приняла желаемое за действительное?

Не торопите мужчину всего полгода стречатесь. Для них это оч серьезный шаг, они долго сомневаются даже если сильно любят. как захочет - сам предложит. штамп в паспорте ничего не меняет. мы вон 7 лет вместе, и щас интрижка на стороне до развода довела, а какая любовь была...

Одно дело - собираться, а другое дело - делать.

Согласна с Ольгой полностью. Понятно что Вам хочется определенности, но если будете торопить и наседать, у него это вызовет только раздражение.

у вас прям какие то торговые отношения, он вам - штамп, вы ему - переезд. полгода встречаются, а уже парню хомут хотят повесить... он же ясно дал понять - в ближайшее время свадьба в планы не входит. узнали бы хоть друг друга получше...

Господи зачем вам знать что он собираеться делать он вам предложение или нет, даже не сомневайтесь - пусть у Вас будет своя квартира, вдруг через год разведетесь и все

Напротив... Это Я не планировала создавать семью в ближайшие 3-5 лет... Это ОН уговаривал, рассказывал как нам будет клёво... И, когда я прониклась этой идеей - получается пошёл на попятную?

5 правильно пишет разведетесь через год и что дальше то?А вообще я кругом вижу почти всегда развод,то через год,то через 5.Если мужчина развелся с первой женой с легкостью разведется и со второй

И ещё - не я ему переезд, а мне нужно решить, переезжаю ли я ОДНА в свою квартиру или мы вместе делаем ремонт, покупаем мебель и будем там вместе жить или (как он предлагает) переезжаем к его родителям жить...

Ну разведётесь через год - это от чего зависит? Видела пары по 15лет вместе, а муж начал пить или бить=развод... Я ж не мчу замуж, меня бы вполне устроил ответ "давай потихоньку делать ремонт или собирать на него деньги и деньги на свадьбу, а через год-два поженимся". Но это его "желание жениться должно ПРИДТИ внезапно" меня просто убило....

Вот странно - автор не планировала семью, а зачем тогда беременели? Или пузом припереть хотели?

Понятно, что мужик не собирается жениться, по крайней мере на вас.

Если бы не выкидыш, то остались бы матерью-одиночкой.

Никогда не понимала таких глупых баб, уж простите.

Просто у меня есть свои планы на жизнь: определённый карьерный рост (для этого нужно работать в выбранномнаправлении ещё 2-3 года не сбавляя оборотов), приличная машина и переезд в квартиру, обстановка её мебелью (соответственно расходы на свадьбу не вписываются сюда), заняться своим здоровьем (после выкидыша надо сдавать анализы и лечиться), а ещё я хочу ребёнка, и, уж, если я одна - возьму его из детского дома... Вот моя программана ближайшие 5 лет. Я готова изменить или подвинуть свои планы, чтобы быть вместе с ним, но онничего определённого не говорит...

машину сейчас покупайте а то потом если что её делить надо будет

Хотела ребёнка, а т.к. были проблемы погинекологии поняла, что либо сейчас - либо может получиться никогда. Он очень хотел ребёнка, говорил, что сразу поженимся, но, в принципе, я рассчитывала и тот вариант, чтобы воспитывать ребёнка самой, ничего плохого в этом не вижу. Я захотела ребёнка, Я ответственна за это решение. Но он-то тоже и хотел, и помогал, и всё делал.... И сейчас хочет...

Нет, автор, не желаемое за действительное. Вы приняли за искреннюю правду слова мужчины. Но те слова, которые вам приятно слышать. Сейчас он говорит неприятные вам слова, и вы отказываетесь в них верить. И пытаетесь ухватиться за некую соломинку, утвердиться в мысли, что именно эти, неприятные слова он сказал ошибочно. Увы, автор, мужчины часто говорят одно, а делают иное. И, главное, мужчина мужчину понимает. А мы, женщины, нет. Очень часто мужчина говорит о создании семьи, как о чем-то очень нескором, гипотетическом. А мы, женщины уже начинаем планировать это в ближайшее время. Когда же мужчина понимает неотвратимость этого, то тут и начинает думать : А хочу ли я жениться? Хочу ли именно на этой женщине?" И если не находит абсолютно утвердительного ответа на оба вопроса, то... начинает выкручиваться, как ваш.

