Решаюсь на развод, прошу пинка

Не бывает легких ситуаций. В каждой паре свои конфликты. Где гарантия что в следующих отношениях будет лучше? Вот об этом я сейчас и думаю. Променяю вдруг шило на мыло но родного отца у ребенка уже не будет (( Но с другой стороны много примеров счастливых вторых браков..вобщем думаю надо и мне и Автору еще попытаться реанимировать семью...

Не могу с Вами согласиться. Напишу банальщину, но любовь не имеет границ. То о чем пишете Вы, скорее можно назвать ответственностью, за кармическое будущее потомства. Так это зависит от Вашего поведения, живите благоразумно, следуйте заповедям, отрабатывайте уроки, что б не "вешать" их на детей и в этом заслуженно снискаете уважение потомства. Иногда, повторюсь, иногда, для чистоты разума и души лучше отойти, дабы не навредить. Но вести себя по человечески-настоящему это не сможет помешать.

Хочешь жить красочно и комфортабельно - не заводи детей. Дети - ответственность. Их надо не просто выкормить как свиней, а дать правильное воспитание. А такое бывает только в традиционных полных семьях.

Мама твоя обычная баба. 90% процентов на старости лет ноют, что их жизнь могла бы быть красочнее и комфортабельнее, оставшиеся 10% прожили всю жизнь по сути одни и прдедъявы их лошадиные им просто некому предъявлять.

Никто никогда не скажет, что второй брак хуже первого, ибо это равносильно признанию в глупости и безответственности. Сейчас вообще не принято жаловаться. Сейчас все бахвалятся. Капитализм.

глупости..когда встречаешь " своего" человека. тогда брак счастливый. у меня лично 3 стал счастливым

Интересно в таком случае, зачем заводят детей? Вроде простой вопрос, ответьте. Мой ответ: заводят, ибо боятся небытия. Отдать ребенка на воспитание чужому дяде - дорога к небытию. Воспитывать чужого - та же ***, особенно если вникнуть в детали такого воспитания. Когда приемный отец хочет проявить строгость, вылетает как квочка родная мать и при ребенке бросает в лицо обвинения в том что к родному бы так не относился. Малыш мотает на ус и вырастает ховном. Новоиспеченный папаша говорит себе "да и хрен с ним" и все счастливы. Несчастлив только ребенок, он вырастает вруном и манипулятором.

я не утверждаю, что второй или третий брак всегда хуже. я утверждаю: если первый был лучше, никто не сознается в собственной глупости и безответственности по отношению к детям," и поэтому советы "бывалых" фтопку.

54,56 вы прямо, как вчера из джунглей, либо вам лет 17 по рассуждениям. Такой бред, такой бред, даже комментировать не хочется. Все настолько однобоко и плоско, не иначе как юношеский максимализм.

Мне кажется, семью спасти можно. Нужно ломать стереотип поведения в ссорах: не приближаться на расстояние вытянутой руки.

Чаще улыбаться, смягчаться (да, заставлять себя). Развестись легко, новые отношения строить трудно. Чужой бебик никому не нужен, тут правильно пишут. Я с этим уже 9 лет мучаюсь. Очень тяжело.

Ваша ошибка была в допущении первого шутливого шлепка. Скорее всего такое взаимодействие имеет под собой сексуальную (извините) основу. Вам нужно "мириться" в постели.))) Возможно он бесится, что малыш не спит, мешает заняться сексом и это выливается в драку? Подумайте.

А язык лучше на привязи держать, это точно. Вашего достоинства это никак не умаляет, Вы семью сохраняете, а не правду-матку режете (это просто глупо).

Вот, пока как-то так.))

Эженъ я во многом согласна с вами. Ну вот подскажите как научиться этой самой мудрости? Если во всем расхождения причем серьезные. Я уже выбилась из сил ((

АНИК а что значит мучаетесь 9 лет? Мужики узнав о бебике сразу делают ноги? А из-за чего развелись если не секрет?

Да, что то Вы Эжен подкачали. Про небытие заботитесь. А кого оно будет волновать, через сто лет? Хотя может Вы Кулибин и паровоз придумали.

