Должен ли муж содержать ребенка от первого брака?

Ну не силком же он ее замуж тащил, Сама с Ахромным удовольствием ему на шею присела, думала что все проблем позади теперь и думала что в сказку попала, ан нет это жизнь.
Да и он ведь тоже не думал, что так все обернется. Как и автор не предвидела дальнейших событий.
Да и автор его не любит. И ни когда не любила. И он это понял. Но назад хода теперь нет у него дети. И ради своих детей и держится пока брак.
И у каждого в подобной истории своя правда. И кто тут виноват? Наплодят дитей не понятно от кого и “для себя“, а они потом страдают и остаются виноватыми. О чем вы только думаете?

Так БМ, как я поняла, так и платит примерно, сколько должен по закону, только не через суд, а в конверте, какая разница, сумма-то та же, а НМ чморит БМ тем, что он по сути зарабатывает мало, "нищеброд" то бишь, а автор его защищает, дабы не все могут. А по сути проблемы - нельзя так в семье разделять детей, на своих и чужих, одному на день рождения айпад, другому трусы из секонд-хенда, да еще и унижать, типа твой родной папа - *****, иди листовки раздавай, еду отрабатывай, психологическую травму на всю жизнь получит, будет ненавидеть потом родителей и братьев-сестер за такие унижения. К труду приучать детей - похвально и нужно, но без унижений, если один листовки раздает, другой, например - полы моет и т.п.

Вот именно, что "ПРИМЕРНО" столько, сколько положено по закону. Это со слов жены, которая защищает интересы БМ и еще думает о том что его новая жена скажет, если размер алиментов по суду нидайбох увеличат... А вот НМ как раз думает (см.выше), что у БМ есть деньги достаточные чтобы больше 10 тыров давать, но БМ не туда расходует. Пусть бы НМ услуги юристов оплатил и суд постановил кто сколько реально может, а не хочет или считает нужным.
БМ должен был помнить, когда женился 2й раз, 2х детей наплодил в новом браке, ипотеку брал и кредит на машину, что у него ребенок №1 есть, которого надо обеспечивать, а все остальное - по остаточному принципу, а не наоборот. Пусть бы его НЖ думала как ей расплодиться от мужчины, у которого уже есть об-ва без ущерба для бюджета.

Так в том-то и дело что СК почему-то в этой теме не катит. Так заключили бы с НМ БК что ли, где подробно расписали что кому и при каких обстоятельствах, чтобы интересы детей сбалансировать. А то ведь никакого конструктива, одни предъявки безлимитные на почве гормонов.

Вот именно, что "ПРИМЕРНО" столько, сколько положено по закону. Это со слов жены, которая защищает интересы БМ и еще думает о том что его новая жена скажет, если размер алиментов по суду нидайбох увеличат... А вот НМ как раз думает (см.выше), что у БМ есть деньги достаточные чтобы больше 10 тыров давать, но БМ не туда расходует. Пусть бы НМ услуги юристов оплатил и суд постановил кто сколько реально может, а не хочет или считает нужным.
БМ должен был помнить, когда женился 2й раз, 2х детей наплодил в новом браке, ипотеку брал и кредит на машину, что у него ребенок №1 есть, которого надо обеспечивать, а все остальное - по остаточному принципу, а не наоборот. Пусть бы его НЖ думала как ей расплодиться от мужчины, у которого уже есть об-ва без ущерба для бюджета.


Согласна. Думаю, если независимое третье лицо установит, что у БМ реально нет денег, претензии снимутся. А тут у НМ жена изо всех сил этого БМ защищает и даже не хочет попробовать получше обеспечить своего сына - тут любой разозлится.

А вообще - всем к семейному психологу надо. Муж не хочет напрямую общаться с пасынком, которого растит уже больше 10 лет, жена считает, что мужа можно просто поставить перед фактом "будешь полностью обеспечивать моего сына, а к его биологическому отцу претензии предъявлять не смей." Обстановка нездоровая. Надо учиться конструктивно общаться.

А какое значение имеет работает новая жена БМ или нет? Алименты расчитываются без учета ее доходов. И потом, обязательства перед ребенком №1 (женой №1) они чисто по хронологии первичны. И свой совместный бюджет с БМ его НЖ должна была рассчитывать с учетом того, что есть обязательства перед первой семьей.
Может вообще БМ с его женой и детьми надо усыновить? Жить одной большой шведской семьей. Если они настолко нечужие.

Так сходите к психологу. Взрослые люди оба, а не допустить эскалации конфликтов не можете.

Если у БМ действительно довольно низкая зарплата, почему не подать на алименты? Те же 10 тыс и выйдут. А муж ваш будет счастлив.

Общайтесь в письменной форме - это было неплохое решение.

