Должен ли муж содержать ребенка от первого брака?

Да, она с 12 лет моет посуду за всеми и убирает всю квартиру. Правда, квартира у нас всего-то двушка, 50 квадратов. Немного. Нас трое, тоже немного.
У кого больше свободного времени - у школьника или у родителей, которые на работе с утра до вечера?
Репетиторов нет у нас - сама умная, учится хорошо, с математикой периодически я помогаю, с остальными предметами нет проблем. Ходит на английский дважды в неделю потому что собирается поступать на иняз. Собственно все, никаких бешеных нагрузок. У вас репетиторы аж во множественном числе - видимо, сыну тяжеловато учеба дается, нам больше повезло. Нет у нее какой-то там занятости сумасшедшей, это я могу с работы и в 21 час прийти.

И по поводу напоминать - если все обязанности известны заранее, то зачем о них напоминать? Мне же не надо напоминать о том, что я должна приготовить ужин или постирать? Так же и ребенку не надо напоминать, что после еды надо помыть посуду. Или об уборке, которая делается еженедельно.

Я искренне восхищаюсь и вами и вашей дочерью. Вы молодец. Постараюсь младших тоже с детства приучать.

Уборка обычно не каждый день делается. А посуду помыть - ну 15 минут в день это дело может занять, если посуды много.

У нас дома тоже я лет с 12 делала 3/4 уборки раз в неделю, в выходной, а на повседневной основе мыла посуду после ужина. Лет с 14 3-4 раза в неделю готовила вечером обед на следующий день, параллельно на кухне же делая уроки. Ничего сверхьестественного.

Спасибо. И вы правильно говорите - с детства надо приучать, тогда все получается как-то само собой, без ссор и напоминаний. Просто уже на автомате. Ребенок растет - и обязанности тоже.

Автор, если вы будете соглашать ся и молча слушать, что ваш сын негодяй, а его дочь ленится, то дальле будет еще хуже.Вам не нравится ,,, наговорить нму гадостей? Другого способа просто нет.Он не поймет.Так и будете по умолчанию.... своего ребенка в изгои записывать. То ли еще будет.Нужно е у говорить, что все такие дети, и мой, и твоя..... ленивые.... а кто будучи детьми охотно делал работу? Да никто

Безусловно, можно по-разному, но это по-разному должны обеспечивать мать и отец, а не чужие люди

Ну так своих детей муж автора обязан обеспечивать - любых, и ленивых, и трудолюбивых, любых, хочет он этого или нет.
А ребенка автора - не обязан. И если ребенок автора хочет шиковать за чужой счет, значит, он должен это заслужить - сделать так, чтобы муж автора, видел, что он хороший, что он помогает по дому, или пытается подрабатывать и т.д. А если тунеядец даже не пытается заслужить хорошее отношение, никто ему ничего не должен.

Какая глупость. Я бы на месте мужа сказала, что моя дочь - это моя дочь, какой бы она ни была и все, разговор окончен.
А с ленью бороться нужно.

Согласна.
И потом, допустим, у мужа претензии, что парень не постриг газон. Одно дело, если на это можно ответить, что он просто полдня с мелким просидел, очень мне помог, совсем другое если он просто просидел за компом. Парень ведь объективно ленится. Три месяца каникулы, чем он целыми днями занят? Разве муж не прав?

16 лет? Ему к инститту нужно готовится и вовсю, если он уже не поступает

Гость 897. Я не про обеспечивать, а про отношение. Значит на его дочь нельзя слово сказать, а на чужогт можно? Отчим иначе не поймет. И я знаю примеры, где только так можно поставить его на место. Только объясняя, как больно слышать о своем ребенке такое. А НМ в открытую гнобит, и ф...гму уже что скажешь.... Ну молчите дальше, скоро бить ногами начнет пасынка, а мать тихо плакать на ыоруме. ВЫ ЭТОГО ХОТИТЕ.... ?.. и не в ребенке проблема, а в мужике. Мы уж прошли через это.

И на его ответ, что его дочь девочка, ,,,, поэтому с нее спрос другой.. Ну значит она должна пироги печь, борщи, уборки.... И спросить у него, твоя это все делает? А она постарше пасынка будет.

