Разводиться или нет?...

"Раньше не было такого"
"Выходила замуж за совершенно другого человека"
Так а что изменилось?

>На мои "угрозы" о разводе,спокойно отвечает "разводись"

А зачем языком трепать, если не планируете это делать? Если планируете - разводитесь.
Очевидно, что он понимает, что вы никуда не денетесь от него.

А "другой человек" до брака был лишь у вас в голове, вам так думать хотелось и не более.

Устал просто - ребенок маленький. Вы тоже устали - но вы молодец - перетерпите - присмотритесь - возьмите срок на подумать. Не рубите с плеча.

Сочувствую и обнимаю. Это частая ситуация , почти у каждой пары возникают подобные проблемы. Когда вы видите гуляющие пары с ребенком еще не факт что у них все гладко , часто заставляет жена. Или у мужа другие погрешности. Так что не завидуйте.
Это брак автор, и в 95 процентов случаев он не удачный , скучный и тянет всю энергию. Лучше вообще не выходить замуж , мужики как дети , и страшные эгоисты.

Так будет с 99% мужчин.
Сначала конфетно-букетный период, потом он «всегда устал». И его поймите тоже, он работает на семью. Дайте ему спокойно прийти и позалипать в телефоне, не лезьте с вопросами.

А если не готовы принимать - живите с ребенком одна, без мужчины.
Ибо найдете другого - будет тоже самое через год-два-три.

Мужчины менее эмоциональные и ему не нужны эти уси пуси спустя года.

И не только ему комфортно с вами, он же тоже старается и зарабатывает деньги. Обеспечивает вас с ребенком.

Знаю счастливые пары и счастливых отцов только у знакомых, с кем на расстоянии живут. На СВО работают, приезжают раз в год на две недели - тогда и гуляют с ребенком и с женой счастливые :)

А когда каждый день - усталость

Ой не радостные вы вести вы тут нам поведали. Не радостные.
От слова совсем. Попробуйте если сможете что то воскресить,но думаю. Пыл у него истлел.
Видно что нет желания. И надеется он только на вас.
А вам так хочется тактильных ощущений. Нежности и ласки.
Что бы подошёл с зади и схватил сильными руками вашу ягодицу. Потискал ее. Сказал нежное ласковое слово на ушко,еле слышно.
От которого ты разомлела и потекла.
Расстегнул блузку и бретельку бюстгальтера.
Так стоп,что то я разошелся мадам.
Невольно представил себя вашим новым поклонником.
Мечты, куда приводят мечты!?
Боже мой, аж почувствовал вас рядом. Душа и сердце взмыли."
Ну вот решил как то вас попотчевать лирикой,не обижайтесь пожалуйста! Не раскисайте. Пишите,высказываетесь.
Мы тут))

Я не знаю почему я была такая тупая когда замуж выходила и этого не знала ! Если бы этот в школах рассказывали , я бы в жизни замуж не вышла. Строила карьеру

Какие же все таки эти мужики неблагодарные, безжалостные, эгоистичные существа! Большинство. Общество прививает, что это уже норма. На самом деле в трудной ситуации такой как рождение ребёнка, близкие люди должны поддерживать, помогать. Должно быть больше заботы и благодарность хотя бы за ребёнка... Но к сожалению в большинстве случаев после родов начинается ад. Бесконечный недосып, отсутствие отдыха, помощи. Да ещё и мужики остывают. Не хватает им видети ли внимания, секса, либо к жене придираются, что она за собой не следит, хотя у неё времени в туалет иногда нет сходить. Так что да. Это кризис. И он почти в каждой семье бывает. Кто то терпит пока ребёнок подрастёт. Кто то нет. попробуйте поговорить напрямую. Может есть между вами обиды. А может все дело имено в том, что ему кажется, что вы к нему остыли, так как вы с ребёнком все время?

"Какие же все таки эти мужики неблагодарные, безжалостные, эгоистичные существа!"
имея такое мнение про мужчин вы говорите о взаимной поддержке? это эе просто смешно

Прошла любовь, завяли помидоры.

Попробуйте семейного психолога, также можете обговорить эту проблему с мужем, вдруг прислушается. Всё-таки ребенку всегда лучше в целой семье. Хотя ребенок довольно маленький, поэтому если вы разведетесь, когда ребенок станет старше, то он пострадает намного сильнее.

Подумайте о всех за и против, сможете ли вы сами прокормить семью, как будете делить имущество после развода и так далее.

