Как пережить смерть мамы

Вы снова вернули меня в те страшные дни, когда моя мамочка по роковой случайности попала в больницу на майские праздники. Если бы не праздники, все могло бы сложиться иначе. Так же врачи ничего не делали, просто им хотелось побыстрей отдежурить и пойти к своей семье. А у меня теперь больше нет самого дорого человека на свете. Из -за чьей-то халатности жизнь закончена. А они продолжают жить, продолжают ломать чьи-то судьбы из-за своего непрофессионализма, черствости, некомпетентности. В медицине сплошь случайные люди, которых нельзя подпускать к пациентам. Особенно в небольших городах. Писала во все инстанции, сплошные отписки. Не надеюсь ни на земной, ни на Божий суд . Справедливости нет. Очень больно.......

Я почему то тоже на Божий больше не надеюсь. Да и зачем мне теперь Его суд? Если бы Он не допустил этого кошмара... а так, теперь и не надо, уже все случилось

Бога нет, как ни прискорбно вам это сообщить.

Господи, как же невыносимо. Как же это пережить?

Я уже в таком состоянии почти 8 месяцев. Спасает только работа, работаю на двух, обе требуют умственног вклада. Устаю так, что еле допозаю до кровати. Готовить и убираться нет сил и времени, но зато отвлекает на какое-то время. Но как только возникает хотя бы 5-10 минут свободного времени, состояние такое - хоть в петлю лезь. Тем более, сейчас, перед Новым годом. Первый Новый год без мамочки, не знаю как пережить. Собираюсь уйти из дома в гости, иначе.....

Бога нет, как ни прискорбно вам это сообщить.

Бога нет, как ни прискорбно вам это сообщить.

У меня ничего не осталось. У меня есть дом. У меня есть еда. У меня есть одежда. Но мне всё это не нужно. Мне ничего не заменит родителей. А впереди беспросвет полный. Уже 2,5 месяца беспросвета. А сколько ещё я вынесу?

Я уже в таком состоянии почти 8 месяцев. Спасает только работа, работаю на двух, обе требуют умственног вклада. Устаю так, что еле допозаю до кровати. Готовить и убираться нет сил и времени, но зато отвлекает на какое-то время. Но как только возникает хотя бы 5-10 минут свободного времени, состояние такое - хоть в петлю лезь. Тем более, сейчас, перед Новым годом. Первый Новый год без мамочки, не знаю как пережить. Собираюсь уйти из дома в гости, иначе.....

Я уже и не помню, что такое расслабиться, отдохнуть душой. Всё разрывает. Тяжко до изнеможения.

Вы снова вернули меня в те страшные дни, когда моя мамочка по роковой случайности попала в больницу на майские праздники. Если бы не праздники, все могло бы сложиться иначе. Так же врачи ничего не делали, просто им хотелось побыстрей отдежурить и пойти к своей семье. А у меня теперь больше нет самого дорого человека на свете. Из -за чьей-то халатности жизнь закончена. А они продолжают жить, продолжают ломать чьи-то судьбы из-за своего непрофессионализма, черствости, некомпетентности. В медицине сплошь случайные люди, которых нельзя подпускать к пациентам. Особенно в небольших городах. Писала во все инстанции, сплошные отписки. Не надеюсь ни на земной, ни на Божий суд . Справедливости нет. Очень больно.......

Прошло уже два года как мама ушла. Готовился к этому дню 10 лет. Она заболела и тихонько увядала. И как будто я был готов к этому дню.. но я оказался не прав...Завела сюда ужасная горечь и боль в сердце, которые не проходят и по сей день. Время не зашьёт эту дыру в сердце. У друга мама умерла 7 лет назад, ревёт до сих пор...Я для себя решил, что я не хочу бороться с этой болью, её всё равно не победить..Сил вам и пусть все мамы живут вечно.

