У свекрови нет границ, она тянет деньги с моего мужа и оставила его без наследства

А свекровь может еще вашего мужа переживет. О своем наследстве беспокойтесь.

В названии темы ошибка: это не у свекрови нет границ, а Вашего мужа нет границ. Личных границ. И финансовых.

Что я увидела:
- У нее куча долгов, которые она отдавать не собирается
- Деньги тянет из Вашего мужа
- На наследство можно не рассчитывать

Если по опыту родственников, то так: со свекрови все имущество переводим на родственников, свекровь потом подает на банкротство. Смысл в том, чтобы сохранить то имущество, что есть, а удерживать будут уже из пенсии если будет исполняк.
Касательно помощи... Колхоз - дело добровольное, я бы не вмешивалась, но помогала продуктами. Касательно лекарств - не врач, судить не буду. Другой вопрос: у свекрови жемчуг мелкий или щи пустые?

Отправьте мужа ещё на вторую-третью работу. Так денег будет всем хватать, наверное.

Да, это ужасно. Постарайтесь спокойно сказать. Но не думаю, что она вам чем-то поможет. К сожалению, это старый человек, и денег там никаких не может быть вообще. Больше решение сына, он ее лучше знает, что он может позволить, а где точно поднапрячься. Кредиты, очевидно, платить нечем, а пожилому человеку, конечно, больше прощают

Ахахх, так там может ремонт дороже. Все равно в новое вкладываться, а денег ни у кого нет, ток форум

Она то может заработает, но много ли? Ты думаешь женщина выдаст какой-то большой обьем?

И это было ожидаемо. Ничего свекровь по сути заработать не может, и денег там каких-то нет. Она не производит ничего и не будет. Понятно, что ее надо содержать, как любую женщину)

А вы сами в каком положении? Где вы живете? Хватает ли вам самим денег? Опишите подробнее

Жуть, конечно. Я думаю, маму надо лечить, похоже у нее зависимость какая-то. Но проблема в том, что против ее воли вы ничего не сделаете.
Правильно делаете, что не даете деньги. Лучше пусть доставка, но говорите ей, что предварительно пусть с вами согласует. Или определите сумму, которую готовы на мать тратить и так и скажите мол мы даем 20 тыс в месяц и не больше, заказывай только нужное в пределах этой суммы.

только "переводить" имущество на родственников надо за 3 года до банкротства. Иначе эти сделки оспоримые. То есть если банкротиться раньше, чем через 3 года после отчуждения имущества, то на него обратят взыскание в чьей бы собственности оно ни находилось.
А за три года маманя еще долгов прилично накопит.

Она безусловно переживет! Долгих лет ей жизни. Я о том, что у нее сейчас заберут квартиру за неуплату кредитов которую оплачивал ее сын. И потом что, она к нам в сьемную еще приедет?

А, так у вас съемная квартира. То есть, вы несколько лет наблюдали, как муж оплачивает чужую ипотеку, чужой автокредит, а спохватились только сейчас, когда он 5 тысяч за витамины отдал? Ну, лучше поздно, чем никогда, конечноо. У вас есть свое добрачное жилье, свой доход? Дети есть?

Ей кредиты уже не дают, исчерпан лимит. И уже есть просрочки по платежам, поэтому варианты с банкротством мы не рассматриваем. Да и платить за это банкротство опять нам? У нее же денег нет. По поводу границ супруга вы правы! Я с ним эту тему уже обсуждала, сошлись на том, что деньгами не помогаем, а только продуктами. Но она его прогнула сейчас на аптеку, пыталась прогнуть на платную стоянку и на ТО по авто ( благо хоть тут не поддался). Спасибо за мнение со стороны

Я купила квартиру в свое время, ее сдаем. Живем на сьемной квартире в районе, где удобно добираться до работы. Не бедствуем, но и не олигархи) живем как обычная среднестатистическая семья. Сейчас начали копить на жилье, чтоб в старости в одной квартире жить, другую сдавать и работать. Но честно скажу, с тратами маман эти попытки не скоро увенчаются успехом

Я тоже думаю, что у нее какие-то проблемы с головой. Весь парадокс в том, что на заемные деньги она полетела в отпуск, ходила все лето по ресторанам плюс покупала себе шмотки, при этом не работая.

