Купили квартиру - движемся к разводу

Я позний ребенок в семье а муж статрше меня. Так что родители уже не молодые, но свекор как может помогает.

Автор, давайте честно, ваш муж ведь не маленький мальчик, чтобы чего-то там не осознавать. Взрослый здравомыслящий мужчина все поймет и разрулит ситуацию, причем так, что у матери и у сестры не останется никакого желания выступать. Проблема в том, что ваш муж не хочет этого осознавать и разруливать, ему интереснее приходить в семью на взводе и делать из вас грушу для битья, к счастью, в переносном смысле. И пока он сам не захочет исправить ситуацию, ничего не изменится. Вы сильно ошиблись, родив второго ребенка, польстясь на обещания мужа. К сожалению, здесь он тоже показал себя не мужчиной, а пустозвоном. Согласны вы его терпеть таким - это вопрос к вам.

Ну, вот странный вопрос почему сразу второго родила? Да потому что залетела и решила оставить. Тут каждая вторая тема об этом.)

А у автора есть выбор, терпеть или не терпеть? В безвылазном декрете, без помощи родственников. Куды?

Куды - это вопрос к автору. Этот вопрос всесторонне продумывается до рождения детей, а не после.

Подпишусь под каждым словом. У меня тоже были траблы с родственниками мужа благодаря, честно признаюсь, моим с ними общим усилиям. И муж моментально сделал так, что теперь мы очень приветливо улыбаемся при встречах и ведём себя в высшей степени цивилизованно.

А с кем муж еббеца в эти полгода отсутствия ?

По любому с кем-нибудь шоркается, бо тяжко так долго без женщины обходицца.

О, это вопросс к половине наших женщин, чьи мудья уезжают на зароботки.

Никто вам ничего не должен. От вас непрязнью к свекрови и золовке только по тексту уже веет. С таким отношением никто не будет помогать. Родили детей, сами и справляйтесь и нефиг ныться. Чтоб вам хотели помочь, нужно быть доброй и ласковой. Бабушки их с НГ не поздравили..а вы их поздравили, спросили как их здоровье? Прежде чем что-то получить, нужно дать.

Золовка и свекровь отказались нянчить приплод авторши и стали злейшими врагами. Отец автора, от которого она "натерпелась" и состоит с ним в плохих отношениях, постоянно "сваливается" больной авторше на голову - и ничо, он молодец. Где логика? Вы так же зависите от ваших родаков, автор, хоть вам это и не понятно и ваши родители, так же, вашему мужу в пень не встряли, ни больные, ни здоровые.
И погоду в вашем доме делать начинает кто то, только тогда, когда вы ее не делаете.

Похоже на глупую разводку, но для тех, кто считает, что им кто-то должен, напишу.
А при чем здесь свекровь к вашим проблемам с отцом, здоровьем и ребенком, которого вы рожали для себя и мужа, а не для нее?
Вам изначально показали, что вы - лишняя. В чем подлость и предательство?
Замуж вышли, родили - вот и занимайтесь Сами своей семьей и проблемы с мужем решайте, а не перекладывайте их на окружающих.

Это Авторша "воду варит на ровном месте" и "строит погоду", БО она разругалась и со своей роднёй и роднёй мужа.

Странные претензии к свекрови и золовке. Почему они должны ухаживать за вашими заболевшими родственниками или сидеть с вашими детьми?? Почему не позвать вашу маму?? Свекровь может только принести гостинчик детям а будут старше сводить в театр или цирк. А ухаживать за детьми должна мать,так как у нее отпуск по уходу за детьми

Вы конечно не могли сами ему все сказать, поэтому виновата как всегда свекровь, да?

