Как пережить смерть мамы

Я тоже думаю, что бога нет, увы и ах! Ученые тоже такого же мнения, что надо смириться с тем, что ничего там нет! Но интернет пестрит разными заголовками, при поиске в браузере, что жизнь там есть! ((( Трудно поверить, что в эпоху электронники и кибернетики мы погрузимся в мир мракобесия с верой в светлое загробное будущее! (

Попробуйте пропить успокоительные, например, траву или настойку пустырника, хуже думаю не будет. Все болезни от нервов, а их надо как то поддерживать и лечить, ведь жизнь у нас одна и другой, увы не будет! Я не психолог, а такой же переживающий смерть матери человек, тоже мучаюсь, истерики бывают, но дома совершенно один живу. Со стороны, конечно, легче давать советы, но все же перестаньте себя осуждать, даже если есть ваша или чья то вина, то наказание произойдет рано или поздно, просто не надо торопить события. Возможно есть какие то природные высшие силы, которые все рассудят(?), во всяком случае мне бы хотелось так думать.

Я тоже считаю, что я сама убила маму. Что я чего то там не знала, не понимала, не почувствовала -вообще не оправдание. Мама мне сказала забери, мне домой надо, тут ничего не делают. Все, что успела она бедная сказать, затем связь прервалась, очевидно, кто то все же услышал. И врач стал врать - всё лечение получает, переводиться в другую не хочет, и тд.. А у меня, у гадины, даже мысли тогда не возникло, а почему не она мне это говорит, а врач. В общем, да, прихожу к выводу, что я тоже убийца. Мне все равно, что меня ждет после смерти - хуже, чем сейчас, не будет, весь ад здесь. Я щас думаю, хорошо бы было, если бы со смертью физического тела все прекращалось, потому что если эти муки со мной пойдут в вечность, то лучше никак, лучше чернота пустота и конец всего

Моя наоборот врачам верила а не мне ,она больницу считала и любую *** в белых халатах богами .я ей в больницу препараты передала она их не пила им верила .я тоже так же живу как вы один в один .если бы не дочка и мой кот .не знаю .кому они нужны .Ад думаю это рай по сравнению нашей жизнью ..отца тоже проворонила .Один раз вытащила с лап смерти ,жила с ним в больнице .я раньше почти жила у них ,утром просыпаюсь и к маме .потом им дали квартиру от меня часа полтора езды .и стала редко ездить только звонила .дочку в школу готовка.надо было перевозить ..мама всегда говорила только ты .вот я ….свинья *** ,оступилась и на получи ..ведь с моей стороны не было смертей ,все больницы боготворили что живы .сама месяц харкала гнем и не ехала в больницу ,мама вызвала мне я не поехала .и видимо не было и доли сомнений ,что там могут убить .если бы я прочитала раньше я бы вывод сделала ..каждый день маму зову .она сниться ,я плачу и обнимаю прощения прошу .она мне почти всегда говорит ,не плач доча ,я каждую ночь с тобой ,тут не плохо но только скучаю сильно .вот так мамочка мне говорит .дочери моей приснилась ,сказала что нет вины матери пусть не плачет ..😭😭😭😭

Пустырник для меня как для слона дробина .я на феназипаме сидела ,так меня трясло и он мне не помог .пью травы но ,чувство вины убивают постепенно 😭

Успокоительные сборы трав намного лучше лубых транквилизаторов, от которых со временем появляется сильная зависимость. Сибазон для укрепления сна на ночь хорошо небольшими курсами.

Да, если бы только все это прочитать раньше. Знать бы.. Господи, к Вам хоть во сне мама приходит, хоть так успокаивает. А у меня пустота, ни одного сна, тем более такого хорошего. А Может, Вы просто действительно не виноваты. Поэтому так снится мамочка. я то реально виновата, и вот у меня за 10 месяцев ничего, мрак. Успокоить ей меня нечем, потому что виновата, и она не простила, вот и не приходит. Я думаю так

Вот и я дома живу совершенно один. И живу дома 24 часа в сутки, уже на пенсии. Бывает по несколько дней слова вслух не произношу, некому. Максимум в магазине несколько слов продавцу.