Также вам стоит разобраться в своих чувствах и его. Всё же брак без любви принесет лишь страдания.

Развод — это серьезное решение, в котором нужно думать не только о своем желании, но и ребенка.

Возраст у вас всё же средний, так что, думаю, еще раз замуж успеете, будет хорошо, если отчим примет ребенка. Но если ему он будет не интересен, то это точно не тот человек.

Чтобы спасти отношения с мужем, как я уже и говорила, нужно с ним всё попробовать обсудить. Еще можно попробовать добавить в отношения что-то новое, но если это не вызовет его интереса, то надо действительно задуматься, любит он ли вас вообще?

Любовь приходит и уходит, но многие находят пару и в 40, и в 60.

Только если вы решите, что второй ребенок точно спасет отношения, то это точно не так. Если ему не нужен один, то второй подавно.

А чё, и вправду сделаешь как те посторонние люди на форуме скажут?

А своих мозгов савсем нет што ли,?

Для начала занимайтесь только собой и ребёнком, на то он и декрет. Захочет есть, пить, постиранное - сам пойдёт в коммуникацию, от этого и пляшите, что дальше. На алименты можно и в браке подать, если что.

Какой вы горячий) Вот оставайтесь таким когда у вас будет ребёнок, и не будет кризиса никогда у вас)))А если чуточку помогать жене, так вообще цены не будет

Так наоборот все! Мужики, вас женщины обожают! Но когда трудно после родов например, нет у многих поддержки, им трудно, а мужики их на хрен шлют. От этого такое мнение, а не наоборот,

Бывший муж таким был , устала тянуть воз и ушла от него . Сейчас снова замужем и второй муж заботится интересуется обо мне каждый день .

А научитесь просто говорить что вам (женщинам) надо. Просто скажите словами. ))

Разводиться при каждом периоде сложном и при каждой обиде не стоит. Нет ни одной семьи, где не было этих сложных периодов и обид. Ни у одной, даже той "счастливой", что гуляет по парку вместе.
И не говорите о разводе, если на самом деле не хотите его.
Обиду на безразличие понять можно. Попробуйте поговорить. Если не поможет, то попробуйте абстрагироваться от него.
Занимайтесь своими делами, как будто вам и не нужно его внимание.
Ведь вы и так без этого внимания сейчас? Но вы ждёте,, от того и обидно. А вы не ждите.
Вот если бы вы были уже разведены и жили какое-то время вместе, воспитывали ребёнка, как родители, а не муж и жена.

Не зацикливайтесь на нем одном, у вас есть ещё вы, есть ребёнок и еще всякие другие дела.

Развестись реально вы всегда успеете. А пока "разведитесь" в душе и живите спокойнее, потому что сейчас с маленьким ребёнком менять всё, переворачивать с ног на голову, трудно в первую очередь вам будет. В таких ситуациях, обычно такие решения от боли и обиды, это на самом деле завуалированное желание встряхнуть, показать, как всё серьёзно и обратить на себя внимание. И надежда, что вас остановят.
Не надо. Просто оставьте пока всё это на время.

А муж. Видно будет потом. Если лучше не станет, то уже будете решать, но если ему вы хоть сколько то нужны, он обязательно почувствует, что вас теряет. И среагирует. Но вам не надо даже об этом думать или вызывать его на реакцию, а то вы будете опять чего-то ждать.
Думайте о себе сейчас в первую очередь. Вам надо увидеть другой интерес в вашей жизни, кроме как ловить редкие взгляды и внимание к себе о мужа. Он не ваша жизнь, а только её часть.

Кстати, да. Тоже хотела предложить. Раз ему все не так. Пусть сам делает.

Дык я и свою дочь сам вырастил. Не жена никак,меня все ещё в городе все врачи помнят из детской поликлиники.
Куда я с ней ходил.

Когда есть ребенок, разводиться нужно только в том случае, если сможешь сама работать, ухаживать за ребенком и если тебе с ребенком есть где жить. Обиды и эмоции - это важно, но когда жить будет негде и помощи не будет ни от кого (а от него ее точно не жди), вот тогда и опомнишься, что может не все так плохо было. Если есть мысли разводиться, то начинай копить финансовую подушку, думай, где и как будешь жить, на что ребенка одевать кормить и на развивашки водить и к платным врачам. Такое надо обдумать очень хорошо сначала, а потом делать. И ни в коем случае не угрожай мужу, что уйдешь если он не изменится, он только агрессировать может начать в ответ. Не рассказывай мужу о своих планах, со временем у вас может все устаканится, ну а если нет, то ты будешь ко всему готова.

