вырывание собственных волос

Я никогда не могла понять когда говорят пол головы нету а мама и муж не замечают,ну ладно мама,а муж как не замечает?Как можно замаскироватьсячто бы муж не заметил,хотя бы в постели?даже не пол головы а маленькую залысину.Может замечают все прекрасно,но обидить не хотят?

Я даже засыпаю - рука одна вверх. Вчера решила и с этим бороться (за одно).

Мне стрижка налысо и парик помогли отрастить все волосы. На долгое время была ремиссия.

привет,я сорвалась окончательно,не хочу быть слабой,но с этой дурью пока не получается бороться-и уговариваю,и ругаю себя-за ушами почти ни чего не осталось-и волосы как назло лезут не прилагая усилий-волосок за волоском-на душе творится словами не передать,успокоительные бутылками и все............я знаю из за чего срыв на этот раз-просто писать очень долго,да и не люблю я себя жалеть,сейчас платок надела,и сижу,читаю ваши сообщения-какие молодцы,девчонки ,кого не затянула эта трясина основательно-берите себя в руки,ищите способы избавляйтесь от этой холеры,гоните ее в шею,а с 22 летним стажем сделать это намного труднее,можно,но сколько прекрасных моментов в жизни я пропустила,благодаря своим комплексам и лысой выщипанной башке,сейчас мне совсем хреново-ни чего не хочу,ни чего не радует,хотя я это ни кому не показываю-вам написала и все,многие не понимают,как это такое возможно и почему просто взять и не вырывать- не получается ,не понимают,а иногда и на смех поднимают короче все повторяется опять,я за день столько на грызла-сейчас страшно подойти к зеркалу и глянуть на плоды рук своих,вот такие не веселые дела Юлька

Девочки, добрый день! На форуме не была с прошлой недели. У меня все хорошо, в четверг был очень сложный день, разрывало о ттм. Хотела трогать волосы, но слава Богу не рвала, срочно приспичело подстричься, но взяла себя в руки. Кажется сама не заметила как, но получилось, даже девочка, которая меня подстригает, смогла прийте в воскреснье, чуть раньше чем мы договрились (на сегодня). Подстриглась, покрасилась, обещала выложить фотки, обязательно положу. Потому что этот форум - моя новая жизнь. Я поняла самую главную нашу с вами проблему. Мы себя не любим. Мы себя часто ругаем, а надо не ругать, а работать. А если как я раньше: "Почему мне досталось так от жизни, почему не получается что-то, я это делаю хуже чем другой человек и т.д.". Это моя ошибка. Я поняла, что я не повзрослела в душе, мне легче переложить ответственность на другого, для это не нужно всебе не чиго развивать. А как следствие, при возникновении проблемы, мы сжираем себя. Теперь пытаюсь работать над собой. Я такой же человек как все, у меня есть чувсва и я хочу их все показывать. Ведь я с юности стесьняюсь своих чувств, даже к мужчинам. И все это от неуверенности в себе. Но уже некоторое время борюсь всеми силами с этим, потому что решила или я живу на зимле и радуюсь жизни и люблю себя, или лучше умереть, потому что жить в аду нет смысла. Все еще в момент нарастания напряжения заклеиваю пальцы пластырем, но это лучше чем рвать. вот есть еще одна проблема, девочки помогите. Веню свю маму, зато что я такая. Как избавиться, я понимаю что это противоречит всем законам природы, мы просто должны любить родителей. Вот папу обожаю, но его уже нет. А к маме таких чувств нет и нет их с детства. И я думаю, что это тоже спровоцировала ттм.

Да...((( Бывает у нас, как понесет...остановиться трудно. Но надо. Раз явный срыв - надо какую-то методу применить. Можно руки кремом мазать или перчатки резиновые одеть. Кому-то пластырем пальцы заклеивать - помогает. Факт, что НАДО что-то в таких случаях делать. Прям сейчас, не дожидаясь утра и нового отчета. Отвлекаться надо от ступора. Придумывать рукам другую работу. Пойти искупаться,сделать маникюр - педикюр (у меня это много времени занимает), убраться...

Возможно, кому-то поможет планирование дня. Главное, не тонуть в этом болоте надолго. Один-два волоска это не 20-30.

Тебе хоть какой-то способ у Эйфории понравился для воплощения на практике? Сейчас холодное время года. Можно быстро собраться и пойти на улицу (умылся, шапку натянул и готово) - это ж на самом деле полезно. Нервной системе станет легче, сон крепче.

