Что обязаны взрослые дети родителям?

Чушь не пиши

С такой низкой и гадкой мамашей, которая даже сейчас пугает, что кого-то натравит на бизнес, нужно не идти на открытый конфликт, а отдаляться, припоминать при любой возможности все её пакости, сравнивать с другими, и их отношением к дочерям и внукам, и находить холодно-вежливые отговорки, чтобы не видеть её, и стараться не общаться.

Хотите помогайте, но и без вашей помощи она не помрет...интересно в чьей квартире вы живете и почему столько желчи в вашей речи...похоже вы сами не лучше других...

На мамашу желчь, а свою семью автор любит и хорошо о них пишет.

Берите и делайте зеркально.
Без грубостей-как она вас в детсве игнорила,не принимала всерьез,но не обижала- так и вы сейчас поступайте.

Но она де вас воспитывалв одна ей никто не помогал у вас есть муж. А помогать это как ваша совестт подскадет главное чтоб потом чувство вины вас не грызло

Да прямо таки все так( да боже упаси.
не все так детей растили, я вам даже скажу в забитых селах и то мало кто так бездушно к детям относился.
Моя тетя в достаточно глубокой деревне осталась лет в 35 с 3мя детьми, так вот - да, книг она им не читала сказок не рассказывала, на кружки никто не ходил (да и село), в учебе не помогала - учились как хотели кто лучше кто хуже, да работали дети по дому и хозяйству немало, но всех лечили сколько и как нужно было, младшая вообще была на грани смерти мать с ней и по больницам лежала и все такое. Одежда всегда была у детей хорошая. Мать всех женила и замуж выдала - отгрохала отличные свадьбы. Продуктами помогала всегда.
И когда она заболела, уход за ней был от детей первоклассный, умерла в окружении любящих детей и внуков.
Хотя женщина был строгая, резкая, никаких сантиментов - но добрая великодушная и справедливая.
Земля ей пухом, любимой моей тете!

ну мы же не знаем, может мать автора сирота была, или у нее тоже точно такие же были родители, какой и она стала.
Поэтому автору нужно прервать эту порочную цепь, чтоб действительно ее ребенок видел только нормальное отношение.

Ну это видно, что мозги у вас в 34 остались такие же, как были в 16, а то и до этого, если что.
И что они уже такими и будут у вас до конца, если что.
Так как вы написанное понять не в состоянии.

Согласна что это странно, но есть же не зря пословица - в семье не без урода,
ведь смысл ее тот что бывает родится ребенок которому не идет впрок ни забота ни учеба ни развитие - некий моральный инвалид, эгоист, с ущербным спектром чувств. Не способный ни любить ни ценить ни быть благодарным.
Я думаю, говоря на современном языке, это некий подвид расстройства аутического спектра - не развита та область мозга от рождения, которая отвечает за привязанность, любовь, понимание заботы, морального долга, и тд.

Какая она старая?Театр одного актёра.Моя бабуля,царство ей небесное,вырастила 5 детей,8 внучат и пошла работать в 65 лет,заработала себе ещё трудовую пенсию,а то получала за умершего дедушку.Прожила до 101,5 года.1,5 года была лежачей,но мама ухаживающая за ней говорила ей"Мамочка живи,с тобой так хорошо."

Одно цепляется за другое. Мамаша накачивает нервы, автор нервничает, от этого нервничает ребенок. Замкнутый круг. У меня так же. Только маман участвует с головой в ребенке и меня почти не била. Унижала - да, но не в открытую, а так подспудно, что фиг разберешься. Использовала, плевала, что ставит под угрозу мой брак. Чуть не задушила морально и уверена , что она идеальная мать и бабушка-героиня, а я неблагодарная дочь. В общем, у меня от этой неоднозначности еще хуже ситуация. Я даже не могу сказать, что я ей не должна. А жить невозможно.

А моя меня еще вдобавок лупила чем попадется под руку...А теперь я ДОЛЖНА ее смотреть на старости лет(ей 87, мне-66). У нее куча болячек теперь обострилась,а у меня их еще больше....Но я ДОЛЖНА....Хотя ничего мне она не помогала НИКОГДА. И однажды даже призналась,что я нежеланный ребенок,которым хотели сделать аборт,но побоялась что сама умрет и меня оставила...Но приходится ее терпеть и помогать,чтобы мои дети на моем примере видели,что старенькой маме тяжело одной...

Отстранитесь по максимуму, со временем сама отстанет. Любви и благодарности вы не получите, будет тянуть деньги и нервы. Залезать с советами и угрозами. Если эта женщина приносит только негатив всю жизнь, зачем её впускать?