И мне не снится. За три месяца мельком пару раз. И всё.

Вы, извините, у Вас каша в голове. Господь спас, а Вы потом ему помешали, да? Кто Вы против него, чтобы что-то решать?

Вы не виноваты ,она в больнице была ,что бы вы могли дома ей сделать ?! На тот момент вы не знали ,как с этим бороться, и кислород нужен .вот я виновата ,мою выписали она попросилась приехать я скотина пошла пить кофе с подругой .поверила сестре что мама здоровая и уже племянницу ругает ,хотя она не умеет ругаться.а утром мама сказала ,что не доживет .и опять я тварь не поехала а вызвала скорую ,а они не хотели забирать .Они кричали где ваши дети ,я в трубку кричала возьмите трубку ,она отказалась со скорой со мной говорить .Мама плакала что она умирает .и я орала помогите .дозвонилась до глав врача она сказала везите .Мама в скорой сознание потеряла а меня не было рядом .мы потом с мамой говорили ,маме легче стало ее в кардиологию перевели но поздно ,сразу нужно было ее туда ,а не в красную зону .она там хапнула повторно .

У меня не каша ..я сума схожу ..

А почему повторно увезли в красную зону? Симптомы были, положительный тест на ковид?

Хочется Вам как-то помочь.
Если Вы верите в Бога, то он решал - не Вы. Вашей вины в принципе быть не может.
Если не верите, то вина Ваша есть, но виноваты и врачи, и стечение обстоятельств.
А у Вас всё в кучу.

Давно не заходила, думала, что отпустило, но нет...Сегодня фото папино увидела и опять по новой...Как же нас много таких, виноватых, но ведь мы надеялись на медицину..кто ж знал, что ее давно нет.....Все мы уйдем, и возможно встретимся с любимыми нашими мамами и папами. Обнимемся при встрече. Я молюсь, мне легче становится..но не совсем.

Чем больше времени проходит, тем становится хуже. Осознание того, что это навечно, что уже никогда ни на день, ни на минуту ничего не вернётся. Ты один с этой болью, у людей праздники, радость. А ты как в тюрьме, на каторге, в аду. И так минута за минутой, час за самом, день за днём - ад кромешный. Ничего не помогает: вера, алкоголь, напускное равнодушие. Только во сне немного легче. Но 24 часа в сутки спать невозможно. Приходится просыпаться, возвращаясь в ад реальности. Вечные мучения...

Не знаю почему они так решили .кт показало 50 процентов и сатурация 92 .но это после поняла ,что кт 50 оно постепенно уйдёт .Они через 3-4 дня сделали повторно ПЦР отрицательный.ее повезли с выпиской с другой больницы и там черно по белому написано что короны нет .твари для статистики ее туда

Не то слова .сейчас все со вкусом горечи .и постоянно а если бы и почему .

Так и у меня все почти то же самое! Ее из реанимации перевели в палату, вроде первый день все нормально, а к вечеру уже трубку не берет, на завтра ухудшение, кое как поговорили пару минут, она сказала забери, они ничего не делают вообще, я тут умру. Потом беседа ис врачом, который говорит нельзя сейчас трогать забирать перевозить, у мамы ухудшение. Давайте типа завтра посмотрим, если будет лучше заберете. Я *** поверила, сама же ее уговаривпла одну ночь потерпеть, завтра заберу.. А он так говорил потому что знал, что они довели состояние до необратимого, и завтра лучше не станет, чтоб я отстала и не истерила в трубку и их не трогала не обрывала телефоны

Так что виновата. Я одна и виновата. Как дожить до своего конца теперь, не знаю

Боже, как Вы точно мое состояние передали. Только у меня вера удже почти заканчивается. Создать такой мир, где такие страдания у людей - ну никак я не могу увидеть за этим руку любящего Отца небесного.. Может сатана создал мир. Больше похоже

Воот. Задумайтесь, кто такой Денница (он же Люцифер, Прометей,...). Так ли все однозначно?

