Смогли бы бросить недеспособного мужа?

Хороший вопрос, Шанти. Просто до инвалидности может быть непонятно - то ли любовь, то ли УДОБНО с этим мужчиной просто... А может, отношения под горку идут - любовь умирает, живут по привычке, переругиваясь... Всяко ведь в жизни бывает. Не все с Любимыми живут, многие - по расчёту. Некоторые вообще любить не умеют - и это не вина их, а беда. А инвалидность - как лакмусовая бумажка - в другом свете всё высвечивает...

Я не брошу, без ног, без рук, слепой - но не брошу. Хотя бы потому, что когда у меня была мелкая, по сравнению, что здесь описывают, но чертовски неприятная болячка - осеропороз, я ходить не могла полторы недели, путь до поликлинники десять минут занимал почти час со слезами и дикой болью в суставе ноги, когда первые дни валялась с температурой за 40 мой муж меня мыл, на унитаз сажал, попу вытирал и кормил с ложки, я не знала, что со мной, но было очень-очень страшно /я редко болею /ттт/, а он думал, что если я такая навсегда останусь, какую машину ему лучше купить, чтобы мне удобней было:)) Неужели я его брошу, если что? Да никогад в жизни.. Буду и его глазами, и его ногами.. если не дай Господи что случиться.. Тут правильно написали, если это ТВОЙ человек, вместе с ним на Голгофу подниматься будешь и не упрекнешь..

к. 52. А вот недееспособного мужа "по собственному желанию", это когда не инвалидность, а тунеядство - брошу даже не оглядываясь..

Здесь ещё нужно посмотреть, как они жили до того. Мою знакомую муж на руках носил, делать по дому ничего не давал, она ездила в командировки, он оставался с ребёнком. Он попал в аварию - перелом позвоночника, страшные боли, всю жизнь в инвалидной коляске, но она его не бросила. Другое дело, когда он шлялся, гулял, пьянствовал, из-за этого стал инвалидом, жена ушла и я её не осуждаю.

Я хожу частные уроки английского на дом к инвалиду: он слепой. Потерял зрение в результате какой-то болезни, не знаю точно какой. Тем не менее, человек не опустил руки. Наоборот, он работает на дому по специальности мануальщика и учит английский. Жена, разумеется, не бросила его да и он ее не слишком напрягает: как я поняла, он в состояни сам себя обслуживать.

Кстати, моя бабушка тоже ослепла лет в 50 с небольшим плюслм. Так дедушка тоже ее не бросил. Наоборот, взял на себя весь дом. Их обоих уже нет в живых - светлая память им.

55: я хожу ДАВАТЬ частные уроки на дом к инвалиду...

А мудрые люди говорят: НЕ КЛЯНИСЬ и НЕ ЗАРЕКАЙСЯ. Жизнь знаете какая длинная? Сто раз ещё всё поменяться может. Вот представьте на секундочку, что проживёте вы душа в душу ещё лет 10 и он вам изменит. Только не надо сразу кричать: "Он? Да никогда!" Всё течёт, всё меняется. Захотел другую - сердцу не прикажешь, так бывает. Но уйти не смог - совестливый очень. Вы узнали, поплакали, уйти не ушли и простить не простили. А он бац - и инвалид. Станете свою клятву выполнять? Утрирую конечно. За 10 лет многое может чего случиться - просто накопятся мелкие обиды, или человек изменится не так как вам хотелось бы. Жить с инвалидом - это вам не попу молодой жене полторы недели вытирать. Этот квест покруче будет. Психика инвалида (если это - не с детства) иногда до полного психоза страдает. Я - клинический психолог и знаю что это такое. НИКОГДА НЕ ГОВОРИ "НИКОГДА", НИКОМУ НИ В ЧЁМ НЕ КЛЯНИСЬ И НЕ ЗАРЕКАЙСЯ.

58. Зарекаться конечно не стоит, но я ждать не буду когда что-то случиться - изменил с другой, изменился в отношениях - дверь прямо - на выход без разговоров, жизнь одна и тратить ее на кобеля или равнодушного - очень жалко.. А если муж верный, ласковый, заботливый, а потом что-то случилось - да как же можно бросить и перечеркнуть все что было? Не понимаю. Это черная неблагодарность и предательство... Я вообще в таких вещах постоянно напоминаю себе, жизнь очень короткая, очень.. и как-то лично мне, по моим убеждения никому не навязываю, перспектива вечность находиться не в самом приятном месте не вдохновляет...

