Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

Ален, но ведь вложения в бюджет должны быть хотя бы одинаковые, обычно мужчина гораздо больше вкладывает, а вы не мужчина.

Лера, ну прямо все БЖ именно такие. У нас тоже не было своего жилья, когда я родила второго ребенка. И время было постсоветское, продукты по талонам. Но все так жили. И на второго ребенка муж уговаривал на коленях, мечтал о дочке.

Я не очень понимаю выражение "рожать для себя". Я рожала для нашей семьи.

Это вы как НЖ рассуждаете. А родители молодого человека считают по -другому. Уверена, что Вторая Жена не трясет БМ: дай денег на сына. Родители в разводе, но продолжают любить своего сына.

Прекрасно можно поступить на бюджет (МГУ / МИФИ / Бауманка), даже репетиторы и курсы не нужны, если голова на плечах. Не оправдывайте безделье и лень детей, они вам и не такое придумают, лишь бы по шее не получить.

Что Вы! У кого что болит - тот о том и говорит! Я ни в коем случае не гребу под одну гребенку всех БЖ, БМ или НЖ. Я о своей ситуации, о "нашем" случае. Да и время конечно разное - разные и решения. Так что не принимайте на свой счет ничего - потому что я о своем, о выстраданном ))

Прекрасно можно поступить на бюджет (МГУ / МИФИ / Бауманка), даже репетиторы и курсы не нужны, если голова на плечах. Не оправдывайте безделье и лень детей, они вам и не такое придумают, лишь бы по шее не получить.

Гость, у нас город-миллионик, но не Москва и это не дети говорят, а ректор, не прямо конечно, но с намеком. Кстати, бюджетных мест мизер.

Это вы как НЖ рассуждаете. А родители молодого человека считают по -другому. Уверена, что Вторая Жена не трясет БМ: дай денег на сына. Родители в разводе, но продолжают любить своего сына.

Мы когда разводились, приняли с бывшем решение, что все крупные траты на сына пополам и обучение тоже, развод был цивилизованным, отношения остались хорошие, не смотря на то, что причиной была любовница. С бывшего ничего не вымогаю, был период, когда у него проблемы с машиной были, я вообще денег не брала, хоть он и давал.

2020 Тогда не бойтесь вечернего диплома. Ваш немосковский вуз все равно котироваться нигде не будет. А опыт работодатели ценят гораздо больше, чем "корочки".

Я сама с вечерним в итоге (на бюджет прошла, но после колледжа в вузе бесплатно было учиться 4 года, а платно - 3, решила себе год жизни сэкономить), учебу оплачивала сама.

И проблем с работой нет никаких (80-100т.р. в 24 года считаю нормальной зарплатой).

А знаете почему? Потому что родители не имели возможности подсуетиться, пристроить, денег дать (500р в месяц не в счет) и так далее. Пришлось своими мозгами думать и крутиться.

Так что вы можете сыну медвежью услугу своей помощью оказывать.

Но это так, лирическое отступление от темы, просто поймите, что ценность диплома в наше время сильно преувеличена.

а мне то что до этого? Я вот училась на бюджетном в престижном вузе, всегда хорошо училась, поступила на бюджет. Что мешает то же самое сделать всем? Не можешь? Поступай в заборостроительный. Не можешь? иди работай, сейчас нехватка квалифицированных рабочих, в то время, как юристов-экономистов, как собак нерезанных

2022, Гость, а кем вы работаете, если не секрет?

Где можно так хорошо зарабатывать в 24 года?

Репетиторов для поступления кто оплачивал?

Я училась в Бауманском, сестра-МГУ, брат - в медицинском. Все- бюджет. Платили только за репетиторов,хотя искали "подходы" т.к. сразу сказали: поможем только знаниями, если есть голова на плечах. Если нет- не тратьте деньги. Вылетит с первого курса

Конечно родители :) У которых были возможности, отец всегда неплохо зарабатывал

Ну вот! И сыну Второй жены тоже родители помогают. А если бы у вас, Ника, папа женился второй раз, кто бы вам репетиторов оплатил? Нормальные родители, даже в разводе, все же желают своим детям добра и выучить хотят получше.

