Как розпознать "маминького сынка" ???

Привет. Мне 22, я имею образование, неплохо зарабатываю и живу с мамой.

У нас двухкомнатная квартира, мы совершенно не мешаем друг другу. С мамой жить удобно и выгодно - она готовит, стирает, убирается, не требуя ничего взамен. Не вижу в таком образе жизни ничего плохого.

А я вижу. Мужчине крайне желательно самому хорошо уметь стирать, убираться и тем более - готовить. Т.к. мужчина должен быть самодостаточным и должен строить свое общение с женщинами на непрагматической основе.

если с мамой живёт это показатель того что не б л я дун.

а так думаю тот, кто очень часто о маме говорит, её приводит в пример, тот и сынок.

Правильно Димыч говорит все.Твоя беда в том,что ты живешь,как ребенок незрелый,а не как сформировавшаяся личность(и рассуждаешь так же,кстати).И в жене своей будешь мамочку искать,а это тебе может споганить всю твою личную жизнь к чертям собачьим.Пора взрослеть,22-х летний мальчик.Мужиком пора становиться.

Я была замужем за таким 10 месяцев, до этого на встречах между мной и его мамой постоянно проводилась паралель:"Ты так хорошо готовишь, прямо как мама", "У моей мамы это-тоже любимое блюдо", "у тебя аллергия на то-то се-то, представляешь, у мамы тоже", это было не постоянно, но часто. Мне казалось, "как много общего между нами, ему нравится, что я так похожа на его маму, а он ее, похоже ,любит, вспоминались пословицы вроде:"посмотри, как он относится к своей матери, так он будет относиться к тебе", значит, он рассматривает меня в качестве кандидатуры на роль его жены, а не для "поматросил и бросил". С самого начала брака его мама начала вмешиваться в наши отношения мягко, но НАСТОЙЧИВО, то есть, выбирала ресторан для свадьбы, если мы отказывались, звонила еще раз 5, где мягко и вежливо высказывала, почему нам надо пойти именно туда, спрашивала, можно ли на свадьбу позвать того-то того-то, (мы предупредили, что хотим только близких родственников), потом еще раз звонила, и просила позвать того-то сего-то, потом еще раз 5 подряд-еще человек 10, а потом стала говорить, что раз народу много набирается будет дорого, зачем нам такой ресторан как мы хотим, можно ведь пойти в другой(тот, который она предлагала изначально), и все мягко, вежливо, потом стало еще хуже,

причем, если я категорически упиралась,вежливо отвечая"да, идея хорошая, но" или "мы обязательно подумаем", она после раз 10 "предложений" шла извиняться перед сыном "извини, что вмешиваюсь в ваши отношения", то есть в его глазах представлялась такая картина:"жена, которой все мамино кажется плохим", и "добрая, хорошая мамочка, которая хочет помочь, как лучше, а жена это не понимает". В итоге мы начали ругаться, узнав, что у нас проблемы мать поставила меня на тотальный игнор как женщину, которая делает ее сына несчастным, заставляет переживать. я для нее перестала существовать, если у нее был ДР, она звала всех и моего мужа, кроме меня, если был новый год ситуация повторялась. Сын во всем винил меня, в итоге развелись после 5 месяцев маминого игнора невестки. Брак продлился 10 месяцев, сынуля теперь живет один, но ест-пьет у мамы, одежду стирает мама.До брака я этого не видела, на добрачные ужины мама приглашала нас вместе

Надо познакомиться поближе с его мамой и посмотреть , как она к нему и как он к ней относится. Если мама в сыночке души не чает и в попку его постянно целует, то ничего хорошего с таким вот не жди. Он не приспособленный по жизни щеночек....

Ну вот опять же - причем тут мама? Почему маме вы отвечали? Почему он винил во всем вас? Проблема чисто в сыне - он нерешителен и несамодостаточен. Не было бы мамы - вам бы с этого лучше совершенно не стало бы. Были бы друзья какие-нибудь или роль все решающей мамы была бы вам отведена. И было бы это еще хуже, чем с мамой. Т.к. за ради демонстрации друзьям какой он "ого-го" он бы делал гораздо более идиотские вещи, чем те, что делаются с подачи мамы. А с вами на роли мамы все бы быстро превратилось в "я и лошадь, я и бык". Поэтому абсолютно все равно слушает ли маменькин сынок маму, друзей или на вас возлагает все решения (и их реализацию в большинстве случаев тоже). У человека вообще мамы на этом свете уже может не быть, что никак не помешает ему оставаться маменькиным сынком.

Ерунда. У меня мама такая. Только я с 20 лет при этом жил отдельно, т.к. для меня самостоятельность и отсутствие давления на мозги (да-да, моя мама очень любит поучать чего и как надо делать) гораздо важнее готовки и стирки. А на все свои советы мама еще с 15 лет слышала "мам, спасибо за совет, но я сам разберусь - это моя жизнь и я ее проживу так, как считаю нужным сам".

Еще раз - проблема не в маме. Даже у очень "обволакивающей" или авторитарной мамы прекрасно может быть совершенно самостоятельный сын. Особенно лет в 25 и старше. Т.к. если в 18 лет мы еще во многом продукт воспитания родителей, то в 30 лет надо уже быть продуктом самоанализа. И уже стыдно не иметь своей, а не родительской, головы на плечах. И мама на это никак не может повлиять. Т.к. если человек, уже будучи достаточно взрослым, сам своими глазами не видит пагубность своего поведения, то он просто слабоумный. А это, имхо, врожденное качество личности.

А я 4 года (ох, блин, 4 года!!!) встречалась с "папенькиным сыночком". Все как папочка скажет, а папочка военный в отставке. Мог позвонить в 3 ночи проверить, дома ли мы. И утром, спросить чем его кормила. Когда в отпуск уезжали, то должны были звонить строго 3 раза в день в 10.00, 15.00, 22.00.

Я сама молодая была, глупая, думала что что-то перемениться, что МЧ повзрослеет, что можно поговорить, объяснить, что надо бороться за любовь. Ни х*ра!!! Попробуй побороться с полковником в отставке и его инфантильным сыночком...