к. 59. Насчет психики инвалида, и всех деталей я тоже в курсе, прекрасно представляю, что там может быть и какие формы может принять, но наверное вы знаете - это просто один из периодов принятия инвалидности, когда возникает протест, обида, вопросы "Почему я?", это проходит, медленно, но проходит, и для того, чтобы это быстрее прошло рядом должен быть понимающий человек. А психозы они лечатся... Хотя я конечно не клиницист,да и вообще вечная троечница, а уж "клиническую" честно ненавидела всеми кишками и это от меня далеко, но четко знаю, если нет органических патологий , а причины чисто психологические - все это подлежит реабилитации, дело только во времени...

Вот и так же "жизнь одна и тратить ее на кобеля " и т.д А вот читаю некоторые темы - муж гуляет, а у них трое, одной не поднять, терпит... до поры, до времени, я понимаю, обстоятельства. Но вот если такой станет инвалидом, тогда "жизнь одна и тратить ее на кобеля " не стоит.

Между прочим, в вышеприведённом примере муж терпел боли постоянно, это не временный период, характер оч тяжёлый.

61. Хм.. я тоже читаю некоторые темы и что-то мне не вериться, что муж начал гулять после второго-третьего ребенка, как же как же, он еще до первого гулял.. И было тысяча возможностей послать его куда угодно, даже один ребенок - это не трое, с одним ребенком замуж выйти снова вообще не проблема.. поэтому где муж шарохается а дура еще детей от такого мужа плодит - ну значит в кайф, значит так и надо... значит правильно гуляет, хочется ведь иногда побыть в компании умной женщины...

А как же клятва перед Богом, и в болезни и в радости, типа, или как там? Конечно, болезнь болезни рознь, если муж гульнул с проституткой и получил Вич или гепатит например, то тогда ето предательство и скатертью ему дорога, зачем себя под удар подставлять, но вот если например он ети болезни по вине медиков получил, или работая на семью ему кирпичь на голову свалился, тогда бросать его било би совсем нечесно, уж извините!

А Ви би остались, если би у вашего мужа из-за несчастного случая нестало би его достоинства?

Нет такой болезни "осеопороз", есть "остеопороз", повышенная хрупкость костей, и за две недели он не проходит. Он вообще не вылечивается,только может затормозится. И никакого острого периода у этой болезни нет. Так что циничная дрянь что-то путает. Разница между острым и хроническим заболеванием очень велика - одно дело, если есть надежда, что человек сможет нормально функционировать, а другое - если точно знаешь, что НИКОГДА состояние больного не улучшится. Одно дело, если человек остается тем человеком, которого любишь, а другое -если ты видишь, что из-за болезни он стал овощем или чудовищем. Без секса можно жить - проблема не нова, и так импотентов гораздо больше, чем мы об этом знаем. А без человеческого общения -нет. Так что лучше не зарекаться и никого не осуждать. Что мы знаем об отношениях других, когда и в своих-то не всегда разберешься?!

Все зависит от моего отношения к мужу на этот момент. И конечно решающим будет понимание как я сама себя чувствую, в состоянии ли без напряга продолжать жить с мужем инвалидом и тд.. Заслужил ли он жертвы...

Осталась бы.

66. Да может и путаю, я тогда две скорые вызывала, у меня температура не падала, они руками разводили, потом пришла безумная участковая врачиха и поставила мне этот диагноз, сказав, что конечно, нужно обследоваться, а как обследоваться, когда очередь надо занимать только на запись ко врачу в 6 утра, а до поликлинники надо было еще ползти, а там стоять на ногах, а каждый шаг - была страшная боль, поэтому поверила врачихе, но таблетки прописанные пить не стала, наглоталась жаропонижающих и ждала когда само пройдет:)) для меня это самый дественный метод, обычно само и проходит.. потом уже в платной поликлиннике они за голову хватались от грамотности нашей врачихи..