Репетиторы -- очень затратно. Конечно, новым женам не нравится. Но с другой стороны обеспеченный пасынок лучше, чем вечно бедный.

Я думаю, что все нормальные родители помогают пока дети учатся. У мужа младший тоже учится, муж помогает, ничего особенного в этом нет. Просто нужно изначально смотреть, какой мужчина в отношениях, какой доход и проч., а если он сам живет от зарплаты до зарплаты и еще алименты платит... вот честно, это не мой вариант.

Я вам скажу больше, если бы у наших родителей не было бы возможности нам, детям (полная семья, напомню)- оплатить репетиторов, то вузы были бы совсем другие.

Образование не настолько важно, сколько опыт и голова на плечах. Соглашусь с постами выше.

Если у нас будет возможность помогать дочке мужа- может поможет. А если нет- значит нет. На вумане читала выше, про девушку, которая очень интересную схему предложила оплаты учебы ребенку от первого брака. Я даже ее выписала себе в книжечку. Если вкратце: берется сумма Х, стоимость учебы. Делится в пополаме между папой и мамой (БЖ). Далее, смотрим сколько детей во втором браке. Допустим, трое. На каждого из них и папа, и мама (НЖ) откладывает ровно такую же сумму, по пол Икс. Т.е. старшей дочке мы заплатили бы, грубо говоря, 0.5Х, а на трех наших 3Х на счет каждому. А дальше-смотрели бы есть ли у нас в бюджете свободная сумма 3Х. Есть- хорошо, нет- ну не шмогли :)

а чем лучше то? Вот мне все равно, будет ли дочка мужа богатая или нет. Конечно, лучше, если она будет обеспеченная. А если нет- ее проблемы. Пусть работать идет и сама себя содержит, не расчитывая на отца. Хочет мать помогать-вперед, у отца своя семья и свои ляльки ползнают

Вторая, а что сделали бы, если бы муж сказал: Васька в МГУ поступает, нужно ежемесячно платить за его учебу треть зарплаты. Мы на бобах посидим, мы взрослые, справимся, а Ваське нужно дать старт в жизни? лучше он будет богатый, чем бедный. Авось и нам поможет потом(в это я не верю, трижды ха)

Ника, мой муж человек состоятельный, но я знаю, что он никогда такого не предложит, типа все детям, а сами "на бобах", он считает, что детям нужно помогать в пределах разумного и не ущемляя свои потребности, по учатся.

пока учатся

Согласна с вашим подходом. Если возможность есть помочь- нужно помочь, должно помочь. А если нет возможности- ну что поделаешь,ну не Абрамовичи мы.

Как-то читала ситуацию следующую,реальная история. Развелась пара. Жена была категорически против обещния мужа бывшего с дочкой,уехала в другой город, насмерть стояла, отец пару лет побился в закрытую дверь в другом городе, махнул рукой. Завел семью, родилась лялька, жили в убитой хрущебе с тараканами, работал простым работягой, жена в декрете.

И вот раздается звонок БЖ: дочка смертельно больна, нужны деньги, сумма бешеная, кредит никто работяге не даст, жена в декрете, грудничок. БЖ говорит: продавай квартиру, на кону жизнь дочери, иди снимай что хочешь, но денег дай

И вот так бывает

Такую утопию НЖ предлагала моему БМу. На что получила ответ, что всему свое время. Мы на образование нашим детям не откладывали да и не могли, в такой стране живем. Почему нужно сразу и всем? Сейчас нужно образование первым детям. Подрастет ребенок из другой семьи -- тоже получит образование.

А ему: а вдруг с тобой что -нибудь случится? Так случится могло с ним и в первом браке, он вот в аварию попадал и полтора года не работал, и зарплату по 8 месяцев тогда не платили. Я подрабатывала, где могла. Опять же вернуть бы вопрос вторым женам: а если он вас бросит? Вы же рассчитывали на себя, когда рожали, не то, что мы, БЖ. Почему вы сейчас хотите себе соломки подстелить и с малых лет обязать отца откладывать детям на образование? Те дети от первых браков, что сейчас поступают на высшее, родились в сложные 90-е. Мы не могли накопить. Но, представьте, любим своих детей не меньше. БМ платит на образование пополам со мной, НЖ очень недовольна, но "схема" эта не прошла. Я тоже не дура, мы с БМ все обсудили. Пополам -- справедливо.

