Как пережить смерть мамы

Я на нее за последние полтора года потратила где-то тыщ 250. И уже по умолчанию считается, что я должна ей помогать деньгами. Не, ну я не знаю как вы все, но я ранжирую критерии матери и наличия ее головного мозга. И в этой ситуации себя мне жальче всего!

Все истории как под копирку. у меня тоже самое. маму положили с поражением 10%. в палате лежала неделю, дальше стало хуже, перевели в реанимацию на нивл. на наши звонки отвечали как попугаи, состояние стабильно тяжелое, ест, пьет сама, давление в норме. еще и наругали меня, что я часто звоню и им надоело мне говорить одно и тоже (хотя звонила я 1 раз в день, в отведенное время). через 2 недели позвонив, ожидая услышать все тот же ответ, мне сказали, что ей стало хуже и ее перевели на ивл. через неделю на ивл 5 августа в 4.00 нам позвонили и сообщили, что произошел летальный исход. и я думаю, как с поражения 10% доросло до 90%. что там происходило вообще??? лечили ее там??? что вообще твориться за этими стенами "красной зоны". ? хотелось вломиться туда и разнести все к черту.. и злость и боль, бессонница, страх. вышла на работу, стараюсь не думать, пытаюсь "утонуть" в домашних заботах, тк двое детей. но как же больно. читаю часами эти форумы и все истории,будто про мою маму. "легла в больницу, реанимация, ивл, смерть". что происходит вообще? приезжали в ту больницу, к нам никто не вышел, трубку не взяли, ничего не объяснили. жизнерадостная, энергичная, здоровая женщина. что там вообще происходило за этот месяц? там ли она лежала или нет. теперь концов не найдешь. жаловаться бесполезно. а я дальше пытаюсь жить. плачу каждый день, стараюсь, чтобы дети не видели. хочу сходить к психотерапевту, так как растительные антидеприсанты не помогают. сил нет и злость, что ей никак не помочь было.

Я не знаю как это пережить. Мама моя умерла за 10 дней в ковидной реанимации. Через два часа после подключения ИВЛ. Врач сказал, что не знает как лечить, только ее организм сам. И вот ее нет. Девять дней панических атак, думала схожу с ума или умираю, боялась за ребёнка, боялась всего, все в страшных красках. Сорок дней ещё не прошло. Колю Мексидол для ясности ума, пью пассиплант травяной для нервов, временами атаки есть, временами депрессия, хожу в магазин за едой, готовлю, стираю и глажу белье до изнеможения как сумасшедшая, главное чего то делать, пусть одно и то же сто раз, лишь бы быть занятой, боюсь начать плакать. В голову лезут страшные мысли, труд отвлекает от мыслей. Не лежать долго, думать о ком нибудь другом и заботиться. У меня пока не очень получается, вроде понимаешь, что это бы все равно произошло, сейчас или через год, два, боль не будет меньше. Папа умер год назад, только начала отходить и дошла до светлой грусти о нем, и снова горе. Мы жили вместе, мне очень сложно вообще понять, что это произошло, отец болел три года, а мама внезапно, не знаю когда осознаю. Ведь у меня не было столько забот обо всем, как сейчас, она всех кормила, ребёнка моего растила, а я просто ходила на работу за деньгами, а теперь придется все самой, я стала старшей, мне страшно, хоть и 46 лет мне, сама была как ребенок. Теперь думаю, какая же я была счастливая все то время, с родителями. И так долго длилось мое счастье, теперь вот страх атакует, у дочери переходный возраст и у меня видимо он начался. Нужно разумно мыслить, пока ненакатило, а как накатит, то валериану пить, она лучше всего помогает. Потом заняться своим здоровьем. Здоровьем ребёнка, жить то хочется, и хочется хорошо жить. Прочитала такую фразу, ничто так не стимулирует жизнь, как смерть. Звучит отвратительно страшно, но это так.

