Что это - брак нескольких поколений?

Отрезали половину темы- продолжение. Моя мать не особо устраивала как невеста родню отца отсюда и пошло - и лицо у меня вечно бледное и худая я и..ну вы поняли. Помощи не было никакой. Никаких 3 месяцев у бабушки- если и брали на неделю то заканчивалось быстро скандалом. Я сидела все время в городе. К слову жили с родителями мамы - дедушка любитель выпить и бабушка инвалид, требующий ухода, также поддержки помощи ноль для молодой семьи. Впитав данную модель, сейчас появившиеся внуки обделены вниманием старшего поколения. Подскажите это норма или мне так повезло? Со стороны мужа ситуация следующая - родители находятся в другом городе, муж не единственный в семье, но росли стандартно, как он говорил, без кружков секций, школа дом, после сам поступил в Университет, закончил, далее наработка опыта работы, в итоге также все сам и сам-
Родители без образования, живут в том, что досталось от старшего поколения через различные махинации с выдачей жилья в советское время. Мы не коим образом не собираемся навешивать детей, но бывает действительно тяжело одним. Это какая-то взаимосвязь? Я видя через что нам приходится биться такого детям своим не пожелаю никогда…а тут, появляются контакты и возникает интерес когда есть с чего поживиться с детей в материальном плане либо дальний прицел на различные взаимовыгодные сделки ( долго рассказывать, к сожалению именно все так, была попытка обмана с недвижимостью.) Рассудите.

Когда была юна, пыталась понять мать, достучаться я бы так сказала, после смерти родителей она как с цепи сорвалась - если кратко с ее слов - « Ранее я жила как мне говорили, делала что нужно,теперь делаю что хочу.» Фраза - никто никому ничего не должен звучала от нее постоянно. Мне было тогда 16…к слову ей родители также кроме крова до 18 лет ничего не дали и моему отцу также. Но тогда была другая система, воспитание системой если быть точнее, детские лагеря, ясли с малых лет, родители должны были работать на благо страны а сейчас случись что - уволят. И никого не волнует твоя ситуация. Возникает вопрос - это общий надлом психики или сбор инфантильных родственников?) про материальные блага речи нет, но в подростковом возрасте видя яркие различия в отношениях в других семьях все сводилось именно к этому. И да, моя семья не исключение - одна из причин родительского развода - финансы.

так а чем тебе помогут беспомощные старики-то?

Старики не совсем беспомощные - есть те кто на пенсии и просто находятся дома, есть те кто продолжил работать. Речь о том, что какой-то теплоты, душевной близости родства нет. От слова совсем. Холодный расчет. Бабушки и дедушки остались в сказках и книжках. А роль их на самом деле очень большая. С своей стороны - если нужна какая помощь мы всегда помогали, но потом обратившись в ответ через некоторые время уже жалели - потому что все делалось и выкручивалось таким образом, чтобы мы больше не просили ничего. Игра в одни ворота)

Если короче...

Вашим с мужем родителям их родители не помогали с детьми, не было семейной дружбы, взаимовыручки
Теперь ваши с мужем родители также прохладно относятся к внукам. И даже хуже. Не прохладно, но алчно.
Так?
И вы хотите понять закономерна ли эта последовательность?
Вы считаете , что дело в некоторой пошлости жизни этих представителей двух поколений, вами представленной? Убогая, неграмотная, отягощенная болезнями жизнь.
У некоторых светлых натур это не убьет на корню любовь, нежность. Сообща выживают.
А вот в ваших превалировало серое. Получается так?

Стали ли вы тем поколением, которое вырвется? Не знаю. Тут надо точно знать. Объективность вашей оценки событий. Такие уж в действительности нищие духом ваши бабушки, дедушки, родители. Или вы свысока возможностей третьего поколения, не оценивая объективно их трудности, на них смотрите, так же алчно , не любя, а сетуя на недодаденное...

Автор, вы поняли меня! Я уже с мужем обсуждала неоднократно эту тему - что на нас ложится все поднимать с нуля…и не сломаться бы самим, но мы не смотрим высокомерно на своих ближних, жизнь у всех была не легкая но…есть большое НО!