Беременность была форс-мажорным обстоятельством, при котором он не задавал себе вопрос про желание жениться. Это, автор, и был бы брак по залету. А сейчас, когда случился выкидыш ( тут я искренне вам сочувствую), необходимость (именно необходимость) официально регистрировать отпала. И теперь он хочет жениьтся только по желанию. Но, пока, вероятно, он не может решить: хочет или нет.

Боже, Катя, как вы правы! Иногда, когда он говорил мне о нашем будущем, о ребёнке, планировал его и хотел "прямо здесь и сейчас", а офиц.брак полагал чем-то "само собой" разумеющимся и "само собой" совершающимся, ещё тогда я думала, что он боится, но моей беременностью пытается поставить себя перед фактом, отрезать "пути к отступлению".... Впрочем, он так прямо и говорил: "я хочу жениться, хочу быть именно с тобой, но это как прыжок с парашютом - и хочется, и страшно." Да, и была ещё фраза "Я не готов", которую я пропустила мимо ушей, и которую он пытался по-другому объяснить. Но что же в "сухом остатке"? Как мне себя вести?

Но что же в "сухом остатке"? Как мне себя вести?[/quote]

Ах, если б знать, где соломку постелить... Почему вам так важно выйти за него замуж? Боитесь потерять его? Просто хочется замуж? Если боитесь потерять, то брак, поверьте, не гарантия вечного счастья. Ведь случаются и разводы. Если просто хочется, ну да, нам всем хочется. Просто иногда не признаемся, но мечтаем все. Ну вот представьте, что вы сейчас выберите "правильную" стратегию, он женится. И все? И вы сразу станете самой счастливой на свете? Сачтье в печати в паспорте? Мне думается, что вы сейчас переживаете только из-за несбывшихся мечт. Когда вы забеременели, то засыпая мечтали, какая красивая свадьба будет, как малышь родится, как вы вместе с любимым будете гулять с колясочкой. Вы искренне этого хотели. Но, увы... жестоким образом одно звено из идиллии выпало, и вы цепляетесь за оставшиеся, кажущиеся достижимыми звенья. Получить хоть немного из намечтаного счастья. Но, поверьте, даже это получив, вы испытаете разочарование. Это будет не то, будет искусственное. Сейчас лучше всего отпустить ситуацию. Не мужчину прогнать, а отпустить ситуацию. И в своих мыслях тоже. Сейчас вся ваша дальнейшая жизнь зависит от его желания жениться. Это неверно. Стройте свою жизнь. Хотите переехать? Вперед. Не хотите? не надо. Продолжайте просто жить.

И еще, ваш мужчина в ситуации с беременностью, показал себя как достаточно надежный и ответственный человек. Но, мужчины тоже иногда переживают. Но у них все совсем не так. И нам непонятно. Скорее всего, он тоже представлял себе свадьбу, рождение, прогулки с колясочкой. Но, опять же одно звено жестоко выпало, и у него (мужчины) все развалилось. ему тоже было больно, и он в растерянности. Ему нужно время, чтобы начать строить новые планы. Автор, я уверена, что у вас все будет хорошо. Просто подождите.Не настаивайте, не давите. Не задавайте вопросов типа "Ну вот ты тогда говорил...". Вы пережили трагедию. Сейчас попробуйте жить так, как вы жили до беременности. Вы, автор, сама.

Всё верно. И это и множество другого намечтала. А сейчас кажется, что "всё уже не так", а вот когда поженимся, может, "хоть что-то будет так"... Так, как мечталось. И тяжело мне принимать другие его слова - мне либо чёрное, либо белое. И к тому, что нужно отпустить ситуацию я сама тоже мыслями прихожу. Расслабиться, отдохнуть. Но что делать, если тема эта постоянно проскакивает в вопросах его и моих родителей, да и между нами, например, он рассуждает так, как будто бы всё уже решено, мы будем всегда вместе... А я сразу вспыхиваю... Обижаюсь. Обещал - женись, не женишься- не обещай и не болтай вокруг, что я твоя невеста или жена... Но своей такой реакцией я выдаю даже для самой себя свою острую заинтерисованность в этом вопросе...

