Ушла от мужа-абьюзера, должна была бы радоваться, а я плачу

Сколько Вам страдать, решать только Вам самой. Если уж решили разорвать отношения с человеком, то нечего и жалеть. Жалость (особенно к себе) плохой советчик. Главное понять для себя, что Ваша жизнь не зависит ни от одного из мужчин на всем белом свете. Займитесь собой, любите себя, познайте что то новое, начните учить языки, готовьте что-нибудь необычное, научитесь вязать, медитировать, читайте, танцуйте, рисуйте, да много что, даже в режиме самоизоляции. Гордитесь собой, уважайте себя, но не жалейте. И как только Вы закроете эту дверь за собой, Вам обязательно откроется что-то новое.

Это ломка, похожая на наркоманскую. Надо терпеть и загрузить себя работой, чтоб отвлечься от мыслей. И почитайте Таня Танк "Бойся, я с тобой" Вспоминайте плохие моменты, лучше написать на бумагу все что чувствуете ипо какой причине ушли, и перечитывайте, когда накатывает желание вернутся. На звонки и смс не отвечайте. Терпите, нет ничего хуже чем потерять себя...

Да вообще наплевать.. просто максимально наплевать. Не волнует ни разу.

*** почаще.

Мастурбируй почаще

ну так и берите перерывы в месяц, например, когда начинаются сложности.
От вас просто устают.
Сложно быть не "абьюзером", когда трётесь друг об друга такое кол-во времени. Если что то есть, оно усилится, если нет, остынете и разойдётесь спокойно.

Слабак ваш муж. Завалил звонками и сообщениями. Алень.
Можете, если что об него ноги вытирать.
Реальный мужчина пошлет вас на х и вряд ли позвонит.

Это очень больно, я понимаю вас! Лучший способ в такой ситуации, на мой взгляд, обратиться за профессиональной помощью, найти психотерапевта. Это поможет и пережить расставание, и предотвратить новые абьюзивные отношения.

Выгнала такого же мужа неделю назад, за плечами 10 лет брака, двое детей старшему-9,младшей 7.Раньше всегда уходила сама, но всё равно прощала его, самый больший срок полгода и опять сходилась с ним... Сейчас после последнего прощения, именно на моё имя почти 200000 долгов.. Дети привыкли и находят больше плюсов в отсутствии папы... А муж пытается вернуть обратно, вчера разговаривали, не считает себя виноватым не в чём, это я всё делала не так и плохая я.... Но при этом умоляет вернуться, если не полусится в этот раз, то он сам оставит меня в покое. Ломать рёбра и скручивать душу перестало на 3ий день... Сейчас легче... Держитесь!!!

Конечно, привязанность есть, ведь вы столько времени были вместе. так плохо будет только месяц, а после как отпустит, голова станет ясная и вы будете себя хвалить, за то что ушли, и ненавидеть за то, что не ушли раньше. привязанность есть, но это не любовь, любовь наоборот человека возвышает, а не унижает. уходите, уходите, уходите!!!!! 3 дня дайте себе морально передохнуть, смотрите фильмы, сериалы, ешьте фаст-фуд, а лучше неделю, гуляйте, читайте, вдохновляйтесь. а после стройте планы на будущее, прям список составьте, что вы хотите делать, чем будете заниматься, какие у вас цели, мечты, все запишите и начните выполнять. а лучше еще в один психологический прием поиграть. Он называется актриса. напишите все качества человека который вам нравится, как будто сценарий по персонажу для актера пишите. типа: она веселая, жизнерадостная, она с легкостью выходит из любого сложного положения, даже там, где, казалось, выйти было не возможно, она умная, проницательная, и всегда счастливая... в общем, вы поняли. и станьте такой, оденьте на себя эту роль и вы изменитесь, начните думать, как этот человек, которого вы описали, так жить, так действовать, и все очень быстро пойдет у вас на ура. просто вы должны снова почувствовать себя отдельной, самодостаточной личностью. отлепитесь от него, отныне вы все в своей жизни делаете отдельно, у вас своя жизнь, у него своя, и вы друг другу чужие люди. вам нужно поменять в вашем сознании старые установки на новые, представляйте себя теперь одну, без него и при том счастливую. и не вздумайте к нему возвращаться ни за что, даже если очень сильно будет ломать и спустя 3 месяца, с каждым днем вас все больше и больше должно отпускать, просто перетерпите это. Самый темный час всегда перед рассветом. Этот ваш уход должен стать окончательным и бесповоротным. У вас еще все впереди!! и не думайте, что будете потом жалеть, знаю по опыту, нет, не будете, будете жалеть, что раньше не ушли. не бойтесь ваши крылья расправятся над неизведанной пропастью

