Как пережить смерть мамы

У меня мама тоже умерла в этом году, в мае. 84 года. Она угаласа постепенно. Примерно с января по май. Даже были некоторые симптомы маразма, но совсем маленькие. Даже не сцалась-не сралась под себя. Оберегла нас с сетсрой от этого. Умерла во сне. Ноги отекали.

Радует, что умерла своей смертью, не от болезни, у себя на диване, а не на улице, не обременяя нас ни материально, ни морально...

Возьмите себе девочку из детдома.

Читаю и рыдаю, Вы как будто мои мысли озвучили. 18 сентября будет 3 месяца как не стало моей мамочки. Ушла скоропостижно - инфаркт. Ее привезли в больницу в полном сознании, она говорила со мной, успокаивала, что все хорошо будет. Ее завезли в смотровую - и все! 20 минут и мамочки не стало. Я не знаю кого винить. Врачей, скорую помощь, мне кажется, что виноваты все. Но больше всего я виню себя, что не доглядела, вовремя не увидела приближающейся беды. Не смогла помочь и предотвратить.
Мне очень тяжело. Не было дня, чтобы я не плакала. Начались проблемы с сердцем на фоне горя, а ещё очень плохо сплю. Мне кажется, что жизнь полностью потеряла смысл. Я жила ради мамы. Семьи нет, есть любимый человек, но он не всегда со мной.
Не знаю, как пережить все это, как потом заниматься наследственными делами, руки не поднимаются раздать мамины вещи, мне кажется это каким-то предательством. А когда придёт время заняться квартирой, так как жили мы в разных городах, мне кажется, я окончательно сойду с ума... Как со всем этим справиться, не знаю...

У меня такая же ситуация Везла маму в больницу на "скорой". А обратно уже в гробу....Если бы я только знала..........

Мы с братом покупали все, чтоб она выздоровела. И ничего не помогло((( а теперь жалею, что при жизни хотя бы цветы надо было чаще носить и конфеты покупать, все, что она любила...

Я тоже думал что мама еще лет 5 поживет.. Уже полтора года прошло а я и диагноза смерти не знаю.. Врачи какие они врачи.. Это ельцино-путинское время, купленные дипломы

Не знаю, сами маму похоронили, 16 сентября 2021, потерю жены в 2011 году прийти в себя очень помогло общение с служителями монастыря и поддержка матушки. Все равно тяжело, сейчас опять плачу. Период скорби неизбежен, на сколько затяниться не знаю. Пытаюсь найти поддержку у родственником и опять же в чтении молитв. Зачем сейчас пишу тоже не знаю. Никогда не писал. Умом осознаю, что надо начинать жить дальше, но чувства преобладают над сознанием, мы все очень слабые и ранимые люди. И каждый будет находить выход только сам. Но пусть всем нам даст Бог силы, здравого ума и любую посильную помощь от хороших людей. Будем учиться жить дальше, каждую последующую секунду и с каждым вздохом. Время у нас еще для этого есть.

Андрюша, держитесь!

Моя мама умерла от ковид за неделю ,не хотела в больницу ехать

Мама уходит. Медленно... от метастаз в лёгких. Рвота не прекращается неделю. Врачам на..рать на нас, отвезли на "скорой" в больницу, сделали анализы для галочки и отправили домой. Мамочка потеряла все силы, не может говорить, что-то шепчет. Я глажу её по голове, она просит её не трогать. Шепчет "милые мои, милые мои...мамочка, я скоро приду к тебе..." Иногда заговаривается. Лежит в обнимку с тазиком с открытым ртом. Говорит, что внутри пожар (сильная изжога). И вот в таком состоянии её оставили умирать. Вкололи трамадол и всё. Ещё 2 недели назад читала свои любимые журналы, мы лежали и вспоминали нашу счастливую жизнь. Хочу запомнить каждое прикосновение к ней, каждую чёрточку. Скоро мы расстанемся. 19 лет назад мы похоронили папу. Я 2 года разговаривала с ним как с живым, ревела без остановки. Но была мама. А теперь и она уходит. Боже, за что ей такие страдания? Не хочу жить без неё.