С какого возраста растили?

А вас сколько времени замужем ?

Все бы ничего. Но разводится с ребёнком когда он что то понимает будет гораздо тяжелее. Когда он плачет и умоляет, чтобы папа не уходил. Да и жизнь устроить личную с возрастом будет все же тяжелее. К тому же не так просто забить на мужчину, который постоянно придирается и по дурацки шутит. Это это больно жить рядом с человеком, который на тебя откровенно клал... Получается висит груша... На фиг в доме мужчина, с которым не чувствуешь себя семьёй

А когда появляется ребенок в семье? Странный вопрос вы задаёте. Я всё ещё помню как пеленать ребенка и что и как делать. Дело в том что у моей жены после родов были частые головные боли + вегетососудистая дистония. Как охарактеризовали врачи. Можете не верить конечно.

Не поверите, я так и делаю. Но сейчас речь не обо мне. И судя по всему автор говорила с мужем, раз до таких разговоров дошло как развод

Ооо! Это достойно уважения))) По вашим словам вы идеал)))

Спасибо приятно читать☺️

Я бы на вашем месте , если бы мне некуда было идти и не от кого ждать помощи , начала жить как будто ваш муж просто ваш младший тупорылый брат , которого не выгонишь из дома. Занялась бы собой и готовила хорошую почву для развода , на мужика бы этого забила , только бы заставляла его с дитем сидеть , пока я на пробежку иду , или с девочками на кофе. Почва - это подумайте может сможете на работу выйти , а ребенка в садик. Так же я бы похорошела и расцвела этому козлу на зло , и со временем нашла бы себе другого мужика , прямо при нет. Собрала монатки и ушла к нему в какой то прекрасный солнечный день. Если вам некуда идти , вы только испортите себе жизнь. Сначала улучшите ее , а потом уходите

)) Не поверю. Знаем как вы говорите. Что-то говорите, говорите, а чего недо всё равно непонятно.))

Проблема в том, что Вы с мужем в одинаковой ситуации. Вы чувствуете себя ненужной ему, а он Вам. Это достаточно частая ситуация с маленькими детьми. Вы очень много времени уделяете ребенку, особенно если он очень активный. А муж ревнует, что все внимание достается только сыну. Сын для него в этой ситуации не столько ребенок, сколько конкурент. Но конкурировать на равных муж с ребенком не может, поэтому все недовольства достаются Вам.
Не все мужчины готовы проводить время с маленькими детьми. Отцовство может включиться, когда сын станет более самостоятельным. Но может и не включиться. Если мужу удобно занимать нишу "кормильца", то на участие в воспитании он и претендовать не будет, но так и будет вести борьбу за внимание к своей персоне.
К сожалению такие ситуации в семьях с маленькими и первыми детьми не редкость. Молодые мамы не могут распределить свое внимание и силы между супругом и ребенком, ребенку достается почти все, а мужья обижаются и творят чудеса.
Многочисленные исследования говорят, что со вторым ребенком у большинства матерей уже не бывает подобных проблем, так как они научаются уделять внимание всем.
Перестаньте угрожать разводом, а постарайтесь начать проводить время с мужем без ребенка. Когда он опять поймет, что является ценным для Вас, то более терпеливо начнет относиться и совместному времяпрепровождению втроем.

🤣🤣🤣 Возможно, спорить не буду)

Почему странный? Вы написали, что сами растили, стало интересно, с какого возраста вы это делали. Зачем вы ищите подвод?))
К тому же тут некоторые писали женщинам, которые жаловались, что очень устают с детьми, что "а вот я сам растил и ниче", а потом выясняется, что со школьного возраста. А это не ночам не спать и все остальное прелести, поэтому обесценивать и сравнивать
было глупо. Ну это другая тема.

Ну, получается, вы много помогали жене, если у неё были проблемы со здоровьем после родов. Похвально.

Мне кажется ребенок этот только отговорка. У меня вот нет детей , и куча бездетных подруг. И все равно «любовь живет три года». И бабы все стараются вернуть отношения которые были «до этого застоя и безразличия» , и ничего не получается , потому что мужику просто хочется новизны

Первый признак усталости отношений: это залипает в телефоне. Извините какой нахрен телефон?!
У него ребенок и он о нем должен заботиться,а ему на до этого. Телефон важнее.
Второе равнодушие к вам.
И третье он апатичен ко всему происходящему.
Делайте выводы. Сударыня.