У меня прямо как примером два мужика и где у жены первый ребенок от первого брака сын и потом общая дочка родилась. Тоже женились и парни маленькие были.
Я так понимаю все через это проходят, не было проблем вообще раньше пока маленькие были, все вот началось в 14-15 лет, ну жалуются периодически, вот он такой и сякой..Раньше кстати вообще молчали и не жаловались.
У меня у самой сын подросток, я им так и говорю, а что вы хотели и я через это прохожу, подростковые эти взбрыки, какая разница родной-не родной, подросток есть подросток, перебесятся и все. Обычно в институты поступают и мозги на место встают.

И я скажу больше, мой НМ не обеспечивал моеро ребенка от первого брака. Я сама рабо ала. И мой ребенок все по дому делал, именно все. И без напоминаний, так как я была на рабо е, а дочь после школы печь топила, воду носила, жрать варила, в 10 лет, в 12..... в 13. А его дочь, которая старше на 3 гьда,,,, только шмотки и кабаки........ И все равно моя плохая, а его хорошая. Это в ком проблема? Только в мужике......

Кстати замечу, что с девчонками переходный возраст попроще проходит, пацаны бунтуют у всех))

Муж сыну автора ничего не высказывает, только ей. Какое гнобление, вы о чем?
Если бы мужу не приходилось тащить тунеядца на своей шее, может, он бы и не высказывал ничего, ну живет сосед и живет, это его личное дело, как проводить свое время. Но если этот сосед сидит на шее у мужа, причем несправедливо и незаконно, то пускай денежки-то отрабатывает, бесплатный сыр только в мышеловке бывает.

В данном случае проблема в мамаше, которая расплодиться смогла, а содержать своего ребенка не хочет и от отца ребенка добиться содержания не хочет. И в ребенке, который не ценит хорошего отношения чужого дяди.

В вашем случае все иначе, и ребенок не лентяй, и мама работящая. У вас и правда мужик не прав, но у автора с точностью до наоборот ситуация.

Нужно...... больше.... точек..........

Ерунда все это и проблемы у всех одни, в основном с сыновьями, с девчонками попроще. Ну у меня два знакомых мужика взвыли, когда подошли к переходному возрасту мальчишек, тоже дети их супруг от первых браков, общие дочки потом родились. Причем раньше когда маленькие мальчишки были, то проблем не было, началось все в 14-15, тоже жалуются сейчас..
Я им говорю люди, вы думаете с родными проще? Тоже самое, у меня свой вон такой в переходном возрасте, одно и тоже)

906 Своего вы обязаны содержать в любом случае, муж автора не обязан себе на шею сажать великовозрастного тунеядца в переходном периоде, вот и вся разница.

С родными проще в том плане, что когда их отец с ними ведет себя строго, жене в голову не приходит, что это не от нелюбви - он знает, что родного ребенка он любит, потому и воспитывает. У меня личный опыт - моя старшая сестра от другого отца. До сих пор помню моменты, когда отец наказывал нас обеих одинаково за какие либо проступки, в которых мы обе были виноваты, мама периодически пыталась как-то уговорить отца простить сестру. При этом нас всех обеспечивал мой отец, у первого мужа мамы денег никогда не было. Да и сестрой он практически не занимался. Кончилось дело тем, что отец однажды разозлился и заявил матери, то раз он полностью принял и обеспечивает ее старшую дочь, то отношение у него будут одинаковое как к ней так и ко мне, и воспитывать он будет нас обеих одинаково. Если бы мама не согласилась, то он полностью отстранился бы от воспитания и обеспечения старшей сестры.

Он закончил, судя по возрасту, 9 класс. Максимум 10, если пошел в школу в 6 лет. Сейчас каникулы. Он сутками сидит за учебниками? Ха-ха-ха.

Значит никто никому ничего не должен? Интересно получается...


Жену - должен, пока дети маленькие. Своих детей - должен. Чужого ребенка - не обязан, особенно если жена в одностороннем порядке что-то там решила и даже не спросила его мнения.

Поскольку жена лишена возможности зарабатывать на содержание своего ребенка от первого брака из-за того, что занята воспитанием детей от второго мужа, безусловно, этот второй муж обязан компенсировать все материальные "потери" жене и ее ребенку. Иначе пусть бы женился на бездетной женщине. Все это не снимает с отца ребенка обязательств по его содержанию. Автор. Объясните своему мужу этот простой и очевидный факт, и не позволяйте попрекать себя и ребенка материальной зависимостью.