Мы с Вами в одной шкуре .Все мои страдания и мучения один в один ваши .по сути мы хотели помочь .а теперь жизнь наша ад кромешный .я вас понимаю на миллион процентов .я сегодня за не делю поспала первый раз ,и то позвонила и сказала дайте феназипам или мне п…..ц, привезли одну таблетку плюс две снотворного и я поспала ,10 часов а не час или два как это всегда .но только глаз открыла нож уже в сердце и только мама ,мамочка ..Как уставала 😭

Да, всё так.. мы хотели помочь.. у меня сегодня ровно 11 месяцев, я поосто не знаю уже, что мне делать, куда кидаться, мне плохо и страшно, время идет все дальше и дальше, а мамы все нет и нет.. Не пойму я, куда она делась, не могу никак этого осознать. Может я уже с ума сошла, но не замечаю

Такие же мысли о схождении с ума. У нас тут одни на вторые сутки после похорон рок врубили на всю улицу. Как так можно? А я и телевизор фоном только стал понемногу, чтобы заснуть...

У меня год и месяц прошел ,бывают такие истерики начинаю кричать звать ,мама ,мамочка упаду на колени и кричу ,и такое чувства что сейчас выйдет ,скажет ты чего доча с улыбкой своей ангела .От бессилия падаю.пишу и плачу .45 мне а ума не было понять ,что в ковидном это рассадник смерти ,нужно было кридит брать путь миллион и платно врачей на дом и Капельницы и все что надо .я же *** сидела и ждала ..чего ?? Так мне и надо что сейчас мучаюсь и жизнь за смерть моей мамы наказывает .была бы умнее жила сейчас с мамой ,а мама это рай …

у меня не просто бывает, у меня постоянно такие истерики, на полу валяюсь вою и маму зову. Мне 42 тоже пора было соображать.. Но не знали мы! Ну вот откуда тогда было все это знать? Мы до этого вообще практически с медицинской стороной не были никак связаны, даже к поликлинике мама прикрепилпсь в 65 лет только, а так все сами, и не надо было. Я например не знала, что если фактическм мы в области, то скорая, которую я так добивалась, приедет областная, и в больницу нас увезут областную, а не в москву, несмотря на прописку. И не знала, что областная больница это приговор, у нас это химки, вроде крупный центр, и маму там один раз вытаскивали несколько лет назад, мне в голову не могло прийти.. Я доверяла, и сама скорую попросила в эту больницу. У Вас наверняка что нибудь похожее- значит на тот момент были у Вас основания верить, что так именно и надо, что так лучше будет. Ведь мы все бы отдали тогда, если бы только знали, что конкретно делать, что правильно. И кредит бы взяли, но не поняли мы, что делать. Не по-ня-ли. Обман был кругом настолько страшный - я вот уже писала, что женщина врач, очень верующая, хорошая, вроде порядочная (маму вела по диабету) - и та свои принципы тогда похоронила, и предпочла ради этой лжи взять на свою совесть смерть человека. Если она на такой страшный шаг не побоялась пойти, будучи глубоко верующей, я представяю, какой там уровень лжи на тот момент был. И через эту стену прорваться обычному человеку без связей в медицине (вот как я, например) было на тот момент невозможно. Представьте, вот я вызвала туда платную коммерческую реанимацию для перевозки в московскую больницу, за 10 минут езды они получили бы 100 тыс. И они оттуда вышли и мне говорят типа чего волнуетесь, мама нормально для своего состояния, все там более менее, зачем вам ее трогать, везде все лечение одинаковое, а щас мол 100 тыс потеряете...ЧТО там происходило, что даже коммерческая реанимация отказалась от 100 тыс, взяли 10 за выезд и уехали

Все правильно. Это задним умом мы сейчас знаем как нужно делать. А в тех обстоятельствах делали то, что считали на тот момент правильным. Что сейчас себя самоуничтожать до психушки. Уж точно наши мамы были бы против такого самоедства. Просто примите ситуацию, помните и будьте благодарны маме. Больше ничего не сделать.