Держитесь! Займитесь собой. Делайте зарядку, пробежки. Запишитесь на танцы. Не сидите вечерами одна. Самое лучшее завести новых знакомых. Создайте себе новый круг общения. Меньше говорите со старыми друзьями о нем. И лучше пока не общайтесь с ними. Чем меньше связей из прошлого, быстрее забудете.

Прожили с женой 13лет ,ушла к любовнику пол года меня колбасила ,терпи время пройдет будет легче,можешь мне набрать я тебе обьясню в чем плюсы быть одной )

А я 20 лет потратила..не знаю, вылезу ли.

Если считаете, что решение верное, держитесь, как только можете. Друзья, психолог, спорт, прогулки, что угодно, кроме большого кол-ва алкоголя, что может вас поддержать. Если решите вернуться - семейная психотерапия.

Все правильно. Алень) Но все приходит с опытом.
В свое время я тоже не был "прозревшим" и пытался сделать все!!! чтоб сохранить семью и дети были с родным отцом. Предлагал варианты, сесть за стол переговоров и прочий аленизм....
А счас спустя время все встало на места в голове. Как в отношении бывшей, так и других "королев" ***)) Бывшая приползет если назад, то мне она на х..р не нужна.
И еще добавлю - что не статья, то муж гомно, плохой отец и т.д. Не верю!!!
Женщинам эмоции нужны, а они к сожалению идут на спад в любых отношениях спустя время и тогда она уже в активном поиске или уже изменяет мужу.
Мужчины в большинстве своем дорожат семьей, борються за семью и детей до последнего.
Статистика говорит сама за себя - 70 проц. разводов инициатор женщина. Тем более закон на их стороне - детей ей, раздел имущества и алименты. А она просто рокировку сделала из мужчин и дальше живет пока есть эмоции. (и так может длиться ......................................)

UPDATE Дорогие женщины, девушки, прекрасные дамы, спасибо вам большое за помощь и поддержку! Не умею общаться с форумом, не знаю, как ответить каждой, но ваши добрые слова мне очень помогли. Оказалось, что было сложно буквально первые дни. Я металась и плакала, но в четверг проснулась и почувствовала, что впервые дышу свободно. Пусть и в глубокой печали, но все эти дни я была на одной волне, не зависела от перепадов его настроения. Не тряслась из-за его недовольств. Меня вдруг резко отпустило. Не могу сказать, что сейчас ничего, есть щемящая тоска в душе, но ее я вполне могу вытерпеть. И какой бы глупостью я не считала всякие там психологические приемы, активно их использую для разрыва этих эмоциональных связей и становится гораздо легче. Еще раз спасибо за поддержку, вы даже не представляете, как для меня это было важно в эти первые дни.

Как подскажет разум и сможет ли простить твоё сердце, конечно же зависит от вас обоих. Я смогла простить своего мужа, когда я ушла, до него дошло, понял кем он был для меня, тираном, который следил, ревновал без повода. Самое горькое в этом, что мозги включаются после расставания. Он раскаялся изменился ради меня, я вернулась и ни на секунду не жалею об этом решении. Полюбила его, у нас полное доверие. Если он понимает свою проблему, понимает что он виновник в том что ты бросила его, то у вас есть все шансы на благополучное будущее.