Суд такие обстоятельства как кредиты не учтет - алименты первичны. Будет, к примеру, на 5-7 тыров больше, НЖ БМ будет в свой брак с ним больше владывать чем он и останется мужик в перспективе с алиментами уже на 3х детей.
Но тут, ИМХО, либо БМ с алиментами на 3х или автор. Вот в чем вся интрига.

Кредиты не учтет; с другой стороны, у БМ теперь трое детей, это точно учтут. Или придется ему увести часть зарплаты в тень.

Если что-то не устраивает - пусть валит в мамину квартирку, и живет там на папины алименты как хочет. 16 лет здоровый пацан уже

Я из школы после 9го класса ушла в колледж, там и работала, программистом

Вы деньги любите, а не мужа. Любили бы мужа - ставили бы вопрос иначе. Зачем мой любимый муж должен больше работать и надрываться ради чужого ребенка? Пусть лучше пораньше с работы придет, отдохнет, с родными детьми пообщается.

А мне кажется, что все проблемы начались, когда сын автора начал хамить отчиму. Наверняка были и фразы типа "Кто ты мне вообще такой". Поэтому отчим и отправляет за денюжкой к папе и полностью прав. Ничего нет хуже неблагодарности.
Я росла с отчимом - он мне квартиру купил в 18 лет. Но я не хамила и сама начала подрабатывать с 16.
Моя дочь растет с отчимом - он ничего для нее не жалеет. Но все попытки подросткового хамства были мной пресечены еще в зародыше. Тоже пыталась вякнуть на тему "Не отец". Я объяснила, что да, не отец. Только выполняет все обязанности отца, так что изволь слушаться.
А автор хихикает с бывшим, сына своего распустила. Закономерным итогом, если она свое поведение не изменит, будет второй развод.

Ну и кстати, моей дочке сейчас 16, она уже второе лето подрабатывает. Это совершенно нормально.

дети папку бросили, видно такой папка хихих

так что,КБ,ты зря. каждый получает то, что заслужил)

Так зачем же вы масла в огонь подливаете???? Зачем вы провоцируете его на ревность???? Сказал он, что бывший козел и не может своего ребенка содержать - "Конечно, милый, а вот ты умница и мы бы без тебя пропали". А вы с пеной у рта бывшего защищаете. Вам ведь, как и мне, около 40 наверное, неужели вы таких простых вещей не понимаете??? Хвалить надо мужа, а вашего еще и есть за что хвалить.
Вы своими руками брак разваливаете.

а я наоборот хотела бы извинится перед Чуви что смеялась над его ситуацией и хамом обзывала. там оказалось из разговора его с КБ что БЖ загуляла совсем и детей настроила против бывшего мужа. у нее теперь любовник с укры в роли нового папаши. она подлая женщина. не люблю таких.дети как оружие обелиться

потому что вы ему жизнь портите как можете.
потому что он смотрит на вашего сына и видит вашего бывшего мужа. потому что другая женщина была бы ему минимум благодарна, восхищалась бы им, чтобы он не ревновал к вашему прошлому и сумела бы построить отношения комфортно и грамотно. ему не повезло с женой поэтому его можно только пожалеть

значит он мало уделял ей внимания. сам виноват хихи

знаете это только на вумане мужчины должны с утра до ночи прыгать перед женами на задних лапках уделяя им внимание. суч ка не захочет...дальше все знают. нет, я больше верю Кбше. она мне все популярно объяснила. мужчина виноват не больше чем на свою половину.жена еще хуже

думаю каждый должен сам отвечать за своих детей а не навешивать свои проблемы на других.
никто нам ничего не должен.на сколько ума есть на столько и живите.

Ну хорошо. Вы просто подумайте - а кто больше потеряет в случае развода, вы или муж? Понятно, что вы. Остаться одной с тремя детьми вряд ли предел мечтаний для вас. Значит и в сохранении брака заинтересованы больше именно вы, и промолчать лишний раз придется, и не услышать чего-то. Как вы не понимаете, что постоянные скандалы мужу скоро осточертеют? Если вы не хотите его выслушать и пожалеть - так желающих уйма найдется.

Я самолично видела ситуацию в одной знакомой семье, это друг мужа и человек очень состоятельный, они решили развестись с женой, на тот момент детям двум мальчикам было 11 и 13 лет, ну вообщем сели за стол переговоров и путем долгих измышлений и размышлений он ей доказал, что мальчикам сейчас нужен отец, что типа пусть с ним остаются. Условия есть, огромный загородный дом, финансово он может дать больше и так далее..Он потом сказал мне сам, я просо не представлял и что будет дальше, очень все казалось просто, мама будет навещать в любой момент и видеть, я с сыновьями.. ну естественно там не обошлось без новой молодой пассии.
Дальше появилась еще молодая новая любовь отца 25-ти лет, в принципе неплохая и умненькая девчонка, они против нее целую партизанскую войну развернули, банально издевались, она кстати терпела.
Дети замкнулись так, что он просто не знал что с ними делать, это родные дети замечу, огрызались, хамили, просто вот два колючих ежика, там уже и детские психологи пошли дальше. Никакие деньги и подарки не помогали, они и с отцом не контачили и с матерью видеться не хотели и не шли на контакт.
Психологи вытянули из них, дети считали, что их все предали и бросили, что они вообще никому не нужны, мама ушла, у папы новая женщина и они сами по себе. А раз так, то и вы получайте все от нас по полной, на войне как на войне.
Очень их долго колбасило, сейчас уже легче стало, прошло 6 лет и уже взрослые, другие увлечения, друзья, институт, девушки.
Но что было мама дорогая, так что это еще ребенок и не сбрасывайте это со счетов