Примите мои соболезнования, моей маме тоже скоро 2 месяца, а 14 декабря будет 2 месяца как мы не виделись. Я живу обычной жизнью, не так чтобы часто плачу, не вою и не лезу на стены. Но чувство глубокой тоски по человеку которого больше нет, и одиночество - теперь мои вечные спутники. Я не помню какой я была 2 месяца назад, точнее боюсь вспоминать, все места куда я хожу, если иду в парк с семьей или в обычный магазин или просто иду по заснеженной улице - в голове долбит одна мысль - а мама не увидит, а мама не отметит больше Новый год, мама больше не приготовит нам селедку под шубой. Да даже, сериал который она смотрела, вижу- новый сезон выходит - и в голове опять бьет кувалда. Если сначала я пыталась объединиться с кем-то, не быть одной, казалось что и забота о сыне вытягивает, а сейчас я просто какой-то грустный человек, но только он не хочет быть веселым. Он теперь такой.

Очень похоже на правду . Наши мамы тоже теряли своих родителей , моя мама обоих провожала на тот свет , а я буду до конца своих дней терзать себя руками , что не смогла спасти от вируса, не правильно лечила, а что если бы лечила правильно , вдруг была бы жива, это чувство вины .

Прошло уже два года как мама ушла. Готовился к этому дню 10 лет. Она заболела и тихонько увядала. И как будто я был готов к этому дню.. но я оказался не прав...Завела сюда ужасная горечь и боль в сердце, которые не проходят и по сей день. Время не зашьёт эту дыру в сердце. У друга мама умерла 7 лет назад, ревёт до сих пор...Я для себя решил, что я не хочу бороться с этой болью, её всё равно не победить..Сил вам и пусть все мамы живут вечно.

Все готовятся к новому году, радуются. А тут хочется, чтобы закончился этот прОклятый 2022 год. Но 2023 не начался. Ничего не хочется.

Тоже с такими мыслями. сижу с отвращением смотрю на эту елку, и думаю, собирать не собирать. Придется, ради сына. Первый страшный новый год без мамы. пока не знаю, как справлюсь

Тоже с такими мыслями. сижу с отвращением смотрю на эту елку, и думаю, собирать не собирать. Придется, ради сына. Первый страшный новый год без мамы. пока не знаю, как справлюсь

Желаю, чтобы в 2023 году все мамы и папы были живы и здоровы. А нам, потерявших своих родителей, найти сил, чтобы это вынести и не свихнуться.

Сижу и рыдаю. Самый страшный Новый год в моей жизни. Елку в этом году не ставила, дом не украшала, готовить ничего не хочу. Зачем? Больше ничего не надо. Понимаю, что это как-то надо пережить. Но сил больше нет.

Я тоже долго уже со всеми вами, здесь теперь моя семья, только вы здесь меня понимаете, желаю вам справится как то с горем, жизнь будет уже не та и праздники не праздники. Дети меня заставили украсить дом, поставить елку, жаловались, что скучный новый год у них, заставляли танцевать, приходится всё делать через силу, жалко конечно детей, не понимают всей серьезности состояния моей души. Целую вас всех, обнимаю!

Желаю, чтобы в 2023 году все мамы и папы были живы и здоровы. А нам, потерявших своих родителей, найти сил, чтобы это вынести и не свихнуться.

Я уже с ума схожу. Будто не в этом мире

Моя мама вчера умерла. Папы тоже нет уже давно.
Мне 34, маме было 59
Я в шоке!!!
Мир рухнул...

Моя мама тоже умерла вчера. Рыдаю. Так много не успела ей сказать.

Держитесь. Тут никакие слова не помогут. У меня сегодня ровно 12 недель. 12 недель ада и безнадеги. 12 недель слёз и горя.

Когда становится тяжело, не знаю почему захожу на эту страницу, где каждый пишет о своём горе, которое нас объединят. Я понимаю что не одна с этим горем. Мама стала очень часто снится. Живая и здоровая, чему я очень радуюсь во мне. Мама, я так соскучилась почему ты так долго не приходила ? И я просыпмюмь.
Весь день сама не своя: огрызаюсь на мужа, холодна к сыну. Хожу как зомби. Мне так не хватает моей мамы( звонить кому то и делится своим горем совсем не хочется, кому нужно такое выстуживать ….