Это врожденное скорее всего расстройство личности - нрл - нарциссическое расстройство личности. Погуглите, в ютюбе много роликов на эту тему. Автор, забейте в ютюбе слова мать нарцисс, посмотрите психологов в ютюбе, если это Ваш вариант ситуации, там все обьяснят. Психологи Татьяна Дьяченко, Марина Линдхолм, Лилия король

Все должно быть от души и сердца,она вам не помогала,не заботилась,но кусок хлеба давала,и вы можете лишнего не давать,не любить,но кусок хлеба дайте

Ох..... всё понятно, очень похоже. Но... помогать по мере возможеости вмё- таки надо, а главное, постараться простить от всего сердца. Только не говорите, что не держите зла. Я сама на Вашем месте пости, только еще скандалы и пр. Пр со стороны мамы. Есть долг, хочешь, не хочешь, но он есть, также, как и совесть и ответ за всё после смерти.

Конечно же Вы ничего не должны матери! Она не выполняла свои обязательства по воспитанию, обеспечению Вас, по становлению на ноги, так ещё и не оказывала помощи с ребёнком! Это абсолютно чужой Вам человек, можете ей конкретно на пальцах объяснить что да как, а можете просто послать, пенсия есть, всё живи гуляй мамаша-бестолочь!
P.s. у меня оба такие родителя, маме всё высказываю, отцу пока не довелось, он ничего с меня не спрашивал до поры до времени, недавно спросил по телефону, как встречусь с глазу на глаз всё поясню. Негоже им оставаться в непонятках как нужно было растить детей.

Нет никаких долгов. Не придумывай и других не стращай. Мы должны только нашим детям.

Что отец с вас хочет?

Автор, боюсь, что весь пласт обид на мать вам надо не здесь раскрывать, а у психолога, но вы к нему не пойдете.
Если по существу, имеете право думать и быть той, какой хотите именно вы, не оглядываясь на мать и на общество, вы уже взрослая, самостоятельная женщина, родившая и воспитывающая собственного ребенка, а не просто чья-то дочь. Но взросщенные матерью чувство вины и низкая самооценка говорят вам другое.

Да, потому что есть люди ресурсные, в них жизненная сила как неиссякаемый источник бьет, и они никогда не считают, сколько они отдали, а сколько им - потому что имеют настолько много, что всем хватит, и даже умирая в сто лет, они еще продолжают давать.

А есть вот такие как автора мать - как черная дыра, всасывает в себя только все.

Ой наследство у таких мамаш главный конек. *** надо их наследство. Я выписалась из квартиры и ушла жить к мужу.

Суд алименты не назначит

Я вас понимаю.

Хотения мало. Не всем их присуждают

Все поступают по своему. И чушь это все пример родителей. У моей мамы родители тоже были совсем не такие как она.

Почитай родителей своих и будет тебе счастье. О себе подумай .муж то умный о своей матери не распространяется.....пример своим детям показываете .родителей не выбирают , значит так надо было.

Есть дети неблогаданая была бы жив мая мама я все насвети адала бы

Есть мать 62, а Вам сколько 42?
Вы не росли в дет доме, хорошо, что здоровы по женски ребёнок есть. Вы нужны своему мужу, сыну? - заболеете-они будут рядом?
Обижены на маму и называете мать... Судя по рассказу материнского инстинкта нет ни у неё ни у Вас. Она выжимает жалость, для себя и любовь, если вы Обижены на неё она на Вас, что будет ничего. Она не хочет быть взрослой и вы тоже... Она умрёт, вы будете рады, а как же взаимность, она ростила вас, вы помогаете ей дожить с радостью в старости...
Это не вещь, не тряпка! - Мама.
Вы здоровы живы у вас сын и муж.
Только любви нет, жаль.

А "такой" - это какой? Которая в одиночку дочь подняла, но в попу недодула? Автор вдвоем с мужем ребенка растит - и то считает, что упахалась, что ей должны были помогать, в том числе и мать, которая и так на нее всю жизнь пахала. А мать, по ее мнению, ее растила, "не напрягаясь". Удобно такое мнение иметь.

Она нетрудоспособная (потому что достигла пенсионного возраста), и имеет право на помощь со стороны дочери. Не верите - погуглите законы и судебную практику.

Хитрожопая и маргинальная тут автор, которая решила, что мать-одиночка умудрилась ее вырастить "не напрягаясь", и должна была ещё и с внуком помочь - как будто мало за жизнь напахалась.

Я так и написала; "Если мама хочет, она может подать на алименты".
И если всё описанное правда: мама престарелая и с маленькой пенсией, не имеет других доходов, то присудят.

Плачешься, что помощь нужна с одним-то ребенком, это при том, что с мужем живешь. И тут же пишешь о том, что матери одной было легко тебя растить. Ребенок неспокойный только из-за матери вечно психованной рядом.
Это очень распространено у людей , которые ничего из себя не представляют, что родители виноваты. Так уже не ребенок давно, строй свою жизнь, воспитывай, как считаешь правильным. А мы бы потом ребенка твоего послушали, хорошая с ним была мама или вечно всем недовольная истеричка, которая ему жизнь сломала и вообще ее рожать не просили..

Работать в куче мест и растить ребенка одной? Мдаа. Говоришь, не баловали тебя, как же тогда махровая эгоистка такая выросла?

