Должен ли муж содержать ребенка от первого брака?

Автор, поговорите с мужем. Или идете работаете и с детьми сидит няня, или ваш муж помогает вам содержать вашего ребенка. Параллельно, трясете деньги с бывшего. Как вам еще поступить? По факту, ваш муж не обязан помогать с 1 детем, но а что делать? Попросите его, на время, пока не работаете. Скажите, что стребуете с бывшего деньги. Вообще, конечно надо было заранее это обсудить, до родов общих детей, что и как...

Облако в юбке, я вас поняла, вы вызываете уважение. Но вы же допускаете мысль, что не все люди в достаточной мере обладают такими качествами? На мой взгляд успешные люди слишком категоричны.

Я прекрасно понимаю как бесит " У тебя же есть деньги" Но меня, в свою очередь бесит выражение моего мужа " Как можно не понимать математику". Я ему так и отвечаю, да,представь себе, бывает и такое. Я улавливаю в его словах презрение.

У меня уже развивается комплекс неполноценности. Все мои достижения на его фоне выглядят как-то блекло. Я ему родила двух прекрасных детей,никаким нянькам не спихиваю. Или это воспринимается как должное? Сейчас конечно начнется вой, что я их специально родила, что бы мужика удержать и прочий бред. Но я все готова выслушать. Просто мне обидно, что между нами встали деньги, хотя изначально мне было абсолютно все равно, я в него влюбилась с первого взгляда, ничего про него не зная.

Да колледж, в США. Я не питаю иллюзий, что он будет как сыр в масле кататься и он это прекрасно понимает. Запросы у него, кстати, не большие. Никаких понтов и требований предоставить "золотой унитаз"-нет. Работать хочет, деньги не транжирит. Отец его, еще раз повторяю, не ленивый, а просто мало зарабатывает СПб, не Москва. Блин, постоянно приходится бывшего защищать, действительно выглядит более чем странно)))

Я его люблю, но сейчас это как-то отодвинулось на второй план, я как самка, которой нужно сохранить вид ( кормлю грудью), поэтому мне тяжело меж двух огней- бороться с сыном и мужем. Я все свои ресурсы трачу на детей, наказывать взрослого подростка, нервы мотать, что-то кому-то доказывать у меня уже сил нет. А вообще, я согласна с критикой. Правда здесь все несколько утрировано, но общий смысл я уловила.

Автор, извините. я не верю, что вы влюбились в мужа. Судя по вашим рассказам, вы действитлеьно хотели уесть бывшего, которого до сих пор любите, и поймали (воможно, беременностью) нынешнего мужа, а потом еще вторым закрепили, чтоб прочно (((

выглядит все именно так: и ваше хихиканье с бывшим, и "понимание" его, и потакательство сыну, который хамит отчиму, и ваше "у него же есть деньги, че ему жалко?!".

Я всего лишь к тому, что аргумент "плати, потому что у тебя есть деньги, а у него / нее - нет" для многих "сделавших себя" людей, как красная тряпка для быка. Что вы, собственно, и наблюдаете ))). Не стоит приводить этот довод в спорах, если хотите мирно разговаривать с мужем.

Пусть будет. Просто не нужно требовать "родственных" одолжений у тех, кто предпочел финансовую успешность веселой молодости, а потом обижаться, что более состоятельные родственники не торопятся всех обеспечивать. Повеселились - и чудно.

А пропускайте мимо ушей ))). Мне тоже мама много лет рассказывала, что математику на уровне школы не понимают только умственно отсталые, которым место в соответствующих интернатах. Это обычный вампиризм. Его нельзя питать эмоциональной реакцией, только хуже будет.

Вот-вот, все веселье - за свой счет, и для ребенка - тоже за счет родителей. Без условий деньги дают под церковью.

Кстати, еще про деньги на родственников: от степени родства и степени общепринятых обязательств желание тратить деньги на человека не зависит. Я вот родному брату просто так на жизнь или на поездку денег не подарю, по крайней мере, на сегодняшний день. Так отношения сложились. Разве что на срочное лечение дам без проблем. Родителям, наоборот, оплачу все, что угодно, при условии, что они не побегут сразу же обеспечивать моего брата. "Приемным" американским родителям, у которых я жила по стипендиальной программе - тоже несколько раз оплачивала круизы и помогала деньгами. Они мне даже не кровные родственники. Одной из их дочерей - тоже как-то помогала, т.к. у нее был тяжелый период в жизни не по ее вине. А двум другим их детям помогать совсем не тянет, потому что они по жизни делают все, чтобы из бедности не вылезать.

Так что желание помогать взрослым людям деньгами - штука очень-очень субъективная, не всегда обоснованная степенью родства.

