Я не люблю своего папу?

Еще тлько поняла, что он меня ни разу не похвалил. Только где-то подсмеивался, говорит, что надо еще лучше что-то делать. Не сказал, что я умная или красивая, только всегда говорил, что я зажатая, не улыбаюсь, что я слабая (например, из-за того, что не сдала на права). Говорит, что я сама виновата.

Никто не любит пап, если те прошлялись всю семейную жизнь по любовницам. Таким стакан воды на старости не светит. Не удивляюсь, что вы его не любите.

А сейчас он еще в религию подался. Вообще тошнит от всего этого

Тихий алкоголик развратник😆
Не любишь, не люби. Ты не обязана любить твоих родителей.
Как и они тебя

Да, при этом прямо и конкретно плохо он мне не делал ничего. Мама всегда говорила, что он меня любит и тд. Но его отношение к маме, к нашей семье... Он любовнице покупал украшения, машину помог купить. А мама всегда о дачке мечтала своей. На что он ей говорил: "у нас есть уде дача у бабушки (у его мамы)". В общем, его отношение к маме, мама .которая не смогла уйти, и их игра на публику в хорошую семья и приличную -- я не могу дома быть больше пяти дней. Просто не могу в той атмосфере находиться. И боюсь, чтобы не повторить сценарии их

Ну и мама у вас тряпка. Сидела и терпела. Отец её не уважал, а она позволяла. Он из семейного бюджета содержал любовницу, вместо того, чтобы вам оплатить хороший университет. Или машину бы вам купил.

Да, я это тоже не упомянула, он помог мне с кредитом на квартиру однушку. Но там кредит на мне, так как он официально безработный. Но он помог деньгами. Правда, из-за того, что я по работе нахожусь в другой стране, та квартира стала проходной, ключи у его родственников.

Проблема на самом деле большая, но с ней можно справится. И я считаю нужно. Чтобы дальше идти уже своей дорогой и не оглядываться на образ папы из детства и не искать у него одобрения.
Новость следующая: вы его любите. На самом деле.
Хотите отгородиться от папы словами "он мне противен", но это эмоция. Раз эмоции есть, есть чувства. И к папе (каким бы он не был) будет любовь.
Просто Вы не знаете, что с этим делать сейчас. И что делать с тем, что Ваш папа Вас не долюбил, и многого не сказал, и многого не сделала. А Вы ждёте. Вам это нужно. Он вам важен. Ваш папа.
Это классическая история. Есть способы привести Ваше состояние в стабильное, чтобы Вы перестали цепляться за фигуры и призраки прошлого и искать в них отражение себя сегодняшней.

От души желаю Вас пройти этот период вместе с хорошим специалистом и выйти победителем. Если будут вопросы, обращайтесь!

А вы на маму не в обиде, что она вам не показала пример для подражания не быть терпилой?

У меня такие же родители . Мне 32 . Перестала с ними общаться полностью

Не в обиде, но я ее не понимаю. Когда-то сказала, что я по-доброму завидую людям, у которых мамы сильные и смогли уйти от мужа. Что это нормально -- когда люди разводятся. Мама сказала, что она просто хотела сохранить семью. На самом деле она просто слабая и без хорошо оплачиваемой работы была.
У меня это и обида и раздражение, так как я понимаю ,что сама такая же. Такая же терпила по жизни. Мне не нравится ситуация, а я тепрлю, пока уже совсем плохо не станет.

Ну значит маму всё устраивало? А вообще довольно мерзко выглядит - копаться в грязном белье своих родителей. Автор в этом плане ничем не лучше.
Создашь свою семью, родишь, воспитаешь и покажешь каким нужно быть хорошим родителем.
Тебе 30 лет, а мировоззрение как у 11 летней девочки. До сих пор родители тебе чем-то обязаны и должны. Неразумно жить с головой вечно повернутой назад и во всех бедах винить своих родителей. Ты есть здесь и сейчас, и твоё будущее зависит от тебя самой. А не от дачи, о которой мама мечтала. Научись брать ответственность за свою жизнь сама, а не перекладывать на других. Любить необязательно, себя полюби вначале

