Как пережить смерть мамы

Скоро увидите.

Господь милостив, но тем не менее богатому юноше повелел раздать все свое имение и следовать за ним на страдания, а другому запретил, даже отца пойти похоронить, предвидя, что юноша уже к нему не вернется. Нам нужен только лишь "месседж" оттуда, для успокоения собственной "самости" или нам нужно спасение своей души и душ наших близких? Давайте уже определятся. И, судя по 97-ми страницам темы, многие просящие все-таки ни с чем не ушли и без утешения не остались.

Не утешение, но жизнь вопреки проискам дьявола.

Вам нужно обратиться за помощью , депрессия может стать клинической , ее сложнее лечить . Может как то поддержит вас , надо себя вытягивать .

Иногда Бог даёт нам не то, что мы просим , а то , что спасёт нашу душу. Люди через скорби приходят многие в Храм и к Богу . Когда у нас все хорошо , мы не ходим в Храм, нам все некогда . Получается , чтобы Бог слышал нужно в Храм ходить и молиться до того как случилось несчастье, тогда Бог и поможет … я так понимаю … Я вот теперь о многом задумалась , о том, что не ценила многое, думала у нас впереди ещё много времени с мамой . А оказалось …. Простите , я сама вчера весь вечер смотрела фотографии и плакала , потому что скучаю , скучаю так сильно , что хочется кричать . Нет сил держать внутри , притворяться . Внутри огонь , боль . Всем нам сил 🙏

Боль от того, что отец умер не от естественной болезни , а от неправильного лечения или нелечения вовсе от этой чумы. И что, мы его сами положили в больницу.
Сегодняшнии события ещё раз это доказывают.
Недобрые мысли, опатия, бессилие что-то не так в этом мире.
Молюсь никак прежде...быстро-быстро.
Сегодня буду иначе, сердцем молиться...

Спасибо. В эту сторону я даже не думаю. Это бессмысленно в моем случае. Никакой психолог не поможет мне перестать представлять, какие мучения, страх, отчаяние испытала моя мама, задыхаясь там в полном одиночестве и осознании того, что это конец, и никого нет рядом

А разве у святых древних и недавних времен такого не было искушения сказать, что я не христианин и это происки недоброжелателей, желающих завладеть моим имуществом? Жертву римским богам и цезарю принести? Хорошо, пожалуйста, пойдемте! И перед ним извинятся и его отпустят. Но, наверное, все эти люди, которые шли на мучения, были в чем-то не правы, а прав лишь тот протестант, который бога без коттеджа с гаражом на две машины себе просто не представляет, потому что такой бог для него слишком страшен и может потребовать от него слишком многого.

Неправильно понимаете. "Сказываю вам, что так на небесах более радости будет об одном грешнике кающемся, нежели о девяноста девяти праведниках, не имеющих нужды в покаянии." Походы в храм - не гарантия прямого доступа, только истинное раскаяние или сокрушенное сердце.
Просящие получают ровно то, что просят." Просите и дано будет вам". А не" просите и может быть что-нибудь дано будет вам".
Но это всё в теории, конечно.

Я так и не приняла, и не пережила за эти 5 лет. Но у меня просто больше никого нет, а двоюродные - это не родня. Одна работа, где я завотделом в районной газете без выходных на руки получаю 16 тыс. с высшим филологическим образованием и 20 годами стажа. Большая часть моего времени - сон. Даже не подумала бы раньше, что такое о себе напишу.

А я не могу спать - бессонница.