узнала 2 часа назад, что умерла мама от ковида

Крепитесь. Моя мамочка умерла 31.07 метастазы в легких. Умерла у меня на руках. Боль и горечь потери.Мамочке моей сейчас не больно и дышится легко.

Мне 18 и ковид забрал у меня обоих родителей месяц назад

Все истории как под копирку. у меня тоже самое. маму положили с поражением 10%. в палате лежала неделю, дальше стало хуже, перевели в реанимацию на нивл. на наши звонки отвечали как попугаи, состояние стабильно тяжелое, ест, пьет сама, давление в норме. еще и наругали меня, что я часто звоню и им надоело мне говорить одно и тоже (хотя звонила я 1 раз в день, в отведенное время). через 2 недели позвонив, ожидая услышать все тот же ответ, мне сказали, что ей стало хуже и ее перевели на ивл. через неделю на ивл 5 августа в 4.00 нам позвонили и сообщили, что произошел летальный исход. и я думаю, как с поражения 10% доросло до 90%. что там происходило вообще??? лечили ее там??? что вообще твориться за этими стенами "красной зоны". ? хотелось вломиться туда и разнести все к черту.. и злость и боль, бессонница, страх. вышла на работу, стараюсь не думать, пытаюсь "утонуть" в домашних заботах, тк двое детей. но как же больно. читаю часами эти форумы и все истории,будто про мою маму. "легла в больницу, реанимация, ивл, смерть". что происходит вообще? приезжали в ту больницу, к нам никто не вышел, трубку не взяли, ничего не объяснили. жизнерадостная, энергичная, здоровая женщина. что там вообще происходило за этот месяц? там ли она лежала или нет. теперь концов не найдешь. жаловаться бесполезно. а я дальше пытаюсь жить. плачу каждый день, стараюсь, чтобы дети не видели. хочу сходить к психотерапевту, так как растительные антидеприсанты не помогают. сил нет и злость, что ей никак не помочь было.

Маму положили в больницу 2.07.21 с головной болью, пролежала 2 недели не могли поставить точный диагноз, заразили ковидом.. перевели в ковидную больницу и там же сразу сделали мрт и выявили в голове множественные метастазы, а очаг в легком, умерла моя мамочка в больнице 3.08.21. Исполнилось маме только 57 лет в больнице.

Добрый день! У меня умерла мама 14 августа, ей был 41 год, в марте она узнала, что у нее онкология и никому об этом сразу не сказала.. я узнала об этом диагнозе от нее 15 мая, было уже упущено много времени, а болезнь развивалась с безумной скоростью каждый день, мы искали врача, клинику, это тоже заняло много времени и лечиться начали только в июле.. я думала, что мы вылечимся, ни давала ей ни капли сомнения в этом, я верила на 100%, но курс лечения прошел очень тяжело, ее организм не справлялся, после 1 курса лечения был перерыв, маме становилось с каждым днем хуже, я поехала ко врачу сама, чтобы взять бумаги для 2 курса, а врач мне сказал, что лечить уже нечего и моя мама умирает, я прорыдала в машине 2 часа и еле приехала домой, чтобы сказать маме, что у нас нет никаких шансов, прошло 2 дня, я лежала с ней, обнимала, извинялась, говорила как сильно ее люблю, и на 3 день ее не стало, в среду я ей сказала, что у нас нет шансов, что болезнь сильнее, в субботу утром ее не стало, она будто сдалась, будто она отпустила свою надежду и спокойно ушла за считанные дни, в среду она еще вставала в туалет, разговаривала , ела, в четверг ей стало хуже, в пятницу она еле еле что-то понимала, а в субботу она ушла в 12:30, в это же время она родила меня.. Мне 23 года, мама родила меня в 17, мы были лучшими подругами, она мне и мама, и папа, и друг в одном лице, люблю ее больше всех на свете, и понимаю, что она хотела бы, чтобы я жила насыщенной жизнью, когда есть такая возможность, чтобы я была сильной ради нее и ради себя, думаю, ваша мама тоже хотела бы для вас самого лучшего, вы не одна с этой бедой. Я планировала с мамой все делать, думала, она меня будет собирать на свадьбу, когда буду рожать, она будет держать меня за руку, я хотела всегда быть с ней..

