Нужен взгяд со стороны на отношения с мужем

Если это бывает раз в месяц, сравни со своим календарём месячных.
И вуаля - причина найдена!

у него нет шизофрении? пусть сходит к психиатору, если все серьезно.

Вы хорошо знаете его родителей? Может у него какое-то наследственное заболевание? Пока нет детей, подумайте, надо ли вам такое "счастье". А если ребенку перейдет. И если он САМ не пытается решить эту проблему, то вы тем более ничего не сделаете.

Это не нормально. Нормальные отношения это когда забота, уважение, внимание. Скоро его раз в месяц перерастут раз в неделю, а потом ад.

Примерно раз в месяц. Иногда по 3 месяца спокойно, иногда по 3 недели невозможно жить. ПМС здесь не при чем, у меня его вообще нет и мое эмоциональное состояние ровное почти всегда.

А мужик причем? Это ж авторша ревет белугой, потому что мужик молчит.

Шизофрении нет. Но я почитала про перверзного нарцисса и психопата, есть что-то из признаков. Я просто не хочу додумывать, так как не врач. Хочу понять со стороны, перепады настроения - это нормально или нет? Может, это мне кажется, что без причины, а причина какая-то есть

Благодарю за конструктивный ответ!
Родителей хорошо знаю, наследственных заболеваний нет. Вы тоже считаете, что что-то не в порядке с психикой?

Забота, уважение, внимание - все это есть. Но когда он злится, все куда-то испаряется, и он становится очень холодным, говорит жестокие вещи. Потом просит прощения

Ну не совсем так) От молчания никто не ревет, я вообще неплаксивая. До него могла не плакать по несколько лет. Он умеет "довести", сказать что-то настолько обидное, что ты не можешь сдержаться. А поскольку человек близкий, он хорошо знает все слабые места

Кем он работает, чём занимается?

Работает на госслужбе на хорошей должности.

То есть "сидит" достаточно высоко?

Несомненно, причина какая-то есть, просто вы о ней не знаете, а он не говорит. Я могу предположить, как возможные варианты, либо: А) на самом деле есть другая или он просто вас не любит, но вы его устраиваете, раздражение же все равно скапливается, вот он и взрывается. Б) Наоборот, он вас любит очень сильно и поэтому или провоцирует, как бы проверяя любовь, или считает, что вы его недостаточно любите, или ему просто нравится делать больно, тем, кого любит ( у меня самой раньше было что-то подобное). В любом случае, корень здесь заложен в отношениях в семье, в частности с матерью... Если вас это очень напрягает, а он и не думает меняться, и не дает никакого объяснения, я бы подумала о расставании, т.к. такая нервотрепка будет только ухудшаться

Достаточно, определенной властью обладает по должности

Понятненько. И должность подразумевает определенную долю ответственности?

Спасибо за ответ!
Думала об обоих вариантах. Другой нет, да и чувствую, что любит сильно. Конечно, ни в чем нельзя быть уверенной, но все-таки маловероятно.
Очень похож вариант Б! Он как раз провоцирует. Скажет что-то и ждет реакции. Или сделает - и ждет как я отреагирую. Если не взрываюсь, то делает что-то еще назло, чтобы взорвалась (демонстративно кольцо снимет, например)

Разумеется.
Если Вы клоните к тому, что это может быть связано с работой, то соглашусь отчасти. Но нельзя же тащить работу домой! Я так не делаю. Все свои профессиональные и деловые амбиции оставляю за дверью, дома мы муж и жена, а не начальник и подчиненный.

А если просто не трогать мужика в эти припадки и дать понять что вам пофиг на его закидоны?
Ну займитесь своими делами и все.
И пусть вобще мужчина за Вами бегает! Еще чего не хватало - переживать из-за мужских пмс
:/

Сейчас как раз пытаюсь так делать. Не реагирую. Пока молчим уже 4 день, живем как соседи. Посмотрим, что дальше будет

А вы попробуйте изменить свою реакцию. Как пример, реагируйте сразу, если раньше терпели или делали вид, что вам все равно. Например, снимает кольцо: сразу же показывайте, как вас это задело. Говорите ( если хотите плакать, со слезами, не сдерживайтесь) : "мне очень больно видеть, что это кольцо и наш брак для тебя ничего не значит. Для меня он значит очень много". И уходите в дргую комнату. Т.е. не вступайте с ним в конфликт, не кричите в ответ, и не игнорируйте молчанием. Может его пробьет где-то... Это всего лишь как вариант, конечно

Попробуй сходить куда-нибудь часа на три, перед уходом скажи: "я с подружками погулять"
Вернись в веселом настроении :)
Ну или еще какой-то вариант чтобы он задергался и сам начал разговор.