Если у нее единственно жилье, то не заберут.

Проблема не в том, что не хватает денег. А в том, что у него ничего за душой. Что он ей отдавал например 50 тыс, а она на них могла пойти и сумку брендовую купить. Это не вопрос выживания. И разводит всегда то на отпуск, то на шмотки, и все это время пела, чтоб ей квартиру купили , так как по ее словам «она потом сыну достанется». Сейчас отпуск у нее отвалится из-за долгов. Мужа отправлять на вторую работу-не вариант, она и там все высосет

"И уже есть просрочки по платежам, поэтому варианты с банкротством мы не рассматриваем" - какая связь?

"Но она его прогнула сейчас на аптеку, пыталась прогнуть на платную стоянку и на ТО по авто ( благо хоть тут не поддался)" - не поняла, она еще и на тачке ездит?

Я думаю, вам бы неплохо было и мужу объяснить, что ему самому нужен психолог. Он играет в спасателя, у него нет сепарации от матери. И, возможно, он занимает психологически место мужа или отца в ее жизни.

Она прекрасно научилась пользоваться вами обоими.
Вы, конечно, хорошая невестка и ваш муж - хороший сын, но учтите, что это хорошести должен быть предел. Вы должны перестать быть удобными и не испытывать чувства вины за это.
Ваша свекровь не больна, не нуждается, не живет на улице. Она шикует за ваш с мужем счет и вы должны хорошо отделять одно от другого. Вы оба действуете себе в ущерб.

Опеределите точную сумму, которая свекровь будет получать от вашей семьи каждый месяц - и не копейкой больше. Любая сумма сверх того - по отдельному согласованию. Вся коммуникация по финансам через вас, а не через мужа. А вы, главное, свою квартиру добрачную берегите ото всех, никуда туда не пускайте и не в коем случае не поддавайтесь на попытки убедить вас ее продать. Можете свекровь также временно поселить у вас на съеме - чтобы муж не в фантазиях, а по факту прочувствовал, во что может превратится его жизнь, если он будет и дальше так легкомысленно относиться к происходящему.

Сыну достанется не квартира, а долги за нее. Впрочем, причем не только за нее.
В России (если вы в России) действует принцип унитарного правопреемства. Это значит, что когда вы (точнее, муж) будете вступать в наследство после матери, то он примет ВСЮ наследственную массу без исключения. То есть если он принимает квартиру, то он и все долги по всем кредитам, распискам и тд тоже принимает. Или он не принимает ничего, в том числе и квартиру.

Вполне возможно. Поэтому будьте готовы к разводу,если убедитесь,что у мужа в приоритете мамашины проблемы.

Когда я предлагала вложиться в совместную ипотеку, он не соглашался. Поэтому я сама в свое время купила жилье, сейчас его сдаю. Вопросы с мамой возникали все время на протяжении 15-ти лет пока она его доила. Шок у него произошел после того, как узнал недавно о ее кредитах и долгах родственникам. До этого он мне всегда говорил, что я утрирую ситуацию. Мужа люблю, он очень хороший человек. То есть по сути эта ситуация была всегда с нами. Просто сейчас до него что-то дошло и мы пытаемся из нее вылезти. Маман наседает и продавливает с разных сторон. И как помочь супругу я не понимаю