Я бы не бросила. Нам, в общем-то, жизнь уже послала одно испытание - у мужа была в начале года операция, вырезали опухоль, и стоял под вопросом рак... После многочисленных анализов выяснили, что опухоль доброкачественная, бог миловал. Но у меня ни на секунду не было сомнений, что, что бы там ни случилось, я буду с мужем. Как говорится, "в болезни и в здравии"... Я бы бросила его только в случае измены или рукоприкладства.

Кстати, женщины, а если с вами несчастье приключится (ТТТ, не дай бог, конечно), а муж струсит и сбежит - вам будет больно от такого предательства, как вы думаете?

Да уж. Есть у меня дальняя родственница, которая всю жизнь жила с мужем как кошка с собакой. Не развелись исключительно ради детей. Когда младшей дочке стукнуло 18, папаша признался, что уходит к молодой, мол, уже вырастил детей теперь свободен и алиментов никаких платить не надо. А потом у него что-то не сложилось с той мамзель, и он остался с женой. Та его, разумеется, не простила, но и квартиру разменивать не захотела.

А потом... Бац - и попал ее муженек в аварию. Казалось бы, бросай его - прекрасный повод. Ан нет, моя родственница добросовестно ему - пардон! - задницу мыла. Хоть и кляла свою судьбу, но не бросила муженька-кобеля, оправдываясь: "Я не такая". К счастью, он месяца через 2 поднялся на ноги.

А как би ви отнеслись, если б у вашего мужа нашли вич?

Простите за офф-топ, просто когда просто ухаживаешь за инвалидом, которий не представляет угрози для твоего здоровья, то ето одно дело, а когда он заразен да еше неизлечимо...

Чем заразен?

а причем тут вич и инвалидность?

вичем

Притом что етим тоже инвалидность дают

Даа, похоже я убила тему...

Тут про клятву при заключении брака говорили. У нас половина народа - клятвопреступники. Потому что развелись по причине измен,алкоголизма, новых "любовей". Особенно не понимаю народ, который в церкви венчается. У меня знакомые, все после церкви благополучно развелись. Вот вам и "в болезни, и в здравии". Дело не в любви, а в ответственности. Не можешь нести этот груз - живи граждански. Пошла в церковь - значит задницу ему подтирай, пока не помрет.

Прочитала все посты: после многих - слезы на глазах. Нашим женщинам памятники надо ставить в каждом городе за их терпение, любовь и всепрощение. На себя примерять такое горе страшно, но думаю, что поступила бы, как и многие мои соотечественницы. У меня тоже есть положительные примеры: у знакомой муж-чернобылец, последние года 2 передвигаться сам не может, речь нарушена, различим только мат, так они переругиваются без конца, но когда у него случился инсульт, и жена буквально вытаскивая его с того света, приговаривала- Только попробуй уйти ... этакий. И вытащила, теперь опять переругиваются, а раз он ругается, значит, живой и все спокойно. У них 2 дочери, это и пример для них.

Другую муж променял на молодую и несколько лет семьей не интересовался, но когда его парализовало и молодая бросила, сыновья настояли забрать отца домой (к тому времени сыновья сами стали взрослыми), она забрала, выходила, поставила на ноги, так и продолжают жить, внуков растят.

А еще у коллеги по работе муж несколько лет жил на искусств.почке, осенью ждали в гости сына, а он по дороге домой разбился на своей машине. Схоронила сына, от мужа скрывала, что бы не убить его этой вестью, а через пол года не стало и мужа... страшно. И не дай, БОГ, никому пережить подобное.

Я ушла от больного человека, правда инвалидности на тот момент у него не было. У него была эпилепсия без судорожных припадков, но со специфическими изменениями характера по эпилептическому типу. Когда я поняла, что не могу от него родить ребенка, моей жизни угрожает опасность (два раза, будучи в "сумеречном" состоянии, он меня чуть не убил), я подала на развод. И ничуть об этом не жалею и совесть меня не мучит. Сейчас я живу в счастливом втором браке, сын в следующем году заканчивает школу. О первом муже доходят слухи : он уже практически невменяем, на инвалидности.

Я другая Гостья, не 80-82.