Копирую заново, так как многие спешат с выводами даже не поняв сути......... признаваться мне о таком. Но время прошло и муж их простил и начал снова с ними общаться. А потом муж опять уехал далеко и дернуло же его что-то сказать своим родственникам ч то у меня на днях день рождения.... А также не понимаю зачем она ко мне пришла с цветами ведь к тому же времени было ясно что я явно им не по душе. А я хоть и н когда не праздную свой день рождения но все же к 33 годам захотелось хоть тюль и шторы новые в убитую квартиру повесить, диван поставить и ковер, ведь дети малые м по полу качаются..... Ну с этого все и началось. Свекровь зайдя в гостинную аж ахнула от удивления. А поздно вечером последовал звонок с полным бредом в мой адрес, вот тогда мы все и поняли кто есть кто. Это было проявление зависти в чистом виде и после того случая они завуалировано и ли напрямую устраивают мне травлю. Недавно муж приехал домой не на долго, пока ехал намекал, может 3 ребенка маль чика родим. Как приехал тоже возвращался к этой теме, но я против бо разница между детьми маленькая и мне ОДНОЙ поднимать детей очень сложно ни в магазин ни в аптеку не выскочишь, куда иду везде их за собой тяну, оставить не на кого, одним словом поймет меня только тот кто сам без помощи родственников оставался с детьми в 4 стенах.. Потом пару раз сходил на чаек к маме и золовке и теперь с утра до вечера устраивает мне травлю, мне, до предела вымотаной двумя детьми.... Я просто не понимаю как снять с него это зомбирование, ведь и придраться ко мне нет к чему а он просто под***ет на каждом шагу. Какие есть варианты выхода по вашему?? 

Пост 52, там вам все разжевали. Больше даже добавить нечего.

Хоть у меня была другая сттуация, мать и свекровь умерли к тому моменту, когда дети родились, но скажу, что те женщины, которым родственники с обеих сторон помогали растить детей, преуспели в жизни намного больше, чем я. У них было больше свободного времени и сил или доучиваться или переучиваться на новую профессию, трудоустроиться и приносить свой материальный вклад в бюджет семью. Мне пришлось все самой и одной, так как муж так же полуприсутствовал. Для семьи лучше, если из вне есть поддержка рода, дети тоже учатся теплым родственным отношениям, знакомятся с родственниками. Автор одичала дома, а надо не гордиться одиночеством, а налаживать хорошие отношения с родственниками, быть более социальной в интересах детей, а не собственной гордыни.

согласна вот только автор того поста наверное не в курсе кто такой мужчина Рак и как он привязан к своей матери.

Я даже не представляяю как можно наладить отношения со стервами и с***ками, к розряду которых сама не отношусь, разве самой стать такой же, а дальше по принципу ворон ворону глаз не выймет

Мила,Вы очень устали.Хочется вас поддержать.Свекрови разные и помогают не все.Не ждите и будет вам спокойнее.Мать с дочкой
всегда будут ближе друг к другу,вы к ним не подступитесь.По поводу мужа Рака,да мамы у них на пьетдестале. Вставать между ним и мамой ни к чему.Раки любят внимание и ласку.Из -за глупости рвать отношения не надо,тем более он хороший отец.Вы дома сама с детьми,в этом тоже есть плюс :меньше готовить,в обед обязательно падайте спать,отдыхайте при каждой возможности.Муж звонит-вы с ним ладочком,а маман его не затрагивайте.А когда за нее речь зайдет -найдите за что ее похвалить и все.И детей учите,что бабушки и дедушки замечательные.Возможно позже инстинкты проснуться.Крепитесь!