Я не клоню, а просматриваю этот вариант.
Не равняйте его по себе, люди разные. Люди находящиеся на ответственных постах, частенько сбрасывают свой стресс, на домочадцах.
А занимается ли он подвижными видами спорта?
Есть действие, это действие вызывает какой-то раздражитель, раздражитель всегда оставляет след, который можно увидеть и которые можно пощупать. Скорее всего на своей работе ему приходится где-то унижаться. Возможно какой-то вышестоящий человек. И да, он приносит работу домой. Не умеет он оставлять работу за дверью.
Попробуйте опровергнуть моё предположение.
Как пример. У него другая. Проверим. Он изменился? Изменился график работы, внеплановые командировки, какие-то лишние траты, задумчивость, сухость? Стал ли он более тщательнее следить за своей внешностью, появились ли в его речи новые слова, предложения? Стал ли использовать новый запах, изменился ли вкус?

Вот это именно то поведение, которого он от вас ждал

Спорт любит, но сейчас реже стал заниматься.
Про работу - похоже. Его не устраивает текущее положение вещей, хочет расти дальше вверх, но пока приходиться подчиняться. Есть такое.
Ответ на пример - нет, он не менялся, я бы сразу заметила. Мы оба очень ревнивые и собственники, следим друг за другом)

Я просто все пытаюсь понять, может ли психически здоровый человек обвинять всех вокруг в своих неудачах и вымещать злость на близких людях? Понимаю, что по себе не судят, но все-таки у меня рот не откроется любимому сказать что-то злое и обидное для него потому, что день был плохой. Я вымещу это по-другому либо на других людях, к сожалению, иногда бывает. Но не в своей семье! Никак этого не пойму.

Почему? Я наоборот обычно пытаюсь смягчить его или свести на нет эти "обидки". Несколько лет назад уже проходили это молчание, оба признали, что это пытка и больше мы так не будем. Но тут он просто достал меня, и я решила стоять до конца. Это же манипуляция чистой воды! "Я буду молчать без причины, а ты мучайся, думай, в чем ты виновата и почему я зол". Надоело!

A вы пробовали не смягчать или сводить на нет, а показать и озвучить, что он вам делает очень больно? Примерно, как я написала в 21 посте? Насчет игнорирования и наказания молчанием - это просто тупик, а в дальнейшем развод. Я почему вам пишу, мне кажется, в чем-то я была поведением похожа на вашего мужа. И единственным человеком, сумевшим "сломать" такое мое поведение, был мой муж. Он не надувался на меня в ответ, и не старался меня умилостивить, а искренне показывал, что я делаю ему больно. И мне становилось стыдно... Но, может я и ошибаюсь, я вашего мужа не знаю

Это очень интересно, не думала об этом и никогда так не делала. Спасибо за совет! Я обычно либо терплю, либо "зеркалю" его поведение. Надо попробовать, хоть это и трудно будет. Понимаете, для этого надо открыть свою израненую душу человеку в момент, когда он туда, простите, уже "насрал", по-другому не скажешь. Страшно показать свою слабость, когда на тебя нападают.
Позвольте Вам задать вопрос. А Вы осознали, зачем так поступали? Или Вы не понимали в тот момент, что другому человеку больно и обидно?

Конечно может. Заметьте как это просто, не разбираясь, не доходя до самой сути, не найдя корня проблемы, вешать ярлык. Он делает что-то не так, что-то непривычное. "Шизофрения, другая, он якобинец, Венера в пятом доме, полнолуние, это из детства, его пробабка колдунья,карма, вы живёте в кирпичном доме".
Факты, где факты, где следы, аргументация? Где?
Он здоров, только немного незрелый, не повзрослевший. Ему надо обязательно заниматься подвижными видами спорта. И обязательно нужно кричать, орать просто. Желательно во время занятия спортом. Например во время игры. Выход негатива нужен.
И Ваше непонимание, тоже понятно. Есть замечательные высказывание: "Человек ищет в других то, что носит сам."