Можете подсказать, как юридически правильно и законно потребовать историю болезни с больницы, где умерла мама?

Сил вам и терпения🙏держитесь и крепитесь.. сделайте все что хочет ваша мама, будьте рядом до последнего и дарите ей всю свою любовь, пока у вас есть возможность...пусть она слушает вас, читайте что ей нравится, рассказывайте воспоминания, счастливые моменты, поддерживайте.. да я скажу может неправильно, но отчасти вам повезло больше, ваша мама рядом и умрет она дома рядом с близкими, у меня не было возможности попрощаться, обнять, поцеловать, проститься, мама умерла в больнице и я ничего не знаю как все произошло, я лишь хотела чтоб она вылечилась от ковида и умерла от рака дома, я готова была ухаживать до последнего, лишь бы она была рядом еще хоть немного, чтоб умерла в привычной обстановке а не брошенной в белых стенах с жестокими врачами в защитных костюмах которым тупо пофиг, к ней даже не подходили когда она кричала..

Моя мамочка тоже умерла 10 сентября. Месяц в больнице, операция, две недели мучений после операции и реанимация.,, а там уже не спасли… не покидает мысль, что врачи не досмотрели… и себя виню, что не долбала их больше, может не допустили бы такого…ей было всего 58, бодрая, жизнерадостная… столько ещё было планов на жизнь… как это пережить не знаю… ещё и папа один остался, мама для него была всем, он жить без неё не умеет… как так произошло и почему !!!

Моя мамочка умерла сегодня днем.100% поражение легких. Ковид. А я была не рядом,а за 2 тысячи километров.Похороны завтра утром, я не успеваю доехать.Моя родная. любимая.драгоценная мамочка,я так тебя люблю. Осталась сестра с диагнозом шизофрения, мой крест и забота о ней на всю жизнь. И ,конечно,муж и дети, моя опора и поддержка. Маме было 72, исполнилось за день до смерти.

Мама вчера ушла... Всё могло произойти легче и позже, но из-за моего эгоизма побыть с ней подольше, из-за моих бессмысленных попыток спасти её, мама прошла через мучения и умерла от того, чего она боялась больше всего. Она задохнулась. Она так хотела тихо умереть в своей кровати, но я хваталась за любую соломинку, чтобы отсрочить её уход. Слёзно умоляла её бороться и повезла на скорой в больницу. У мамы была сильная рвота "кофейной гущей", я так надеялась, что врачи смогут ей помочь, облегчить её состояние. Хотя все врачи говорили, что не надо, это уже конец, но я не верила и предпринимала тщетные попытки её спасти. Мама не хотела ехать, но поддалась на мои мольбы. Ей поставили капельницу с противорвотным. Стало легче, но... Эта дрянь всё равно копилась в желудке, но не выходила наружу. В больнице после разговора с врачом я осознала, что всё напрасно,. Сказала маме, что мы едем домой. Как она обрадовалась! Дома я устроила её поудобнее, переодела, напоила и пошла кормить сестру и кошек. Мама стонала, говорила, что я её зря растрясла. Что днём ей было легко, а теперь плохо. А потом... Я не помню, как всё случилось. Я зашла в комнату, мама сказала, что сама попила и не может дышать. Я пыталась изменять положение головы, чтобы рвота вышла наружу, но.... Увидела лишь стеклянные глаза мамы и попытки хватать воздух ртом. Пять минут ада и всё... Не прощу себе то, что натворила. Мой эгоизм погубил её. Господи, как же больно. Мамочка, милая, прости меня! Я всю жизнь буду вымаливать у тебя прощение за свой эгоизм. Правильно говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Я не хотела тебе такого конца. Любила тебя больше жизни и погубила. Прости меня, если сможешь.