Я вам очень соболезную. Держитесь оади вашей мамы, она будет жить в ваших детях

Два месяца прошло, как мы виделись в последний раз с мамой. Стараюсь меньше бывать дома, куда-то ходить в свободное время, отвлекаться... Так есть призрачное ощущение, что всё хорошо, всё как раньше... Не могу себя заставить сделать генеральную уборку, разобрать мамины вещи... Как вот себя пересилить? Вижу их и просто начинаю рыдать, будто мне три, а не тридцать... Я всё ещё продолжаю ждать, что она вернётся из больницы, что это всё страшный сон... Хоть и понимаю, что это невозможно

Моя в реанимации в 5.25. Ковид. Остановилось сердце. 29 мая. Молодая и полная сил. Жить не хочу, пью сильнейшие антидепрессанты.

Уже прошло больше месяца с тех пор, как я видела маму живой. Если бы я знала тогда, что она уже не вернётся!.. Она держала меня за руку, когда мы ехали в больницу... Я знаю, ей было страшно. Немного упрекнула, что я надела мятую футболку, но было ли мне дело до футболки, когда маме было плохо? Собралась наспех... А она заботилась обо мне до самого конца. Накрывает теперь по утрам и вечерам, домой возвращаться не хочется. Никто там не ждёт. Никто не помашет рукой из окна, когда ухожу, никто не позвонит вечером с вопросом, где я и когда домой... Знаю, что люди смертны, что она когда-нибудь бы всё равно меня покинула. Но почему так скоро и так ужасно? Я хотела быть рядом с ней, держать её за руку, чтобы ей не было так страшно, но кто пустит в красную зону? Одна мысль о том, что она умерла в одиночестве на больничной койке разбивает мне сердце...

узнала 2 часа назад, что умерла мама от ковида

Соболезную вам, держитесь, мы здесь все такие, от горя хочется орать реветь. Как тяжело терять своих родных. Моей мамочки любимой, самой доброй и красивой не стало 14 августа. Но надо как то взять себя в руки, у меня папа есть ему ещё тяжелей чем мне. Просыпаться и засыпать в кровати без любимой женщины. Очень тяжело видеть папины слёзы, друг друга поддерживаем и успокаеваем.

Это очень страшно, я тоже жду мамочку из больницы, но она оттуда не вернется никогда...выше писала что она у меня умерла в больнице, из-за халатности врачей. В красной зоне творится беспредел, врачи делают что хотят, никому не пожелаю там оказаться, мама кричала от боли и температуры под 40, к ней никто не подходил, а потом и телефон запретили видимо чтоб нам не рассказывала. У них там самопроизвол за закрытыми дверями.

Всем мои соболезнования! Это все так ужасно:( и читаю про ковид - все как под копирку... у нас такое же горе. 14 августа мама умерла от ковида в больнице...34 дня в реанимации на НИВЛ круглосуточно, из них 3 дня на ИВЛ. С ИВЛ успешно сняли, перевели на маску , состояние стабилизировалось. Стали понижать подачу кислорода, до 85-90, чтобы лёгкие тренировать. Сатурация была 94-95. И вот звонок - 14 августа в 11.40 остановка дыхания. Я так ничего и не добилась, какая причина? В результатах вскрытия написано - острая респираторная недостаточность 1 день. Даже врач сказала, что это бред. Сатурация до последнего была 95, сработал в 11.10 каков то датчик (какой не говорят), перевели на ИВЛ, сатурация была 85, что тоже не критично. 30 минут кололи адреналин, не спасли.... и теперь вопросов больше, чем ответов на них... и как у многих чувство вины, что может надо было попадать в реанимацию? Или добиться, чтобы дали маме телефон? Или забрать ее? 3 недели были без связи с ней... только мы ей письма по отдавали каждый день!
И я почему то уверена, что это халатность персонала... в субботу 14 августа просто никого там не было, когда возникла критическая ситуация... потому что сами врачи разводят руками и говорят: мы не знаем, что случилось, она была самой стабильной в нашей реанимации.
Мне посоветовали писать обращение в прокуратуру. Так и сделаю.
Что происходит зп дверями реанимации и почему наши родители умирают ???