Однозначно муж должен содержать своего ребенка

Как раз должен, но не обязан.
Мужчина содержит семью, он принял решение создать эту семью с женщиной, имеющей ребенка, а за свои решения надо нести ответственность.

Он имеет полное право не брать ответственность за чужих детей. Он взял ответственность за жену, да, ну так кормить жену он и не отказывается.

У ребенка есть родной отец, вот он пусть и кормит его, и по курортам катает.

Да вы что девочки,я не представляю как можно отдать свою кровинку дитя бабушке,по требованию второго или третьего мужа.Мужиков много может быть,а дети это дар божий по моему.Если мужчина такое бы мне посоветовал, я бы его сразу на **** послала и точка.

"Любовь зла - полюбишь и *****"...
Надо просто еще на берегу увидеть, что предмет любви - кoзeл)))) и искать нормального.

"Любовь зла - полюбишь и кoзлa" то бишь))))))
Оказывается, и KOЗЕЛ - тоже неприличное слово))))))

А они что думали, что он вечно будет пухлощеким малышом забавным? дети имеют способность вырастать и переходный возраст у всех мальчишек нелегко протекает.
Значит когда ему было 5 лет, он его устраивал, а в 16 лет он уже его не устраивает.. Бредятина какая-то.
Конечно и расходы на подростков возрастают, это факт общеизвестный, на что данный дядя рассчитывал вообще тогда и когда еще с женой двух общих наклепал?

Дети в 16-17 лет сейчас вовсю в институты поступают, вчера только шла мимо института и висели списки о результатах экзаменов, год рождения был, все как раз 97-98 год рождения

не должен.

Да все тут понятно и очевидно.. женился на женщине с ребенком и когда ему было 5 лет. Тогда финансовые вопросы видимо решались проще и ребенок был мал.Но проходит время, рождаются двое своих и денег явно становится маловато, тем более первый тоже растет и на него больше нужно.
Мне другое непонятно, раньше он этого не понимал и что так будет?
Я так понимаю вопрос-то только сейчас возник, раньше все всех устраивало

918, у меня дочка 1998 года рождения. В школу пошла в 6 лет, сейчас закончила 10 класс, ей 16. Ее одноклассникам 17. В вуз идут после 11 класса, т.е в 17-18 лет. Вы ошиблись, видимо мимо техникума шли.

На то, что у ребенка есть родной отец, который его и должен содержать

Ага и с учетом, что он и раньше-то особо ребенка не содержал, рассчитывать, что бывший фантастическим образом разбогатеет?

А почему он вообще должен был об этом думать?
И вообще - мужику 11 лет твердят, что он ребенку никто, у него есть родной отец. Почему в таком случае возникла мысль, что этот "никто" с радостью должен содержать ребенка? Как деньги давать - должен, как замечание сделать - не имеешь права, у ребенка есть отец. Неужели непонятно, что мужа это просто достало уже? Этакий бесправный банкомат с ножками - кому понравится такая роль?

Те, кто учится 11 лет физически не могут закончить школу в 16. Моя дочь вообще весенняя, ей даже 6 с половиной не было, когда она в первый класс пошла, в апреле день рождения. То есть ей за месяц до последнего звонка исполнится 17, она в классе самая младшая.
Я не знала, что в Москве есть такие программы - из 3 в 5. Мы не в Москве, раньше, очень давно, у нас такое тоже было, потом отменили, но это было еще до того, как моя дочка в школу пошла.
А так математика же простая 7+11=18 либо 6+11=17. Так что да, у парней призывной возраст наступает в 11 классе, так и есть. Только им дается автоматом год отсрочки для поступления.

При чем тут вообще ЗАГС? Он шел в ЗАГС с женщиной, которая работает, получает алименты на своего ребенка. Согласитесь, что ситуация очень изменилась. Вряд ли он подозревал, что его станут использовать в роли банкомата.

Ну и правильно сделали, для мальчишки этот год важен.
А у нас вот нет такого, дочка моя 5 школ поменяла (так сложилось, переезжали), даже в самой крутой гимназии города училась - нет таких программ, мурыжат детей в школе лишний год.