12 августа в 47 лет умерла моя мама, в четверг я виделп её здоровой, уехала отдохнуть, приехала в следующий четверг и её не стало, во сне, я даже не попрощалась... Поставили пневмонию, ковид не ставят... Просто имея двух детей мама умерла в одиночестве, не могу простить себе. У меня никого не осталось из близких родственников, бабушка и тётя с которыми мы общаемся но далеки мы по духу. Есть сынок 2 года и муж, только ради них и пытаюсь не впасть в депрессию

Господи, какой бред Вы несёте?! Ужас просто! Это безнравственно, особенно на форуме, где люди делятся своим горем от потери самого дорогого человека - мамы. А Вы бабло считаете, сколько на маму потратили. Стыдно!

Моей мамы нет 2,5 года. И легче не стало. Я бы сказала наоборот. Когда Мама умерла, моя психика заблокировала все внутри. Никаких эмоций. Я запрятала глубоко внутри всю ту боль от ее потери, пытаясь жить дальше. Но эта непережитая боль, непережитое горе от и до, когда я старалась держаться ради детей. Пытаясь успокоить себя мол ведь у меня есть муж, дети, слава Богу. Говоря себе надо жить дальше, мама бы хотела чтобы я была счастлива. Я внушала себе это 2,5 года. Но ещё раз повторюсь что это непережитое горе, севшее глубоко внутри набирало обороты словно торнадо, снося все на своём пути. Это как бомба. И она обязательно рванет. Вчера я впервые была у психолога. Придя с одним запросом, а в результате вскрылось именно мое горе. И вот сегодня я плачу весь день потому что мамы больше нет. Мне кажется я за 2,5 года не плакала так как сегодня. Я хочу сказать то, что все, кто потерял маму должны это прогоревать. Сделать это так как нужно именно вам. Не так как говорит общество, не так как кажется надо его проживать. И в этот момент нужно его прожить, думая только о себе. Иначе будет как у меня. Глубоко внутри бомба, которая не даст жить.

Соболезную вам! Очень вас понимаю .Читаю и рыдаю, слёзы душат. Моей мамы не стало 2 июля, скоро три месяца, а я никак не могу поверить в то , что это правда, что её не будет никогда больше, мы никогда не поговорим и не посмеёмся и не поплачем вместе. Мы были очень близки, как подружки. И всё случилось неожиданно для нас. Так же не могу заставить себя разобрать её вещи. Нет никак не могу проверить, что мы больше не увидимся. Я очень скучаю!

Понимаю вас на 100 процентов! У меня сейчас те же чувства, и те же мысли что и у вас. Скоро будет 3 месяца как не стало моей мамы. Я не могу поверить в то, что я её уже никогда не увижу. Так много мне надо ей сказать и так ещё много спросить! Она была мне лучшей подругой. Как это пережить я не знаю! Дома всё напоминает о ней. Куда то иду тоже вспоминаю как мы шли тут с ней вместе, что говорили. И было это так недавно, всего три месяца назад. Мне кажется никогда не полегчает.

40 дней, сегодня нет мамы, 12 дней и её не стало, ковид, я как будьто осталась в темноте, в сырости, одна,мы с ней были как подружки, смеялись ещё в воскресенье, а в след вторник её не стало, реву....

Маму увезли 5.08 в больницу, до этого 2 скорые, 3 врача вызывала, просила возьмите тест, нет показаний,уже материлась и орала тест нам сделайте, итог, маму увезли 5.08,умерла 17.08, с врачом не могла поговорить, пока не устроила истерику им.. Не могу поверить во все это.. Так плохо без неё, все тускло, темно, тоже пью, чтоб уснуть

Сочувствую и соболезную вам! Чувствую,всё тоже самое, что и вы!
2 июля мама умерла, но я не могу свыкнуться с этим фактом, до сих пор не верится, что это правда. Не хватает всего ! Мы были очень близки и жили вместе. Теперь как будто нет части меня. Плачу каждый день. Мне кажется, что дальше будет только хуже- потому что я всё больше скучаю. Хочется что рассказать или спросить, а потом вспоминаешь , что некому. И эта данность- навсегда! Это кошмар!

