Когда вы перестали делиться своими проблемами с родителями?

Раньше вы были у мамы подопечной. А сейчас вы самостоятельная, а мама этого не понимает. Поэтому приходится не рассказывать о своих делах. Это нормально.

Спасибо за ответ.
Модераторы покоцали мою тему. Маме 60 лет. Раньше мы были с ней близки. Но уже как лет 6 от неё идёт один негатив. Я стараюсь с ней ничем не делиться. Но даже из того нарратива, который она узнаёт , она делает негативные выводы и перезванивает мне с претензиями .

А вы ей говорили, что чувствуете?

Не выполняла роль мамы. Но на это и семья, чтобы работать над отношениями, какими они хрупкими не были, а, иначе, это знакомство, мимопроходящие знакомые. Поэтому, так важно вернуть доверие детей. Надо работать и работать над отношениями, менять себя, благодарить за счастье.

Да, пробовала. Ничего путного из этой идеи не вышло. Она вообще не понимает , что случилось.
Продолжает лезть, негативить и напирать. Поддержки эмоциональной ноль, но неподходящих советов хоть отбавляй.
И негативная реакция на все.

маму надо беречь. еще в 10 лет об этом надо догадаться.

Я не делилась с мамой проблемами..а если пыталась ей что-то рассказать , сразу становилось не посебе от ее комментариев и даже от ее взгляда .

маму нужно радовать. а грузить проблемами надо своего мужика.

Согласна с вами. Но она всегда была главная в семье, решала проблемы, даже когда ее не просили.
А теперь - от неё негатив. Напишите, если у кого-то подобные отношения с родителями? Что делать то?

С тех пор как от родителей переехала, так и не рассказываю им о своих проблемах. Да и по правде сказать когда мы вместе жили я не особо их чем-то грузила

Нужно держать вежливую дистанцию. В свои дела не посвящать, поздравлять с праздниками, дарить подарки.

Нет, не все, для меня мама моя лучшая подруга, могу обсудить с ней все. Любая мать хочет лучшего для ребенка, может мама считает что вы делаете что-то не так, поэтому нет принятия, может вам тоже попытаться понять ее позицию.

Я перестала делиться с родителями проблемами, переживаниями и радостными событиями где-то в 10лет.Был случай, мы переехали в другой дом жить,он находился в другом районе города. Постепенно я познакомилась с тамошними детьми ,но так вышло что один мальчик меня ударил просто ударил и не один раз.Я в слезах прибежала домой и рассказала родителям .Ответ был такой:твои друзья, твои проблемы,сама и разбирайся.С тех пор я ни разу не просила ни помощи и поддержки не искала.
Все зависит от обстоятельств.

У меня до рождения первого ребёнка также было. Но постепенно отношения стали меняться в худшую сторону. Мне далеко за 30. Я думаю, что может у всех так с возрастом …

Нет, не все приходят к такому итогу. Мои родители - это были единственные люди, с кем я мог поделиться своими проблемами, которые больше никого даже близко не касались. И не касаются. Я бы и сейчас поделился с ними своими проблемами. Но, уже не с кем. Вот что самое ужасное.

А почему Мама не берегут своих детей, не подскажите?

А зачем общаться по проблемам? Что, родители их решат?
Идиотизм. Кроме вас это никто не сделает.

Дети ищут просто поддержки. Идиотизм родителей не понимать этого.

Дети с детства видят, что представляют собой родители! Если родители без понятия по жизни, то не стоит к ним и лезть....

Что в тебя родители заложили? Только не говори это они врать научили.

Вот именно если без понятия не стоит лезть, вырасти, уйти и не общаться.

Вот именно. Моральная поддержка от родителей очень важна : дочь, я в тебя верю, у тебя все получится. Ты молодец или что-то в этом роде.
Почему пожилые родители так скупы на моральную поддержку ? А вот гнобить и чморить им только в удовольствие.

Согласна с этим. Но у мужчин несколько другие отношения с мамой. Мужчины более независимые и отстраненные. Тут сложно сравнивать.
Моя пожилая мама сама лезет в мою жизнь, раздаёт ценные указания. Я никак от неё не завишу. Хотелось бы моральной поддержки, принятия, чтоли. Вместо этого , она лезет, вызнает все про меня и мою семью , а потом критикует. Я не могу с ней нормально общаться, она меня раздражает..

Это люди другого поколения, они все очень глупы, так было принято в обществе, своего мнения нет. Думают, что если похвалят ребенка он перестанет к чему то стремиться и возгордиться. Сами же не приемлют критики, и не могут понять что ребенок тоже человек и ему неприятно. Тупизм чистейший.

Именно враньё преследовалось! Во главу угла ставилось желание детей учиться! Если мы учились. то нам обеспечивали всё возможное.
НО! Если кто из детей не хотел учиться, то тут же шёл работать....
В результате, все шестеро с высшими образованиями.
И никогда родители не лезли в личную жизнь. Да, могли быть недовольны выбором, но придерживались позиции: "А нам всё равно! Тебе годится - значит и нам тоже!"
Поэтому мы не спрашивали никогда, как нам быть, что делать, и так далее....

Вас шестеро в семье и вы- мужчина.
Большая разница , когда у тебя много детей и когда только одна дочь. И пожилая мама без мужа, у которой много энергии , которую некуда деть .

Согласна. Человек, который критикует и учит других жизни, сам советы не приемлет . И ещё это советское воспитание очень жёсткое. Ну времена же поменялись.

Нас было четыре брата и две сестры. Все разного возраста. до 20 лет разницы. Но результат один. все учились и сами строили свои жизни.
А если человеку некуда энергию девать, да, такая задушить может в объятиях.

Я поняла. мой вопрос был в другой плоскости . Когда относительно нормально общаешься с родителями, то есть имеется определенная моральная поддержка с их стороны. А потом, когда родитель достигает определённого возраста, бац! И все! Любые новости/ информация дестабилизирует их эмоциональное состояние. И , вообще, невозможно ничего рассказать . Если про проблемы , то у мамы сразу же паника, критика, осуждение , один негатив.
Если что-то хорошее, то от нее обида , требования, почему ей сразу не сказали, не пригласили, почему ее не было на нашем празднике жизни. Она живет 1.5 тыс км от нас. Одним словом, ничего ей не рассказать - если проблемы, то она не сможет поддержать, только осудит и больно мне сделает, если позитив, то обида от неё, что праздник пропустила . Она меня раздражает , общение с ней даётся чрезвычайно тяжело. Здесь , наверное , более молодая аудитория собирается . Моей маме за 60 лет и я уже не молода.
Короче, не понятно , как стоить общение с пожилой мамой.

она свое отподдерживала. теперь время ей заботиться о себе.
поэтому теперь все разговоры должны быть только о маме.

Спасибо за совет. Наверное, вы правы. Я просто семью создала в достаточно , для российских рамок, поедем возрасте. Очень устаю и задолбана бытом и работой. Муж тоже устаёт. Хочется хотя бы моральной поддержки от мамы. Или чтобы не чморила и не требовала от меня того, чего, увы, дать не могу.

Понятно! Сложная ситуация... Действительно, в вашем варианте общаться как-то надо.... Вообще-то, если такое нарушение поведенческое, то это свидетельствует о заболевании, а может и не одном. Тогда уж говорите как получится, а на негативную реакцию не обращайте внимания!
У меня самая старшая сестра 86 лет. И всё забывает, ничего не помнит. Ей можно говорит, а через минуту она опять спрашивает про это же! Племянница, её дочь, мучается с этим, а что поделаешь!