Автор, вы извините, думаю ваш муж просто вам не верит. Не верит, что вашему сыну "немного надо и он не транжира", не верит, что ему не придется содержать его до конца своих дней. Но ведь и вы не верите, что деньги достаются мужк действительно тяжелым трудом.
А школьный ккрс вполне можно освоить и со средними способностями, но без лени. Не можешь взять мозгом - дольше просидишь на жо, этим местом тоже восполнчется недостаток ума. Знаю, о сем говорю, закончила математический класс, способности никак не выдающиеся.

Облако в юбке, да, от спени родства мало что зависит. Есть такие родственники, что невольно думаешь: Боже, а ведь у нас общие гены. Пропадает желание продолжать в веках такой генофонд.
Но я верю, что со склонностями, передающимися по наследству можно бороться. Правда, бороться надо хотеть, а не кивать на обстоятельства непреодолимой силы.

я не одна это заметила - многие уже.

А у вас воще талантища выдумывать ТАКОЕ, что хоть стой хоть падай! Сразу видно - шиза.

В вашем случае все понятно, никто не призывает платить за всех , только на том основании, что есть деньги. Но я его прошу платить за моего ребенка, компенсировать, так сказать, мои расходы. Я же не посторонний человек. Впрочем, я уже не буду ничего просить и доказывать. Сейчас это не первостепенная задача. Хочу наладить отношения в семье

Кстати, ученые доказали, что лень по наследству не передается.

Автор вы глупа как мир. Я сначала подумала что ваш муж не хочет обеспечить своего ребёнка,но дочитав до конца вашу тему поняла в чём дело.
Я полностью согласна с вашим мужем,он ничего не должен вашему ребёнку. Должен он только родных детей обеспечивать.

Лень не передается. А вот привычки и образ мышления детьми очень даже перенимаются.

Да и без ученых понятно, что лень вроде как не должна наследоваться. Но общее отношение к труду оно точно перенимается от старших. У нас всегда любили говорить, что любой труд почетен. А на деле предложи кому-нибудь из так называемой интеллигентной семьи пойти мыть полы или официантом, санитаркой в больницу. Предложивший тут же узнает о себе самые интимные подробности в непечатном формате. Мать может весь дом обвешать плакатами о пользе труда, но если она считает, что ее ребенок должен наотдыхаться вдоволь, а работать как нибудь-потом и вообще не обязательно, то этот ребенок до седых волос будет увиливать от любого труда.

У нас пол страны д и б илов. И че? Завтра пол страны побежит детей в приюты сдавать. И вы тоже побежите? Поймите это никак не может быть оправданием.
Автор вы общий смысл уловили и ладно. Не ищите и не относитесь к советам уж так серьезно. А то мы уже привили вам чувство вины) Вы не найдете здесь ответов. Все ответы в вас, вы же взрослый самостоятельный человек и можете принимать решения сами.
Мне видится что ваша проблема не решаема. Многое уже упущено. Вы так и будете разрываться на два фронта. Вы можете только смягчить и приспособиться к этой ситуации. Проблему вы все равно не решите полностью. И уже сейчас принять это как неизбежность. Ну а чего вы хотели? пол страны так живет.

Детей в одной семье зачастую по-разному растят. Даже если сами родители уверены, что одинаково. Особенно когда дети разнополые.

У меня тоже родители уверены, что нас с братом растили одинаково, но по факту это совсем не так. Когда рос брат, в семье уже были деньги. Соответственно, ему нанимали репетиторов, а мне в том же возрасте, но еще в период бедности, доставались обвинения в умственной отсталости. Родители говорят, были б деньги - и мне бы наняли, и я им верю. Только вот реальности очень разных заданных установок и разного эмоционального климата дома это не меняет.

Еще бывает, родители много обязанностей взваливают на одного из детей, но не на другого. Причины могут быть вполне объяснимыми, но в итоге воспитание выходит абсолютно разным.

Может быть. Только не в нашем случае. У нас были скорее родительские стереотипы (что должна делать девочка, что - мальчик), комплексы (не могли просто сказать "извини, денег нет и в ближайшее время не предвидится, выкарабкивайся из проблем сама") и обстоятельства (старший-младший).

Какая Вы молодец. Даже завидую, что Вы в 16 лет были так амбициозны, успели построить карьеру. У Вас есть дети? Как Вы их воспитываете? И подстегивали ли Вас Ваши родители в детстве на такие шаги или Вы сами?