А о проблемах своих тут многие высказывались, и пожалеть себя иногда необходимо.

У меня было несколько критических моментов в жизни. Иногда полезно сесть и прореветься, а потом успокоиться и подумать, что Я могу сделать в данной ситуации? Будучи еще в парике, я решила записаться на шейпинг. И ничё. Год ходила, из них месяца 2-3 в парике, среди баб. А они в нашем городе ох какие есть. Небось за спиной меня обсудили. А мне важен результат. Фигура стала идеальной (в моем понятии и для моей фигуры конкретно), самооценка повысилась, да и общий тонус стал выше.

Я сейчас тоже в поисках стоп-решений. Для меня реальнее - перчатки и...генеральные уборки, готовки (тоже часто перчатками пользуюсь, особенно, рабюотая с фаршем), мытьё посуды...

Главное, не отчаиваться! Ремиссия - очень реальная вещь.

Ой, столько опечаток натворили. Ну конечно, Земля, а на Зимля. Виню, а не Веню и т.д. В общем эмоции захлестнули.

Я даже заметила, что как только я начала работать над собой ко мне стали по-другому относиться люди. Стали замечать, стали прислушиваться к моему мнению. Я стала много читать, я поняла, что все свои комплексы надо убивать, но не просто самовнушением, а работой. Мне все-таки очень жалко, что в свой лабиринт жизни я вошла с черного хода. Но иду к выходу, чтобы выбрать новый путь. Да потеряла время, да ошиблась, но важно, что поняла, что сама виновата. И это даже меня радует больше чем все остальное. Я поняла, что девочки, у кого получается бороться, тоже начали очень основательно работать над собой. Не буду врать, срывы бывают, но с корнем не рву, отрываю от длины волос. Последний раз залысины были 8 лет назад, я считаю это мой прогресс. Конечно, хочу избавиться на все жизнь, потому что не могу нормально жить с этим. Вся жизнь летит в пропасть. Хочу семью, но не могу ее создать, потому что считаю, что не достойна, боюсь за детей. Сейчас понимаю, каждый такой страх вгоняет меня все глубже и глубже в ттм. Поэтому стараюсь бороться, бороться. Не все получается, т.к. не всегда понимаю психологию человека, поэтому стараюсь искать в интернете информацию. Лучше всего поучиться, но только институт, курсе не помогут, да и часто там одни шарлатаны.

Я ходила к одному человеку, он мне про какие-то присоски инопланетян втирал. Типа он их видит на мой голове, правда мне два раза помогали его занятия, но месяца на два. Но правда, вообще не трогала. Но так у него нет интереса, излечить меня, а кто деньги будет платить? Но некоторые упражнения я для себя запомнила. У нас есть Чакры на каждом уроне соя. Их всего семь. Суть упражнения, наполнить каждую Чакру энергией. Я закрываю глаза и начиная с нижней Чакры √ в зоне половых органов, нажинаю наполнять ее энергий. Как это делать: эта чакра имеет красный цвет, я представляю, что все вокруг кранное, и притягиваю все это в себя, при этом делаю движения руками и ногами, такт как хотят руки или ноги. И так семь чакр, почитайте в интернете, какие сть цвета для какой чакры. Помогает успокоится, но заниматься нужно по 30 минут не меньше, не ленитесь. Всем удачи!!! Жду ответа на вопрос про маму.

У меня с мамой та же ситуация. Только фигня в том что она алкоголик. Я её поэтому не люблю только и общаться не могу. Понять почему ты свою мать не любишь и дать совет или поразмышлять на эту тему возможности нет. Слишком малоты описала. Просто так мать нелюбить не будешь. Видимо она что-то делала или говорила.. В общем ты подробнее расскажи о своих взаимоотношениях с ней.

Малыш еще помогает,когда срыв пойти в ванную и под струю воды встать долго долго,вода уносит отрицательную энергию или если невозможно под душ,то руки держать долго в воде,проверено мной,но главная трудность в момент срыва к этой самой воде подойти...Так как сидит черт на плече и шепчет -"дери волосы дери ,не сопротивляйся,ну что от нескольких волос будет-ничкго,ахх больше чем надо выдрала? теперь уж все равно где много там и очень много сойдет..зато какое удовольствие!боишься когда кончишь драть к зеркалу подойти-да ничего замаскируешься,придумаешь что-нибудь,а щас дериии и грызиии"..Вот так нашшептывает нам этот черт или ведьма.А усталость после приступа?Помните? сколько энергии уходит и бывало уже драть не хочется и через силу дерешь,руки боля,спина от неестественной позы.НЕНАВИЖУУУУУУ это состояние,НЕНАВИЖУУУУУ,не хочуу больше. Даже если выдрали один волосок сразу-стоп!!!Вы читали на Эйфории обращение от Анжелы,ажется,Мы похожи на больных аллопецией или на раковых больных!!!да да да это так,давайте в лицо скажем это друг другу и самим себе. Кто возразит????