Вопрос задан из серии, "зачем люди женятся? Чтобы любить, ведь жениться необязательно". Ну отвечу, детей рожают, что бы любовь не умирала. Если никого не будет, то и любви не будет. Но это так, из области патетики. Из жизни, что б было кому наследство оставить, всякое и духовное и материальное. Если, как в Вашем случае, оба родителя дураки и духовно нищие люди, вне зависимости родной он ребенок или неродной, ему они ничего хорошего оставить не могут, ну окромя квартиры.

40 лет мальчику. А Вы не занимайтесь самообманом. Проблему либо решают, либо передают по наследству. Не я сказал.

По большому счету согласен. Но депрессивное состояние мужа не связано с сексом. Я уже писал с чем.

Есть наука. Называется "конфликтология". Учит как правильно решать конфликты. Постулат: конфликты неизбежны, нормальны, естественны. Надо уметь решать. Если в двух словах, то есть три типа решения конфликта:

1. Давление

2. Уход от конфликта.

3. Изложение целей, позиций взлядов, обсуждение (ни в коем случае не с помощь "женской логики") проблем, поиск компромисса исходя из изложенного.

Первый и второй способ неправильны. Они не решают конфликты, а загоняют вглубь. Пружина сжимается и время от времени выстреливает. И когда-нибудь это произойдет раз и навсегда. Штука в том, что оба конфликтующих должны изо всех сил стремиться разрешить конфликт именно третьим способом. Сейчас попробую найти для Вас ссылку, где поподробнее об этом.

Кстати, если уважаете мужа и хотите спасти брак, скажите ему следующее: кем бы ты ни стал в этом мире, пусть даже грузчиком, пусть инвалидом, я буду ценить или не ценить тебя лишь за человеческие качества, а не за кошелек. Увидите, сразу напряженность как минимум несколько спадет.

То умное и хорошее, что передали мне жившие до меня и сто, и двести, и пятьсот лет назад живет сейчас во мне. И я благодарен им за это. Это называется "традиция". Умные и хорошие традиции живучи. Плохие и глупые умирают вместе с носителями. Хотя, признаю, что через десять миллиардов лет все это, вероятно не будет иметь никакого значения. Просто это та игра, ради которой стоит жить. Остальное все еще более призрачно.

http://soft.softodrom.ru/scr/get.php?id=3812

Автор, здесь найдете тест Томаса. Пройдите его с мужем (отдельно, разумеется). Потом найдите в Интернете все, что связано с этим тестом. Можете повводить в гугль "томас+конфликтология" и "тест томаса". Тогда Вы поймете, правильно ли вы с мужем решаете конфликты и, если нет, то в чем ошибка.

А еще, чтобы любовь не умирала, можно вместе выращивать помидоры. Или собачек. Или слонов. Или кактусы. Но предпочитают почему-то детей. Потому что боятся небытия, а не потому что, чтоб любовь не умирала, обязательно что-нибудь совместно выращивать. Любовь все равно умрет. Останется в лучшем случае уважение, да и то, пока живы сами супруги.

Есть три типа людей: одни хотят как можно больше потребить, другие донести как можно больше идей, третьи видят свое продолжение в детях. Нормальные традиционные семьи только у третьих.

Я бы начала с договора о том как вы с этого момента будете выяснять отношения. Набросать несколько пунктов - табу. Для обоих.

Пример. Никогда, ни при каких обстоятельствах не поднимать руку, даже для того чтобы погрозить пальцем.

Никаких оскорблений во время соры, и тд..

А уж потом идти дальше. Запас прочности у ваших отношений пока еще есть. Почему бы и не попробовать?

Все эти табу могут разбиться о женские рефлексы. Например, если задан очень неудобный вопрос, женщина может сказать: "Почему ты на меня кричишь?" - и совершенно искренне расплакаться. Надо понимать, что такие вещи бесят. То есть список табу можно пополнять до бесконечности. Причем, женщины не умеют рационально и логически обосновывать свои взгляды, они - продукт среды. Зачастую и взглядов никаких нет, просто набор перенятых у кого-то (привет тёщам!) приемов. Уж если хочешь придти к чему-то, то, будь добра, иди, а не делай как придумала твоя прапрапрабабушка, прочитав журнал "береста для молодок".

Автор, ВНИМАТЕЛЬНО прочитай эту тему, вдруг и тебя касается:

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3939288/1/?fil​ter=all

И еще, Автор. Важно! Найди в тырнете две хорошие книжки:

"Игры, в которые играют люди"

"Люди, которые играют в игры"

Одну из них я читал. Какую точно - не помню. Вторую - по диагонали, ибо она продолжение первой и по сути то же самое.