Сижу и рыдаю. Самый страшный Новый год в моей жизни. Елку в этом году не ставила, дом не украшала, готовить ничего не хочу. Зачем? Больше ничего не надо. Понимаю, что это как-то надо пережить. Но сил больше нет.

Для меня тоже этот Новый год что то страшное .вспоминаю 21 год ..Как все покупают мандарины а мы одежду маме гроб со стеклом ,а ору сестра держаться,23 декабря похороны и я лежу до 40 дней как зомби ,я тоже не ставила Елку и не готовила .сегодня 3 января я лежу и плачу ,два дня истерика встать не могу хотя год прошел но чувства вины убивает .почему я не почувствовала ее боль ?!она попросила приехать я сказала завтра ,и завтра я тварь вызвала скорую и маму увезли и все ..тварь я и больше никто .ведь я так месяц бегала и плакала ,что бы ее перевели в другую больницу ..перевела 😭..Господь Бог не давал в эту больницу но я добилась и на тебе ,мучайся до конца своих дней .наверное ад не так страшен как я сейчас живу

Маму с папой забрали в больницу 22.06.2021, 25.06 папа умирает...я не могу прийти в себя, похороны проходят, как в тумане. Держусь, как могу, ради мамы. Затем жизнь в гнетущем ожидании. С мамой на связи, говорить не может, т.к.дышит под маской, но переписываемся. Тест на ковид уже отрицательный. Все надеются на лучшее. Затем мне приснился нехороший сон про маму...4 июля резко состояние ухудшается. В ночь с 4 на 5 я не могу спать, потому что физически чувствую, как маме плохо и чувствую, что она умирает. 5.07. в 8:20 мне звонит врач и говорит, что мама умерла. Маме было 68, никаких хронических заболеваний. Очень подвижная, энергичная, весёлая. Папе было всего 60. Мне 28, есть муж, сын. Но без родителей, я все равно как-будто одна. Сирота. Плачу каждый день, смотрю фото, слушаю голосовые сообщения...говорят время лечит. Пока в это не верится. И конечно я виню себя, что сразу не поняла, что это ковид. И я до сих пор не знаю, чем их лечили в этом госпитале. С врачем связаться было проблематично. И никакой информации они толком не давали.

Ничем их не лечили их убивали ,гормоны от которых поражение дальше идет .я виню себя что отдала этим тварям маму .нельзя там бактериальная инфекция и все смерть

Для меня тоже этот Новый год что то страшное .вспоминаю 21 год ..Как все покупают мандарины а мы одежду маме гроб со стеклом ,а ору сестра держаться,23 декабря похороны и я лежу до 40 дней как зомби ,я тоже не ставила Елку и не готовила .сегодня 3 января я лежу и плачу ,два дня истерика встать не могу хотя год прошел но чувства вины убивает .почему я не почувствовала ее боль ?!она попросила приехать я сказала завтра ,и завтра я тварь вызвала скорую и маму увезли и все ..тварь я и больше никто .ведь я так месяц бегала и плакала ,что бы ее перевели в другую больницу ..перевела 😭..Господь Бог не давал в эту больницу но я добилась и на тебе ,мучайся до конца своих дней .наверное ад не так страшен как я сейчас живу

Моя мама тоже умерла вчера. Рыдаю. Так много не успела ей сказать.