Не исключаю из-за вот этого: "Пыталась разговаривать в спокойном состоянии с ним, отчего это происходит. Похоже, он сам не понимает. Рано или поздно все повторяется, даже если я замечаю, что он старается сдерживаться."+ срок почти 5 лет. И главное, что он сам решать эту проблему не собирается, а "шизики" всегда считают себя здоровыми - это их отличительная черта.

Согласна с Вами. Вот поэтому и прошу мнения со стороны, чтобы не судить на эмоциях. Потому что сама ярлыки вешать не хочу, хочу разобраться.
А про свое непонимание не поняла) Вы считаете, что я сама психопат что ли в душе? :D

Он ни с того ни с сего злится, на вас? Или на работе неприятности? Первое время этого не было, только недавно началось? Может что скрывает?

Да, это тяжело. И мне кажется, что нас, в нашей культуре не учили так поступать - честно и открыто говорить о чувствах. А почему я так поступала? Сложно сказать. Все намешано было. Обычно была какая-то обида (всегда) - надуманная или реальная,- это уже другое дело. И мне хотелось отомстить, сделать больно. Я упивалась тем, когда видела, что человек тоже мучается, но делает вид, что это не так.Причем вела я себя так только с теми людьми, которые были мне дороги. (Кстати, кольцо я тоже снимала, и чуть не бросила в ресторане на пол, но вовремя опомнилась, потому что там неплохой бриллиант ;-)) ...Но вот почему-то только, когда мой муж искренне сказал мне о своих чувствах, не психовал в ответ, не игнорировал меня, не заискивал - меня пробило. И постепенно я отошла от такого поведения, и надеюсь больше так вести себя не буду.

Из 5 лет этого не было только первые полгода. Видимо, сдерживался в начале. Периоды безмятежности могли увеличиваться после того, как я, например, переехала к маме на пару недель. Потом 8 месяцев все было хорошо. Потом опять.
Он сначала не на меня злится, а просто злой. В последний раз вообще было странно. Мы хорошо поговорили по телефону, а вечером его как подменили - молчит. Хотя у нас с ним за это время не было ни разговоров, ни контактов, вообще ничего. То есть для меня причина неясна. Может, что-то на работе или он обиделся на меня, не могу знать. Он же не сообщает. Но за пару дней до этого я просто заметила, что он напряжен был, не из-за меня, а как-то сам с собой. Обычно всегда чувствуется, что туча надвигается за пару дней. А потом как только повод подвернется, скажет грубость, "сорвется".

Нуууу, Автор)) Что у Вас с самооценкой?))
Давайте опираться на данную Вами информацию. Вы же отделяете мух от котлет? Вы оставляете работу за порогом дома? Вы же не срывайте на муже? Для вас дом это оплот, крепость. "Дома мы муж и жена". Так что, Вы внутри носите? Что Вы пытаетесь в муже рассмотреть?)

автор, ваш муж абьюзер. у меня всё было 100% как вы описали. потом бить начал и крушить мебель в доме,если что-то было не по его. а потом снова любил, просил прщения.и так по кругу. 7 лет почти потратила на это чудовище. не слуайте советы выше. вы -адекватный человек и ищите себе ровню. абьюзера не исправит, у него всё хороо,это вас рвёт на части. если начнет бить, думаю, к вам решение придет быстрее

Вы знаете, так интересно, но когда он в спокойном состоянии, говорит о проблеме точно также, как и Вы. Я чуть другая, мне всегда это очень сложно понять, эту цепочку. Я ему всегда отвечаю, что я же его люблю, неужели он этого не видит?
Но прямо очень похоже со стороны, замечаю, что наблюдает за реакцией. То есть не просто сказал, а ждет обратной связи какой-то. И вижу же, что сам потом переживает. Зачем ему это? Иногда мне кажется, он как маленький обиженный ребенок внутри, боится открыться. Поэтому ведет себя как ледяная глыба.
Мне кажется, Вы прямо в точку попали моей ситуации. Никогда с этой стороны не думала. Еще раз Вам спасибо! И берегите мужа, он Вас точно очень сильно любит))