Соболезную вам. Тоже потеряла маму 14 августа... и тоже вот папа очень тяжело переживает. Как вы своего папу поддерживаете?

Мамы не стало 27 июля. Ковид. 2 июля положили в неврологию с головной болью. Там заразили ковидом. Перевели в госпиталь ковидный и все. Чувствую себя никому не нужной сиротой. Понимаю. Что так как любила мама никто никогда не полюбит.Накатывает волнами. Не могу вещи разобрать. Нужно раздать. Не могу.

Потому что зависят от врачей

Говорю самые обычные слова, что жить надо как то, что у него есть дети и внуки которые его очень любят. Что бы сердечко своё пожелел. Папе это всё говорю, а у самой сердце на части разрывается, прошу мамочку что бы она мне приснилась, плачу и сожалею что не попрощалась, что не была рядом, прокленаю этот Кароновирус, если бы не он, столько бы семей были бы счастливыми. Так хочется с мамочкой поговорить, поцеловать и обнять

Мамы не стало 27 июля. Ковид. 2 июля положили в неврологию с головной болью. Там заразили ковидом. Перевели в госпиталь ковидный и все. Чувствую себя никому не нужной сиротой. Понимаю. Что так как любила мама никто никогда не полюбит.Накатывает волнами. Не могу вещи разобрать. Нужно раздать. Не могу.

Моей мамы не стало 29 июля.
7 июля положили в больницу. Резко поднялась температура 38,9. Не вставала. КТ - 15% поражение легких. Неделя в интенсивной терапии. В ночь с 13 на 14 июля перевели в реанимацию на НИВЛ. Там 2 недели. Утром 29 июля резко падает сатурация, отдышка..В 14:00 переводят на ИВЛ, в 15:30 мамы у меня не стало. Последний раз я с ней разговаривала до реанимации каждый день. В ушах до сих пор ее голос : Дочка, мне плохо, давай до завтра. На следующий день только стоны. Это так ужасно. Сегодня 40 дней. Реву где придётся. Дома не могу ночевать одна. То в гостях, то ко мне. Кошмар. Как жить дальше не знаю

Как я вас понимаю и соболезную вам! Моя мама 34 дня в реанимации провела... первую неделю с телефоном, но только писала нам. И последнее ее сообщение лично мне / 16 июля: доча, ты как?😭 14 августа мама умерла... писала ей письма каждый день , отдавали. Одно письмо с фотографиями - такое мятое все, часто смотрела видимо! Не представляю, какой ужас они перенесли там в этой реанимации столько времени....
а последний раз виделись буквально за день до перевода в реанимацию, мы привезли вещи и она выглянула в окно нам помахать. И так долго стояла, не хотела уходить, будто что то чувствовала... что видит нас последний раз!😭

Моей мамы не стало 29 июля.
7 июля положили в больницу. Резко поднялась температура 38,9. Не вставала. КТ - 15% поражение легких. Неделя в интенсивной терапии. В ночь с 13 на 14 июля перевели в реанимацию на НИВЛ. Там 2 недели. Утром 29 июля резко падает сатурация, отдышка..В 14:00 переводят на ИВЛ, в 15:30 мамы у меня не стало. Последний раз я с ней разговаривала до реанимации каждый день. В ушах до сих пор ее голос : Дочка, мне плохо, давай до завтра. На следующий день только стоны. Это так ужасно. Сегодня 40 дней. Реву где придётся. Дома не могу ночевать одна. То в гостях, то ко мне. Кошмар. Как жить дальше не знаю