Потому что неизвестно, как сложится жизнь, у нас не самые ранние дети будут, верно НЖ говорит. Такое бывает, когда одни дети получат образование, а другие нет. Одним квартиры покупают, а другим родители не могут. Т.к. ситуация изменилась финансовая

И моя цель-защитить своих детей. В т.ч. открытием счета на их учебу. Там проценты еще будут капать, тоже инвестиция денег какая-никакая :) И у меня, в отличии от НЖ вашего бывшего мужа- все получится :) Я уже с мужем поделилась этой схемой, и он согласился, что в ней есть доля разумности.

Да, если с ним что случится- я буду рассчитывать только и исключительно на себя, равно как и бывшая, если что с моим мужем случится- будет рассчитывать на себя. Но в ситуации, когда мы после прекращения выплат алиментов платим еще учебу, думаем о будущем той девочки, не думая о наших ляльках- извините, я такого не допущу. Всем детям будет одинаковая суммаа отложена: одним на депозит, другим- на перевод. И что-то мне подсказывает, что таких денег у нас не будет :)

Там, по-моему, не о жизни даже уже речь шла, а о небольшой отсрочке, если это та самая тема. У девочки был рак последней стадии, с которым нет шансов.

По первому пункту: всем неизвестно, как сложится жизнь. Но лишать образования первых детей только на основании того, чтобы младшим соломки подстелить... Вот тогда и получается, как вы пишите: одни получат образование, а другие нет.

По второму п.: мы все хотим защитить своих детей. И БМ хочет. И если не получается всем и сразу, значит, все по мере необходимости.

Программист + подработка преподавателем.

Замечательно. Спасибо. А что заканчивали? Работаете, конечно, в Москве?

Ну у вас- мера необходимости выражается "сначала старшим, а младшим как придется". А у меня- всем сразу. И вот у меня как-то даже сомнения нет, что все у меня будет так, как я хочу. Так как мой муж с этим раскладом согласен. У нас перед глазами живой пример: у мужа брат двоюродный есть, старший. Старшего ребенка он отучил, квартиру купил. А потом стал инвалидом. Младший пошел не в престижный вуз, в в коллежж какой заборостроительный. О квартире только мечтает. Казалось бы старший должен помочь- но у него своя семья, двое лялек-близнецов, денег не хватает. Родной брат не помогает родному брату, а на помощь полусестры для моих детей- я бы не рассчитывала. Возможно, если бы у мужа не было примера брата перед глазами- он бы рассуждал как ваш БМ. Но мой согласен со мной.

Гость, какая вы молодец! Горжусь вами!

МИФИ заканчивала, вечерний факультет, все, кто со мной учились, устроились не хуже, а то и лучше. Платили за свое обучение тоже практически все сами.

И возвращаясь к теме, конечно, желание БЖ, чтобы папы детям в попу дули, в том числе - под предлогом "дать образование", вполне понятно. Но совершенно и абсолютно не является обязательным к исполнению. Кто может устроиться в жизни - сделает это и без родительской помощи (если речь именно об учебе, а не о пристройке на работу по блату).

У нас не "сначала -- старшие", а по необходимости, кому в данное время это нужнее.

Я понимаю ваше желание отправить ребенка мужа в заборостроительный. Но ему -то своего ребенка не жалко? Или он тоже планирует инвалидом стать?

Ведь только из-за "соломки" младшенькому старший останется без образования. И жизнь его сложится хуже только по той причине, что младшему хотели дать твердые гарантии.

С вами -то все понятно, но отец -то сам сможет после этого смотреть в глаза своей дочке, когда даже образования ей хорошего не даст?

Вам обеспечил образование папа. И правильно: родил - вырастил и в люди вывел. Он свой долг исполнил.

Ну каждый судит со своей колокольни :)Я тоже понимаю ваше желание: главное моим, а остальным- как получится и как придется, после них- хоть потом.