Я 80-82. Вас даже нельзя осудить, только посочувствовать. Конечно, когда близкий человек представляет угрозу для жизни - это совсем другое дело. Здесь в основном говорили о физических недугах, в вашем случае у мужа - психические отклонения, а это уже страшно, хотя может быть и жалко...

Одна моя знакомая мужа в беде не бросила, тянула несколько лет его и ребенка. а в итоге муж чудом вылечился и нашел даму помоложе, а многим ради него пожертвовавшую жену бросил с ребенком и даже алиментов не платил. в итоге молодость и силы женщина отдала ему, а он ее так "отблагодарил".

Думаю, что только любовь способна на жертвенность, никакое чувство долга, просто долга, без любви, не заставило бы меня остаться рядом, помогала бы материально, обеспечила бы уход, но 24/7 не смогла бы.

Да и то в некоторых случаях любовь лучше заткнуть себе в ж..., если у него ВИЧ например.

Автор,примитивно Вы мыслите.Пока не наказала.А завтра,не приведи Бог,кого-то из детей машина собьет.И опять не накажет?Подождите еще.Где-то прибудет,а где-то убудет.

Вот и я в такой ситуации , не знаю что и делать.мне 24 года,дочка 2 годика.муж год назад попал в аварию.целый год к нему ездила,ухаживала.больше сил нет.раньше жили плохо руку поднимал,свекровь вечно лезла,он военный и жил в другом городе.я одна 2 года с ребенком,его родители не помогали,живя рядом.врачи говорят он восстановится только нужно время.я не верю что потом у нас с ним будет все хорошо.как быть?

У моей знакомой по старой работе муж-инвалид был. Сколько-то лет назад у него лопнула (или чуть не лопнула) поджелудочная железа, едва не умер. С тех пор инвалид, работать не мог. Жена его не бросила (у них сын-подросток был). Жили на её зарплату завуча в техникуме и его пенсию. Плюс престарелая мать жены на иждивении. Насколько я поняла, характер у него был брюзгливый, ворчал часто, жаловался, что поесть вкусно не может, денег мал. Потом в один год умерла и старушка-мать, и муж-инвалид, сын вырос и переехал. Осталась она одна.

Недееспособный и инвалид - разные вещи. О чем тема? Слух плохой или пальцев на руки не хватает - инвалид, но это никому не мешает, если с мозгами все в порядке. А недееспособный - это не способный отвечать за свои действия (больной на голову). От человека неспособного отвечать за себя любой нормальный, не обремененный комплексом вины, уйдет.

Я считаю жить с тяжелобольным и неизлечимым никто не обязан. Как и со здоровым. Никто никому не обязан жертвовать собой...
Характер у тяжелобольных меняется. Прежний образ жизни вести невозможно, секса нет. Это уже не тот, с кем ты планировал свою жизнь. Детей родить нельзя... Почему здоровый должен разделять участь больного, когда он еще может и сексом заниматься, и путешествовать и детей завести?... Готов человек отказаться от своей жизни и терпеть выходки больного всю оставшуюся жизнь - это его выбор. Но тут и гордиться как бы нечем. Просто кто-то настолько привязан, что готов забить на себя или чувство вины... Но это не обязанность человека. Помогать посильно материально нужно, но не жить и "нести крест".

Что касается тех, кто бросил просто в тяжелом ситуации - человек заболел, нужны деньг на лечение... Да, это некрасиво и плохо. Помочь выздороветь близкому человеку ты должен, ведь кто еще ему поможет. Но жизнь отдавать - нет.

Сходите на консультацию к другому врачу с выпиской из истории болезни, если сомневаетесь в диагнозе... Год - это оч много. Должен был уже максимально возможно установиться... А вообще Вы ему ничего уже не должны и должны не были, если он руку на вас поднимал. Он вас инвалидом мог сделать. И не слушайте здесь теоретиков, кто "я бы не бросила! как можно!!!". Это бред. Все кто сталкивался с подобным не столь категоричны. У вас вся жизнь впереди, не отказывайтесь от нее из-за чувства долга внушаемого чужими людьми.

