает. Постоянно 24/7 такое состояние уже 2 года.

Мамы не стало 19 марта, не могу, одиноко, холодно и пусто.. Муж умер 12 декабря 2018 года. Как быть???

Сочувствую Вам. Тяжело всё это.

Очередной Новый год без родителей в пустом доме...

Моя мамочка ушла 16 сентября 2024 года. В июне нашли рак, сделали операцию, но она не перенесла химиотерапию. Она очень хотела жить, была сильная, верующая, боролась, но не смогла, 68 лет. Самое страшное, что я не могла быть с ней рядом, это мой груз до конца жизни, сколько мне осталось еще... 3 года назад не стало папы, коронавирус, инсульт на его фоне. Мне 34, уже нет обоих родителей. Есть муж, но нет детей. Очень жалею, что не родила раньше, чтобы мои родители увидели внуков, а сейчас уже и не знаю. Прочитала все про горе, но понимаю, что жизнь - это одни только утраты, жизнь забирает все, вот забрала моего самого дорогого человека, мою мамочку, и еще так мучительно, так страшно. Каждый день молюсь, перечитываю нашу переписку, думаю про нее постоянно. Знаю, что она бы меня ругала, говорила бы, что надо жить дальше, и все так говорят, но я подвела маму в самом важном в этой жизни. Я очень сильно скучаю, знаю, что я больше никогда не смогу испытывать радость и веселье, как могла до маминой болезни и смерти. Получается, что остается стиснуть зубы и терпеть каждый день, сколько еще осталось... Читаю ваши истории и хочется всех обнять. Все эти пустые слова: держись, надо жить дальше, такая глупость... Жизнь жестока, рано или поздно, больше или меньше, но жестока она ко всем.

Сочувствую Вам, понимаю Вас. Думаю, Ваша любовь к Маме превыше того, что Вы не смогли быть рядом в последние её дни.

В этот день 22 июня 2024 умерла моя Мамочка. Сегодня 17 января 2025 года. Ни одного дня не жила без Мамы. Все время с родителями. Боль и тоска непроходящая. Маме было 81, мне 56. С папой прожили почти 60 лет. Родители- частичка меня, без Мамы ушло счастье.

Вы описали почти мой случай. Терпения Вам. Понимаю Вас и сочувствую.

Также....

"мне 34, уже нет обоих родителей"

У меня нет с 22-х, у кого-то бывает раньше, парня/мужа/детей не было тогда и нет. Честно, когда читаю такие сообщения как ваше первая внутреняя реакция тупо зависть. Я настолько озлобилась что не могу сочувствовать тем у кого хотя бы до тридцатника ну или до 25-ти была мама, боль притупилась и взамен пришло просто постоянное раздражение из-за несправедливости.

Ужасно. У всех одно и то же. Кто любил мам и в разуме. Подлая смерть абсолютно внезапно ударяет и так, что ничего не успеешь и не можешь сделать..... Как нож в спину... Нежданно.

((((((

Они все суки списывают на ковид...

Ужасно........

Так нельзя

Хочется кричать. Хочется выть. Хочется биться головой о стенку. Хочется лезть на эту стенку. Ничего не помогает.

Вы из какого города
Сколько Вам лет
У вас есть семья

Вы не виноваты в том' что Ваша мама ушла из жизни...Отпустите её...Так угодно Вселенной...так угодно Богу... Так угодно ей! Почувствуйте себя маленькой...и' с этой минуты проявляйте заботу о себе' о своём душевном и физическом здоровье. Будьте счастливы!

У меня сама умерла 6 лет назад-так и не могу прийти в себя

Я тоже 😭

Не по силам не дается, закончится черная полоса.

Счастливы те, кто сегодня могут поздравить своих мам...

Сегодня третье день Рождения мамы без Мамы...

Мне 28, мужа и детей нет. Есть только бабушка и двоюродная сестра, которые всегда жили в другом городе и связь с ними не крепкая, на праздники поздравить.Маме 61, 2 месяца назад у мамы обнаружили рак и с того момента как снежный ком, тяжелая болезнь орви/грипп, так и не сказали, что это, на фоне болезни инсульт. Скорая, гос. больница, непонятные холодные врачи. И состояние ухудшается резко, а мы даже до начала лечения не дошли.. Очень страшно. В голове постоянно мысли, что это возможно последние дни/недели. Чувствую, что уже сейчас схожу с ума. Я у нее одна, как и она у меня. Хоть и жили в разных городах последние 10 лет, но каждый день часами разговаривали. Это тот пример бесконечной безоговорочной любви и поддержки, всепрощения. Чтобы в моей жизни не происходило, я всегда цеплялась, что у меня есть мама, которая поможет преодолеть все. А теперь я её теряю.. от горя уже сердце разрывается, а что будет потом? Не представляю жизни без нее, в такой жизни 0 смысла. И понимаю, что боль будет не с кем разделить, не будет ни поддержки ни объятий ни помощи. Сама с собой в пустой кв. А параллельно еще делами заниматься, как? Уже пожалела, что эвтаназия запрещена. Зачем жить человеку без всякого смысла и с огромной болью, разрывающей на части? После таких потерь-от прежнего человека ведь ничего не остается. И какой смысл пытаться собрать осколки себя, если нет для кого?