Так автор причитает, почему мать не работала на куче работ в свое время. Вот пусть сама теперь на куче работ пашет платит ипотеки сои, обиженка

Козел тут папаша ее, а мать дурой была, что от женатого рожала.
Если мать целый день на работе, порядок дочь не могла навести и волосы свои расчесать? В чем маргинальность ее матери, не понятно? Замотанная нервная тетка, тянущая в одиночку неблагодарную дочь

Проблема не в том, что мать должна была, автор уже сама справилась, а в том, что она после всего этого хочет по максимуму с дочери выжать: денег, помощи, и блин, заботы...
Я бы тоже не стала такой помогать, тем более в 62 года
Даже если "старушка" подаст в суд на алименты, ей присудят только деньги, и то, с учетом того, что у дочери ребенок.
Пусть она ими и подавится.
А приходить, готовить, убирать и скакать перед ней козочкой она точно не обязана.

Почему-почему? Да потому, что они привыкли жить в своё удовольствие. Рождение ребёнка полностью меняет жизнь: приходится о ребёнке заботиться, тратить на него деньги и силы. А хочется гулять и веселиться, как прежде. Жизнь изменилась в неприятную сторону, и находят виноватого: ребёнка. И на нём отыгрываются.

Это социопат я, а не аутизм никакой. Когда плевать на других с их чувствами.

Ну и тварь же вы. В старости родителям обязаны помогать дети исходя из конституции материально. И если что вы должны по конституции помогать родителям в старости. И ещё если не в курсе родитель может потребовать алименты в преклонном возрасте. Так что это не должны засуньте себе. Вас обеспечивали родители худо-бедно, но как могли. А вы в старости не можете им помогать. Тварь одним словом

А кто нас спрашивал об этом- хотели мы, чтоб нас на этот свет пустили или нет? Никто нас не спрашивал.И мы своих детей не спрашивали. И они своих не спрашивали и не спросят. Наши родители делали это чтоб свой род продолжить,А потом мы свой продолжаем,и наши дети тоже. А помогать потом родителям или нет это как совесть подскажет. Если подскажет-нет,мол,не помогайте_ значит не помогайте.

А может у неё давление скачет и она часто вынуждена лежать?А что? в 62 года такое вполне естественно.Возраст.И как тогда работать ?

Несчастная соседка. Наверное зря ваша мама вас родила и ей ьы легче жилось и бы не мучились..А я знаю детей которые ,прожив в детском доме,находили своих родителей,которые их бросили и были счастливы.Просто вы эгоистка..

Здравствуйте автор. Я если правильно понимаю ваше детство выпало на тяжёлые годы перестройке. В то время все жили тяжело, не заработать а значит и не поесть и не одеться. Но мама же вас не бросила, чем могла тем кормила и одевала, вы учились хорошо, поэтому думаю мамина заслуга в этом тоже есть. Я счастливый человек, мне повезло. Я родилась в райском уголке мира, на Байкале. И у меня было счастливое детство , я так же как и вы бегала как беспризорница целый день и в снег и в дождь . мама и отец работали за копеечные зарплаты , которых хватало только на то что бы с голодухи не умереть. А вас берет обида что вы не когда не были на море, в горах. Поверти мне не у всех есть такая возможность ездить на моря.И получали мы по полной за то что проказничали, но мы любили своих родителей, и до последних их дней помогали как могли. Вы сами понимаете как трудно вы жили, и сейчас когда у вас дом полная чаша вы не хотите поделиться с матерью. Я думаю это не правильно, представьте себя на её месте. Пословица гласит. Не родители должны почитать своих детей, а дети своих родителей. Кто почитает своих родителей, реже болеет и дольше живет. Купите гостинцев и сходите к матери. Не бывает плохих родителей, бывают плохие дети потому что родителей не выбирают.

Автор, дорогая, я все понимаю, но... Это же мама ваша... Это мама. Когда нам больно, мы испугались или очень тяжело, когда сердце рвется на части, мы говорим мам, мама, мамочка помоги... Не имя мужа, не имена детей, а именно мама... Конечно может быть ваша мама редкий садист и живодерка, тогда конечно, выросли слава богу, ушли и забыли, это нормально... Но если не всё так страшно, то... Просто подумайте, она ВАША мама...

Дополню извините, я помню, когда моя мама была жива, её не стало в 50 лет, она тихо ушла на моих руках.. так вот, когда она была жива, я любила покупать ей подарки. Однажды захожу в магазин, а там такая картонная коробка круглая, подарочная, с крышкой, яркая, розовая с цветами. Так понравилась, думая куплю маме. Купила и набрала в неё косметики, тушь, помаду, крем, это где то 98 год был. А мама медсестра в госке, три копейки зарабатывала. А только замуж вышла и жила с мужем отдельно и скучала по ней, а мобильников ещё не было. И прихожу к ней на работу в поликлинику и дарю ей. А у нее аж глазки покраснели от нахлынувших чувств и радости. Так ей приятно стало.Она всё берегла, всё смотрела на эту коробку... Что вы... Мама...