Моей мамули не стало 21 октября! Не нужно говорить что значила для меня мама, мы были очень близки, так же она очень любила своего внука, и 4 года просто светилась от каждой встречи с ним. Так случилось что на случайном узи у нее обнаружили камень в протоке желчного пузыря. Она решилась на операцию и мы все ее поддержали и были уверены, что так будет лучше для нее. Она собирала анализы 2 месяца, которые были прекрасными для ее возраста (65 лет) у нее ничего не болело, просто нашли камень и каждый встреченный хирург рекомендовал операцию. Мы были спокойны. 19 октября она планово легла в больницу, 21 октября была операция, после операции мы не могли выбить информацию, но все-таки узнали что она в реанимации на ИВЛ, в этот момент моя жизнь разделилась на до и после, но был шанс! Мы узнали что операция длилась 8 часов, вместо положенных 2. Что там пошло не так мы пока не узнали и даже сейчас я не вижу в этом смысла потомучто маму мне никто не вернет. Она продержалась после операции полтора суток, начался панкреатический шок, отказали почки. Шансов не было. Моей мамы больше нет, мое горе, чувство вины, страх, боль, потеря опоры - немыслимые и невыносимые. Я держусь ради внука которого она так любила, я не знаю как сказать ему и как донести что бабушка не просто не приходит, а ее больше нет. Я еще не была в доме родителей где остались ее вещи, дата похорон не назначена, я не знаю что мне предстоит. Моя боль это все что мне осталось от моей мамочки. Но я буду жить и буду стараться изо всех сил быть человеком, которого она во мне видела, любила, в которого верила. Мир разрушен, прежний мир. Мир в котором была моя мама.

Читала и ком в горле. Держитесь, изо всех сил. Много вопросов к медикам, как так, почему..... Сил вам выстоять.

Читаю и реву. Прошло полгода. У меня мама умерла после экстренной операции. 65 лет, цветущая, полная сил и энергии, моя мамочка. Если бы не халатность врачей, которые упустили время..... Несколько дней назад в соцсетях увидела, что настоятель одного из храмов нашего города вручает благодарственные грамоты этим горе- врачам. Это хрвм, в котором отпевали мамочку и в который она любила ходить. Вот такая злая ирония судьбы. Я тоже любила туда ходить, а теперь не хочу. Это так несправедливо. Держитесь изо всех сил. Ищите поддержку у тех, кто рядом. Но будьте готовы, что могут отвернуться даже самые близкие. Если верующая, молитесь, вчитываясь в каждое слово молитвы. Первые месяцы мосле смерти мамули это давало мне 10 - 20 минут "передышки", когда ты сосредотачиваешься на молитве и хотя бы на это время ты не находишься в аду на земле.
Я это пережила Боль не уходит. К ней просто привыкаешь со временем. Мы уже не будем прежними.

Спасибо вам!!! И дай Бог вам сил пережить вашу утрату если это возможно!! Желаю чтобы всегда у вас был смысл ради которого жить, хоть и потеряна сама крепкая связь человека на земле, связь с его родной мамой. Я вас понимаю, я чувствую вашу боль! Она теперь и моя.

Проблема многих людей в этой теме в том, что для них смерть оказывается как бы вырванной из контекста и перед ними остается лишь гроб с безжизненным телом и гербовое свидетельство, без которого ни одно кладбище не примет. А что там за этой дверью, то об этом сформировавшееся представление имеют лишь не многие даже среди тех, кто семинарию закончил, уж поверьте моему богатому опыту. Хотя они как на экзамене про Частный и Страшный суд и про все остальное скажут, а такое явление как посмертные мытарства не обсуждалось на Вселенских соборах и следовательно для всей полноты церкви юридической силы не имеет. Хотя многие согласятся, что на основании церковных преданий и авторитетных произведений явление такое есть. Все дело в том, что связь с родственниками, после их ухода из этого мира не разрушается и только наше неверие в состоянии ее разрушить, а, если бы мы знали, что они живы и им там сейчас лучше, то насколько бы нам легче стало.