!!! Увидишь многие вещи совсем другими глазами. Раз ссоры ваши цикличны, описанное в книгах может каким-то образом относиться и к вам. В любом случае прочитаешь - не пожалеешь. Изложи вкратце мужу. Тоже не пожалеешь.

По традиции, как тему, которая меня заинтриговала, добавляю ее в закладки. Буду периодически посещать и ждать хороших новостей и новых вопросов от Автора и Лизы. Лизка справедливо (хехе) видит во мне эксперта. Автор - не знаю, но, надеюсь, тоже.

Автор, если есть неправильное поведение с твоей стороны, то, даже создав новую семью (что крайне непросто), все эти проблемы встанут перед тобой снова. Не проще ли хотя бы попробовать их решить и посмотреть, что из этого выйдет, при родном отце ребенка?

papa zhenitsa na drugoy vozmozhno pereedet v druguju stranu i rebenok ego bolshe ne uvidet. Tak bilo s podrugoj ona zakompleksovana i s nizkoj samoocenkoj do sih por vinit svoju mat.

Лиза, никто и не думал разводиться, Вы что!))) Просто мужики сильно конфликтуют, это нервы мне портит. Но терпеть можно, что поделаешь. Нормальный мужик, желающий создать семью "с нуля" - да, сразу сделает ноги. Это целая наука - приучить к своему ребенку. Тут большая любовь нужна. А вообще, конечно, все это вранье, что "чужих детей не бывает". Вообще - отдельная тема, Лиза.)

Многие мужики проявляют себя с самой мерзкой стороны, когда женщина от него полностью зависима, как в вашем случае, автор.

Я бы развелась без всяких сожалений.

Вы бы рассказали, по скольку раз ребенку приходится пройти через знакомство с "будущим папой", прежде чем это становится для мамы "целой наукой".

У меня брат развёлся с женой, она встретила другого мужчину, выглядит очень счастливой, с братом такой не была, мужчина нормально относится к её ребёнку. Раньше, как ни придёшь, у них всё ссоры, а теперь все радостные ходят. Братец тоже нашёл себе женщину с ребёнком, и счастлив. Автор, не слушайте, что с ребёнком женщине найти мужчину проблемно. Не знаю, мне без ребёнка куда проблематичней было, пока я искала все подруги с детьми нашли себе мужчин. Ни у кого дети ни страдают, а многие про своих пап родных и забыли. А какая роль отца в семье? У меня родной папа И всегда замечала, что не долюбливает, не понимает, отчуждён.

Отдать ребенка на воспитание чужому дяде - дорога к небытию. Воспитывать чужого - та же ***, особенно если вникнуть в детали такого воспитания. Когда приемный отец хочет проявить строгость, вылетает как квочка родная мать и при ребенке бросает в лицо обвинения в том что к родному бы так не относился. Малыш мотает на ус и вырастает ховном.///Вот прямо все с неродным отцом вырастают плохими, а а с родными ангелами? Какие-то мальчишеские рассуждения. Сами вы или врёте, что вам 40 или нет ни детей, ни жены.

79 во во и я ему о том же. А с каким умным видом рассуждает ,сколько книг умных насоветовал, ржунимагу. Такую бредятину пишет, причем, с явным оттенком мужского шовинизма... бабы, бабы дуры, сама виновата, "Все эти табу могут разбиться о женские рефлексы" и т.п. выпады, даже смешно! Причем, сам же все так усложняет, не хуже какой-нибудь девчушки, в розовых очках! а про детей, вообще рассуждения, сразу выдающие человека , не нюхавшего жизнь.

Спасибо Вам, дорогие форумчане, за отклики и небезразличие. Вот так смешно: села я тут читать с кофе, и каждый ответ вызывает у меня в душе отклик от радости и надежды до приземления и безысходности. Видимо там, внутри, что-то надеется и ищет поддержки и ответа.