Соболезную, вам, очень понимаю, я тоже звонила и боялась каждый раз, вообще боялась всех входящих звонков, не дай бог, в пятницу позвонил врач обнадежил, у меня прям крылья выросли, ну мы не безнадёжны, в воскресенье мне сказали подключили к ивэл, и во вторник её не стало, я держусь на людях, как одна, все....... Я не могу поверить до сих пор, уже 40 дней я сто тысяч раз уже попросила у неё прощения, что не смогла спасти

Как я вас понимаю, тоже скоро два месяца будет без мамы, как трудно, ужасно!! Не хочу взрослеть, мама всегда позволяла мне быть ребенком, любила как никто в этом мире. И никто так не будет любить как мама. Прости мама что не уберегла, рано тебя забрали на небеса, никакие слезы не дадут облегчения ни вымолят прощения..как же мне не хватает тебя, как я хочу обнять тебя поцеловать тебя, прикоснуться просто, хочу ласки твоей. Никого нет у меня такого близкого, самая самая моя мамочка, подруга моя...говорят мы становимся взрослыми только когда родителей теряем..мир перевернулся просто..слов нет..не хочу так..все мы дети, только с родителями можно чувствовать счастливое детство, теперь придется только дарить счастье своим детям...

У меня вчера умерла.. Все говорят крепись, а я не верю, что её нет. Плачу дегь итночт, ночью становится страшно и тяжело.

у меня мама тоже умерла 23-го, отец давно.... примите соболезнования

да, сейчас засыпаешь на час-два, просыпаешься и через две секунды мамы нет.....................

моя мама умерла 23.09.2021 Так же тест отрицательный, забрал домой, ну вроде всё хорошо. Потом резко сердце, месяц в кардиологии, снова вроде налаживается состояние. Опять забрал домой .Уже начинает ходить сама. Потом резко сердце и умирает в скорой помощи. Я приезжаю за скорой, спрашиваю куда идти, а мне соболезнуют........ Завтра похороны................... (как это трудно оказывается) Мама в мае было 70 лет. ВСЕГДА энергичная, жизнерадостная женщина. Благодаря ей живы (два почти посторонних человека, выходила)

У меня мать спилась за 10 лет- это ***,без подробностей напишу разных ,случаев и т.д.попала в реанимацию ,сказали готовьтесь.предпринял все меры ,еле откачали ,неделю дофамин и мезатон ,кома потом корона после реанимации,месяц капельниц еле живая ,через пять месяцев опять пила .сейчас вроде более мене месяца три не запасал.самое обидное то что если бы она умерла ,я был с ней поруган сильно ,а не поговорить - кома

не просто халатность а даже равнодушие!

да, сна нет............

Моя мамочка тоже умерла от ковида, 71 год. Умирать она точно не хотела. Я осталась абсолютно одна.

Со временем только тяжелее, это факт. Потому что счастливое время с мамой всё больше отдаляется, а впереди только безрадостные, серые, одинокие дни, в которых никогда уже не будет мамы. Прошёл год и 9 месяцев. Всё ужасно, ненавижу эту жизнь, никакого просвета.

Я сам похоронил маму сегодня умерла ковид гостпитале

Шесть суток без мамы. Это мучение.... Ложусь с мыслью, что увижу во сне, прошу утешить меня, присниться. Но нет... Просыпаюсь от удушья, сердце выпрыгивает из груди, вот-вот разорвётся. Потом леденящий ужас сковывает всё тело, приходит осознание, что мамы нет. С трудом доживаю до ночи. Снова ложусь с надеждой увидеться с мамой во сне. Мама, как ты там? Всё ли я правильно сделала7 Я так старалась, но ты же знаешь, что одной мне было очень тяжело. Если что не так, прости. Люблю тебя и жду, мамочка...

