Свекровь наглеет или мне это кажется?

мдя..

Вот хоть убейте, не пойму почему сноха( взрослая и независимая женщина) должна прогибаться под обнаглевшую мамашку. Сохранить добрые отношения? Так нет их, добрых-то отношений. Я не хочу, у меня есть планы на этот вечер, и я просто устала и НЕ бУДУ делать ничего!А кому не нравится- все в сад. Сыночку пускай мозги ***, а я для свекрови чужая девка, которая с ее сыном трахается и только. Так что - свободна! Сына обидится? Дружок, я не повариха ни для тебя , ни для твоей мамы. Либо у нас семья и все заботы пополам, либо нах такая мне семья.

да...Но как она меня любила,ууууу....А оказалось ,что неочень)))

Меня как-то свекровь пыталась напрячь поисками в городе ее лекарств. "Ты,- говорит,- позвони по аптекам, узнай где это есть и доехай купи". Ну доехать я могу( я на машине), а уж позвонить она в состоянии сама. Сразу добавлю- свекровь не при смерти и лекарста не первой необходимости без которых жить нельзя. Короче, я ( ..ука крашеная :)) ответила, что я , так сказать немного на работе каждый день и звонить НЕ БУДУ, а как она найдет лекарство, то я, конечно, съезжу куплю. Так как рукой сняло просить. И еще нюанс небольшой- за купленные лекарства мне никто даже не удосужился деньги вернуть( ну или хотя бы предложить).

Автор, кто везет на том и едут.

подписываюсь

автор, просто надо готовить не так вкусно

жаль что из-за таких пустяков портятся отношения и следовательно рушатся семьи

ага, не знаю ,может у тебя в семье и пустяком считалось ,приготовить еду чужой(не родственнице даже) ДЛЯ ГОСТЕЙ ,КОГДА САМИ НЕ ИДЁТЕ ТУДА.оО

Давным-давно, когда я изо всех сил прогибалась под родственников мужа, потому что это "его мама, его брат, а я могу и потерпеть", сами же родственники мне сказали очень умную вещь - меня никто не заставляет жертвовать своими интересами и никто мне за это ничего не должен. Наивные люди, конечно, потом они рвали у себя волосы везде где только можно, потому что меня после этого уже невозможно было запрячь пахать на благо ИХ семей:)

Вам НЕ хочется делать этот кекс -вы имеете на это полное право. Не оправдывайтесь, не ищите причин - не хотите и все. А таким как Людмила хочется сказать, что если вопрос волнует человека, это уже НЕ пустяк. И почему это такое неравенство? Значит автор обязана запихивать поглубже свое недовольство и трястись, кабы чего не вышло, а свекровь и муж мало того, что об элементарной вежливости не подумали, так еще и пережить обиду не смогут? Вот потому, что невесток обязывают терпеть закидоны свекровей как раз и рушаться не только семьи, а женские жизни. И будет потом такая терпила заставлять терпеть и других, патетично называя это "женской мудростью", иначе нужно будет признаться самой себе, что терпела она зря и всю жизнь положила на желания других. Спасибо, насмотрелась на таких,они -то как раз и самые злобные и вредные свекрови.

Почему же чужая сразу? Это теперь жена моего сына и совсем не чужой мне человек. Она вошла в нашу семью, впрочем как и мой сын вошел в их семью.А то что пишете вы, это просто сверх циничные вещи.Чужая девка, которая только с сыном трахается.. даже читать противно, каких тогда хороших отношений можно от свекрови ждать с таким подходом.Я к невестке очень хорошо отношусь, она ко мне тоже, мы ни разу не ругались, да и причин для ругани нет. Вот сейчас занимаюсь тем, что пытаюсь устроить ее на хорошую работу после института, причем не только я, а и брат мой родной, даже моя мама задействована. Сын сейчас в командировке ,она одна без него в нам в гости постоянно заскакивает и все это просто так, без напряга.

Не кривите душой. Эта девушка для вас чужая. Ну представьте, что завтра Ваш сын с ней разошелся. Вы будете столь же яро участвовать в ее судьбе?Нет? А почему? Она же такая милая и хорошая... А на работу сейчас Вы пытаетесь ее устроить отнюдь не для того, чтобы она строила карьеру, а банально чтобы Ваш сынуля меньше напрягался обеспечивая семью. Я не обвиняю Вас в двуличие. Это абсолютно нормально, т.к. своя рубаха ближе к телу по определению.