Очень откликается ваш ответ! Я маму потеряла несколько дней назад. И это было неожиданнее чем все что случалось в моей жизнь. Я осознала сразу, у меня не было стадии что этого не может быть. Это ясно как белый день. Мамы нет. И когда это случилось начали всплывать обрывки наших бесед, которым не придаешь значения обычно до самого страшного. Она всегда говорила ты должна будешь ходить в церковь и я буду, верю я не верю, она сказала ходить. Я теперь должна и за ее родителей писать записки, это всегда делала она. И еще мне помогло некое странное обстоятельство, мне звонили так много людей, они плакали и рассказывали кем была для них мама и я поняла как будто что ее душа она будучи в теле своём, была не только мамой моей она была другом, была чье-то любовью, была женой, была подругой, была дочерью и сестрой. Я не знаю почему но я ощущаю ее душу как молодую, не как мою маму, которая уже конечно старела, хотя я ей было всего 65 лет. Но у меня после ее смерти пришло понимание что она пришла в этот мир не только ко мне. Была в этом мире не только моей, я горжусь ей и люблю ее и я плачу, но я знаю что ее душа будет дальше идти по жизни, по другой где не буду я ее знать. Но я обязана буду отпустить ее душу. Для себя нет, для себя я хочу ей звонить, хочу видеть, слышать, держать ее руку, но для бесконечного мира в который верила она, я обязана отпустить ее, любить и молиться за нее. Не знаю поймете ли вы все кто прочтет, но моя мама это не тело, а душа ее должна идти дальше. Сделала она все или нет. Ее путь такой. И другим не будет.

Что нам делать. Я не могу смириться второй год пошел. Не могу.

Согласна с вами, как маме было больно и страшно одной перед смертью.

Не только потребовать, но, и как видно, дать.

Никто не знает, никто. Одни фантазии.

Как же все равно тяжело, хоть и понимаешь все головой и веришь в душу и во что угодно готов поверить, как не хватает мамы. 9 дней в воскресенье. Сил нет никаких, начинаешь соображать что вообще случилось, понимать как теперь будет без нее, понимаешь что невозможно и дико от этих мыслей, тебя просто сжигает изнутри, вроде и жить хочешь, а смысла нет, ищешь , но все уже не как с ней. ВСЕ другое. Почему так мало времени тут быть друг с другом, почему почему почему. Почему не остановил от гребаной операции, почему не поехал сам все досконально узнавать, почему не ломился в реанимацию, почему почему почему. Почему не попрощался, почему не допускаешь мысли когда разговариваешь с человеком что это в последний раз. Смысл вообще строить какието планы на жизнь, если она оборвется и не заметишь как.и потом так будут страдать твои родные. Страхи обострились. Дикий страх что будет чувствовать мой ребенок если со мной что-то случится

Дай Бог, здоровья Вам!

Прошло полгода как нет мамочки. Признаюсь, что острота боли ушла. Просто постоянная боль, иногда сильно накатывающая. Я прывыкла жить с болью (если только это теперь можно назвать жизнью). Спасаюсь работой. Детей у меня нет. Думаю, что кто-то меня осудит: но сейчас думаю, что хорошо, что нет. Я не хотела бы, чтобы мой ребенок когда -нибудь пережил, то что я сейчас переживаю. Это очень больно. Сразу после смерти мамочки мысли были разные..... Но коллега по работе немного привела меня в чувства, сказав разве мама рожая, воспитывая нас, вкладывая в нас всю душу хотела бы, чтобы у нас закончилась жизнь после ее смерти.... Держитесь, ищите и находите тех и то, что дает хотя бы временное облегчение.

Сочувствую Вам очень. Царствие небесное Вашей Маме. Ваша любовь к ней жива, она поможет пережить утрату. Моей мамы нет в нашем мире чуть больше полугода, уход не был скоропостижным, от момента сдачи анализов до постановки диагноза и ухода у нас был всего месяц. Потом прострация, 9 дней, 40 дней... полгода и раздирающие чувство вины, не досмотрела, не додала, не долюбила, обидела где-то. Мама была строгая, старой закалки, без сантиментов... Только во сне, после её ухода, я ей кричала-"я тебя люблю!!!".. А надо бы было при жизни чаще это говорить.... Ваша любовь к маме спасёт Вас, верьте в это...