ужас какой...я раньше вырывала ресницы...но это в детстве было...помню как понесет и не остановить...но волосы ??? О_О

можно попробовать постричь наголо и носить парик..

Машенька,у меня тоже раздрожение к матери бывает,не усмотрела и т.д.Послушай ,что бы осмыслить и преодолеть ттм надо быть самодостаточным человеком,который все решения принимает в своей жизни сам и не перекладывает на других,так?Ты сказала,что ты хочешь быть такой.Злиться на маму это тоже самое-это перекладывать на нее свои слабости,прости ее и прими какя она есть в этом залог на пути к твоей самодостаточности,Мама может и виновата,но ее уже не исправить,а твоя жизнь и твои решения это твое.

mirranda права. Нужно простить и отпустить и начать жить мыслями о себе, а не о ненависти к маме. Сколько я тут мусолила мою маму на форуме ужас просто, а как только сказала себе: Всё стоп, хватит. Что было то прошло.

Вот мое сообщение от 25 июня. По поводу больных аллопецией:) очень оно в тему.

"пыталась конечно! В момент когда моя голова превратилась в что-то наподобии черепа с торчащими пушинками в разные стороны ( знаете что-то наподобии скелета из "Баек из склепа") и знакомые стали подозревать что я наверное побывала на АЭС в печи с ураном.. наголо всё сбрила. Многие смеялись что я подалась в другую веру, я отшучивалась что чакры решила себе открыть. В общем я подумала что долгое "воздержание" от выдираний спасет меня. ФИГ ТАМ! У меня другая фишка появилась, пока я ждала вырастания моих волос, я тырила чужие волосы с расчесок и жрала их, я выдирала волосы из парика.. вощем искала другие замены. Как только волосы отросли до нужной длинные они опять пошли вход. Прекращала я выдирать их когда лысины было уже невозможно зачесать. Крутилась перед зеркалом и понимала что дальше в том же темпе и опять ходить совсем лысой. Не помню как, но я переставала выдирать их. Но без желания сделать это навсегда!!! Просто потому что выдирать больше нечего..и опять заменяла на волосы с голов кукол, одевала парик и выдергивала из парика доводя парик до ужаснейшего состояния, потому как свои волосы ты знаешь что нужно жалеть хоть немного, а вот парик можно выкинуть и на нём я отрывалась по полной!!! Даже вспомнить сейчас не смогу сколько париков у меня было....многооооо. Пыталась грызть нитки, рвать нитки..типа что бы рукип занять!!! Нифига!!! нельзя замещать вырывание волос подобными же действиями. Нужно координально менять!!! Только вот на что? Я пыталась вязать, вышивать, шить.. не то! Фишка в другом понять какой именно момент доставляет удовольствие!? Ощущение этих тоненьких волосинок скользящих между пальцами..стимуляция подушечек пальцев..не знаю как у вас..у меня так.

а для меня апогей удовольствия какой вылезет корень,размер,форма,каой он будет на зуб,мягкий,твердый....маразм,короче,но этот маразм стоил и стоит пока многого,если говорить громко-всей жизни,даже представления о корне перед сном успокаивали.

Знаете девушки-правдв никакаие мы не больные!Это отвратнейшая привычка,отуситься от которой мешала лень,заниженная самооценка,нежелание выделиться,поменьше брать ответственности и чуть заниженное желание быть красивой(говорю чуть так как именно это желание нас провоцирует бороться).хотя есст и другие аспекты,заставляющие нас преодолевать ттм,надо подумать еще.1н1икакой психически больной человек не сможет так проанализировать свое состояние по полочкам как это делаем мы!