472 Не сравнивайте ребенка 11 лет и практически взрослого бугая 16, который уже может работать, *ахаться и т.д.

А сколько ему лет-то было, когда мама второй раз замуж вышла и еще и двое у нее, все те же 11-12 лет было.. Если она уж в браке двоих родила, пацан просто почувствовал себя брошенным, вот итог. Это ему сейчас 16.

Я тоже с отчимом росла. Так вот пока я не выросла, не стала зарабатывать сама (тоже с 16, кстати) и не съехала жить отдельно, моя мама работала и свою долю в семейный бюджет вкладывала. А как только я "вылетела из гнезда", она сразу засела дома домохозяйкой. Я, конечно, тоже не была идеальным ребенком, и отчиму хамила, и "ты мне не отец" - все было. Я, правда, не лентяйка как ваш, и училась на отлично, и подработками не гнушалась. Но отчим меня никогда бы не смог куском хлеба попрекнуть, хотя отец алименты вообще не платил. Спасибо маме.
Вот она на самом деле любит своего мужа. И у них уже 17 лет идиллия в браке, да такая, что любые молодожены позавидуют. И при этом меня она тоже любит, иначе не работала бы столько лет. Вот это хорошая жена и прекрасная мать. Учитесь, автор.

Вот мне уже лет немало и моя подруга лучшая с 13-ти лет с отчимом жила, мы дружим со школы еще.. Я что не помню что ли какие у них войны с ним поначалу были, она была категорически против него и матери вообще ультиматумы ставила, либо он, либо я. И хамила она ему порядочно, огрызалась, все делала наперекор, обыкновенный подростковый бунт. Мало того, она матери ребенка не дала родить и она на аборт пошла, мама там ее аккуратненько так спросила, как ты смотришь на то, что вот будет сестричка или братик. Ну эта ей устроила по полной с истериками по поводу сестрички или братика, как еще отчим терпел все это сама поражаюсь.
Вот она сейчас сама говорит, боже мой как я себя вела,много лет прошло и дочка своя взрослая, с отчимом они кстати обожают сейчас друг друга

Вы только забыли, что автор сейчас сидит с общими с мужем детьми, работать не может.
Я все-таки считаю, что все дело в том, что она ведет себя неправильно. Вместо того, чтобы подчеркивать значимость и заслуги мужа, она все время пытается доказать, какой хороший ее бывший. Это глупо и в корне неправильно. У мужика совершенно естественная реакция - почему он должен в таком случае содержать ребенка этого замечательного бывшего? Пусть сам своего сына и содержит. И масла в огонь добавляет хамство сына. А автор не разруливает ситуацию.

К моему посту 476. Там родной папа тоже ничего не платил, он был художником, творческая личность и с сильнейшими запоями, какие алименты.
Когда он умер, то подруга его хоронила за свой счет, он совсем спился

477 Работать она не не может, а не хочет. Нянь внезапно отменили?

Но да, согласна, что она могла бы лаской и лестью заслужить от мужа полное содержание своего ребенка. Но это будет не ДОЛЖЕН, а ХОЧЕТ. Сам захочет сделать ей приятное в ответ на ее ласку и заботу и поэтому оплатит что нужно. Но повторюсь, это надо ЗАСЛУЖИТЬ. А автор мужу только истерики катает, с бывшим заигрывает и сына-хамло на место не может поставить. Разве захочется мужу в такой ситуации что-то хорошее для чужого ребенка делать? Сомневаюсь.
А если лаской автор брать не может и не хочет, пусть идет на работу и обеспечивает своего ребенка сама.