Чтобы принять ситуацию, надо впасть в состояние безразличия. А как это сделать, когда напряжена каждая клеточка организма. Напряжена как струна, готовая порваться.

И у меня истерики. На людях, на работе держусь, никому не показываю свою боль, понимаю, что у всех своя жизнь. А дома, вечером -ад. Ненавижу себя, что не сразу поняла, что что-то серьезное происходит. Ведь и деньги были, предлагала врачу, но ему было все равно, праздники - выходные. Просила вызвать санавиацию за деньги, чтобы перевести в областную больницу за любые деньги. Но я очень мягкая по характеру, не могу настаивать. Впервые мама оказалась в больнице в 65 лет, я не знала, что в больнице происходит такой ужас: НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛИ. ТВАРИ.

То же самое. На людях я даже ржать могу, как лошадь, просто я ничего в это уже не вкладываю, меня как будто здесь нет... так, картинка, а внутри пусто.
У меня тоже деньги были, хватило бы на дорогую больницу. Я не могу понять, почему я не довела это до конца.
Убивает именно чувство вины, даже разлуку морально можно понять, себе объяснить, ведь итак ясно, что всем нам путь один в этом мире.. А вот эта вина - это всё, она рвёт на куски, не ощущаю себя более человеком хоть сколько то полноценным, и имеющим хоть на что то право. Теперь боюсь жить - если я сделала такой непоправимый шаг, значит, я и дальше ничего не смогу уже никогда сделать правильно, я себе больше не доверяю, а мне сына как то надо вырастить

89232835357 это мой ватца .у нас с вами почти одно и тоже .и я просила что бы только в краевую считалась лучшая в Красноярске .а оказалась что там одни студенты были на тот момент и проворонили ее 😭..

У меня мой клиент ,пришел и рассказал ,что когда он был в командировке соседи вызвали его маме скорую ее увезли .он приехал и Сразу туда ,мама уже дней 6 там была и ей становилось хуже .он сказал быстро маму отдайте .врач начал ему угрожать ты убьешь свою маму ,у нее сатурация 89 и 30 поражение.он сказал пусть умрет дома но не у вас стервятники .маму на руках вынес ..и выходил ,два месяца выхаживал .Они ко мне пришли ,я потом орала от боли ,что мою уже выписали ,а я дура вторично вызвала скорую ,и маму упекли .а меня рядом не было .Там убивали .тварь я последняя .я не думала что они повторно в ковидный ее .думала в кардиологию .и почему я не зада им этот вопрос 😞..Они же видели что она после выписки и сердечница .живу как убийца своей родненькой мамочки .Как же я мечтала что она будет рядом жить .не успели перевести ..😭

Во всем виновата система выплаты .нужно было за каждого больного доплачивать .а они доплату делали ,чем больше Коек и пакетов чёрных ..Бог им судья ,на трупах деньги делали и кормили своих детей этими грязными деньгами.будь они прокляты за каждого нашего родителя

Ой,за каждое выздоровления а не за смерть

Красные зоны были закрыты даже для органов безопасности. Если человек туда попал, вытащить-перевести было почти невозможно. В провинции вообще замкнутый круг, куда не вези - везде ***. 52-я больница одна на всю страну, к сожалению.