Девочки дорогие мои! не избавиться нам от этого!Расскажите-ка мне про трансплантацию. никто над эти не задумывался?Наверное пересаженные не захочется вырывать да еще и съедать луковичку

Добрый вечер, сестренки по несчастью :)

Вчера от ттм не пострадало ни одного волоска. Сегодня чуть хуже - выщипала два тоненьких коротеньких волоска. Когда сижу и смотрю телек руки просто безудержно тянутся к волосам. Глажу их, перебираю, захватываю хороший такой жирненький волос и проскальзываю по нему пальцами от корня до самого конца. Ппц. Ерунда какая-то. Но на данный момент это моя альтернатива. Зато не деру. Но это чревато срывами, поэтому это не надолго. В последующем буду избавляться и от этого. Волосы - для того чтобы их расчесать, уложить и забыть. Чтобы смотреть на свое красивое отражение в зеркале и радоваться. Чтобы при виде девушки с шикарной шевелюрой где-то в закоулках мозга не возникало этого жуткого грызушего изнутри чувства, смеси зависти и недовольства собой, а возникала мысль: "Ха, мои все равно лучше!". А главное для нас - они для того, чтобы самим себе доказать, что мы сильнее этого. Ведь мы действительно сильнее. Я знаю. Я верю. Нужно только приложить немного усилий. Ведь это нужно прежде всего нам. Удачи вам, мои дорогие!

Девочки, добрый вечер! Спасибо за ответы. Я уже давно поняла, что моя проблема во мне, что я стараюсь найти виновных в своих бедах. С мамой не все так плохо, мы живем вместе, она не алкоголик, она всегда работала, старалась для нас. Мы живем одной семьей, т.е. у нас общие деньги. И вообще она очень заботливая, но меня пугает тот факт, что я ее не люблю. Я мозгами понимаю, что она моя мама, а сердце ничего мне не говорит. Вот своего папу я так люблю, что нет сил. Он погиб, когда мне было 17 лет, и до сих пор это для меня большое горе. А к маме таких чувств нет. Но, я сейчас очень сильно рою свое детство, и вспоминаю, как меня не любили бабушки, как ее сестра всегда ко мне придиралась (я плохая, а ее дети хорошие), а мама меня не защищала. А вот папа всегда меня любил, возился со мной, гулял. Когда я заболела в 10 лет ттм, мой папа ездил по врачам со мной. Когда я лежала в больнице с ттм, я всегда ждала папу, когда ехала в лагерь ждала папу. Но мне очень хочется любить маму, она хороший человек, но она меня не интересует, и в каких-то ситуациях очень сильно раздражает. Просто где-то в голове крутится, что пап был сильным человеком с образованием, мне было с ним интересно и хорошо, а мама особо ничем не интересуется, сидит дома на пенсии, еще постоянно меня контролирует, что вообще бесит. Правда, я ее стала на место ставить. В общем, я думаю, тут вот просто не понять проблему, но честно говоря, решить ее хочу. Но точно говорю, что это чувство из детства. У меня с папой была такая сильная связь, что мы понимали друг друга с полуслова. Даже когда я его ждала на даче, все говорили поздно он сегодня уже не приедет, но с точностью угадывала, что вот на этом автобусе приехал папа. А маму я никогда не ждала. И мне так жаль, мне кажется, что мои силы от этого слабее, но могу ошибаться. Короче, грустно.

mirranda, как же ты права. Я раньше думала, что я псих, но вот ты пишешь, как мы себя раскладываем по полочек. Действительно, псих не сможет сделать такую оценку. И то что у нас заниженная самооценка, что мы не хотим выделяться, не хотим брать ответственность на себя. Я всегда очень скромно одевалась, даже стеснялась показывать грудь, у меня такие раньше свитера были, ужас. Я сейчас на них смотрю и думаю, я такое носила? Но мне везет в жизни. Мне встречаются сильные люди, и я стараюсь их положительные качества взять на себя. И они как-то неведомой мне силой, помогают. То подруга сказала волосы отрастить, а что отращивать, если их нет. Стала бороться, отрастила. Потом про вещи, делала замечания, стала лучше одеваться. Я очень благодарна таким людям. В этом плане я счастливый человек. Но свою неуверенность тоже потихоньку убиваю. Раньше на работе боялась позвонить клиенту, сейчас уже спокойно общаюсь даже с незнакомыми людьми. Есть еще над чем работать, но я рада, что судьба подсказала путь. Ведь могла совсем опуститься. Правда, пугает еще одна вещь, я в прошлом году просыпалась с ужасным чувством, я не хотела жить. Было такое состояние, что каждое утро было как кошмар. Опять жить, опять мучиться. Слава Богу прошло, но иногда мысль пробегает. Мне от этого страшно. С такими мыслями сил не будет. Я вообще в детстве до ттм была супер активная, а сейчас супер пассивная. Мою маму даже пугали в детстве, что я ей покажу, что по мне тюрьма плачет. Просто была очень живая, активная, везде все надо было. А как заболела, все стало меняться, но не сразу. Но чем старше тем хуже. Раньше у меня всегда были в доме друзья, я в детстве дружила с мальчиками, их было 6 человек. Мы играли, гуляли с моей собакой, а сейчас у меня есть очень много знакомых, но в душе я очень одинокий человек.