А я на тот момент была далека от этой темы, вообще не понимала, что к чему, что происходит, но почувствовала, что забирать надо сразу как только из реанимации в палату перевели. Как только я их попросила маму к выписке подготовить, всё и началось.. Ненавижу себя за то, что не догадалась, что мне врут. Ужас в том, что не на кого было в тот момент положиться, я металась, не знала, кому верить - та врачиха, которая маму за деньги вела по диабету, и которой мы доверяли на 100%, оказалась первой тварью. У нее друзья работают в реанимации, где ушла моя мама и имменно у нее были все возможности безопасно и честно мне сказать, что надо оттуда увозить любой ценой! Я ей доверяла очень. А эта тварь все знала и промолчала. Обман был со всех сторон. Сейчас, назад оглядываясь, понимаю, что правильное решение принять в той ситуации тотальной лжи было практически невозможно. Люди предали все. Но вот почему и Господь тоже оставил, почему он не показал путь - этого не понимаю. Я просила Его меня надоумить.. Мимо. Не услышал.

А я на тот момент была далека от этой темы, вообще не понимала, что к чему, что происходит, но почувствовала, что забирать надо сразу как только из реанимации в палату перевели. Как только я их попросила маму к выписке подготовить, всё и началось.. Ненавижу себя за то, что не догадалась, что мне врут. Ужас в том, что не на кого было в тот момент положиться, я металась, не знала, кому верить - та врачиха, которая маму за деньги вела по диабету, и которой мы доверяли на 100%, оказалась первой тварью. У нее друзья работают в реанимации, где ушла моя мама и имменно у нее были все возможности безопасно и честно мне сказать, что надо оттуда увозить любой ценой! Я ей доверяла очень. А эта тварь все знала и промолчала. Обман был со всех сторон. Сейчас, назад оглядываясь, понимаю, что правильное решение принять в той ситуации тотальной лжи было практически невозможно. Люди предали все. Но вот почему и Господь тоже оставил, почему он не показал путь - этого не понимаю. Я просила Его меня надоумить.. Мимо. Не услышал.

Не казните себя - Вы хотели, как лучше. А уж если б Господь не хотел, то у Вас, обычного человека, ничего бы не вышло. Вероятно, он тут ни при чём.
Мне "повезло" - уже лет 10 не ставлю ёлку и не воспринимаю НГ как праздник, поэтому эти дни для меня обычные - такой же ад как весь последний год.

Я тварь когда маму выписали ,поверила всем а не маме .Мама покрасила приехать я сказала завтра .она жила с племянницей 23 года .нужно было забегать ее к себе .через два дня сатурация 91-92 и мама говорит что умрет и не доживет до утра .я вызываю скорую и *** не еду .маму увозят и опять в ковидный я думала в кардиологию.через три или четыре дня перевили только .а мама уже запахнула бактериальную и умерла .ненавижу себя тварь и больше никто ,ад по сравнению сейчас с моей жизнью это рай .убийца я .еще радовалась что она теперь в лучшей больнице ….забыла что такое сон .год сплю на полу ,прихожу с работы в угол как собака ложусь и скулю .кот и крыса моя моя силы дают .живу потому что есть дочь .Как живу состояния ,что я умерла а убить забыли .

Как не казнить я убийца.я убила маму ,ее Господь спас ..выписали .нужно было бежать .я тварь поверила всем а не маме .она просила приехать .сказали не едь мама должна она заживаться .она ждала меня .я вызвала повторно скорую .Мама в скорой упала в обморок .нужно было концентрат купить и выхаживать. После смерти начиталась и умной стала .тварь я и жить мне в аду за смерть мамы .сон ,что такое ?? Я не знаю этого год .живу как зомби .берегите матерей 🙏

Я тоже казню и виню себя, что не настояла на перевод в областную больницу. Надо было скандалить, требовать, а я не умею. На беду были праздничные дни. Когда поняла, что врачи ничего не делают, было поздно. Я понимаю, что вина на врачах, но на мне тоже есть - я не сделала все, что можно было. Наивно полагая, что в больнице есть врачи, они помогут, они же учились. Ненавижу себя.

После смерти родителей такое чувство, что я от них избавился, чтобы самому мютут жизнью наслаждаться. Чувство такое, что я урод какой-то. А, на самом деле, кроме них мне никто не нужен.

Не знаю, что там сегодня с магнитными бурями, но Колбасит меня сегодня ужасно. Когда же это всё закончится?