Автор, вам как женщине надо быть умнее и хитрее. Климат в семье должна поддерживать женщина а в вашей ситуации надо еще и сглаживать углы.
Я думаю, Ваш муж просто ревнует. а вы зачем то поддерживаете в нем эту ревность. Ненадо, вам с НМ еще и общих детей поднимать надо. А вы убиваете все хорошее что было между Вами, зачем?
Не надо тыкать НМ носом и добиваться того чтобы он признался что ревнует. вам же от его ревности только хуже. Вот и добивайтесь того чтобы он не ревновал.
Пример: Ваш НМ хочет чтобы вашего старшего сына полностью обеспечивал ваш БМ. Вам не надо выгораживать БМ перед НМ, жалеть его, входить в его положение и тд. Надо сказать: "Да БМ должен, но не может, потому что лошара, зарабатывать не умеет. И я не хочу идти к нему и просить, унижаться, чтоб он не начал думать что у нас все так плохо в семье, а он обязательно подумает что твои дела теперь не очень, а уж женушка его 100%% начнет рассказывать всем что я (твоя жена) хожу деньги клянчу" и тд и *****. Понимаете что я хочу сказать? Вам надо играть не на ревности вашего мужа, а на его чувстве превосходства перед БМом. И показывать все время что вы семья, вы на стороне НМ а не БМа.

господи, какие же мужики га внюки и еще тетки сидят поддакивают. ребенок важнее всех мужиков вместе взятых. не хочет содержать, пусть катится.сегодня за чужого платить не хочет, завтра - за своего. нормальный мужчина всегда принимает ребенка от любимой женщины. не хочет, скатертью дорога. не трамвай, не надо бежать и цепляться - другой подойдет.

Ну и зачем? У вас других развлечений нет?.

Сын автора живет с отчимом уже 11 лет. За это время автор могла влегкую так выстроить отношения между ними, что ее муж считал бы уже ее ребенка родным. А вместо этого какие-то хаханьки с бывшим, поощрение необщения сына с мужем.
Если хочешь, чтобы муж выполнял какие-то обязанности нужно для начала наделить его правами. Обязанностей без прав не бывает. Хочешь, чтобы чужой человек содержал твоего ребенка - дай ему почувствовать этого ребенка своим, и с правом наказания в том числе.

да вы что, автор же тогда кормушку потеряет, некому будет ей курорты оплачивать, да и бедного сыначку придется на копеечные 10 тыс содержать, этого же на золотые унитазы не хватит

Да конечно, когда она останется одна с тремя детьми, один из которых грудной, найдется куча желающих их всех содержать. Вы в своем уме вообще?

Кстати, автор, а что вам мешает сдать свою квартиру и на эти деньги содержать сына? 30 тыс + 10 тыс алиментов разве мало будет? Даже на бизнес класс хватит)

Да во многих семьях это есть.. прямо открытие сделали. Первый ребенок от первого брака чувствует себя брошенным,а потом еще и общие дети появляются.. У меня пальцев на руках не хватит сколько я таких случаев знаю, дети тоже разные, кто бунтует, кто похитрее.
Подруга вышла замуж второй раз, от первого брака дочка, папа ее родной тоже женился повторно, там и там малыши уже в новых семьях. Так она сама удивляется, говорит вот моя лиса хитрющая, без мыла везде влезет.. Это из серии ласковый теленок.. Она уже и к новой жене отца примазалась, тю-тю, сю-сю и с новым мужем матери соловьем разливается, но она такая всегда по характеру была, хитрая и просчитывающая все, даже в детстве.Ну не все такие.

я гипотетически, а не про автора. у меня в принципе не может возникнуть вопроса о том, должен ли мой мужчина содержать моего ребенка. по-моему, это само собой разумеющееся. а что там у автора, мне фиолетово. меня сам вопрос
поразил

Вы считаете нормальным 3хмесячного ребенка бросить на няню? Причем, расходы на няню будут превышать з/п автора?
Надо изменить свое поведение, свое отношение к мужу. Пока заметно, что муж воспринимается как банкомат. За 11 лет ему это надоело, вот и все.

чо то я не вдупляю. муж 11 лет ребетенка содержал, а как свои появились послал подальше?

Нифига, даже по закону чужие дети членами семьи не являются, если их не усыновили. И вряд ли муж автора считает чужого ребенка своей семьей. Это лишь временно проживающий в его доме сосед-родственник жены и не более того.
Если автора такой подход не устраивает, ее никто не заставлял выходить замуж за этого человека. Просто она на деньги польстилась, вот и все.

временно проживающи муж может быть. сегодня один, завтра другой. а ребенок один, единственный и на всю жизнь, и менять его на член не вижу смысла

Ну так и кормите свою неотъемлемую часть сами, в чем проблема-то?

Вот и договорились. Я с вами согласен. Нет смысла и мужикам женится на ***.

согласна, но не все же такие как вы. есть масса порядочных людей, которые не будут истерить из-за куска мяса для ребенка. а вы ищите себе иадам без детей, желательно, чтобы еще все терпела, раз мужчинка дома есть

Ну а для меня это вовсе не разумеется само собой. Поэтому я приложила усилия для того, чтобы мой муж ЗАХОТЕЛ содержать моего ребенка.

неее, я бороться не могу, ни за мужиков, ни за блага)))))