Так, а если попробовать так:
1. Ставим условие свекрови, что будем ей помогать только если она на будет больше брать кредиты. Для этого вместе с ней просим внести ее в черные списки всех банков, чтобы кредиты ей больше не выдавали. Моя саекровь так сделала, когда ее парк лет назад мошенники развели на деньги, поитогу теперь она не может брать кредиты.
2. Про 3 года - логично, но тут лучше с юристом именно по этим вопросам. Я бы подумала на тему продать/переписать сейчас, потом выждать года 3-5 и банкротить. Либо продать ее имущество за нал, купить что-то на мужа и банкротить, но тут лучше с юриком.
3. Думать о себе и своей семье. Что у нас там по алиментам на родителей? Как я понимаю, они определяются в какой-то фиксированной сумме. В таком случае, вместе со свекровью посчитать ее реальные расходы (не кофе из старбакса и первый ряд в Большом театре, а именно реальные нужды типа еду, КУ, проезда), посчитать ее реальные доходы (пенсия, компенсации, что там еще). Получим что-то вроде доходы 20к, обысные расходы в районе 50к, проговорить свекрови что вот в рамках этих условных 30к (смотрим на адекватность суммы, можно больше/меньше), готовы ей помогать, но не более. А то доступ к безлимитным финансовым потокам развращает.

А, ну и если есть возможность, то по чуть-чуть старайтесь отложить что-то себе не говоря мужу. Потому что тенденция прям так себе: все может быть спущено на хотелки свекрови, а не на реальные нужды Вашей семьи. И да, не отчаивайтесь, все решаемо.

Да, она ездит на авто, которое купил ей супруг. Более того, она еще в спортзал ходила за сумасшедшую сумму, сейчас не ходит, денег на это мы ей не дадим. Про психолога с супругом разговаривала, не помогает. Вариант с банкротством не рассматриваем не по причине просрочек ( неправильно написала в ответе), а по причине того, что оплачивать эту процедуру опять нам, у нее денег нет.

Вам не супругу надо помогать, а себе самой. Учитесь сама не прогибаться и устанавливать границы. Так и скажите ему, что больше не готовы терпеть происходящее и он должен принять меры в отношении матери. Супруг ваш - не малолетний мальчик, пора ему уже вспомнить, что он муж и его семья с вами. Пусть очнется уже, ему мать даже совместную ипотеку с вами не дала взять, вы сама купили квартиру в одни руки. А я уверена, что тут она замешана, т к если б он с вами купил квартиру, то не не платил бы ипотеку матери.
Вашей излишней мягкостью вы только потворствуете этой ситуации.

А давайте с другой стороны подойдем -ну, а вам то что? Раз муж принимал решение идти матери навстречу в ее тратах в течение 15 лет, говорил вам" не утрируй", так, может, он и дальше будет разбираться, а вы не будете утрировать? Пусть будет и дальше хорошим человеком. Вам то что?

Алиментные обязательства у детей есть только перед нетрудоспособными родителями. А эта и на фитнес ходит и в отпуск ездит.

Тут цепочка потворствований - муж матери, жена мужу. Вот автор пишет выше, что муж хороший человек, а я вижу, что муж хороший для свекрови, а не для жены, не для своей семьи. Это еще автор молодец, квартиру все-таки купила, хотя тут еще вопрос на кого она оформлена и не будет ли проблем, в случае чего, ведь она,я так понимаю, куплена в браке

так и я о том

Квартира куплена не в браке на меня. Про цепочку потворствований согласна. Читаю комментарии и немного отрезвляюсь

Благодарю за разъяснение))
Я имела ввиду немного другое: раз там свекровь достаточно ушлая, то подвести ее к тому что даже если она решит через суд взыскать алименты, то больше какой-то условной суммы она не получит. Как я понимаю, суду будет важно экономическое обоснование расходов.
То есть чисто чтобы человеку связь с реальностью вернуть (если это еще возможно).

Мне то просто казалось, что, теоретически все неработающие пенсионеры могут подать на алименты, но если это не так то и ладно.

Эту квартиру как зеницу ока берегите ото всех! Пусть мать с сыном что хотят делают со своим жильем и своими деньгами, но эту квартиру не вмешивайте никогда в их разборки!