Дети, это ответственность. И пока дети живут с родителями или не достигли совершеннолетия, родители обязаны их воспитать.
У автора, отец бл_ядун, а мать тряпка, о которую вытирали ноги. Они разрушили психику ребенку, так как она не чувствовала себя стабильно. Вранье матери «я хотела сохранить семью», просто жалки. Потому что мать в первую очередь думала о своей джопе, а не о психике ребёнка. Если бы мать упала, пришлось бы работать, но этого она не захотела. Оставила дочь в семье тряпки и бл_ядуна

Вы понимаете, что мать из-за своей неуверенности и лени, осталась жить с мужиком, который сливал бюджет на любовницу?

Вы правы, но у меня нет удовольствия в том, чтобы копаться в их жизни. Я пытаюсь в себе разобраться и может, получить одобрение других людей в том, чтобы позволить себе не любить отца. Я работаю, замужем, но я не могу признаться себе в том, что мне плохо, когда приезжаю к родителям. Муж, например, спрашивает: почему ты не пишешь отцу чаще? почему не остаешься у них дома на подольше? И я чувствую себя виноватой за то, что мне просто дискомфортно дома уже давно. Мне плохо дома у них.

Вот раздражают такие ограниченные люди ,как ты . Особенно когда приплетают возраст . Родители были обязаны выстраивать теплые и дружеские отношение со своим ребенком,чтоб он с младенчества ЧУВСТВОВАЛ себя любимым . А тут два эмоционально незрелых человека с умом 11-летки решили поиграть в мамку и папку. Автору пришлось расти в холодной обстановке ,безучастный отец и слабая мать не способная защитить себя и ребенка от унизительного отношения отца нанесли ей травму ,и не одну . То как твой взрослый ребенок будет относиться к тебе зависит от того как ты работала над вашими отношениями в его/её детстве . Если ты безответственная инфантилка ,которая решила поиграть в семью с лозунгом :" я должна только одевать,обувать и кормить до 18 лет " и при этом не вкладываешься в эмоциональное здоровье ребенка : не повышаешь его самооценку ,не даешь ему чувство значимости ,не даешь чувство надежности ,не учишь его любить и принимать себя. То не жди от своих детей тепла в старости ,радуйся если вообще общаются с тобой . Обычно те ,кто как ты рассуждает - проводит старость в полном одиночестве .

Вы ничего не обязаны родителям, это был их выбор вас родить и воспитывать в такой семье.

Я вас люблю! Всё правильно написали.

Родители ответственны за то, чтобы ребенок рос здоровым, сытым и одетым. И имел возможность получить среднее образование. Любить детей необязательно.
Хотя практика показывает, что родители чаще любят детей, чем наоборот. Редко можно услышать, чтобы родители ненавидели своих детей. А вот историй типа "я ненавижу своих родителей" - сплошь и рядом. Чего-то недодали, недолюбили, из последних жил не лезли чтобы обеспечить своё дитятко😏

Вы несете ответственность за психологическое развитие ребёнка. То что вы написали - дикость. Вам нельзя иметь детей. Я не большой фанат детей, но вам их точно не надо рожать.

Не любите - это нормально. Он эту любовь не заслужил. Не надо себя из-за этого гробить. Вы не обязаны его любить и с ним общаться. Я со своим много лет не общаюсь, он - просто чужой человек.

Ну вот это для вас самое опасное - не повторить их сценарий. Для этого вам надо понять в чем мама вела себя неправильно и почему и понять а как она должна была себя вести.

Так мама тоже не виновата! Ей тоже есть кого винить. У неё есть своя мама, которая недолюбила и не научила как создать счастливую семью. И автор во всех бедах будет винить своих маму и папу. Этот замкнутый круг можно разорвать, если Автор не будет заводить собственных детей. Потому что твои дети будут к тебе относится так, как ты к своим родителям.
Пусть детей заводят те, кто умеет любить

Зы: извините, но вы опоздали😁
У меня дочери 32 года. Мы любим её и внука. А она нас. А всем этим недолюбленным действительно детей лучше не иметь

Я люблю маму, просто не понимала ее никогда. Не понимала, почему она не уходила. Можете расслабиться, детей я не буду заводить.
И у моей мамы не было мамы, она умерла, когда та была маленькой. Жила с мачехой. Может ,поэтому она и старалась семью сохранить и сил у нее не было уйти, хотя у нее есть очень сильная старшая сестра...