Думала написать что то подобное. Люди меняются и не всегда в лучшую сторону когда они больны. полностью зависит от конкретного человека и случая. Думаю нельзя винить женщину ушедшую от мужа-инвалида. От хорошей жизни не бегут. Пока моего мужа диагностировали а он болел он был просто невыносим--ныл, злился, срывался, мучал меня и себя злобными придирками. Это было очень тяжело , а в то время у нас не было детей еще. Даже думать не хочу как бы я работая, делая домашнюю работу и следя за ребенком все это высушивала бы пока он болел--а сильно болел он только пару месяцев. Я мужа люблю но хотелось ему начистить физиономию уже после пары недель. К счастью оказалось все не серьезно и вполне можно жить (теперь без глютэна в доме). Так что не зарекайтесь уважаемые. У меня совсем малый незначительный случай был с мужем но не знаю хватило ли бы мне нервов на, скажем, пару лет. Жизнь--она одна.

У меня мама после инсульта такая была... Хорошо, что отошла со временем. Но сколько я пережила. Одно скажу - если бы она была в том состоянии, что первые недели после инсульта я бы сбежала на другой конец света. И я не про то, что она еле двигалась. а про состояние рассудка и психики. Это была не моя нормальная мама. А вредная эгоистичная сумасшедшая старуха. Слава богу, мама во многом восстановилась (но не полностью). Но это еще не самый тяжелый случай был. А какие часто люди становятся после инсульта. Там мозг погибает, это уже просто физически не тот человек что был... У нас в обществе не принято об этом говорить. И принято, что родственники на себе все молча тянут. Так вот в тяжелых случаях для родственников - это непосильная ноша, это ад. Не даром в развитых странах хорошая гос поддержка, пансионаты, для престарелых дома. Дело не в любви или ее отсутствии. Просто часто выбора - можно ли требовать от человека отказаться от своей жизни - учебы, работы, любви, детей - и мучиться с тяжелобольным и недееспособным в нищете?!

Ты ебанэ *** выходишь замуж так гуляй просто суть тебя любят а для тебя удобство видимо те которые бросили в трудную минуту вообще не должны говорить о любви как рот только отрывается

Я был успешным,процветающим, помогал матери.Это ,у моих 2х братьев вызывало зависть и раздражение.Особкнно бесился средний.Младший во всем слушался его,так как меня не было 15лет.Мать постоянно конфликтовала с женой среднего.Та еврейка,все норовила всех обье..ть.У матери все вышло из строя стиралка,духовка,телевизор.Я все купил,привез.Это привело в бешенство среднего, он всех пыталсЯ убедить,что Bocsh это гумно, а вот его российская стиралка супер,пупер.Дело дошло до канала , я уехал к себе домой на Север,тс твердым намерением уехать с Севера , поселиться поближе к матери.Но не успел,мать умерла Когда я приехал,на первое время обосновался у среднего,так как тот перебрался в дом родителей .Во общем ,на 3дкнь еврейка взбеленилась,стала требовать чтобы я ехал в их прежнюю,пустую квартиру.Я психанул ,потребовал всю бытовую технику мне отдать Отдали все ,кроме стиральной машины.Придумали массу отговорок ,что средний сорвал спину,а младшему,некогда.Потом ,по городку пошел слух,что я наркоман.Я не мог понять кому это было нужно Оказалось,что средний брат отказалсЯ от меня ,а для родни ,придумал байку дескать наркоман,что с ним возиться.Я был на инсулине и из за смены климата, возможно стресса, потерял тупню,затем вторую..Когда это произошло ,Я звонил среднему,но он не брал трубку и не берет до сих пор.Младшиц, на ровном месте стал психовать Я пытался войти на протез,он набрал на меня,что если я упаду,то он уедет и больше помогать мне не будет Во общем ,он ссылаясь на занятость стал пояавлятьсЯ все реже,а потом и во обще перестал.Жена младшего начала его стыдмть,за что ты бросил брата Он психанул и развелсЯ с ней,не только из за меня, просто редко был в семье,все больше с друзьями в пейнтболе .Итог, Я остался один,чтобы не грузить больше проблемами.Средний не общается,продолжая рассказывать что я наркоман и мол поэтому бросил Младший женился на супер богатой, на вопрос обо мне ,орет,чтобы не лезли в его жизнь