Несмотря на то, что в моем первом разводе был виноват на 100% БМ его мамашка после нашего развода демонстративно не здоровалась со мной при встрече, хотя мы ни разу с ней не ругались и я тоже "заскакивала в гости к ним без напряга" :). Так в свои 20 лет я поняла, что можно говорить одно, думать про другое , а делать третье. А самое смешное, что через 3 года после развода мы с бывшим мужем сошлись. И знаете как она меня встретила? ООООО! Я писала компотом! На пороге своей квартиры( а мы пришли к ним в гости) она бросилась меня обнимать(!) и целовать(!) со словами" Гулюшка моя, как я по тебе соскучилась!". :))))) Теперь мне 37 и у меня третий брак ( тот,к стати, распался сразу после рождения ребенка), я уважаю свою свекровь как мать моего мужа, но не более. Мы ходим друг к другу в гости, отношения ровные. Любить ее, а уж тем более пригинаться под интересы их семьи в мои планы не входит. И если я говорю "нет", то находить "приличное" оправдание даже не думаю.

И еще вопросик к ВАм, Гость 60. Если завтра Ваш сын разойдется с женой, Вы такой же родной будете считать новую жену? А если это будет ГБ? А что Вы скажете , если новая жена Вашего сына скажет, что не хочет работать по причине твердого убеждения, что обеспечивать семью обязан мужчина ( а при этом сынуля будет говорить Вам что работает-устает-не высыпается- и- вообщ-ему-тяжело)?

Вы правы, автор. Если мой муж должен что-то сделать для друзей моей мамы, я прежде всего мужа спрошу, согласен ли он?

Мне даже в голову не придет обижаться за то, что я на кого-то обузу повесила, без согласия исполнителя. Это маразм.

Если этот кекс так легок в исполнении, пусть свекровь сама его печет.

Раз ваш муж пообещал, пусть сам и готовит. Впредь наука будет. Или пусть свою сестру просит.

Я не хочу представлять, что с ней разошелся и не буду этого делать. Если так сразу себя настраивать в отношениях к невестке, что вот он с ней разойдется и что будет тогда, тогда и отношений никаких нормальных не будет. Как раз я себя настраиваю на то, что они вместе и на всю жизнь и эта девочка мне теперь как дочка. И по-другому даже думать не хочу.. Мы с мужем вместе 25 лет прожили уже и они проживут.

Кстати по поводу ГБ, наши ребята до свадьбы жили год и в гражданском браке, для меня ничего не поменялось с этим штампом в паспорте, я к ней и раньше относилась хорошо и как к жене своего сына.И еще раз повторю, она мне не чужая, она теперь член нашей семьи.

Я еще хотела добавить, у меня есть младший брат, моложе меня на 10 лет, три года назад он развелся с женой, детей не было у них. Причин развода до конца мы так и не услышали, а они и не озвучивают. Так вот моя мама, соответственно свекровь бывшая, до сих пор потихоньку общается с невесткой,мама очень жалеет о разводе, но так чтобы брат не знал.. узнает, обида будет. И своего хорошего отношения к ней не утратила, не знаю что уж между ними произошло, но это между ними, а не между невесткой и свекровью и мама резонно считает, что она имеет право на общение. И невестка бывшая и маму всегда и с праздниками поздравляет и с днем рождения, даже в гости приглашает. А вот тут мама теряется, меня спрашивает-что делать-то..вроде как и можно было пойти, а брат. вообщем все запутанно достаточно.

Дело не в том, свекровь это или просто ваша знакомая женщина средних лет :) Хотите сделать кекс, т.е. нет у вас никаких напрягов ни по деньгам, ни по времени - делайте. Не хотите - не делайте. В данном конкретном случае я бы кекс сделала, но сказала бы вашей свекрови, что это в последний раз, так как надоела готовка и т.д. Максимально деликатно, но чтобы все все поняли.

PS для своей уже бывшей свекрови, с которой я вынуждена периодически общаться, не стала бы готовить для ее гостей ничего и никогда, для бывшей свекрови моей подруги (т.е. вообще чужой для меня женщины) - приготовила бы с удовольствием. Потому что она очень хороший человек и я с ней с удовольствием общаюсь. Кстати, обе ее невестки (мои подружки) приготовили бы вкусноту, если бы их попросили, но были бы недовольны и ворчали бы неделю. Задумайтесь: почему? Человек же один и тот же, я вообще этой семье чужая. Я так думаю, что это потому, что я не циклюсь на том, что она мне сделала и что я должна сделать для нее. Каждый из нас делает то, что ему приятно сделать для другого и у нас с ней отличные отношения.