Я не спал первый год вообще. Спал на работе,если получалось. Да и у меня отец такой же был, Мама рассказывала. Я не хвалюсь этим и не кичусь. Мне от этого не прибудет,не будет. Смысл врать? Ваше дело не верить. Имеете полное право!

Она вас по итогу похвалила) она просто пояснила почему спросила с какого возраста. И да, это очень трудно не спать по ночам. Вашей жене ОЧЕНЬ повезло! Вы потрясающий мужчина

Рано говорить о том, что всё настолько плохо.
Я не знаю семей, полностью без проблемных. Только проблема проблеме - рознь.
Если бы муж не зарабатывал, распускал руки и прочая дичь, то тут сразу уходить.

А тут скорее холодность появилась и раздражение. Она может быть, как временной на фоне усталости и больших перемен в семье, так и постоянной, остыл, разлюбил и тп.
Я не советую терпеть, я советую не торопиться с решением в такой нестабильный, стрессовый период. Не зря первые годы после рождения ребёнка, чуть ли не каждая вторая семья переживает проблемы в отношениях.

К стати мне все не верят! Такова женская солидарность. Говорят врешь , и т. д И лишь только тогда когда спрашивают у родственников и знакомых. Замолкают. Я уже привык к этому,не обращаю внимания.
P.S: У жены подруги были в шоке,по началу не верили. Но живя в одном доме. Все видно.

Не любовь, а влюбленность длиться три года. Влюбленность всегда эгоистична. Когда эта химия успокаивается, а эмоциональная близость, уважение, желание заботиться друг о друге не образовались, то и наступает равнодушие.
С детьми все иначе. Муж, который чувствовал себя центром семьи, которого ублажали, кормили и радовали с появлением ребенка сразу, одномоментно теряет все. Молодая супруга ему не просто перестает уделять внимание и заботиться о нем, но еще и требует, чтобы муж помогал ей и занимался ребенком вместо нее. Для большинства мужчин в первом отцовстве это сваливается очень неожиданно, как снег на голову.И если влюбленность еще не прошла, он будет активно делить супругу с ребенком. Для большинства мужчин дети это дополнение к супружеским отношениям, а не центр семьи, вокруг которого все вертится и крутится.

Где я сказала, что не верю?)) что такое с вами, я вас обидела чем то?))). Я просто спросила, мне, как женщине, интересно, когда мужчина с малышами хорошо управляется. Потому стала интересна именно ваша история.
Про тех, что я писала, это пример, когда "растили" у мужчин понятие своё. Они врядли могут понять, как это, с новорождённым.
А вы, получается, понимаете.

Спасибо)

Тут я с вами не соглашусь. Но это ваше мнение.
На мой взгляд вы поменяете понятия.
Что такое влюбленность?
Это как очередное увлечение,необходимость чувствовать этот процесс происходящего в нутри себя. Приходящие уходящее явление.
А любовь более искренне понятие и любят просто так,а не за что то! Хоть она и порой бывает слепа.

Нет все нормально)) идём дальше,

Возможно я поторопился и не так понял вас. Мне показалось что за основу у вас упоминается влюбленность,а не любовь. (Пытаюсь совмещать два дела.)

Это научное мнение, а не мое личное.
Влюбленность обусловлена у людей биологически для рождения потомства. По этой причине и может длиться до 3 лет. Именно столько нужно женщине находиться рядом с кем-то после рождения ребенка, так как ребенок мал и зависим от матери.
Влюбленностью человек не может управлять и влюбляется. как правило, не столько в подходящего для совместной жизни человека, сколько в свою генетическую противоположность, чтобы родить здоровое потомство. "любовь зла - полюбишь и козла" - это поговорка не про любовь, а влюбленность.
А вот любим мы другого человека всегда за что-то, его качества и достоинства. Как правило, любим себе подобных, похожих людей, которых называем единомышленниками. А на самом деле людей объединяют общие жизненные ценности.

Да, согласна. Но зачем говорить :"разводись"? Знать бы, что у него в голове. Тяжело давать советы не зная его намерений. Вдруг ему тяжело из за перемен и он изменится, а вдруг нет... Как мужчина посоветуйте автору как это понять. Психика у женщин вообще по другому устроена. Я как женщина могу только посочувствовать, а как изменить ситуацию не знаю (

Боже, девушка! Простите меня. Почему то подумала, что этот текст написал Савва... Поэтому написала про совет от мужчины...

Есть такое я просто в попыхал встрял и было подумал что вы как бы поменяли местами любовь и влюбленность.