Уважаемый Эжен, Вы взрослый человек, судя по всему "стрелянный", поэтому можете понять, что я в любом случае разделяю понятия Мужа и Отца, и лишать ребенка общения это верх тупости и эгоизма. Поэтому даже в критических ситуация разъезда обсуждается общее воспитание, те ночевки у папы, с папой на каникулы к морю итд. Он меня полностью заменяет и я ему в этом доверяю. Тут вопрос в том,стоит ли наперекор всему стараться сохранять то, что есть, или учить урок отдельно, не травмируя друг друга. Спасибо за книги, уже качаю, буду читать

БагИра,

действительно, подарок будет ничего так, но стоит ли из-за этого призрачного чувства страха перед будущим удерживать друг друга в цепких объятиях, вот я чего не пойму. Да, мы со стороны ребята хоть куда, прямо семья с пачки хлопьев, вот недаром говорят "в каждом дому по кому" эх... Не умею я долго на цыпочках стоять, если долго во мне копится раздражение то в конце концов при ПМС или скачке доллара :) я как выскажу все в резком тоне, и муж это воспринимает как агрессию, и понеслось...причем ссора из-за такой ерунды всегда приводит к катастрофе вселенского масштаба с высказыванием друг другу претензий за все 6 лет и в конце концов не хватает аргументов и начинается...

Лиза, а вы сколько в браке? Вы цените супруга просто с отвлеченной точки зрения? ну т.е. объективно понимаете, что мужик он хороший, только у меня к нему наболело это, то и еще вот это..?

У меня раздвоение, с одной стороны я понимаю, что он хороший отец, отличный просто, умеет зарабатывать, надежный, помогает

С другой есть какие-то камни преткновения, что-то такое с чем лично мне сложно мириться...Что меня раздражает до зубовного скрежета и порой затмевает все то хорошее, что есть в нем

Martina, Эжен очень много правильных вещей написал, прислушайтесь к нему. В том числе и про способы разрешения конфликтов. У вас в поведении только какие-то полюса: либо "интриги" и "на цыпочках" либо "в резком тоне" и агрессия. Если вы не поймете, что для разрешения конфликтов нужно уметь держать себя в золотой середине, то и со вторым, и с десятым мужем у вас будет то же самое.

А вот это уже другой вопрос. Что это конкретно?

Да бросьте! Хитрость хитрости рознь! Я же не призываю автора к прямой хитрости против мужа, НЕТ! Тут скрытая хитрость, направленная прежде всего на сохранение отношений, путем перемен в себе! Ведь недаром же есть поговорка: муж голова, а жена - шея! Куда ей надо, туда и повернет мужа, т.е. во благо семьи. Только вот делать это нужно грамотно.

Эженъ, вы по себе не судите. Если у вас так было, то не значит, что и автора ждут те же перспективы.

Я ни в коем случае не призываю автора к разводу, я за сохранение семьи. Но допускаю, что развод возможен.

И с чего это автор "будешь периодически представлять ему "новых пап" в надежде, что и сын кому-то будет по душе" ??? Есть нормальные мужчины, которые полюбив женщину, полюбят и ее ребенка, будут воспитывать его, кормить, поить и содержать. И такие бывают

Постараюсь вкратце: отсутствие мотивации заниматься спортом и поддерживать себя а приемлимом виде.Мое искреннее убеждение, что современный человек должен следить за собой, поддерживать свои зубы и фигуру в порядке. Он может жрать ночами шоколад, месяцами не посещать дантиста , ну вообщем не привили ему культуру своего тела

Второе-подсознательный перенос модели своей семьи на нашу, там мама всех раскормила до состояния морских львов, никогда не пререкается с мужем, работают они вместе всю жизнь. А я так не могу, я задыхаюсь в постоянном контакте

Он хочет постоянного проявления ласки к себе, ну те целовать его в шею, тереться об него грудью, бежать к двери, когда он приходит(привет свекрови), спать прижавшись друг к другу как сиамские близнецы. А я росла в эмоционально холодной семье, где не поощрялся телесный контакт, и я остро воспринимаю, все, что связанно с прикосновениями, я не кинестетик, мне важнее образы и фразы

Ну и остальное по-мелочи, но в масштабах ссоры это все приобретает смысл

Автор, а может у вас и правда ПМС всё усугубляет? ))) Я не шучу, это действительно у многих так бывает, гормоны тааакооое могут натворить...

Кира, я понимаю, о какой хитрости Вы говорите. Я тоже, при определенной мотивации могу им манипулировать, больше скажу, все наши крупные перемены это моя инициатива. Я могу убедить его не путем ультиматума, а путем компромисса.