Моя мамочка умерла 1 января 2022, рак, не было и дня , чтоб я не думала о ней , и мысли , что я что то сделала не так, а может надо было обратится в другую больницу, а может ,а почему, эти мысли съедают меня каждый день, я ее так люблю, мама жила ради меня, а потом и ради внука, она безумно его любила, во всем нам помогала, и я старалась всегда ей помочь, очень плохо и больно жить без мамы, успокаивает только то , что ей больше не больно, люблю тебя моя дорогая мамочка, спи спокойно, соболезную всем кто потерял своих родных, жить надо дальше, наши мамочки хотели чтоб мы жили долго и счастливо

Увы, это так. Как говорил Шопенгауэр (примерно) - если бы человеку до рождения могли разъяснить, сколько страданий его неизбежно ждут в жизни, любой бы предпочёл не рождаться вовсе. Жизнь - это тотальный ужас и лишения по нарастающей.

Ваши слова прям отозвались, ровно также чувствую, и те же вопросы. Боль адская. Как жить не знаю

Воздух это сложный газ представляющий собой атмосферу планеты, а в духовном мире никакого воздуха нет, способного передавать звуки и нет возможности общаться привычным для нас образом. А как же они тогда языком жестов общаются или читают по губам? Я думаю, что они и без слов друг друга понимают т.е. это телепатия. Хотя мне могут возразить, что эта терминология неправильная, что это не совсем так и совсем даже не так. Да, я не буду с этим спорить. У нас нет таких слов и таких понятий, чтобы все это обозначить. Вот изображение ангелов с крыльями это действительно фантазия и это символ. Если делать их человеко-птицами, то надо изображать у них крылья вместо рук, а не то и другое вместе. Но в любом случае из-за отсутствия воздуха воспользоваться крыльями они не смогут. И это не истина в последней инстанции, а лишь весьма скромные попытки туда заглянуть попробовать. "Если Я сказал вам о земном, и вы не верите, — как поверите, если буду говорить вам о небесном?" Ин. 3:12

Потеряла маму! Пытаюсь разобрать свою боль по кусочкам, пытаюсь принять то, что случилось и честно, хочу жить, хочу быть прежней, веселой, бодрой! Наверное мы все тут должны понять, что если не трансформировать свою боль, то кроме мамы мы потеряем себя. Кто-то стал выпивать, например я, вот уже 12 дней, 10 как ее нет плюс 2 как она была в реанимации. Каждый день я пью. Не напиваюсь, нет, но выпиваю. Так как без алкоголя сейчас - мой пульс 150, я не сплю, не ем, я не знаю даже в какой я стадии горя и мне нет разницы. У меня муж и сын, очень любимые, у меня счастливая семья и я еще 10 дней назад даже подумать не могла что что-то может так выбить почву из под ног. Понимаете, если бы сейчас гремело все за окном, апокалипсис бы был, конец света- и то было бы легче. Мир разрушен, а за окном идет снег, люди выбирают торт на праздник, в магазинах начинают появляться первые новогодние товары, мой муж, очень поддерживает меня, но вот я смотрю на него, а он в телеграмме, я знаю он любит, знаю он рядом, но как же страшно что никто не может разделить. Не может чувствовать то что я. Посчитала сколько раз мы звонили друг другу с мамой за день, 10-15 раз каждый день, Каждый, по минуте, по 20 секунд, неважно, мы виделись, мы были так близки и вот эта злополучная операция. Обычный камень. На узи, плановая операция. Я искала ей врача. Прописывала к себе, чтоб была московская прописка, выходила на лучших врачей, но в один день позвонила свекровь и сказала что у нее есть кто-то там, работает в больнице, и с этого дня оказывается наш черед был предопределен. Мама успокоилась сразу, доверилась, я я успокоилась, ну все-таки одна семья, наверное так лучше. В итоге врач оперировал другой. Не тот с которым была договоренность, когда я звонила в реанимацию и спрашивала а вообще опытный врач делал это, кто был. Мне сказали что это не первая его операция)))мы все это время читали отзывы про врача который эту операцию даже и не делал.. написала бы больше, но символы закончились.