Я ведь борюсь с этим много лет одна. И так рада, что нашла вас. Да, плохо, что мы болеем, но это возможность не замыкаться в себе, бороться. Можно все писать напрямую, и все поймут.

Я никогда не могла понять когда говорят пол головы нету а мама и муж не замечают,ну ладно мама,а муж как не замечает?Как можно замаскироватьсячто бы муж не заметил,хотя бы в постели?даже не пол головы а маленькую залысину.Может замечают все прекрасно,но обидить не хотят?

нет муж не видет. дергаю я за ушами т.е челка, макушка в порядке, а затылочная часть с большими пролешинами, собрать на краб волосы могу спокойно.

какие девченки молодцы уже описан план борьбы с этой заразой. как хоршо когда есть какое-то пособие. знай я может об этом форуме года 2-3 назад уже б может ходила с густой шевелюрой.

хотела спросить девушек, которые уже прошли долгий и успешный путь в этом деле. вот вы говорите " нужен постоянный контроль", вы до сих пор уже не дергая волосы себя контролируете??? я начила с сегодняшнего дня контролировать руки, так у меня к вечеру такая напряженность, я как струнка натянутая. ( завела календарик ).

еla

Несколько путей моего успеха:

1. Дневник. Как только захотела. дневник в руки и писать писать.. время. что делала когда захотелось выдрать, какие чувства испытывала. В Дневник записи около полутора месяцев заносила. Сейчас до сих пор его таскаю. Наверное по привычке уже. Он мне как родной стал.

2. Расслабление. На форуме Эйфории есть техники. Как только записала всё, эмоции на бумагу выложила. Принимайся тут же расслаблять всё тело. Можешь музыку включить природы, если есть или слушать тишину, наслаждаться ей. Я заметила что в моменты когда хотела драть у меня жутко напрягались лицевые суставы, я прям с трудом их расслабляла. Научилась.

3. Мотивация. Сейчас найду свой пост по мотивации ниже скину. Выбирать нужно под себя

4. Контроль. Не ищите замену. Я миллионы способов занятия рук пробовала (читайте о моих многочисленных хобби выше) мне не помогло ничего из того что делала. Нужно научить руки ничего не делать и режать спокойно- смотрите телек, читаете, думаете. Нужно побороть привычку копаться в голове, это самое сложное. 100 раз ловила себя на мысли, а что делают руки если ими ничего не делают? Как так, что делать? Попробуйте незаметно проследить за другими людьми. ОНИ МОГУТ! Могут безвольно опустить руку и она будет просто лежать рядом. Значит и вы можете. На борьбу с руками у меня ушло около месяца. Дальше такого строгого контоля мне не нужно было. Сами поймите 10-15-20 лет ваша рука делала одно и то же движение и это перешло уже на уровень подсознания. Месяц не такой большой срок что бы из мозга этот, теперь уже "рефлекс" выкинуть. Это не страшно, не бойтесь. И смотрите пункт 2 в моменты наивысшего напряжения. Вам придется менять вашу модель поведения в одиночестве, это как капремонт. Придется приложить усилия.

5. Ведите фотоотчет. Можете просто для себя, Можете для кого-то из родных (если они знают) или для нас. См. пункт 3. И не в коем случае не смотри в зеркало на волосы. Утром прическу сделала. пошла. Днем пару раз поправила в туалете, вечером помыла. ВСЁ. Нужно снизить внимание к волосам на минимум. 1 раз в месяц - фото.

6. Смотрим фильм - Самая обаятельная и привлекательная. И учимся быть самыми любимыми и красивыми. Чувство стыда, ненависти к себе, отвращения нужно убить напрочь! Хвалить себя, баловать, капризничать - ОДНОЗНАЧНО! Истратить последние деньги на помаду за 2штуки и идти на работу пешком и радоваться проливному дождику! Проспать на работу специально, потому что хочется понежиться в кроватке. В общем вы теперь любите себя!