И я осталась без мамы в 31 год , а мама умерла за полтора месяца до своих 60 лет. Уже прошло пол года с момента смерти , но в душе очень тяжело и больно .
Жалко маму, жалко себя , что осталась без родителей ( отец умер очень давно ).
Я знаю точно одно , что боль с годами пройдёт , но ощущения абсолютного счастья не будет уже никогда . Потому что самого родного и близкого человека нет и не будет .

Автор , держитесь !!!
Ваша мама всегда в вашем сердце !
И не хочет , чтоб вы так убивались

Моя мама умерла полтора года назад от неизвестно откуда взявшегося рака легких ( не купила была здоровой) . Она делала химию и лечилась в дорогой клинике , не помогло. Последний месяц страшный был , она сошла с ума с прояснениями . А ещё за 3 года до того мне снились пророческие сны и я знала что так будет ( что умрет), мне даже ёлка приснилась с того центра где диагноз сделали . Ну что сказать - хреново мне , а на похоронах слезинки не проронила , сейчас добираю , наверное психика моя меня так оберегала . А ещё на меня свалился абсолютно беспомощный морально и больной старый отец , с которым я раньше не общалась практически и для него и для меня - мама была самым любимым человеком на земле . Он ноет и меня бесит , постоянно жалуется на здоровье , каждый день в течении полутора лет я звоню и каждый день слушаю его нытьё , бывало день не позвоню , у него сразу давление . Хотя и жалко его тоже .

Тоже тяжело вам .
Но когда на свете есть кто-то из родителей , не важно какой он, наверное живется легче .
А вообще жизнь такое *** ….
Эти душевные муки очень сложные .

Если вы через полтора года читаете этот форум , видимо время не лечит .

И многие в этой теме с ума сходят. А вы успокойтесь, насколько это возможно, и подумайте, что по большому счету вы можете сделать? У моей тоже и ковид и артроз 4-й степени и дистрофия миокарда и, как вскрытие показало, еще множество болезней. Ну прожила бы она в свои 90 еще несколько лет.. Смерть все равно придет и за ней и за вами. И скорее всего она не будет ждать когда ее позовут, потому что так она не дождется никогда, а промелькнет как тень в ночи и сгинет, чтобы никто ее не узнал и не увидел. И на каждого из нас у нее имеются свои планы. Не такие люди одержимые гордыней пытались бросить ей вызов и колдовством и всем несметным богатством своим. И того только добились, чтобы бабушки в церкви говорили: "Ой, гроб-то какой!". Гроб нужен не мертвым, а он больше нужен живым и он в этом мире венец всему и для бедного и для богатого. Если вы верите, то вы должны верить, что вашей маме там стало лучше. Я тоже, когда шел в морг за справкой, вспоминал всю дорогу детство и плакал, когда шел через лес по тропинкам и мог себе позволить. НО меня все-таки увидели. Смотри, у него глаза красные, но ведь мальчики же не плачут.. И взрослые мальчики плачут тоже в тот день, когда они хоронят маму. Но через пару дней меня отпустило. Между нами установилась невидимая связь в Духе Святом, как единственным истинным мостом между мирами. Мама помогает мне, а я помогаю маме и мне удалось сделать даже то, что, что до этого не удавалось сделать десятки лет и она это видит и она об этом знает. Какие могут быть прошлые обыды и чего они стоят, если и меня и ее Господь приглашает в рай?

1. Я таки как раз на похоронах не плакал. Зато теперь душу рвёт и слёзы. 2. О том, что ушедшие видят, что происходит с их детьми, и вообще на Земле, я спрашивал Батюшек. Они сказали, что нам это знать не дано: может видят, а может и нет. Так что тут не всё однозначно. Говорят, что чувствуют, когда за них молятся. Но не знают, кто конкретно. Но и тут никто точно не знает, так ли это на самом деле. И никто не может утверждать, что там мамам лучше, чем здесь. Хорошо, если это так. А если нет?

Вы писали , что кт показало 50 процентов, значит поражение лёгких было ковидное , анализ отрицательный скорее всего был не верный. Сатурация тоже низкая .