Маму я очень люблю. А с папой такие вот проблемы

Папа тоже её наверняка не любит. Это взаимно.
Безответственный алкаш. Если полюбил другую, нужно было разводиться и жить с любимой женщиной. Это был бы поступок взрослого человека. А не жить с нелюбимой женой и дочерью. Нелюбимый ребенок в нелюбимой семье. Мы видим пример нездоровых отношений. Ему её тоже не за что любить. Папа не любит дочь, дочь не любит отца.
Вот такая семейка😆

Да, семейка вышла ужасная. Сколько себя помню, у нас у каждого была своя жизнь, мы все вместе не выезжали на природу, на дачу, в путешествия -- никуда. Только в гости на праздники. И мама, и папа, и я -- слабохарактерные, безвольные, нелогичные люди по жизни. Мама говорила папе уходить к ней, но понятное дело, что идти ему некуда было. Та женщина сама замужем была. В общем, мне просто очень плохо становится, когда о всем этом думаю. Хуже всего от двуличия этого в семье.

Какая крутая женщина эта любовница! Даже от любовника что-то поимела.

Да, при этом страшная и толстая (обычно я никогда не комментирую внешность). Но в этом случае так и есть (объективно). Не очень ухоженная, плюс , явно полная, выпивает. А замужем побывала три раза, любовник был, двоюродная сестра квартиру переписала, двое детей -- вот это загадка, женский магнетизм или что-то еще.

Тебе 30 лет. Давно пора было проработать свои детские травмы и оставить в прошлом. Проговорить это с психологом и излечить эти фантомные боли. Ну такая семья тебе досталась, у кого-то и этого не было. Как сказал когда-то Марк Твен: " я в детстве мечтал новых ботинках. И очень завидовал тем, у кого они есть. Пока не увидел человека без ног". Ну такие достались тебе папа и мама. Ну уж какие есть. Родителей не выбирают.

У меня похожая история. В детстве я любила папу, он любил меня. Но по мере взросления я понимала, что он не идеален. Бывало так, что мама попросит забрать меня из детского сада, а он мог засидеться с друзьями в бане, например, выпить и забыть про меня. И я сидела там до последнего. Он мог выпить и не выйти на работу. И такое было. Он работал в милиции и дослужился до полковника, проработав 30 лет. Потом, лет в 30 я узнала, что он изменял маме и заразил еë хламидиозом, она пролечилась, а он бросил, не долечился и мама сказала, что не будет с ним спать, пока он не принесет справку. Он так и не принес, зато упрекал маму, что она с ним не спит. Прошло лет 15. И тут когда ему было уже 70 лет, я узнала, что он завел любовницу и на нашей даче с ней развлекался, принимая таблетки для повышения потенции. Именно я узнала об этом первая. Дома он вел себя как ни в чем не бывало. И у меня такое отвращение к нему появилось. Прямо презрение какое-то.
Когда спрашивала маму почему она не развелась ещё тогда раньше, она сказала, что надо было делить квартиру, к тому же грянули голодные 90 годы, она потеряла работу. А у него всё было стабильно. Потом у него умер отец и он привез к нам в квартиру свою мать, мою бабушку. Она ничем не помогала, ничего не готовила, в магазин не ходила. И часто создавала конфликты. И мама тогда вообще решила больше не работать, раз он посадил свою мать ей на шею, мама не собиралась становиться для них работающей рабыней, да ещё служанкой в доме. Как-то отец сказал, что хочет поехать отдохнуть по путевке, ему положено от МВД. Мама сказала: путевка дается на семью и если ты думаешь поехать развлекаться, а на меня повесить свою мать, то можешь об этом забыть, иначе устрою грандиозный скандал.
Он не поехал. Бабушка прожила у нас 16 лет. Все нервы они с отцом маме вымотали.
Вобщем я не хотела бы такой жизни себе. Да и не будет у меня такой. Я к счастью не пошла замуж вообще. И не жалею.