Здравствуйте, примите искренние соболезнования. После выявления метастаз ее лечили только от ковида уже? А головную боль как купировали? Похожая ситуация сейчас...

Соболезную вам! Очень хорошо понимаю вашу боль, сейчас чувствую тоже самое- 3 месяца назад потеряла маму. Мы тоже всегда были вместе и теперь я никак не могу проверить что её не будет никогда! Это так страшно! Но ничего не поделаешь, придётся научится жить одной. Я верю, что они видят нас и радуются, что мы сильные.

Очень вам соболезную! Это очень больно! В такой же ситуации уже три месяца. Но мы не должны раскисать, наши мамы бы расстроились, видя нас в таком плачевном состоянии, а я верю, что они видят нас. Надо конечно и плакать и продолжать жить. Вытираем слёзы и сопли и живём. Мам своих мы никогда не забудем!

Два заболевания одновременно и сгубили маму, не могли сильные препараты ставить ни от одной болячки ни от другой, для каждой противопоказание... все время подбирали нужные лекарства, увеличивали дозировку, дексаметазон, потом добавили антидепрессанты какие-то, обезбаливали кеторолом, оттягивали время чтоб на наркотические не переходить, но уже слишком плохо все было, надо было уже трамадол ставить. усугублялось еще тем что из-за красной зоны не могли онкологи посмотреть, только дистанционно. Да и вообще особо желания у них не было, даже ивл не подключили потом мама задохнулась.

Два заболевания одновременно и сгубили маму, не могли сильные препараты ставить ни от одной болячки ни от другой, для каждой противопоказание... все время подбирали нужные лекарства, увеличивали дозировку, дексаметазон, потом добавили антидепрессанты какие-то, обезбаливали кеторолом, оттягивали время чтоб на наркотические не переходить, но уже слишком плохо все было, надо было уже трамадол ставить. усугублялось еще тем что из-за красной зоны не могли онкологи посмотреть, только дистанционно. Да и вообще особо желания у них не было, даже ивл не подключили потом мама задохнулась.

У меня те же мысли, те же чувства, очень вас понимаю и сочувствую! Не могу поверить, что мы никогда больше не увидимся! Это как страшный сон- кажется пора проснуться, но это реальность. И всё таки давайте не будем раскисать, а надо собрать всю свою волю и дальше жить, ведь мамы наши не хотели , чтоб мы были несчастными. Пусть они видят, что мы сильные, а я верю, что они видят.

Моя мама умерла 23 сентября от отека легких в реанимации. У нее была онкология, но стадия вторая, все было излечимо. Неожиданно после химии, на 5 день возникла жидкость в легких, ей было трудно дышать. Повезли на рентген, потом к торакальному хирургу. Жидкость откачали, но забрали в реанимацию. Через 4 часа ее не стало. Что там могло случиться? Предполагаю халатность врачей, что-то неправильно сделали. Врачи - молодые пацаны, 30 лет. Теперь моя мама на небесах. А у молодых неопытных врачей, которые скорее всего допустили какую-то ошибку, мамы есть.