7. Форум. Не уходите с форума и как только чувствуете что расстроены или плохое настроение, а поделиться не с кем пишите и ещё раз пишите.

ela, добрый вечер. Первое время так и будет. Это как наркотик, хотела принять не дали, пошло напряжение. Терпи, потом легче будет. Я иногда замечаю, что руки в голове, когда они уже там некоторе время. Если очень нарастает напряжения, стараюсь как KAMAKURA, что-то делать руками. Помыть пол, что-то постирать руками, что-то приготовить. самое главное идите к людям, не прячьтесь. Это точно болезнь одиноких, она и построена на отчуждении себя от общества. Будем себя любить и дарить людям. Как обещала фото, но правда, одно. http://trihotillomania.9bb.ru/viewtopic.php?id=50

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/3693460/396/?filte​r=all Тут мои сообщения по мотивациям. от 19780 сообщения

Девушки, вы умницы, просто восхищена, особенно тому, что вы объединились. Таких результатов на форуме еще не видела. Можно подсказать - много лет кусала щеки - изнутри, обкусывала все, и лицо перекашивалось, складки проявились , неловко было, когда люди случайно видели мое перекошенное лицо. Проявлялось это с возраста семиклассницы ( тогда и зрение подсело), сильно беспокоило в институте, даже года 2 назад то возвращалось. А сейчас нет этого, даже чудеса, ведь я пыталась , как вы , много лет от этого избавиться. Мои выводы : каким то образом я научилась внутренне расслабляться. отпускаться, ушла тревога, пришло состояние ожидания перемен - внутренних. Режим такой - просыпаюсь не рано, после 9.00, занимаюсь по дому, иду в зал - когда захочется, то вечером, то днем, общаюсь с людьми, которых уважаю, обязательно хожу в сауну ( раньше - еще год назад не ходила), в зал и из зала иду пешком через парк - занимает до 40 минут в одну сторону, готовлю, смотрю фильмы - хорошие, новые, глубокие, 4 раза в неделю есть еще вечерние тренировки, занимаюсь с удовольствием, там меня не напрягают, а развивают. Очень нравится ходить на концерты ( в зал в Спб) - классической музыки. Вечерами и в метро зачитываюсь - на данный месяц - Кастанедой, читаю неспешно. Учусь водить машину, тоже не напрягаюсь, вожу медленно, стараюсь расслабить плечевой пояс.

Извините, долго и много, но ... можно разглядеть в этом мой путь спасения от кусания щек - глубокое расслабление. Была очень закомплексованной все детство, юность и немного от 30 до 40. Да, муж мне помогает - он не прихотлив, готовлю когда есть желание, убираю тоже.

Еще раз выражаю вам всем свое восхищение, спасибо.

Привет мои хорошие, я уже на форуме пол года не появлялась..Как вы? KAMAKURA как ты?Как успехи? есть продвижение?

у меня кстати то лучше то хуже..сейчас намного лучше.))но это еще не конец..увы((ттм сейчас все чаще меня преследует...

когда я жила с парнем..ни единой волосинки с моей помощью не упало..а вот сейчас живу сама,с родителями..так опять все и началось..почему так..не знаю...

Всем привет! Давно не заходила на форум и даже боялась - тут всякое бывало, а зайдя, поразилась высокому качеству общения. Очень рада встретить умных и развивающихся сестер по несчастью.

У меня сейчас тяжелый срыв. Страдаю ттм на работе - она у меня нервная, рабочий день длинный и отдельный кабинет - то есть можно драть сколько хочешь в течение дня. Если бы я могла жить домашней жизнью, посвящая работе ограниченное время, уверена, что уже бы не драла. Всю осень продержалась, читая книги Луизы Хей - скупила их все, какие были, и читала в метро по пути на работу и обратно. На прошлой неделе заменила Хей на руководство молодому водителю (актуально) и сама потрясена результатам - тут же ттм в тяжелой форме, теперь задача - остановить.

Соня, Палома, а у вас ремиссии долгие были?