Продолжение. Может это судьба, не знаю, может я что не так делаю, знаю я должна жить, сын уже меня избегает потомучто я всегда грустная и заплаканная. Вспоминаю как примерно в моем возрасте моя мама потеряла свою, я видела ее заплаканную и так боялась что она больше не будет веселой, мне так не хватало ее в те дни, хотя она была в горе, которое я в силу возраста понять не могла. И она потом стала Веселой, стала лучшей мамой и потом лучшей бабушкой. Думаю если у нас осталась семья, мы обязаны вернуться к себе. Еще вы знаете я задаю себе вопрос,если бы мне все было известно год назад, допустим я бы знала что мама умрет, стала бы я жить? Да, потомучто моя мама мне всегда говорила - самое главное для любой матери - чтобы ее дети жили и были счастливы.

Не хочу быть прежним, хочу, чтобы отец был жив, а я был бы каким угодно, хоть вечно грустным - ***, лишь бы он жил.

Понимаю!!! Это я писала что хочу быть прежней!! Для меня знаете самое страшное что, это то что после каждого из нас, остаётся мешок с вещами. Мы все всю жизнь стараемся стать кем-то, а остаётся мешок с вещами. Но с каждым будущим поколением, смысла в жизни становится возможно даже гораздо больше, потомучто после таких потерь, после такой разлуки, все уже не только для себя, у меня вот есть сын, который любит меня, представляете так же как я свою маму, удивительно да? И кем мы должны стать теперь для них? Вечно грустными? мы заслужили смерть родителей хотите сказать? А дети заслужили нас вечно грустными? Когда умерла моя мама, а это было 10 дней назад, я поняла что она была не только мамой, что она была женой (отец теперь на мне), она была бабушкой ( и я обязана восполнить и продолжить то, что она уже вложила в него) она была моей мамой, она дала мне жизнь, дала мне шанс стать кем-то и он у меня пока есть. Остаться в горе для меня - значит обесценить все то что сделала моя мама при жизни. Эр философия все, пустая во многом - понимаю. Но мы дети своих родителей, мы продолжаем их путь. Пока есть время.

Я расплакалась сегодня. Тоска грустно

Моя мама умерла сегодня. Врачебная ошибка. Лечили от панкреатита, а оказался тромб в сосуде брюшной полости. Она была лежачей последние 3 года из за болезни Паркинсона. Я переехала жить к ней. Мы обнимались, целовались, смотрели телек. Я все готова была ей отдать все. И вот сегодня ее не стало. Перед отправкой в реанимацию я целовала ее глаза. А умерла она без меня. От рева я уже сорвала голос. Сейчас мне кажется что она кровати рядом дышит. Я одна. Мне особо не с кем поделиться. Как жить без нее я не знаю. Все говорят держись. А как. Спать не могу. Хочется к ней

А у нас на приходе звонарь забил до смерти жену. Почитайте, в интернете найти не трудно. Только там спрашивают куда родные ее смотрели.. Да не было у не никаких родных, а был папа алкоголик с такой же деменцией, у которого есть только долги за квартиру и теперь он даже нормально похоронить ее не сможет. Ребра он ломал ей уже не первый раз и глаз был поврежден у нее так, что была отслойка сетчатки. Не может гнойно-воспалительный процесс развиться за короткое время. Он был у нее уже хронический. Теперь я понимаю почему она в больнице с трубочкой лежала. А куда смотрел настоятель, а куда мы все смотрели, когда он ходил и плакался, что его оклеветали, а у самого уже руки трясутся.. И начиная от предателя иуды было тоже самое, что дьявол силен и может не то что страдающего с детства шизофренией какого-то звонаря, а облеченного высоким священным саном превратить в педофила, маньяка и убийцу. Можете плюнуть теперь на церковь и в меня тоже, потому что я с ним всегда за руку здоровался и думал, что рука эта в последний момент замрет в воздухе и не нанесет смертельного удара, но она не остановилась. И прав был тот батюшка, который 15 лет назад согласился их венчать при условии, что детей заводить они не будут, а то он убил бы и детей.