Классика, уже даже не оригинально. У меня блин друг работает на Сибуре и получает в 3 раза больше средней зарплаты по городу, сам купил квартиру, весёлый и добрый парень, и хронически один. Женщинам нравится с ним общаться и веселиться, но отношений не хотят. Зато как появляется что-то орущее, ревнующее и гуляющее налево - тут уж прямо любовь бурная. Эту страну точно надо лечить.

Ничего и никто вам не поможет.
Вы будете страдать и мучаться все сильнее. В действительности вы хотите и ждете, что бы он вас вернул. А если он найдет другую и забудет вас, вы будете страдать всю жизнь. Не думайте,.что время вылечит..боль будет все такая же, если не сильнее. И жить вы будете только мечтами о том, что он вас вернет. Уходить нужно из таких отношений, не бежать, а вы сбегаете, но только от себя не убежишь. Спокойно подумайте, без эмоций, скажите самой себе правду о ваших отношений. Не думайте о том, что думают другие о вас. Почему, зачем вы с ним...что такое у него есть, что вы не можете без него жить. Вы с ходите от него с ума...вы готовы на все, но только чтобы быть с ним. Ведь это правда. Примите эту правду. Признайтесь себе в этом. Не бойтесь заглянуть в свое сознание...признаться себе что вы чувствуете. Не думайте о порицании общества. Вы и ваша жизнь только ваша. Как вы хотите ее прожить? Быть счастливой? Или существовать серой массой?
Очень многое от того, что вы слушаете других, либо замечаете не допонимание. .вам становится стыдно и вым кажется, что так нельзя, он мучает и издевается надо мной. Не правильные мысли. Если бы это было так, вы бы не бежали от него. Не страдали. А без него у вас нет желания жить. Он смысл вашей жизни. Когда вы это себе признаете и поймете, у вас изменится мировозрение. Вы посмотрите на ваши отношения по другому, ваши чувства и отношения постепенно будут меняться.
Жизнь заиграет по другому.

Человек существо приспосабливаемое и умеет привыкать. К сожалению ко всеми - ровно как и к хорошему, так, к сожалению, и к плохому. Я знаю это по себе, так думаю и Вы, живя столько лет с абьюзером просто не знаете другой жизни или очень плохо помните её. Возможно и ломка идет от сюда - Вы жили этой жизнью, жили для него и сейчас просто не знаете, как строить новую. И, к сожалению, это лечится только временем.
Только очень прошу - не сворачивайте с выбранного пути. Лучше не вспоминайте, что было хорошего с ним, что делает сейчас большее. Вы же ушли потому, что Вам было плохо с мужем? Сосредоточьтесь только на этом.
И тогда, как моя подруга, которая долго прощала изменяющего её мужа скажете: "А вот я дурой была, что раньше-то не свалила".

Самое полезное пойти по бегать, помогает.

Я 5 лет в таком.как у вас это полустлось?я оч хочу уйти. Бобсь егг реакции и своего состояния без него. И что не найду никого тоже боюсь...но жить с ним не хочу

Как вы ушли?как решились.я 5 лет в таком дерьме 5 лет.боюсь реакуии его.и вообще что не найду некого.но жить не могу больше

Долго ещё будет,но пройдет.стадий много,все приходится пройти.нет рецептов,сколько не читай.должна быть доверенная подруга,настоящая.не слушайте тех,что надо переключиться на другого,будет хуже,уйдут последние силы и не сможете жить с ним.время,только время.год,два,три.

Фантазии о сексуальном насилии со стороны мужчин оказываются для женщин одними из самых распространенных.

В зависимости от того, как был сформулирован вопрос: 52% признались в фантазиях о грубом доминировании партнера, но при этом описывали ситуацию заведомо безопасную. Как только в опроснике появилось слово «изнасилование», лишь 32% отметили наличие таких воображаемых сценариев. Периодичность возникновения фантазий также сильно варьировалась: 25% женщин отметили, что они появляются реже одного раза в год, 13% – несколько раз в год, 11% – раз в месяц, 8% – раз в неделю, 5% – несколько раз в неделю. Эти цифры во многом оказываются релевантными предшествующим исследованиям.