Господи, сколько ужасных трагедий... я нашла этот чат по запросу в поисковике "как пережить смерть мамы", потому вчера у меня случился самый трудный приступ тоски за последние полгода. Моя мама тоже умерла в больнице 12 ноября от поражения легких после короны. И тоже у меня чувство вины, что раньше не забила тревогу. Что принесла ковид ей. Вчера мне казалось, что я задохнусь, так я рыдала... она стоит перед моими глазами, какой я видела ее в последний раз - изможденной кашлем и задыхающейся. Это невыносимо. Если я не плакала один день за все это время со дня смерти - этот день можно считать хорошим и очень редким. И по пальцам пересчитать. Слезы могут настичь где угодно - в транспорте, на работе, просто на улице. Я не знаю, как это пережить, и когда тоска по маминой заботе, по ее голосу и присутствию замениться той самой светлой памятью.. мне кажется, этого никогда не произойдет...

Моя мама умерла 22.06.21 от ковид, 10 дней в больнице в реанимации, тяжелом состоянии на НИВЛ, час на ИВЛ и все...65 лет...через 5 дней исполнилось 66 лет. Тоже полагаю халатность врачей ( проще говоря пофигизм), даже знакомства на уровне главврача ничего не решили, даже связь с завед. отд. тоже не помогли. 15 больница СПБ, может у кого-то там тоже умерли близкие в ковид отдел. Также пыталась поговорить с мамой в реанимац. через моб связь не удалось...за любые деньги и по знакомству. Автор сама не представляю как дальше жить, просто не верю

Так же случилось и с моей мамой. Все было очень быстро, за несколько дней, когда я поняла что это коронавирус даже не успели сделать тест , поехали в больницу. В больнице стало лучше, и весь следующий день тоже лучше, но потом становилось все хуже. И Мама ушла…
Виню себя что не поняла сразу, действовать нужно было быстрее. Уже три месяца прошло а я не могу справиться с мыслью что могла помочь маме и нужно было сразу вызвать скорую.
После исповеди и причастия мне стало на какой-то период легче, но потом опять все возвращается.
Говорила со священником, рассказала ему свой сон, который снился за месяц до того как Мама заразилась. Приснились покойные бабушка и дедушка (мамины родители) и сказали, что им уже тяжело самим и они сами больше не могут. Священник сказал -это Господь призвал мою маму и ничего уже нельзя было сделать. Когда так думаешь , что все происходит по воле Божьей, то немного легче.
Ещё я верю что смерть это не конец, я чувствую , говорю с мамой и получаю знаки. Например когда написала маминой сестре что до сих пор чувствую связь с мамой - мне позвонила крестная (подруга мамы с детства) и сказала, что ей приснилась мама и сказала что хорошо что есть связь и можно общаться.
Я очень люблю свою маму, мы всегда были очень близки, теперь молюсь за неё . Мне очень тяжело… Особенно если все так неожиданно, Маме было всего 69, особо и не болела, ещё бы жить и жить.

Как же я всем очень сочувствую.Моей мамы тоже не стало 29 июля.Положили в больницу с кт 20%.Как я жалею,что не лечили её лучше дома.Не могу,такая вина перед ней огромная.Дома выздоровела бы,а в больнице убили.

Тоже самое, сегодня похоронила... пронизывающая боль и очень сильное чувство вины, что положила её в больницу, а всего 8% поражения, а у неё цирроз был. Очень боялась, что она слабенькая и поражение быстро пойдёт. Надеялись на врачей. А ей разрушили печень уколами в живот... Выписали домой с синюшным животом, который увеличился в два раза... А через сутки, я её назад в больницу отвезла, только в хирургическое отделение, с сильныйшими болями в животе и температурой. Ночью привезли, а утром сообщили, сто умерла...Если бы я знала только... Я бы дома её на ноги подняла. Безумное чувство вины, что не уберегла её... Всю жизнь жили вместе, мне 38... Как дальше жить без неё, не знаю..