ну если они типа должны, то и ты должна им, не?

Создается впечатление что на фоне политики прошлых лет, поколение впитало что система за тебя что-то да и решает, дает образование, лечит, в каком-то плане поддерживает. А нынешние реалии с ипотеками как бельмо на глазу, понимаете? И я молчу про платных специалистов, и много других нюансов. Но опять же вернёмся хотя бы к человеческой поддержке, взаимовыручке наконец - ее нет. Живем для себя.

на самом деле просто у тебя представления о семейных связях слишком розовоочковое. бабушки, которые помогали, и требовали много, и их слушались. бабушкам, которым отвозили внуков на все лето, платили деньги. бабушек, которые сидели с внуками в городе, содержали (совковая пенсия была копеечная, особенно если бабушка в колхозе работала).
так что в твоей семье бабушки не рвуться помогать исключительно по причине того, что с тебя и мужа (а до этого с твоей разведеной матери) взять нечего. ну или не хотят с тебя ничего брать.

Написав в начале обращение " автор", вы имели ввиду, что это вы автор?
Какое НО
Алчность, чьей жертвой могут стать ваши дети?
Это?
Подробностей вы не выдаете, что тут скажешь

Я заметила интересную тенденцию через два поколения. Сильно помогают своим детям - слабо помогают детям - не помогают. И это работает в замкнутом цикле. Твоим родителям помогали слабо, они тебе не помогали совсем, ты своим детям будешь помогать изо всех сил, они своим детям исходя из желания и возможностей, а вот уже внуки … будут никому ничего не должны. И опять в цикл.
Во всех семьях эта цикличность, где-то более ярко выраженная, где-то менее. С чем связано - не знаю. Но среди всех знакомых ее наблюдаю. Причем уровень дохода и образованности ни на что не влияют: тут больше про желание отдавать себя своим детям.

ну не сможет твоя мать тебе ипотеку платить и платные клиники оплачивать. нет у нее денег на это. она вообще одна живет. еще пятерых содержать она не потянет.

"Возникает вопрос - это общий надлом психики или сбор инфантильных родственников?) '
Общий для кого?
Для ваших родственников?

Я лично платила своей матери( по мере возможности конечно) чтобы она хотя бы перехватывала иногда мою дочь. После притянутых за уши скандалов и фраз что я могла потратить время на друзей и время провести более полезно я стала искать другие варианты решения.

ну так и кому претензии, если сама отказалась?

Вы что, речи даже о таком не было. Я же в начале написала. Жилье есть. С 18 лет денег не прошу.

В том то и дело, мы готовы помогать и помогали но без ушлости понимаете

Спасибо за ответ, задумалась.

но ждешь же денег и помощи. почему? по идее уже самой пора становиться главной и всех старых опекать, обо всех заботиться.
но ты ждешь заботы о себе.

Нет, вы ошибаетесь. Я не жду денег. Но мне бы хотелось чтобы у моих детей была семья как теплое воспоминание детства. И бабушки и дедушки чтобы участвовали в этом и мы в свою
очередь готовы ответить тем же и им.

но вот видишь, на безусловную помощь ты тоже не способна. почему, кстати?

Я имела ввиду вас как автора сообщения)

Да речь о моих родственниках и очень часто возникал один и тот же вопрос почему живя в такой же среде имею противоположные взгляды на все это

Не соглашусь с вами, о безусловной помощи стараюсь просто не помнить, сделал и молодец. Нам пришлось из-за частых скандалов прервать общение, что меня конечно огорчает. Просто выбора не было. Если едут к тебе чтобы
забрать подарки или денег попросить…

ну так а что мешает спросить бабушек и дедушек, на каких условиях они согласятся забрать себе внуков на три месяца? может, не очень дорого и попросят

то есть ты понимаешь, что они нуждаются в деньгах? уже хорошо.
так что мешает свою потребность в круглосуточной няньке и их потребность в деньгах объединить в одно взаимовыгодное сотрудничество?

родственники тем и отличаются от наемных работников, что родственников надо терпеть.

так желание отдавать себя зависит от того, что деточки дадут взамен.