Потом в больнице они сделали ей тест еще раз ,он отрицательный и перевели в кардиологию .со словами .что бы ничего не подхватили вас переводим в чистую зону ,но поздно .уже эти дни что они ее положили роковые .и цитовидный шторм начался в малолетки проворонили его .это были выходные .у мамы поднялась температура ,понос и тому подобное .прошло два дня на этом фоне легкие рассыпались 100 процентов и сепсис.Потом сама лечащая врач сказала ее проглядели ,если бы это случилось на понедельник ее спали бы .твари они они знали что у нее нет ковида ,но ради денег положили ..мамочку нужно было сразу в кардиологию у нее калий весь вымыли почти ,в кардиологии нужно было поднимать сатурацию ,нельзя ей было вторично в грязную зону..

Батюшки должны руководствоваться учением церкви, а церковные соборы собирались только против ересей и поэтому на все возможные вопросы принятые ими решения не отвечают. Были поставнены только пограничные столбы. Не чаешь воскресения мертвых и жизни будущего века, значит и православным тебя назвать нельзя. А насчет того, что чувствуют, что за них молятся, но кто именно не видят, то откуда они это взяли? Это частное богословское мнение отдельных святых отцов и не более. А как же тогда быть с учением о церкви торжествующей, когда святые вместе с небесными силами предстоят перед Богом и молятся за весь мир? Если они не видят и не понимают, что тут происходит, то как же они могут помочь? И где проходит грань между хорошим местом и плохим, где уже связь не работает и доходят молитвы? Наверное там, где в евангельской притче о богатом и Лазаре говорит Авраам, что хоть ты и мой дальний родственник, но так уж получилось, что между нами лежит великая пропасть, поэтому на могу я сам прийти к тебе и не могу Лазаря послать. И я не могу, конечно, говорить за всех в мире мам, потому что среди них есть и такие, которые без всяких шуток в хорошее место попасть не смогут. А что касается моей мамы, то связь была еще в этом мире, когда она огромное число раз именно в это время звонила, когда я рядом был, хотя она об этом не знала и не могла меня видеть и машину. И эта связь не пропала с ее смертью, она сделалась прочнее только.

Милый автор!
Я вас понимаю. Моя мама проклинаю нас всю жизнь, папу, всех детей своих…
Всегда была агрессивная, так проклинала чтобы не было женского счастья у меня:
Иногда доводила,Я тоже в долгу не оставалось…

Ей поставили межреберную невралгию,От капельниц которые назначила невролог, у неё упало давление делали только одну капельницу, и ей хватило…
За два дня она умерла…
Это такая боль…
Такая пустота…
Я маму забрала к себе она жила со мной,она была на Диализе.
Все рухнуло.
Она тоже простыла,на диализе простывшие все были....
Как жить не знаю.
Мне 48 лет, ощущение словно не отрезали пуповину

Не правда,Что через год станет лучше, год назад умер папа, а мама умерла две недели назад, это такая боль Невыносимая

Автор! Моя мама проклинала нас всю жизнь, отца, меня всех детей своих…
Никогда не радовалась за нас…
А ко мне была какая-то ненависть…
Даже когда я её взяла Жить к себе, она зашла на кухню, посмотрела в коробках то что была посуда купленая и сказала чтоб это всё осталось чтоб ты не успела по пользоваться…
Помню со второго, третьего класса,доводила до слез доводила,избивала, проклинала, я чувствала себя ничтожеством,уродиной(Такой она меня называла)...
Но несмотря на это всё, я умираю от боли после её смерти

🙏..Сил вам .за всю жизнь я от мамочки плохое слова не слышала .она ангел была ,я тварью оказалась ,нужно было бежать и на руках домой принести ..сейчас на феназипам села .год прошел а жизни нет .сегодня снилось что я тонула и мама вытащила меня