Катя, спасибо вам. Спасибо от души. Всё именно так и есть. Кажется, он переживал даже больше,чем я. Он с самого начала был уверен в беременности, чувствовал (а я сомневалась в этих полосках), заставил меня вызвать скорую, когда началось кровотечение, приходил в больницу 3 раза в день... Я сама в растерянности, но как "заведённая" пытаюсь вырулить на "старую колею", будто бы не было этого ничего... Это не верно. Я буду думать ещё. Спасибо вам! Спасибо.

Ну вот видите, все не так плохо. Он с вами, считает вас невестой, будущей женой. У вас действительно женитьба - идея фикс. Успокойтесь. Как давно случился выкидыш? Возможно еще гормональные проблемы, и другие физиологические. Сходите к хорошему неврологу. Сейчас вспыхиваете, а раньше, как я понимаю, были уравновешенной девушкой? И хорошо бы вам отдохнуть вместе съездить. Родителей попросите прямым текстом не задавать эти вопросы. Просто и спокойно скажите, что все будет, но сейчас и вам, и ему больно. Они должны понять. Вы сама, автор, поймите, что больно вам не от того, что он не произносит сакральную фразу "Любимая, будь моей женой". Он, скорее всего и не видит необходимости ее произносить: ведь все уже решено. Вам просто радости не хватает. И кажется, что единственно женитьба вас осчастливит. Почему, я описала выше. А теперь вспомните, о чем вы мечтали раньше. Вот вернитесь к этому. Хотели машину? Ну и купите. Только сначала к неврологу. О чем еще мечтали? Ведь не только единственно о свадьбе? Давайте, автор, вытаскивайте себя за волосы из своего состояния. Никто за вас этого не сделает.

У вас хороший, заботливый, любящий и надежный мужчина. Все будет хорошо. Не отталкивайте его своей навязчивой идеей. Он не понимает вас в этом вопросе. В этом вопросе вас может понять только другая женщина. А вы, как будущая хранительница вашего очага, попробуйте и его переживания понять.

3 недели назад... Да нет, я была эмоциональной, но после стала вообще плакать по любому поводу, просто рыдать, ком в горле, слёзы градом... Поняла, что что-то не так, сходила к терапевту. Прописал валерианы, ну и больше гулять... Ой, много чего хотела! И хочу...

Снимай розовые очки, все эти "потом" и "чез 2 года" это значит только одно, жениться он не собирается.

От валерианы голова болит и зависимость наступает. К неврологу. И гинекологу. Гормоны у вас пляшут. 3 недели... Господи, бедная девочка. Плохо вам, милая, понимаю. Но если будете только плакать, то пойдете еще и к психиатру. Не доводите себя. Сейчас, в вашем состоянии вы можете разрушить все. Вы на скользком льду. И... в жизни есть вещи, которые нужно просто пережить. Это сейчас кажется, что ничего хорошего уже не будет. Будет, еще как будет. Поверьте.

Автор, а сколько вам лет? И вашему МЧ?

Мне 24, скоро 25, он на полгода старше.

Может и так, а может и нет.

это гормоны... в нормальное состояние придете не раньше, чем восстановится цикл.

не надо принимать резкие решения, это неровное состояние из-за выкидыша. организм адаптируется, что беременности не будет, у вас перестройка. мужчину не мучьте, походу с этим все в порядке. зачем сейчас вам штамп? на данный момент. у вас такое случилось, куда вам сейчас еще свадьбу планировать? это дело нервное. так что покупайте спокойно машину, думайте про квартиру - а на свадьбу и мебель деньги как-нибудь найдутся.

Не доводите себя, понятно, что плохо - но надо пережить, ради себя и будущего ребеночка. какой к черту дет дом? заведете своих, только чуточку попозже. все у вас в порядке будет, держитесь.

делайте что-то приятное, бассейн, массаж, мягкий фитнес, шоппинг, прогуляйтесь с подругами (если они позитивные эмоции вам приносят), отдохните с мужем. поставьте табу на обсуждение тем а) брака б) детей! серьезно вам говорю. просто не думайте об этом месяца два.

когда все встанет на свою колею, тогда к этому и вернетесь.

вам надо нервы восстановить. а лекарствами не увлекайтесь.

мужчине вашему, кстати, тоже нужна поддержка. переживает он наверняка не меньше вашего, только они это скрывают сильнее.