Вы со своей, я со своей колоколен судим. Если бы я была уверена, что в случае чего- старшенькая поможет мои детям- почему бы и нет. Хотя врядли, ибо придется клянчить, просить, а я это не люблю. Да и рассчитывать на то, чтобы девица чем-то нам поможет- не приходится. Родному отцу на ДР даже подписать открытку не может :) Дорого наверное, или не стоит, папка то, 15 руб. на открытку.

Так что я буду поступать ровно так, как написала: всем сестрам по серьгам :)

Спасибо. А почему дать образование -- это "дуть в попу"? )) Тогда, получается, Нике папа , простите, "в попу дул"?)

Вы, Гость, писали, что сами себе обеспечили образование? Учеба в МИФИ стоит недешево. Если заработать на учебу можно, тогда кто -то в этот период должен содержать.

Ника, если у вас два ребенка: старший и младший, и денег на данный момент только на одного, вы старшего ведь не оставите без образования?

Вы описывали случай с братом мужа: старшего успел выучить, младшего -- нет. А что, правильнее было бы оставить старшего без учебы?

2049 Я же сказала, содержала себя сама (еда, одежда, коммуналка, отдых и все-все-все), работала днем, училась вечером. И весь курс работал, я не одна такая "умная". Ничего, прекрасно все отучились и устроились в жизни без родительской помощи (или с ее минимумом).

Поэтому никаких доплат бывшей моего мужа "на образование ребенка" не будет, если она считает нужным, пусть с алиментов откладывает.

Ребенок умненький - сам поступит куда надо и заработает при необходимости, а глупому и деньги не помогут, вылетит с первого же курса.

Гость, на мой взгляд правильно было бы, если бы старший помог оплатить учебу младшему. И помог бы решить квартирный вопрос младшему, понимаете? Этого не произошло, и результат- плачевен. Младший обижен очень сильно на старшего, родители разводят руками. И я понимаю этого парня. Старший 5 лет учился в престижном вузе, не работал, а младший вкалывает + учится на вечернем.

И я не хочу, чтобы с моими детьми было бы точно также. На дочь мужа я не могу рассчитывать. Если бы речь шла о моих родных детях, я бы изначально обсудила бы, что мы тебе, Вася даем образование, но, если мы не сможем его дать младшим- ты им поможем. Только на таких условиях мы тебе образование оплачиваем. С падчерицей такой номер не пройдет, к сожалению

И я не понимаю родственников мужа, которые купили квартиру старшему, оформив на нее, рассчитывая, что потом такую же купят младшему,т.к. с каждым годом жизнь улучшается. Опаньки, не получилось. А если бы квартира была бы в их собственности, и они ее сдавали бы- тогда бы деньги на учебу младшему были бы.Или если бы они квартиру в пополаме оформили бы на братьев- тогда хотя бы жилье было бы.

Вопрос "почему хотите соломки себе подстелить" убил наповал! Да будет вам известно, застраховаться в разумной степени от разумных рисков - естественное желание любого здравомыслящего человека. Нашли в чем упрекнуть! А вы не такая? Тем более видя негативный опыт у других - не учесть их в своих судьбоносных решениях как-то странно! Больше похоже на то, что вы завидуете что человек думает и подстраховывается, а вы чему-то внимания не уделили в свое время и расплачиваетесь. Конечно обидно! Только кто ж виноват? Каждый за себя думает и отвечает.

Корень зла в том, что когда БЖ клянчит деньги у БМ (которых не в состоянии заработать САМА), она не клянчит именно у него (как у независимого мужчины), она выкачивает деньги из СОВМЕСТНОГО БЮДЖЕТА НОВОЙ СЕМЬИ. То есть то, на что могли быть потрачены их семейные деньги - на неё, на него, на них - уходят налево. Причем уходят туда - кто абсолютно не способствует зарабатыванию этих средств. Жена-то мужа обстирывает-обглаживает-моет-готовит и он такой свеженький готовенький на трудовые подвиги выходит. А продукт труда потребляют другие! Редкостная НЖ будет рада!