Мила, по стилю вашего письма понятно, что вы очень озлоблены. Ненавидите всех родственников. Чтобы что-то поменять в своей жизни надо самой измениться. Вы пишите как малограмотная. Ничего не понятно, причем тут тюль к зависти. Найдите бесплатные лекции по психологии отношений на ютубе, слушайте их когда готовите. Измените свое отношение к ситуации, вам никто не поможет кроме вас. Заведите подруг из песочницы, таких же мам с детьми. В свое время я была с такой ситуации как вы. Чужой город, муж вечно на работе, родственников рядом нет. Помочь некому. Я решила завести подруг и завела, общаемся до сих пор. Но я сама делала шаги к общению. И чтобы немного разгрурить себя наняла соседку старшеклассницу, кот.гуляла с моими детьми 2 раза в неделю оп 1.5 часа на улице . Я в это время могла просто отдохнуть от детей. И у меня с мужем был договор, он меня в 1 раз в месяц на 1 дегь полностью отпускал на шопинг. Денег у нас особо не было, но я просто ходила по магазинам, гуляла, сидела в кафешке и пила кофе с булочкой. И этого достаточно, чтобы восстановить свое душевное равновесие. Автор, не озлобляйтесь, людей не переделать, вам нужно наладить отношения с мужем как вам нужно . Если он старше вас, это проблема. И заведите подруг.

Речь уже давно не идет о помощи, я давно поняла что если родной матери и отцу не нужна, то чужой тетке и подавно. Ворос в том как не допустить ее разрушительнлго влияния в семью.

Отвечаю по порядку. Я нежеланный ребенок в семье и всю жизнь живу как среди волков, даже к астрологу обращалась с этим вопросом в свое время. Назвать меня малограмотной - это вы конечно погорячились , просто пишу с телефона, а здесь редактировать ну очень не удобно. Я тоже никогда не думала что можно завидовать и устраивать скандалы только через то что мебель переставлена, уют потихоньку создается. Есть люди которые сами любят жить красиво но не готовы видеть что окружающие начинают жить лучше чем жили раньше. Подруги есть но они все заняты домом и детьми, каждая тянет свое. Зимой все дома сидят так как дети все по очереди болеют. Пока не потеплеет то прям замкнутый круг получается.

Устала, не то слово, я даже ложась спать ни расслабиться не могу ни уснуть, росдергана на до предела. А муж приходит от мамки и начинает выступать, мол я ничего не делаю... а сам поиграет с детьми полдня и убегает, типа по делам, ведь будучи мужчиной не может признаться что его дети вымотали. Нынешние бабушки очень любят рассказывать что им через 2 месяца после родов нужно было выходить на работу, но всегда умалчивают кто же растил в это время их детей. И очень любят говорить что он все делали сами.

Постарайтесь препятствовать их общению, пускай лучше муж помогает вам с детьми и по хозяйству, блокируйте этот посторонний вынос мозга, там уже итак понятно, что кроме скандала больше ничего не светит в развитии этих отношений, только настроение и здоровье себе портить

У меня, правда ни золовки и ни свекрови нет уже

В первую очередь женщина рожает ребёнка для себя!!! Муж сегодня есть, завтра нет! Кто то правильно сказал выше что никто Вам ничем не обязан, Вы сами в ответе за свою жизнь, а теперь и за своих детей! Рожать надеясь на чью то помощь очень безответственно!
По поводу травли, забейте и абстрагируйтесь от них, минимум контактов, никто не должен Вас любить, ровно как и Вы.
Занимайтесь детьми, собой, мужем и новой квартирой.. у занятого человека нет времени на лишние эмоции и левых людей
И ещё, работа мужа это святое, если бы не его заграничные командировки, Вы бы не купили квартиру, так что не стоит его держать возле своей юбки

Автор, вы из южной Украины же, правда? Что вы забыли на русском форуме? А по теме - полгода через полгода и потерпеть можно. Вы что не откладываете что ли? Почему в помощь никого не наймете по дому и с детьми?
Мужа займите - пусть ремонт делает.

Автор, деньги тратьте быстрее. пусть едет зарабтывает. Берите помощницу по хоз-ву и няню. У нас так половина города живет и ничего.

Какая там помошница, в стране с работой туго, многие бегут, кто куда может, если бы на нее были средства то не былр бы у меня столько жалоб на жизнь.