Бегите оттуда

Вы хотя бы попрощались, поверьте, это не мало. Советы тут не помогут - только время.

Мне от Спасителя, страдавшего за меня, бежать некуда. Не лежит у меня к этому миру душа и никакие ценности в нем не привлекают. И что мне этот звонарь? Только то, что теперь вместо него женщина будет звонить? Ну у нее хотя бы есть слух хороший и музыкальное образование.

Господи, дай Бог Вам сил, Царствие небесное мамочке. Мамочка Ваша ушла в любви. Теперь надо позаботиться о её душе, а Вам хоть немного успокоиться. Старайтесь держаться, как бы тяжело не было...

Держитесь, знайте Вы не одни в своем горе! Моя мама тоже умерла в реанимации от коронавируса, только я надеялась на лучший исход, а оказалось все по другому…

Захожу сюда каждый день с тех пор как умерла мама, зачем не знаю, раньше заходила в *** или ***, смотрела погоду - теперь первым делом сюда. Потом на ее одноклассники, как же скучаю. Прошло 12 дней или 13, не хочу считать, каждый день без нее - вечность. Не верю что не увижу больше и не услышу ее голос, она должна была жить. Нелепая случайность, когда здоровый человек умирает на плановой операции, когда даже не боится перед операцией, смеётся, типа до завтра! А мы говорим блииин ты же там еще потом 2-3 дня точно будешь. Пока от наркоза отойдешь, анализы сдашь- и вот она осталась там навсегда, я не могу поверить что такое бывает. Где было это предчувствие о котором все говорят, где были вороны которые залетают и стучат в окно, где были плохие приметы и страшные сны, чтобы мы хоть какие могли понять. Ничего не было. Обычный день! Самый обычный.

Стоял в СНТ столб покосившийся и все ничто же сумняшеся годами под ним ходили. Ну, если упадет когда-нибудь, то точно не на меня. А вот он упал, когда под ним проходила наша прихожанка, которая занималась помощью онкологическим больным. Просто упал и наповал убил Таню.
Двое детей 9 и 11 лет сиротами остались. Когда об этом говорят или об этом читаешь, то это одно. А когда всю ночь читаешь Псалтырь и открытый гроб видишь перед собой, что то, что несколько дней назад было молодой цветущей женщиной, завтра будет сожжено в печах крематориев или на два метра закопано в землю, то ощущения от этого совсем другие.

Читаю и рыдаю. У меня очень похоже, только прошло уже 6 месяцев. Была незпланированная операция. И я разговаривала с мамочкой по телефону, мы смеялись, я сказала, что очень ее люблю, она была полна оптимизма, и веру в то, что все будет хорошо. А через 7 часов ее не стало. Халатность и непрофессионализм врачей, как потом оказалось. Это был удар, даже в страшном сне не могла представить себе такого исхода. Предчувствий не было никаких.

Да, наши истории к сожалению так похожи , я еще не забирала выписку, не могу найти сил прочитать. Но знаю, был косяк врача, так как получала разную информацию по телефону, то в палате, то на ивл она и будут снимать скоро ( хотя после таких операций не кладут на ивл, если они проходят в обычном режиме), потом мне сказали 4 часа длилась операция( вместо полутора), потом выяснилось, что 8 часов!!!! Списывают на анатомическую особенность, но перед операцией были сданы все анализы, включая МРТ. Анализы все были в отличном состоянии. Я понимаю что там что-то пошло не так. Говорят есть следственный комитет по врачебным ошибкам, но я не знаю есть ли во всем этом смысл. Вы обращались куда-нибудь?