Пробовали, я столкнулась с тем, что брали деньги- создавали конфликт- увози ребенка я устала. Из-за этого пришлось сменить работу, график в свое время был 2/2 - на тот момент первый ребёнок в саду постоянно болел.

И именно из-за этого пришлось и отказаться. Деньги вперед. А потом ой все я не могу вы мне надоели или что-то в этом духе. Тема как раз про другое - есть еще те бабушки, которые к внукам не за деньги едут? Я просто не верю уже…

Или это нынешняя норма? Я бы готова была закрыть глаза на эти деньги! Но брать - берут, а потом дёргают, забирай забирай. В дураках остаюсь. Обидно просто, вроде «близкие люди»

Понятно..

Вы уверены, что противоположные?
Вашим родителям не помогали их родители... Ок
Вы пишете: "Но мне бы хотелось чтобы у моих детей была семья как теплое воспоминание детства. И бабушки и дедушки чтобы участвовали в этом и мы в свою
очередь готовы ответить тем же и им:
В свою очередь... А без очереди?

Есть

Банально мы им не нужны (создается впечатление). Постановка вопроса интересная - я приезжала, предлагала помощь, банально картошку в огороде вскопать) мне отвечают когда на нас есть время, когда мы полезны, когда им тоже от этого будет плюс, а если обращусь в неподходящее время - ну реакция соответствующая. А жизнь непредсказуемая

А когда вам неудобно, не вами предложено время, подорветесь?

Пример из жизни - в больницу человек попал, да, это вещи не обсуждаются даже.

Кто попал в больницу?
Кто то из ваших родителей? Или из вас?

значит, сумма была не та, за которую бабушка терпела бы усталость. что мешало увеличить?
так если бабушке не деньгами отдавать, то чем? что ты можешь предложить взамен за услуги няньки?

ну так в чем проблема все решать деньгами-то, если бартер невозможен (ты все время в свою пользу считаешь)? только о сумме договориться

ну как-то нечестно, бартер рутины на форс-мажор - это такое себе

Из родителей

И?
Вы подорвались?
Ну странно иное было бы...
К чему тут этот пример...
Я про огород спрашивала... Не когда вы с ним помощь предлагали бы, а по их желанию, но в неудобное для вас время, подорвались бы?
Вы же от них этого ждёте

У нас были различного рода разговоры, и про суммы, и в натуральном скажем так виде был расчет, и в любых возможных других вариантах. Всегда одно и тоже. По итогу сейчас к нам вообще никто не приезжает - первая причина была описана выше, вторая - младший капризный я устаю от криков.

Собственно мы отдалились от темы, мы уже в поиске няни на несколько дней, мы уже смирились с этим, к общему сожалению.Вопрос темы заключался, почему такое могло произойти, у всех ли так, и что может изменить ситуацию. Потому что душа верит в светлую
картинку все таки. В любом случае всем спасибо за ответы. Я для себя выводы сделала.

ну вот видишь, тебе нечего дать матери. поэтому ей и неинтересно контачить с вами.

Да, брак. Таких семей много. Вас и вашего мужа в семье не любили. Потребительское отношение к вам считают нормой. Не нужно стараться изменить это, смысла нет. Лучше вообще и не общаться.

да глупо требовать от матерей, из которых и так всю жизнь выжимали все соки и работа, и безмозглые непутевые деточки, и мужики, и свекровищи, начать наслаждаться материнством в квадрате (быть бабушкой).
сначала надо дать то, что матери всю жизнь не хватало - внимания, уважения, нежности, заботы, покоя, возможности не переживать за завтрашний день, а потом вешайте на них внуков.
хотя понимаю, что от дочерей этого требовать бесполезно, только сын может это все дать матери.

Сначала родители должны давать детям тепло и приятие, а не чувство ненужности. Не могут, пусть не рожают ненужных и нелюбимых детей,. А то нарожают, ничего не дают, из дома выгоняют в 18, никогда ничем не помогли, но считают, что дети им все должны. Дети не обязаны компенсировать родителям плохую жизнь, если сами от них ничего хорошего не видели.