Любят *** всем своих детей тыкать и талдычат о том. что все им должны. Все *****)
Бывший муж. его жена. новый муж, новая свекровь. старая свекровь. Задолбали со своими выродками.

Гордость этой бабы и е лень-выбивать законные алименты не должна отражаться на бюджете нового мужа.

930, понимаете, вот у меня БМ умер. То есть моему мужу сразу было ясно, что со мной дочь идет "в комплекте", кроме меня и его содержать ее некому. Поэтому вопрос не возникал.
Кто-то изначально с БМ не общался и алиментов не получал - тоже понятно все.
Здесь же мужику объяснили, что для ребенка он никто, прав никаких не имеет, все права у родного отца. Вам сильно захочется давать деньги на постороннего человека, многих чужих детей содержите?
Изначально неправильной была позиция жены и странно, что муж взбунтовался только сейчас, а не раньше. Причем, даже в такой ситуации он не против содержания в-принципе, он против излишеств. Я его понимаю.
А веди автор себя по-другому - и сын с отчимом бы нормально общался и по финансам ограничений бы не было.

Чьи это проблемы? Мои чтоли? Не я плодила от мудака

936, а дальше ничего. Где он на парне отыгрывается? Он ему даже замечаний не делает. Его возмущает, что здоровый парень дома ничего не делает? Он прав. Он не хочет оплачивать излишества? Но он тоже прав. Он не отыгрывается, он чужому неблагодарному человеку не хочет оплачивать ништяки. Он недоволен, что парень в 16 лет не хочет летом подработать? Но и в этом он прав.
И наверняка, если бы речь сейчас шла не об отчиме, а об отце - все бы объясняли автору, что требования вполне справедливые.
Что делать? С сыном разговаривать. Но толк вряд ли будет, его с детства приучили что есть папа, а есть дядя-кошелек на ножках.
Ну еще вариант - понять, что претензии мужа справедливы. Перестать хихикать с бывшим, перестать его защищать, короче как-то подлизаться к мужу, начать жалеть его, а не бывшего. Но тоже вряд ли будет толк, потому что и автор привыкла видеть в нем только кошелек.

Да никак. НЕВОЗМОЖНО. Плавали-знаем.

Автор же четко написала - для воспитания есть родной отец. Воспитывать отчиму не позволяли. То есть деньги давай, с поучениями не лезь. Поэтому с ребенком и отношения не сложились - они так и остались друг для друга чужими людьми.
Я в свое время массу усилий приложила, чтобы муж мою дочку стал своей считать. Со всеми правами и обязанностями. Поэтому ему ХОЧЕТСЯ ее побаловать, он ей потихоньку от меня деньги сует, я постфактум узнаю и его ругаю.
А муж автора НЕ ХОЧЕТ баловать. Дорогой отдых - это баловство, это для любимых людей. Бизнес-класс - это баловство. Он не хочет тратить деньги на то, чтобы баловать чужого человека. Думаю и от неблагодарности жены он тоже устал.
Крыши над головой парня никто не лишает, кормить-одевать не отказывается. В чем трагедия? На ништяки можно уже заработать самому+папа 10 тыс дает. Ну а что еще делать? В этой семье мама у детей одна, а отцы разные - один богатый, другой бедный. Поэтому дети одной мамы жить будут по-разному. Вина мамы, что подчеркивала все годы значимость отца и принижала отчима.

944, у этих детей разные отцы. Вы правда не понимаете разницы? И вместо того, чтобы эту разницу нивелировать, автор 11 лет ее подчеркивала. Не общаются - ну и ладно. А ведь необходимо было их сделать хотя бы друзьями. Не сделала. И то, что в одной семье они жили как чужие, ее не волновало ровно до того момента, как муж перестал отстегивать деньги. Ненормально это.
И я не знаю, удастся ли ситуацию изменить.

И так подумайте - вот муж автора приходит домой, к нему его дети бегут обниматься, целуют его, радуются подаркам. Будет он для них денег жалеть? Нет.
И сидит букой сын автора, который отчима игнорирует. Хочется такого баловать?
Обычно жены умеют и стараются сделать так, чтобы новый муж полюбил их ребенка, чтобы стал считать его своим. А для своих не жалко ничего. Автор все делала с точностью до наоборот, так что результат предсказуем. Увы.