Врачебные ошибки случаются постоянно и чем ниже общий уровень медицины, тем больше вероятность их возникновения. У моей мамы нашли полип в желудке и две пробы биопсии показали, что полип этот не злокачественный и зачем она пошла на поводу у врача, который дал направление третью пробу делать! А там попался неопытный практикант, который взял пробу так, что открылось желудочное кровотечение. Мама вызвала скорую и, если бы ее не вырвало кровью прямо при врачах, то быть бы мне в этой теме на десять лет раньше, потому что через час она потеряла бы сознание, а я работал на даче и некому мне было позвонить и я бы не смог ничего сделать.

Обращалась в Минздрав (региональный). Ответили: были допущены дефекты в оказании помощи и с врачами будет проведено собрание, на котором этот случай будет разобран и сделаны выводы. Я когда получила этот ответ: не знала смеяться мне или плакать. Просто бред. Человек умер, а с врачами проведут беседу. Хочу написать в Следственный комитет, но морально снова перечитывать историю болезни не могу. Слишком больно.Адвокат сказал, что доказать халатность очень тяжело. Да и веры уже нет на справедливость. В нашем небольшом городе уже был подобный случай.Родственники умершей по халатности врачей женщины 2 года добивались справедливости, экзумировали тело, писали в следственный комитет. Комиссия из Москвы приезжала с проверкой, но все на своих местах остались, никого не сняли. Говоря у главного врача большие связи в Москве. Единственное, по суду присудили какую-то сумму выплатить и все. Поэтому еще думаю писать в Следственный комитет или нет. Если дойдет дело до возбуждения уголовного дела, то скорее всего будет экзумация. А я не хочу этого. Я просто хочу чтобы этих врачей больше не подпускали к людям, мне не нужны деньги и даже не хочу чтобы они сидели в тюрьме. Маму это не вернет. Спустя полгода уже надеюсь только на Божий суд, на земле нет справедливости. Если у Вас есть силы то можно попробовать.

Я вас очень понимаю, точно так же хочу призвать к ответственности именно врача, чтоб не подпускали к людям больше, может это смешно, но хотя бы так можно оправдать что случилось, что моя мама умерла, но спасла кого-то, что не все так нелепо и бессмысленно. Пока сил не нахожу даже выписку забрать, боюсь прочитать там что-то типа «человек сам себе операцию сделал и умер.»Боюсь увидеть ложь, испытать это бессилие. Хочу верить хоть во что-то. Операция была эндоскопия, через рот удаляли камень из протока. Но эндоскопист проткнул 12 перстную кишку. Стали экстренно резать и зашивать, зашивая повредили поджелудочную и это был приговор. 8 часов на операционном столе в 65 лет, с 2-мы видами наркоза. Я общалась с независимым хирургом - он мне сказал, что вот насколько могла эта операция пойти плохо, настолько все и случилось. Но даже после такой операции нам говорили что через 3 часа будем выводить из ивл, не волнуйтесь, это нормальная практика, анализы хорошие. На следующий день сказали что давление не держит сама, почки отказывают но мы будем вызывать токсикологов, будем прочищать кровь. Этого не было сделано, это было сказано для нас, утром следующего дня я позвонила и мне сказали мы вам звонили вы не подошли, умерла вчера в 11 ночи, а я узнаю только в 8 утра, и конечно, они не звонили. Опять же чтоб сумасшедшие родственники не приезжали в ночь не выясняли и тд и тп. А потом уже что. Забирайте из морга, мы сделали все что могли - и это единственная правда. Они действительно сделали ВСЕ что могли. Извините за то что выливаю все это, просто не могу. Больница МОНИКи областная, но находится в Москве. Эндоскопист - Шаповалов ( может хоть тут кто-то прочтет) про него в интернете даже нет ничего.

Просто пи**ц

Пишу негативный отзыв врачу, на сайте продокторов, и представляете, не дают загрузить, говорят ваш отзыв подозрительный, выложите историю болезни, выписку и тд. Страшно не это, а то что когда положительный отзыв пишешь, не просят доказывать. Что за система, ад.