Светлана,я тоже так думала пока не попала на форум.Можно добиться длительной ремиссии до конца жизни,как говорится.И это реально,почитай форум.о трансплотации тоже думала я,но передумала,свои лучше.Почитай и прсоединяйся и не теряй надежду!:)

Машенька,у тебя такие волосы чудные!Я че т не поняла:))Ты уже бросила ттм давно и щас позывы снова или что?Я кажется запуталась с твоим случаем:)

mirranda, добрый день! пока окончательно не бросила, но борюсь всеми возможными силами. Т.е. основное время ничего не трогаю, но бывают дни когда сижу в волосах, а тут разное бывает, но случайно вытяну, когда их перебираю, то отрываю от волоса часть. Но с корнями почти никогда сама не выдираю. Т.е. уже какая-то стадия прошла, но мое большое желание избавиться вообще от этого. Чтобы забыть раз и на всегда.

Вот что значит не выдирать с корнем! Ну конечно,Машенька,от этого тоже надо избавляться,считай что легко отделалась вообще и не горюй,все у тебя хорошо и дальше еще лучше будет:)

mirranda, спасибо! Но мне хочется стать полноценным членом общества. Потому что иногда, когда у меня бываю позывы к ттм, я замыкаюсь в себе. Люди живут, общаются, любят, а у меня из-за ттм запрет на все, понимаешь. Типа не достойна я этого, правда, сейчас уже лучше и с этим. Поняла, что я тоже имею право на счастье, только его заслужить надо у самой себя, понимаешь о чем я. Вот и борюсь, борюсь. Восемь лет назад я только мечтать могла о таких волосах, у меня даже плешь большая была. Каждое утро как кошмар, зачесывала ее, лаком для волос брызгала, зимой приходилось ходить без шапки. Одевала капюшон, чтобы волосы не сдвигались. А вот сейчас понимаю, что сама себя жрала. Мне одна знакомая скзала, наверное заметила, что я в волосах сижу, что попугайчики тоже выщипывают перья, когда не довольны своей внешность и собой. А потом приходит день, когда он становится страшный и лысый. Я так поняла, что она где-то про это прочитала, и так проводилась аналогия с человеком. Что люди делают тоже самое, когда сами себя не любят. Поэтому стараюсь все-таки самобичеванием не заниматься, хотя еще есть такие моменты, но их все меньше и меньше.

Увидимся, все у нас получится.

Maшенька,ты уже сумела сделать то,что другим долго не под силу.Представь какого тем,кто ходит лысым и плулысым и не может выйти из тупика.Наоборот, это ты должна сейчас помогать таким людям исходя из своего опыта.

Лалуна, большое спасибо за поддержку!!мне иногда кажется что мы с тобой на эту проблему с одинаковой стороны взглянули.

Машенька, волосы очень хорошие, так и не сказать что у тебя какие то проблемы с ними!

Что-то новеньких девочек не видно...пропали.а зря!

Дорогая mirranda, я готова делиться своим опытом, но он не так гладок. Но, все-таки результаты есть. Все-таки самое главное не сравнивать себя с другими людьми, не перекладывать ответственность на других людей (Например, я такая больная, я несчастная, вот они же не болеют, почему я болею, при этом продолжать свое пагубное дело). Надо говорить себе так, да проблема есть, но она решаема. Первое, беру ответственность на себя. Т.е. я рву волосы не потому, что я такая несчастная, а потому что безответственная по отношению к себе. Пошла волна ттм, найдите любой метод, подходящий вам, чтобы волна ушла. Если что-то не получается не жрите себя, результат от этого не изменится, силы потратите, тут и ттм придет. Не получается, сделайте перерыв, расслабьтесь. Вот меня учили отключать мысли, вы попробуйте отключить их хоть на секунду, не очень получается, правда. Нужно практиковаться. Еще когда мне очень плохо, мысленно пускаю через все тело поток чистой, прохладной горной воды, длится это несколько минут. В общем мы победим ттм √ это наш лозунг!

Все правильно написала,молодчинка ты,умница,правда!Победим ттм однозначно,я даже не сомневаюсь!Вместе легче ведь.Я даже думаю победив эту гадость сможем стать отличными психотерапевтами в этой области,нам цены не будет:)Уже кстати,смогли бы

Меня смущает один момент только в моей борьбе,я не веду дневник и ничего не записываю,но усиленно делаю анализ в голове,анализ своего поведения.Мысленно, когда нет возможности писать здесь ,предсавляю,что пишу,стараюсь придать мысли порядок.Но я не могу сказать,что не заниматься ттм мне трудно и ломлк не было,я че боюсь:вдруг это всего лишь ттм спит?а ни какая не ремиссия? Даже думала если будут сильные позывы сразу за дневник взяться,вобщем немного тревожит меня гладкость такая(только были несколько действительно непроизвольных моментов,когда нервничала и думала о чем то выдрала несколько волосков и сразу спохвотилась).Нет ломок и это тревожит.