Спасибо, да, я читала про абьюз. Но меня смущает, что признаки не все и не ярко выражены. Мне кажется, это больше на манипуляции похоже. Он манипулирует, если я не поддаюсь, то отступает. Просто все эти игры энергозатратны.
И еще меня смущает, что абьюзер априори не способен к эмпатии, он ее только симулирует, играет. Зная своего мужа, я не могу представить, что можно так играть в любовь. Я прямо ощущаю тепло, когда рядом, ему даже не надо ничего говорить. Может ли так чувствовать абьюзер?
В общем, внешне схожесть безусловно есть. Но мне как-то сложно ставить диагноз. Он все-таки больше как ребенок себя ведет, как будто не умеет общаться и доверять, поэтому огрызается.
Не знаю, сложно это все...

Очень надеюсь, если я вам и правда немного помогаю понять мужа! Очень надеюсь, что вы во всем разберетесь. И про маленького ребнка я ведь вам поэтому и писала, что корень отношений - в поведении матери по отношению к ребенку. Вы порасспрашивайте его о детстве как-нибудь... И да, муж у меня - золото. Ну почти. Отец рано умер, и его воспитывала одна свекровь, - очень простая, добрая женщина, воспитывала в любви, без эмоциональных качелей, давления, игнорирования, как, например, моя мать в детсве... Я сейчас убегаю, зайду попозже.

Я советовала только по своему опыту
Меня тоже в какой-то период муж доводил, я просила за что-то прощения, обижалась, ласкалась.
В итоге просто как тряпка была.
Года два вот так...нас только ребенок правда сдерживал.
Потом дала понять что я не тряпка, а молодая привлекательная женщина и легко найду ему замену в случае чего.
Ну так теперь он меня ни на шаг не отпускает и снова подарки дарит и сам первый всегда ласкается.
Не могу вспомнить за последний год и слова от него плохого.
В любом случае смотрите сами по ситуации и его, и своему характеру
Я считаю, что его переламывать надо, чтоб мозг думать начал, а не сопли перед мужчиной лить. Так он вобще нос задерет и ножки подотрет.

А насчет того, чтобы говорить что вам обидно его поведение, конешно же надо.
Странно, если еще не говорили )
Но все надо спокойно делать, ни в коем случае не зеркальте его поведение - это тупик!
И удачи в любом случае )

Кстати, а чем обычные отношения с мужчиной отличаются от абьюза? Ведь все отношения являются манипуляцией. Как Анастасия сказала, она просто растворилась в мнении мужа и он обнаглел. Она изменила поведение и он стал шелковым. Классика. а у вас сразу ярлыки, как всегда

Дело не в вас, что то гнетет его. У него точно никого нет?

Автор, почитайте про «мужской пмс». У них тоже бывают гормональные колебания, схожие с женскими. Возможно, это получится выправить мягкими успокоительными.

А вы читали "Зачем он это делает" Ланди Банкрофт? Хоть пару глав пролистайте. Предупрежден, значит вооружен...

Автор, какая разница, почему он такой. Вас с ним хуже, чем одной - уходите. (как вы декрет с ним переживете?) Не тратьТе время, вам еще нормальНого мужика найти надо.

Дорогая автор, вы описали точь-в-точь поведение моей матери, слово в слово. Это токсичный человек от которого отвернулись все родственники и друзья. +есть диагноз по психиатрии. Мой вам совет - разводитесь. Он не изменится, с возрастом это еще и ухудшается. Это моя мать и я не могу с ней разорвать отношения, хотя старшая сестра не выдержала ее. Она ушла из дома в 16 лет замуж и прекратила всякое общение с матерью. Я ушла из дома жить к бабушке в 15 лет. В период "ремиссии" она добрая, своя в доску, прям лучшая подруга, заботливая, чудесная. Но это недолго. Большую часть времени это токсичный манипулятор, которая получает удовольствие от того что издевается морально над близкими. Пока не доведет, не успокоится. Бегите!

обращайтесь к Марии, видящая, просматривает по фотографии, советует, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Знакомые и я часто обращаюсь к ней. Посоветоваться очень дёшево, телефон её 89037505554 отвечает и в ватсап. Желаю всем удачи, она вам обязательно поможет.))