Примите мои искренние соболезнования.Наша беда очень похожа.20го августа не стало и моей мамы.И тоже в Аслександровской больнице.Заболела мама 27 июля,поднялась температура 38,5.Обратились к врачам,были сделаны назначения.Но лучше маме не стало.Сделали КТ мы в платной клинике.Поражение 20%.Вызвали терапевта.Он велел продолжать те же а/б+а/коагулянты.Как потом уже я поняла,была назначена слишком маленькая доза для мамы.Лучше опять не становилось.Повторили КТ ещё через неделю и,о.Боже,поражение 65%.И это на фоне всей терапии.Забрали в б-цу.Т.к.я сама мед.сестра реанимации,у меня оказался доступ в красную зону.Я почти круглосуточно находилась ок.мамы в реанимации.И была поражена беспределом и бардаком,творимшимся там.Пациенты брошены в прямом смысле.Приходили на своих двоих.Валялись, всеми забытые.Тихо уходили в мир иной.За мой 30ти-летний реанимационный стаж ,такого кошмара я не видела.Персонала, мало того,что не хватает,так и тот,что есть,ни чему не обучен.Мед.сестры безграмотны,врачи,вообще,не подходят.Только,когда человек уже умирает,агонирует,врачи приходят,чтобы провести реанимацию,так сказать,для протокола.Моя мама оказалась в такой же безысходности.После двух недельного нахождения в реаним.врачи,даже не попытались изменить терапию.Всё те же а/б,уже на протяжении 4х недель.И на фоне полного обезвоживания организма(температура высокая,осутствие инфузии),вводили в/в фуросемид или лазикс.Пытались добыть диурез.тем самым добились ОПН.Умерла мама 20го августа на моих руках.Пережить это вдвойне сложно от того,что я медицинский работник.находилась рядом и не смогла оградить родного человека от упырей в"белых халатах".Так что не от ковида или его побочки мрет народ,а от халатности и не профессионализма медиков.Врут нам с "голубых"экранов.Впрочем,нам не привыкать.

Нам всегда врали и врут... Но как же больно знать тем, у кого родные души умерли в больницах, что можно было помочь, и не помогли. Что всё могло бы быть иначе. У мамы сегодня мог бы быть день рождения, но никогда, никогда уже не будет...

Не вините себя. Нет лекарств от ковида

Меня обманули что маме не нужен антикоагулянт.Причем прислали на дом врача которая сидела у меня целый час.Сидела она для того чтобы заморочить мне голову чтобы я не покупала дорогое лекарство и не потребовала его с поликлиники.Маме было плохо,но талон к кардиолога ей не дали.Сказали что кардиолог болен.Вызвала платного.Врач назначила современные антикоагулянты и сказала что один из них надо получить в поликлинике.Но мне сказали что надо вызвать их врача.Пришла терапевт,запугала меня побочками,слишком сильным разжижением крови.Мне не только не дали препарат,но обработали так что я его не купила.И такую схему дали что поначалу было улучшение.Мучили человека.

Соболезную Вам. У меня такая же ситуация. Я похоронила бабушку и маму с разницей в неделю. Бабушка ложилась с поражением всего 8 процентов, а мама с 20%. И обе умерли в этой проклятой больнице. Я очень жалею, что доверилась врачам, а не лечила их дома. Не понимаю, что там происходит в больницах, может у них сговор, чтобы побольше пожилых убить.

Моя МАМОЧКА умерла 27.09.2021 в ковидной реанимации. 24.08 мы отвезли ее в больницу с подозрением на инфаркт, неделя в реанимации, отёк легкого, 1.09 перевели в кардиологическое отделение, заболела ковидом соседка по палате, 14.09 мама начала задыхаться, 15.09 положительный тест на ковид и перевод в ковидное отделение, 22.09 снова резкое ухудшение состояния и перевод в ковидную реанимацию. Маме было 78 лет, самый светлый, добрый, любимый, родной мой человек, моя самая близкая подруга, опора, поддержка, мой тыл! Моя вселенная! Человек боец по натуре, с крепким внутренним стержнем и достоинством, очень умная и красивая женщина, никогда и никому в своей жизни не сделала ничего плохого. Очень хотела жить, умела радоваться каждому дню, солнцу, цветам, нашим успехам. Не могу поверить что ее нет, мне 46 лет, дети, муж, спасибо им за поддержку. Но никто не заменит нам никогда МАМУ, ее любовь и веру в нас. Читаю статьи есть ли жизнь после смерти, хочется в это верить, но не получается. Потеряла смысл жизни, не понимаю для чего все это?! Всем оказавшимся в этой ситуации искренне соболезную, желаю найти в себе силы пережить это страшное горе.

Пожилых не считают за людей.