НО. Где заканчиваются компромиссы и начинается ломка своего "я"? Мы оба люди принципиальные и с сильными характерами, каждый ждем друг от друга не свойственного ему поведения, идеализирует партнера. В конце накопленные, но не сбывшиеся ожидания выливаются на голову друг другу. Ну например я в момент ссоры жду, что он меня да хоть на кровать завалит или щекотать начнет,или отшутится.Он же предпочитает уйти, хлопнув дверью

Я после родов страдаю от ПМС, и это не шутка. Причем за неделю начинает жутко все бесить, чувствую себя не понятой, хочу шоколадку и покапризничать, и чтоб мне сказали "девочка, я все понимаю, это пройдет, все у нас будет хорошо, я тебя люблю"

Но никто не говорит

Складывается впечатление, что вы действительно очень разные. Притянулись противоположности :) Вы до свадьбы сколько встречались? Жили вместе?

Очень вас понимаю, было такое, точь-в-точь! Совет: к врачу, пусть анализы возьмет, что-нибудь пропишет, это помогает, жить мне стало лучше. Что именно мне помогло не скажу, тут все индивидуально и по анализам. Попробуйте, мне помогло когда-то

Я не хочу и не буду лишать ребенка отца, если , конечно, он после разрыва и появлении у него новой семьи не самоликвидируется, но это врят ли

С Сексом конечно после рождения ребенка хуже, и самая причина в этих конфликтах, для меня секс это не только единение тел. но и единение душ. При конфликте я не могу тупо подмахивать фрикциям, для меня это просто физически неприятно. а для гармоничной близости нужно решить все наболевшее, а никак не выходит. Поэтому секс через пень-колоду, и это тоже бесит

Автор а вот у нас как раз наоборот. Для меня жизнь не мыслима без прикосновений - это мой язык любви. И еще - слова. Поэтому для меня оскорбления мужа очень-очень ранимы. А он именно этим и убивает мою любовь - грубый и разговаривает грубо. А по поводу недостатков конечно у моего мужа их хватает. Точно так же переносит модель своей семьи на нашу для него его мама - авторитет. А мою мать он вообще не приемлет как человека. Это тоже сильно напрягает всех. Мои родители знают об этом и его тоже. Какая-то пороховая бочка. Еще у мужа мнение что семья должна всегда-всегда быть вместе (внушение его мамы) а я не вижу ничего ужасного в том чтобы я с ребенком поехала одна отдыхать если муж допустим не может по работе. Ребенку необходим свежий воздух и сейчас когда я в декрете могла бы поехать куда-еибудь к морю с ним на все лето пока муж работает. Но муж такого не приемлет.

Вы в точку. Жили полгода всего, но были очень сильные чувства, мы как будто открыли себя заново. На том этапе мы были очень нужны друг другу, а теперь... вроде тоже нужны, а вроде и не очень

Спасибо Вам за участие,вроде подсознание реагирует на диалог, эмоции меняются от надежды до кристалльной ясности неизбежного финала

А город у нас ужасный в плане экологии. Живем вообще возле дороги. Летом проветрить невозможно так как заводы дымят и выхопные газы. И ребенок должен все лето просидеть в пыли из-за того чтобы папа мог общаться с ним каждый день. А я лично знаю пары где мужья оплачивают и отправляют на все лето жен с детьми в экологически чистые места чтобы дети оздоровились

У моего тоже установка, если я его не поцеловала раз в час, знасит уже не люблю) а для меня, как и для Вашего мужа, это порой бывает сделать очень сложно, просто потому что свой кокон прочный, а не потому, что мы не любим. Это все идет от родителей, наверное к нему отношение было, что с мальчиками не сюсюкаются, это он и переносит на сына своего. Со мной тоже не сюсюкались, в какой то момент очень рано я осталась одна со своими переживаниями и создала для себя кокон, оболочку защитную

Ну вот всё и понятно.

Вообщем, повторюсь, тут все зависит от вас обоих.

Да, есть такие, я сама ездила, правда зимой в лето. Ребенок просто рванул за это время. попробуйте толкнуть идею съема дачи в области, чтобы папа мог приезжать после работы. Чем он мотивирует нежелание вас отпустить хоть на 3 недели? Что не будет возможности общаться?

Он, наверное, просто переживает за вашу безопасность. попробуйте толкнуть идею объединения с такой же мамой и ребенком