Слушайте прочитала и трындец какой-то бытовой у вас. Не жизнь а каторга. Тяжелейшее детство, вышла замуж, папа , как по энерции падает в больничную койку, прям как реакция на каждого вашего ребенка... Мужа вашего, защиту и опору и то против вас настроили. Тяжелым воздухом вы дышите...
У меня вопросы. Почему вы взваливаете на себя заботу об отце, который по вашим же словам , вас не любил. Где была его родня?
Детей, опять целиком на себя взвалили... Свекруха стерва завидует, тоже на себя это взвалили. Да это её чувства! Она из-за них болеть будет. Вам то что? Вам больше энергию потратить некуда? Вон двое бегают.
А защиту поставьте, себе и на семью.
С мужем оговорите эту ситуацию и больше к ней не возвращайтесь, никак, никогда. Скажите, что вам было неприятно и теперь для вас на первом месте дети и он, больше ни на кого энергии нет.
Успокоительное пропейте, валерианочку там или коплексное, чтоб спать можно было...

В этом рассказе две беды и вторая важнее.
Первая - ваши исходные данные (нелюбовь родителей и семьи) , а вторая - то что вы это преумножаете, ковыряетесь в этом, анализируете, живете ИХ чувствами. Если вы более светлая, чем они , зачем же вы все это поддерживаете? Обрубите! Ни хорошо, ни плохо, никак о них, он пусть ездит, по телефону общается - вы нет. Вам энергию нужно копить для детей, не общайтесь!

У меня была такая свекровочка и доченька её , тоже проглатывала, потом обрубила с корнем. Легче стало, помню, но детей не было, кшла все равно. Помню ее взгляд когда показала подарки мужа, готовность порвать меня 100%))) Ревность мужа ко мне, трехразовые звонки. Блааа. Жесть.

Но у вас дети. Вам бы сохранить семью. Приймите эту ситуацию и все ее сосьавляющие как есть . Да, вас не любит семья мужа, да . И что теперь?
Да, вас недолюбили в детстве. Да. И что теперь?)
Да, от токсичных людей лучше держаться подальше. Их не изменить. Они такие, какие есть.Но с ними лучше не контактировать.
И . Вы ответветственны за свою жизнь! Только Вы

Вы ответственны за :
1) Ваше настроение, за свои чувства
2) За те обязанности которые сами на себя берете
3) За принятие своего решения.

Я вот в вас прослеживаю жертвенность и желание заслужить любовь. Как будто вас будут любить за внуков, за количество детей, за то что вы беременная /родившая бегаете вокруг отца. Вы будто пытаетесь показать :"Я хорошая, я молодец, любите же меня!"
Но нет. Любовь к вам начинается с ...вас самой.
Вы должны научиться любить себя. А это именно - найти время на свой отдых, найти за что хвалить себя, умение сказать нет, если вам не хочется/не нужно что-то. Быть у себя на первом месте. ПРИНЯТЬ СЕБЯ.
А вы , будто тащите все на себе , что положат вам (чужое дурное настроение, чужой выбор, обстоятельства которые вам не по силам), все взваливаете и пищите где-то под низом, что тяжело все таки. А все равно не любят за это...
И жизнь дубасит вас, с детства , говорит :"Посмотри , обрати внимание на себя, научись сама себя любить, не бери то что тяжело", но нет нужно тащить неподъемгый груз и обвинять всех ...
Вв когда себя полюбите и примите, вы и других примите. И свекруху свою тоже. Примите, что она - вот такая, завистливая злая. Но вам ее любовь не объязательна, просто она есть в этом мире, как березка, как птичка.
На свекровь если посмотреть, то жалко немножко, люди такими не от хорошей жизни становятся, поди у самой детство было не лучше вашего. Вот и озлоблена, хватается за своё как за спасательную соломинку. И жила поди с мужем как собаки, раз завидует вашему счастью... Простите её.
Вот там про свекра писали, что он добрый. Ну вот и наладьте с ним контакт, может он с внуками посидит часок. Окркжите себя добрыми людьми.