mirranda, слушай я об этом думала. Хотела, кстати, пойти учиться на психиатра, чтобы лучше понять свою проблему. От куда у нее ноги, и т.д. Мне кажется, все у кого ттм, очень чувствительные люди, и если мы научимся использовать свои возможности в мирном русле, мы будем очень сильными. Я буду писать о своем опыте, и жду описания от других девочек. Пишите не бойтесь, мы для этого и собрались, чтобы придушить эту гадюку внутри нас. И пусть иногда мысли бегут хаотично, это поначалу, когда хочется все и сразу рассказать. Потом будет лучше.

mirranda, я вообще никогда не вела дневник, потому что не хочу, чтобы его кто-то увидел когда-либо. Потому что люди не поймут и могут такую печать на тебе поставить. Теперь твоя задача не боятся, т.е. не убивать страх, а пережить его. Понять его глубину. Страх бороть не надо, в этом чувстве много сил, побороть его не возможно. Его надо прожить, но при этом не сжирать себя, понимашь? Никаких ломок не было и у меня. Я просто стала контролировать свое безответственное поведение, и потом как-то стало само получаться без напряга. Вот когда нарастает настоящее напряжение, тут даже еще не ттм подкатило, тут хуже, это мы опять себя где-то неосознанно начали поджирать. А тут и ттм недалеко, сидит за углом и говорит: ╚А опять не довольна собой? Опять тебя не устраивает природа Мать? Ну тогда я иду к тебе╩. А мы уже не готовы бороться, мы себя уже пожрали, силы потратили. И кода приходит ттм, мы ему даже рады. Расслабление пошло. Ты понимаешь о чем я? Чувствую напряжение, все срочно что-то делать, срочно, ни минуты потери.

ну как сказать..пол года наверное ничего не было.но я поняла что мне нужна цель в жизни,что-то, за что нужно бороться, чего можно ждать с нетерпением завтра, на будущей неделе или в будущем году.и когда она есть--все шикарно и ттм нет вообще!,а когда цель потеряна(вот как в моем случае я рассталась с парнем и переехала обратно домой)и ттм тут как тут

Да,я поняла все..Значит у еого то есть ломки у кого то нету.Ф когда пиходят трудные минуты в жизни ттм тут как тут,вот тогда и надо волю в кулак.Даа...

Машенька,а сколько тебе лет?

Сейчас 31 год, в пятницу будет 32 года. Я очень рада, что дожила до 31 года, закончила институт, работаю. Я ведь в детстве лежала в кокой-то клинике, так понимаю для душевно больных детей. Потому что сейчас- то нет специалистов, а тогда и вовсе не было. Что только мне не делали, и током по голове водили, и какие-то компрессы на глаза делали, и иглоукалывание делали . Тогда это так все скрывалось, потому что у родителей и у меня большие неприятности могли быть. Я сейчас все очень неплохо. Я радуюсь этому.

Меня тоже мама возила к разным специалистам,кожникам,экстрасенсам,фууу как вспомню-это,мне кажется еще больше усугубило положение,ведь никто ничего не соображал,я видела их отвисшие челюсти,когда слышали чем я занимаюсь и я сразу,ребенком понимала,что напрасно пришли,а мама не понимала.Напрягало,что надо демонстрировать голову,зная что никто не поможет,но как отказатья когда мама заставляля..Вобщем после всего этого ттм накидывалось с удвоенной силой.Вспоминать не хочу даже об этом.

Да, да. Я все это прошла. Самое плохое, что мне давали какие-то таблетки в больнице. Я еще помню, что я толстела от таблеток. Короче, думаю, все было не зря, потому что мы прошли долгий путь и поняли, что все в нас. поэтому получается бороться, скажу одно чуда не бывает. Просто нужно каждой из нас посмотреть на себя со стороны. Я больше всего уверенна, что все достаточно пассивны, что нет глобальных целей, только одно волнует волосы на голове. Я вообще долгое время ничем в жизни не интересовалась, списывая все на свою болезнь. А получалось так, что я взрастила болезнь своим нехотением. Но точно знаю, никакие гипнозы и всякая муть не поможет. Фигуристом не становятся за один день, так и тут.