Все истории как под копирку. у меня тоже самое. маму положили с поражением 10%. в палате лежала неделю, дальше стало хуже, перевели в реанимацию на нивл. на наши звонки отвечали как попугаи, состояние стабильно тяжелое, ест, пьет сама, давление в норме. еще и наругали меня, что я часто звоню и им надоело мне говорить одно и тоже (хотя звонила я 1 раз в день, в отведенное время). через 2 недели позвонив, ожидая услышать все тот же ответ, мне сказали, что ей стало хуже и ее перевели на ивл. через неделю на ивл 5 августа в 4.00 нам позвонили и сообщили, что произошел летальный исход. и я думаю, как с поражения 10% доросло до 90%. что там происходило вообще??? лечили ее там??? что вообще твориться за этими стенами "красной зоны". ? хотелось вломиться туда и разнести все к черту.. и злость и боль, бессонница, страх. вышла на работу, стараюсь не думать, пытаюсь "утонуть" в домашних заботах, тк двое детей. но как же больно. читаю часами эти форумы и все истории,будто про мою маму. "легла в больницу, реанимация, ивл, смерть". что происходит вообще? приезжали в ту больницу, к нам никто не вышел, трубку не взяли, ничего не объяснили. жизнерадостная, энергичная, здоровая женщина. что там вообще происходило за этот месяц? там ли она лежала или нет. теперь концов не найдешь. жаловаться бесполезно. а я дальше пытаюсь жить. плачу каждый день, стараюсь, чтобы дети не видели. хочу сходить к психотерапевту, так как растительные антидеприсанты не помогают. сил нет и злость, что ей никак не помочь было.

Вы в Киеве?Александровская больница здесь знаю,к сожалению вот такие врачи.крепитесь,моя хорошая, не знаю какие подобрать слова, но держитесь, может пока пить успокоительные, что бы поступить боль?

У меня также. Умерла мама. Мучилась год. Болезнь Паркинсона. Врачи с поликлиники на вызов не приходили , в больницу в связи с карантином не взяли, скорая тоже ничем не помогли.
Летом отказали ноги. 3 месяца лежала , мне пришлось за ней ухаживать и уйти с работы. Мы с ней вдвоем только.
Мне почти 40 , мамы не стало , родственников нет и очень тяжело переживаю ее уход.

Моей маме 75, и она умирает от метастаз с лёгких. Я всю жизнь жила только ради неё и сестры (с синдромом Дауна). Мы останемся одни, совсем. Это самое страшное - одиночество. Тоже думала, что ещё должна пожить хотя бы лет 5, но... Как это выдержать?

Уже прошло больше месяца с тех пор, как я видела маму живой. Если бы я знала тогда, что она уже не вернётся!.. Она держала меня за руку, когда мы ехали в больницу... Я знаю, ей было страшно. Немного упрекнула, что я надела мятую футболку, но было ли мне дело до футболки, когда маме было плохо? Собралась наспех... А она заботилась обо мне до самого конца. Накрывает теперь по утрам и вечерам, домой возвращаться не хочется. Никто там не ждёт. Никто не помашет рукой из окна, когда ухожу, никто не позвонит вечером с вопросом, где я и когда домой... Знаю, что люди смертны, что она когда-нибудь бы всё равно меня покинула. Но почему так скоро и так ужасно? Я хотела быть рядом с ней, держать её за руку, чтобы ей не было так страшно, но кто пустит в красную зону? Одна мысль о том, что она умерла в одиночестве на больничной койке разбивает мне сердце...

Спасибо за поддержку. Да есть дети, но мама это мама, ни кто нас не любит сильней чем мама.

Как же больно всё это..мама это не просто самый близкий человек, это лучший человек и друг