Так вот вопрос БЖ: если сама не можешь или не хочешь заработать, почему предпочтительнее лезть в чужой семейный бюджет, когда можно свой семейный сотворить? Так страшна, тупа, ленива чтоб мужчину себе найти? Сейчас даже слесари больше "белых воротничков" некоторых получают - в чем проблема? Почему разрушаешь у других, а не создаешь у себя???

Кому сказать - не поверят.

Новая разводка на деньги от БЖ. Вытянув с мужа всю зп, науськала детй - они звонят и :"Папа, перекинь мне деньги на телефон, я хочу тебе иногда звонить...". Папа перебрасывает всё, что есть. НО. Дети всё равно не звонят - просто сбрасывают вызовы. Проходит неделя - опять - Папа, перебрось деньги...

2-е детей, по 200 рублей каждому за перевод. Итого за месяц ещё полторы штуки. Ну зачем детям столько на разговоры %) ?

Говорю - пусть БЖ им пополняет. Отвечает - так это же не большие деньги.

Да, не большие, но + все остальные его траты - и никаких сил не хватает.

2055 Потому что с БМа она нахаляву срубит денег, а нового мужчину надо кормить, обстирывать и удовлетворять.

Так страшна, тупа, ленива чтоб мужчину себе найти? Сейчас даже слесари больше "белых воротничков" некоторых получают - в чем проблема?

Я вышла замуж за довольно обеспеченного мужчину, но не понимаю, с чего он должен обеспечивать моего сына от первого брака, у которого есть родной отец?? Можно понять, когда женщина с маленьким ребенком выходит замуж, ребенок растет в новой семье, называет мужчину папа, но я, например, вышла замуж когда сыну было 18 и он отлично знал кто есть папа и отношения отец-сын замечательные, тут уж новый муж вообще ни при чем, хотя часть денег, которые он дает на мои личные расходы я трачу на сына, но это добровольное желание мужа, а принуждать его мне бы и в голову не пришло.

Алена, а вы так и помалкиваете и молча спонсируете мужа?

Вот уж правда! Как говорится, "картинка за жизни"! Мерзко это всё. Я лучше с голоду-холоду умру чем буду клянчить у мужчины, который меня предал, разлюбил, бросил! Ни совести - чужое требовать без собственных усилий, ни гордости и достоинства НЕТ у таких.

Спонсирую, но не молча. Сказал, что будем помогать его детям, пока своих нет - потом пересмотрим ситуацию.

Решился вопрос с летним заграничным отдыхом - он не едет - денег нет.

А не страшно с таким мужем детей заводить?

Вот вы, со своим вызубренным текстом "онжеотецпустьрасплачивается" - типичным для большинства БЖ - жизнь и отравляете тем, кто вам детей не делал и ничего не обещал (НЖ). Вы делаете акцент на биологического отца. Это очень узкое мышление! Потому что в жизни масса примеров, когда далеко ни это играло определяющую роль в развитии ребенка. Например, народная мудрость "Родитель не тот, кто родил - а тот, кто воспитывает". ЭТО РАЗ.

ДВА. Опять-таки демонстрируете ограниченный взгляд на вещи, а он не есть объективен. Помимо понятия ОТЕЦ есть понятие МУЖ, СЕМЬЯ. Семья по Кодексу это те, кто живут под одной крышей грубо говоря. Вы с отчимом и ребенком - одна самостоятельная единица (семья), а лезите вы с претензиями уже в другую (БМ-НЖ-их дети). Тем что вы тащите деньги от чужого на данный момент мужа, имея своего - вас не красит. И прикрывайтесь вы ребенком как живым щитом сколь угодно - всем же понятно что это дело принципа для вас и вам подобным. Даже если вы и отчим зарабатываете каждый как олигарх - всё равно вы будете драть копейку у менее зажиточной семьи вашего БМ. Это мерзкий подход. Он не на справедливости, не на гибкости, не на объективных данных строится, это тупо ваш принцип "он

Я писала выше - у меня накоплена достаточная сумма, чтобы родить и досидеть до садика. И рожать буду не потому что "муж на коленях просил" (как пишут большинство БЖ), а потому что Я хочу ребенка и МОГУ его содержать. Потому мне не страшно. Потому что я финансово не завишу ни от кого.