Попытка избежать внутренней вины
Если женщина воспитывалась в консервативной среде, где на интерес к сексу накладывается запрет, то с раннего возраста единственным воображаемым сценарием, при котором можно позволить себе эротические фантазии и не мучиться угрызениями совести, становятся эпизоды с мужским насилием.

Потребность в безусловном принятии
Одна из гипотез интерпретирует подобные фантазии как желание безусловной любви. И насилие здесь – лишь символ сильного чувства, которое партнер не в силах сдержать. Некоторые эксперты отмечают, что эти фантазии родом из детства и пубертата, когда девочка могла чувствовать себя одинокой.
Исследования также подтверждают, что чем больше женщина страдает от неуверенности и внутренних страхов, тем чаще у нее рождаются сексуальные фантазии с подтекстом насилия.

Генетическая предрасположенность уступать сильнейшему
Эта гипотеза, выдвигаемая эволюционной психологией, предполагает, что человек, подобно многим млекопитающим, биологически запрограммирован на исполнение гендерного сценария: самец преследует самку, которая сдается на волю самого доминантного представителя группы. В природе самка, привлекая самца, убегает и останавливается, призывая ее поймать. И поза подчинения самки в момент полового акта у всех млекопитающих, в частности у приматов, одинаково контролируется частью гипоталамуса – подкорковой структурой головного мозга.

Активация биологических процессов
Легкий страх, которым отчасти окрашены эти фантазии, в то же время усиливает наше сексуальное желание.
Симпатическая нервная система начинает активно функционировать в моменты сильного стресса и возбуждения, у человека увеличивается пульс, учащается дыхание, происходит повышенное увлажнение слизистых гениталий. Таким образом, острые переживания, которые происходят в фантазиях, способствуют сексуальному возбуждению.

Герой-разбойник
Исследование самых популярных любовных романов, адресованных женской аудитории, показывает, что главная героиня в них подвергается сексуальному насилию в 54% сюжетов. Насильником при этом становится брутальный герой в образе воина.
Исследователи предполагают, что для женщины может быть привлекательна и двойственность этого переживания: как неожиданная трансформация насильника во влюбленного героя, так и ее собственное положение одновременно и силой удерживаемой наложницы, и страстно желаемой возлюбленной.

Автор, похоже, вы созовисимы. Попробуйте почитать истории ,там много и советов, и просто историй...

Добрый вечер, попробую дать Вам совет, так как Ваша боль и обида, а так же страх, остаться без него пронизывает до глубины души. Это чувство зачастую, формируется от чувства неопределенности, и не защищенности. Так как Вы пишите, что уже уходили, я так понимаю, уже неоднократно, но возвращались, и одновременно пишите, если я правильно поняла, ушли что бы больше не возникало чувства словно Вам ребра ломают, дают понимание, что отношения не нормальны. Сегодня трудно создать семью, из за не желания понимать друг друга, а так же делить все радости и горести вместе, обычно все о себе, и про себя, из за этого люди не могут долго жить друг с другом. Сейчас желательно Вам самой разобраться предварительно выдохнув весь пыл, чего Вы хотите. Есть люди настолько эгоисты, они не чувствуют другого, и говорят что любят, и хотят вернуть, из за любви к самому себе, из за удобства. Судите его по поступкам а не за слова. Надо разобраться в корень (его отношение к Вам и Ваше к нему). Не рубите с плеча. С другой стороны, если отношения односторонние, пройдут годы, может родите и детей, но все равно устанете. Когда человек Ваш, обычно очень спокойно на душе, когда отношения как от дьявола, с большой непонятной страстью, с элементами садизма или психологического насилия, это все рано или поздно, очень плохо закончится. Фундамент - это уважение, далее возможна и любовь, но это не страсть. Советую набрать в инете филосова Анну Кирьянову, набрать вашу тему и просто послушать что то, на Вашу тему. В любом случае, если все же примите решение, оставить его, будьте жестки, не в коем случае не отвечайте на телефон, и бейте себе по рукам, если руки тянутся к телефону. Это все пройдет, должно пройти может быть даже много времени, но пройдет. А так, Вы можете подарить не Вашему человеку, лучшие годы жизни, родить детей, а в итоге, все равно по прошествии многих лет, расстанетесь. Может лучше найти свое? Или примите таким его, какой есть, но Вы тогда будьте счастливы с ним, зачем нужна боль в душе