У меня несколько похожая ситуация, только мы еще и развелись, в том числе и из-за того, что свекровь лезла в нашу жизнь. Сейчас пытаемся примириться с ним, а она опять влезает. У нашей, благо, нет долгов, но смысл в том, что она точно так же не отпустила сына из своей жизни. И сын встал в раскаряку, мечется между мной и матерью. И да, я точно так же, как и автор, купила квартиру в одни руки. Поэтому с такими маменькиными сынками очень тяжело. Мой муж тоже хороший человек, но что с того толку, если эта хорошесть преимущественно для мамы. Да, он меня защищает, в том числе от нее, но я вижу, что он больше связан с ней, т.е. по мелочи он какие-то вещи делает для меня, а по-крупному - для свекрови.

Муж красавец, вон как маму любит... У меня бывший муж свою мамочку тоже любил. Он мне как-то после свадьбы рассказывал, что когда в первый раз женился, им гости на свадьбу подарили кучу денег, которые он не спрося свою супругу все взял и потратил на колеса для мамочкиного Лэнд Крузера... С гордостью рассказывал...)) Не, ну, а что? Хороший же мальчик, "мы же одна семья - нужно помогать друг другу".

К слову, я от этого красавца сбежала через полгода, а то мамины корзиночки - это треш.

Тут точно не знаю, кстати, могут ли пенсионеры по умолчанию подать на алименты. Помню точно, что должен быть признак нетрудоспобосности (это точно инвалиды, а про пенсионеров не уверена).

100%
в крайнем случае, если мать прижмут банки с квартирой, то у нее есть машина, которую она может продать и закрыть какую-то часть за ипотеку

Сочувствую. Я мозгами все вроде понимаю, про непройденную сепарацию. Она как-то заявила : сын- моя собственность, у меня есть на него документ, свидетельство о рождении. Она прямым текстом говорит, что рожала сына, чтоб он ее обеспечивал. Что муж ей не нужен, так как готовить и стирать она ему не готова
Свекровь в нашу жизнь не лезет, супруг не позволяет. Он признается, что деньгами всегда откупался от матери. И всем вроде было нормально. Она ему мозг не выносила, он ее проблемы закрывал деньгами. Сейчас ему это надоело, как он говорит. Наблюдаю за всем этим как за Санта-Барбарой.

Моя мне точно так же сказала дня три назад, что я должна знать, что "в его жизни никого важнее матери нет и не будет, мать одна"! Но я на это ответила, что я и не претендую на роль матери, я его женщина. А она уверена, что в его жизни есть только мать-они ему и сват, и брат, и женщина. Хотя муж мать не пустил обратно к себе домой после нашего развода. Мы все трое живем в 3х разных квартирах, но когда я к нему прихожу, то ее накрывает.
Короче, я считаю, что у вашей, что у моей, к сыновья абсолютно потребительское отношение. Они считают сыновей своей собственностью без права у них жить собственной жизнью.

Да все (ну, или почти все) любят мам, да и пап. И это нормально и так и должно быть. Просто надо понимать, что опять же есть вопрос уместности и баланса. Когда ты взрослый дядя лет 40 и у тебя своя семья есть, то я считаю, что ставить маму на первое место неправильно. В таком случае надо жить с мамой и жениться нельзя.

Неее, у моего прям клиника была... В свадебное путешествие и во все отпуска вместе с мамочкой - это было мощно. Мальчику на тот момент было около 30.
А так по любым вопросам "надо у моей мамы спросить, - она лучше знает". Причем вопросы уровня "где лежит отвертка". Ну и бонусом дичайшаяя ревность с ее стороны ко мне, мол "он жених у меня хоть куда, а вы тут все девки подзаборные". А, ну и любимая тема: "Твоя жена не с тем лицом рубашки гладит". Скажем так, было много и всякого, вспомню - вздрогну))

У нас все то же самое, только без совместных поездок с ней. Но она бы хотела, конечно )))) А про отвертки и то, что все девки подзаборные для ее голубчика - это есть, да.