То что вы смогли написать это сейчас уже говорит о том,
что вы сильная. Сейчас у Вас одна забота, один вопрос.
Не стоит пытаться прямо сейчас найти ответы на все вопросы,
решить все проблемы. В любом случае здесь люди, которые Вам сочувствуют. Пишите, читайте, всем это близко.

Добрый день, моей мамочки тоже не стало очень быстро, была энергичная, не жаловалась на здоровье, и тут появилась боль в животе, врачи сказали сесть на диету, стало лучше, занималась зарядкой, приседаниями и поломала шейку бедра( летом упала но видимо была трещина), потом к ней пришел массажист, 4 раза был, и сделал ей хуже, он ее сильно мял, все тело было в синяках, она бледная была, упал аппетит, головные боли появились спазмами, теряла сознание. Это был период между 7 января как перелом случился и по 11 февраля пока она не поступила в клинику ей назначили на операцию замены сустава, но там на третий день в этой частной клинике ей провели КТ и врач маме сказал и мне что множественные очаги в брюшине( метастазы) у мамы гемоглобин был 70, ей начали капать кровь, на 5 день ей провели фгдс нашли опухоль в желудке аденокарцинома с кровотечением. На след. День ее начали заливать капельницами, ей стало очень плохо, появилась отдышка она сказала что умирает ночь не переживет, меня рядом не было я в другой стране живу, я маме и врачу сказала что приеду, билет купила. Врачу я написала что маме плохо переведите в реанимацию дайте кислород, сказал что ее контролируют и нет надобности. На след утро я звоню маме и ей лучше не стало, я сказала что завтра утром я буду у тебя, сегодня вылетаю. Врач написал что ее положили в реанимацию и дали кислород, стало лучше завтра встретитесь. Я приехала утром, в 8:30 меня завели в палату и сказали что в 6 утра тра она умерла. Я не знаю был ли у нее рак или они неправильную кровь ей влили, за 10 дней в этой клинике ее не стало. Провели вскрытие сказали опухоль желудка но частная клиника там ничего не докажешь. Но когда я ожидала врача маминого, прошел другой врач и начал разговаривать с медсестрой и говорит ей что последнее время ( назвал фамилию маминого врача) косячит. Вот так. Моя мамочка была для меня всем, по двадцать раз на день созванивались, ей было 66 лет. Она не выглядела как онкобольная, просто после того массажиста ей стало плохо

Ну вот.. моя мамочка в реанимации. 3й день не разговаривает, не ест, не пьет...Я вижу как ее забирает рак. А угосание сознание проихошло так быстро.. Что я даже понять не успела, что это безвозвратно. Я все еще надеялась, хоть 0.01 но капля надежды была, что мы еще поборимся, хотя бы попробуем..что она не оставит меня вот так в одно мгновение. И даже не успела с ней поговорить..не попрощалась, ведь думала, что еще есть шанс. Не попросила написать на листочке своим почерком "Я люблю тебя". А ведь хотела попросить несколько недель. Но не попросила, стало страшно. И не писала ей тонны поэм о том, как люблю ее. А теперь даже не знаю, понимает ли она меня. Сегодня была в больнице, открыла глаза на секунду и опять уснула.. Держала ее за руку. За теплую руку. И только доехала до дома-звонок-состояние ухудшилось, реанимация. А я понимаю, что с раком из реанимаций не возвращаются. Получается это последняя ночь может быть. Сколько сожалений, сколько страха. До последнего надеялась на шанс, но нет, каждая новость, каждое обследование-гвоздь. Она расстаяла у меня на руках.. Прошло всего 3 дня как она не говорит, а я уже скучаю. По всему, по голосу. Еду домой и так мысль и крадется в голову:сейчас надо маме написать, что домой еду. Надо маме позвонить как приеду. И тут же обрубается от осознания ужасной действительности. Больше не напишу. Больше не позвоню. И мне больше не позвонят. Бесконечные безответные вопросы за что? почему с нами? как это могло произойти? почему я упустила, не уберегла? что я могла сделать иначе, чтобы спасти маму? Как же страшно, бесконечно страшно. Впереди темная пропасть. Я не хочу переставать быть дочерью, не могу...