Автор, Вам просто нужно смириться. Скоро Ваш сын станет самостоятельным. Потерпите. Чужие дети никому не нужны, их не смогут искренне любить такими, какие они есть, чужие люди (которые не рожали этого ребенка). У сына моего мужа такая же проблема. Его отчим не любит, тоже математика и тд. Я тоже иногда раздражаюсь, тк мальчик не любит думать головой, все вокруг него валится, рушится. А парень уже подросток. Я обожаю своих детей, поэтому берегу их от посторонних, не навязываю, чтобы мои дети не получали негатив.

Вам БМ помогает с воспитанием сына? БЖ моего мужа раньше считала, что сама воспитает сыновей так, как нужно. Но теперь вынлядит такой беспомощной, когда они превратились в дядек. Сама обращается за помощью. Я вижу, как они прислушиваются к мужу, уважают. А раньше повторяли мамины слова, что папа хорошему не научит.

Конечно помогает, но он много работает, поэтому частенько воспитательный процесс проходит по телефону. На выходные они вместе куда-нибудь выбираются, денег не жалеет, последнее сыну отдаст. Отец он хороший, но у него мягкий характер, так же как и я не может наказывать. Естественно такие методы как отключения интернета, отбирания денег, телефона,мы проходили,но это все как слону дробина. Нет у ребенка никакой тяги к знаниям,планов грандиозных.

И мне интересно

Спасибо. Только, знаете, я не была особенно амбициозной. Я просто очень хотела вырваться в другую жизнь. Как-то лет с 10 уже знала, что я не на своем месте, живу не той жизнью, которая мне - не "предназначена," конечно, в эти вещи не верю - но которая будет меня устраивать, что ли. И в 13 лет, после особенно неприятного разговора-скандала с родителями и на грани исключения из хорошей школы, я поняла, что или выберусь "на другую орбиту," или покончу с собой, т.к. жизнь затюканной родителями российской девочки-девушки-женщины мне не нужна. Вот как-то так. Из этого состояния путь только один - рвать когти и рисковать )))) Ну и в ранние 2000е в городах-миллионниках была довольно хорошая обстановка для людей хоть с какими-то навыками. Надо было только не лениться, искать контакты.

Ребенок есть, 4 месяца доче. Как воспитывать буду - не знаю пока. В замешательстве я. У меня и у мужа основной мотивацией в детстве и юности было выбраться из бедности. У дочки, надеюсь, такой необходимости не будет. Видимо, придется социализировать ребенка с китайскими и азиатскими детьми )))))), у них обычно "правильные" ценности и ориентиры.

С китайскими и еврейскими детьми, имела в виду

Автор, тут дело в вашем отношении к бывшему. Пока вы будете подружками с ним болтать по телефону ничего не изменится а только будет хуже. А сын действительно мог бы под работать хотя бы из уважения. Короче, хотите изменить ситуацию?

1. Сын должен дать понять вашему мужу что он старается и ЦЕНИТ его.
2. Вы должны дать понять мужу что он единственный для вас.

Как бы вам понравилось если ваш муж перезванивается с бывшей а с вас деньги качает для ее неблагодарного ребенка? Опомнитесь автор, вы глубоко неправы а у мужа на вас большая обида в душе и он прав. Поймите он чувствует что вы больше волнуетесь о бывшем потому что так и есть. Вы не написали ничего хорошего о своем настоящем муже, а бывший просто бедняжка для вас. Вот мне например вашего сегодняшнего мужа очень жаль. Еще раз говорю опомнитесь! Сори за спелинг.

Между вами не деньги а бывший муж. Оборвите личный контакт и обзовите лазером пару раз при новом муже. Увидите как все сразу поменяется.

Вы подтвердили мои предположения. Я тоже стремилась выбраться из бедности. Наши дети живут в достатке и хорошей атмосфере, хотелось бы знать, как лучше на них повлиять, чтобы не думали "и так сойдет". Кстати, отдали их изучать китайский)))

Детей любить нужно, причем всех и одинаково. Никогда не чувствовала никакой разницы между мной и братом, я старшая, хотя финансовая ситуация в семье менялась с годами, с братом разница большая 11 лет.
Но девиз моей мамы был и остается, мои дети самые-самые, лучшие, умные, причем оба..В семье нас могли и поругать, наказать как-то, но для всех остальных всегда было так, мама с папой за нас горой были и мы купались в родительской любви. Оттого мне и жалко этого мальчика, он какой-то потерянный и ненужный никому, а родительская любовь сильнейшая мотивация, впрочем как и нелюбовь также.. Но второе плохо , человек вырастает озлобившийся, дальше также по головам идет всех, он обижен на всех и вся.
А мы всегда чувствовали поддержку родителей, нам внушали уверенность в своих силах, ты можешь, ты умный.
Мы оба с братом состоялись в жизни и достаточно благополучны, у нас семьи и дети.