Попробуйте найти любовника. Клин клином вышибают,возможно через некоторое вы об муже напрочь забудете.

бухай

Обратитесь к психологу. Созависимость - тяжкое бремя.

Согласна, а вообще отношение человека показывают его поступки,а не слова. Если человек унижает и бьет, а говорит о сильной любви, то это обман и использование вас.

Да, да, найдите себе любимое занятие и наслаждайтесь им. Что всегда хотелось сделать, да денег или времени не хватало? Вперед, любите себя.

Не обещайте себе много,просто продержитесь до завтра,а там кто его знает,может иеще продержитесь.вы же себя не на помойке нашли,помойте полы,окна,забейте свое время маоенькими делами,ничего выдпржите.

Я не ушла вовремя, сейчас жалею.Он не изменится никогда, ему это не выгодно.
Изменит Вас, пойдут болезни, не дай бог, а он это и не заметит.
Займитесь чем-нибудь полезным для себя, это обязательно, чтобы осознать себя, свои истинные желания.
То, что не отпускает, это страсти только; от страстей страдания.

Отпустит надо только перетерпеть

Лабковского прочтите оч помогает

Вам нужен психолог, это нормальная созависимая ломка, и это надолго, с психологом будет легче и быстрее. Модно и самой, ео это трудно, очень трудно. Удачи Вам.

Хотите инструкцию? Почитайте книгу автора Таня Танк "бойся, я с тобой", найдете ответ.

Как я вас понимаю, такой же кошмар прохожу сейчас

Все просто. Либо люби такого, как есть, либо ищи более подходящую кандидатуру. Вы, девочки, очень любите переделывать мужчин под свои запросы, а они сопротивляются этому, боясь потерять идентичность. Мужчина не конструктор, а живой человек.

Зачем я этот бред читал....

Не меняются люди!!!Могут лишь на время изобразить из себя хороших,потом же все равно всё *** на ружу вылезет.

Срочно, бегом к психологу или психотерапевту(не путать с психиатором) Сами себе вы помочь не сможете, нет ресурса, опять вернетесь и будет только хуже

Шо ты таки страдаешь: тянет ее видите ли. Если уходишь,то уходи. Иди терпи. Значит еще не решилась уйти по настоящему,а просто капризничаешь. Тянуть будет и возможно долго,а возможно нет. Все по разному. Надо решить для чего тебе это надо и решиться окончательно как бы тяжко не было. Уходя уходи...

Милая дама вижу что никто не ответил Вам и догадываюсь как было больно. Надеюсь, что Вы смогли и не вернулись назад. Я все еще терплю ... но не потому что мне без него мучительно плохо, хотя и это имеет место быть. Просто я живу в чужом городе и здесь у меня никого нет. С ув. Ольга

Бред. Тупость. Надо радоваться аж топотить.

Если переживаешь, то просто высылай ему денег. Это лучше, чем твои СМС, поверь!

Как сейчас у вас дела? Вернулась? Я то же хочу уйти, уже все приготовила.. Боюсь вернутся..

Ушла от такого,прожила 20 лет с ним.Чем больше жили,тем больше он оскотинивался.Попейте таблеточки антистресс,через месяц все успокоится.Еще смеяться будете,что так привязаны были к нему.