Из какой бедности вы все там выбирались-то?
Все родились в Союзе и жили в более-менее одинаковых условиях, ну в 90-ых было потяжелее, но уж прямо нищетой я это назвать не могу. Не голодали никто.

а давайте вообще с 5 лет начнем на работу детей отправлять. Какие вакансии есть? *****, ой, простите официантка, разносчик листовок и курьер. Классное начало карьеры, работодатели оценят по-любому. Совсем ох ре не ли. в 16 лет работают только маргиналы и дети из неблагополучных семей. Нормальным родителям будет стыдно, что их ребенок в 16 лет пашет как взрослый, вместо того, чтобы учиться

Я подумываю объявить ребенку, если будут проблемы, что в наследство ей ничего не достанется. "Пользуйся, пока есть." Из более "повседневных" мер - прекращение разных бонусов вроде любимых кружков в случае чрезмерной лени. Еще желательно участие в обменных программах в менее благополучные страны (как бы это совместить с физической безопасностью ребенка?), чтобы не считала мир комфортным и безопасным (но при этом не боялась здорового риска). Ох, сложно все.

* П р ос т и ту тка

Я сама была категорически против работы сына на первых трех курсах института, сложная учеба на дневном и зачем мучать ребенка, в результате ни учебы толком, ни знаний. Мы не голодаем в конце концов, вот в 20 лет и пошел работать на четвертом курсе, не ради денег кстати, на деньги плевать было, ради опыта работы по специальности на неполный день.
Что вы в эти деньги уперлись, о будущем детей думать нужно.

Вы крайне странная.. наследством каким-то пугать, ребенку 4 месяца всего..Вы еще посмотрите какая будет и столько всего впереди.

Конечно должен, что вы! И вас, и ребенка, и вашу маму, бабушку и троюродную племянницу.

Мы были близки к голоду. Часто ели по 2 раза в день всего. Мяса не видели месяцами, куриные шеи к ужину были праздником. Я до 13-14 лет носила сношенную другими обувь. Одежду, правда, нет, мама у меня хорошо шьет. Все, вплоть до зимних дубленок, было перешитое на много раз из отданного знакомыми. Не было нормальных пишущих ручек (неоднократно отставала из-за этого на уроках), зубных щеток. И так до 95го года. Потом с едой, ручками и зубными щетками стало чуть получше, но до новой обуви все равно еще было далеко.

Сейчас никто никого и не пугает. Это так, запасной вариант на подростковый возраст. Вообще не факт, что наследство будет такое, чтобы его отсутствием можно было напугать. Грянет какой-нибудь крутой дефолт доллара и евро - и все, в наследство только навыки и останутся. )))

Ну не надо мне рассказывать.. в 91 ом году у меня был ребенок 4-ех летний на руках и не было работы и зарплаты. Мне-то было потяжелее, но ничего и выбрались, потом в 95-ом умер папа и нужно было поддержать маму одну.
Вы уж такие тут страсти описываете, как будто голодающие дети Поволжья были

[quote="








Вы подтвердили мои предположения. Я тоже стремилась выбраться из бедности. Наши дети живут в достатке и хорошей атмосфере, хотелось бы знать, как лучше на них повлиять, чтобы не думали "и так сойдет". Кстати, отдали их изучать китайский)))



Я подумываю объявить ребенку, если будут проблемы, что в наследство ей ничего не достанется. "Пользуйся, пока есть." Из более "повседневных" мер - прекращение разных бонусов вроде любимых кружков в случае чрезмерной лени. Еще желательно участие в обменных программах в менее благополучные страны (как бы это совместить с физической безопасностью ребенка?), чтобы не считала мир комфортным и безопасным (но при этом не боялась здорового риска). Ох, сложно все.

Вы крайне странная.. наследством каким-то пугать, ребенку 4 месяца всего..Вы еще посмотрите какая будет и столько всего впереди.[/quote]

Так сейчас никто никого и не пугает. Это так, запасной вариант на будущее.

Летом школьники особенно много учатся, да.

Да прекратите, столько воды еще утечет, 4 месяца это вообще ничто.. вы не знаете какой характер будет, способности,вы и в 16 лет-то еще этого не особо поймете.

Я описываю, что подвигло меня пойти наперекор "интеллигентным" установкам родителей, работать бесплатно (как маргиналка синхронными переводами и репетиторством занималась), работать официанткой, работать, когда бОльшая часть людей обычно отдыхает. Меня жизнь без зубной пасты не устраивала. Только и всего. И то, что "все так жили" только помогла мне понять, что надо перебраться далеко-далеко - финансово, социально, географически.

А что именно прекратить? Пока еще ничего не делаю.