Автор, сильно ли вы от нее зависите?

Или ваш муж?

Конечно, вы правы! Не позволяйте садиться себе на шею!

Автор, а свекровь Вашей семье помогает? Финансово или как-то еще... А Ваш муж помогает Вашим родителям?

Вообще, мне очень странно - ну что тут такого, помочь матери мужа, тем более Вы сами написали - времени это много не займет и сил. Но зато в следующий раз, когда будет нужна помощь Вашим родителям - будет моральное право попросить мужа.

ГОсть 60, ну дай Бог, чтобы Ваши дети прожили долгую семейную жизнь. Только жизнь порой вносит свои коррективы в наши планы.

Автор, в етой ситации виноват ваш муж. Он должен был сказать своей маме, что сначала спрости вас. Он же, как дурак сразу всё за вас решил. Ну и ешё посмотрите на ету ситуацию с зеркальной стороны...если бы ваша мама о чём-то попросила вашего мужа и он отказался бы помочь?

А я не спорю,жизнь вносит очень кардинальные изменения в наши семьи.. Но однако же, это не повод, чтобы нам всем не оставаться людьми и смотреть на все трезво. Во всяком случае скажу про себя..мне моя невестка нравится,я буду с ней всегда поддерживать отношения. Беру пример с моей мамочки, которой бывшая невестка звонит и очень ее любит, а вот брата моего родного и видеть не хочет. Впрочем как и он ее, я уж маме не стала говорить, он спьяну сказал, что она ему изменила и он развелся, маме было бы очень плохо от этих слов, ей она очень нравится и она жалеет о разводе брата. Мама с папой прожила 35 лет и нас с братом родила и папа умер у меня на руках и мама рядом в обмороке лежала. Для моей мамы было бы шоком услышать то, что услышала я на его поминках, она была в астрале.. а я слышала, как видать папина любовница там стала рыдать, типа как я его любила, хорошо ее быстро заткнули и мама ничего не слышала.

Удивляюсь тем, кто пишет что автора неприятно читать, не переломиться итп. Так и смердит логикой свекрови!!! Да, приготовить не трудно - но можно же нормально попросить лично человека, а не ставить перед фактом через посыльных, да и похвалить язык не отвалиться и впоследствии лично , и саму стряпню перед гостями. Дело не в том что автору трудно что-то сделать, а в том, что со взрослой женщиной обращаются как с подневольной ссыкушкой 15 лет. Любой вопрос можно решить нормально и по человечески.

У нас моя помощь перед свекровиными посиделакми тоже воспринималась как моя обязанность. При чем я была весьма нелюбимой невесткой, но обязана была приташитьсай к ней с утра пораньше готовить салаты и прочее. Мне за это ни спасибо ничего... Зато заходят ее гости и она всех окутывает своим вниманием и любезностью. В конце концов достало, и я сказала пусть ее дорогие родственники и подружки приходят в 10 утра помогать, а я закачусь как и положено в назначенное время. Менай почему-то все пытались использовать, родственники, подруги. Однажды знакомая попросила прийти пораньше на ее ДР помочь накрыть стол. Мне пришлось отпрашиваться с работы, чем вызвала гнев начальницы. Пришла, меня сразу отправили накухню в моем наряде, поставили к столу... А сама она через полчаса отчалила в ванну, где пролежала минут 40, потом еще час делала себе прическу и макияж, в то время как мой плыл на кухне. Ну я отыгралась на ней... Пришел ее жених с друзьями, мы сели за стол, едим... Они по очереди востаргаются салатами и закусками как вежливые гости, а я так в незначай.. "Это я сделала, это я приготовила" В конце концов один из гостей вопршает оменниницу "А что же здесь сделано тобой?" Надо было видеть ее рожу в тот момент.

Неправда ваша.Я свекровь с 12-летним стажем и с невесткой нас связывает и любовь - взаимная, и дружба, и общее дело. И если они , бывает, ссорятся, то сынок, если он неправ, получает от меня по полной.Если бы, не да Бог, они разошлись, она все равно для меня навсегда родной человек. И это не единственный пример. Моя тетя ухаживала за бывшей свекровью до последнего - та новую невестку так и не приняла, а сыну сказала, что у нее одна невестка и других не будет. ИМХО - любые отношения должны строить двое, тогда и будет толк. А по сабжу - ну, если так в лом приготовить простое блюдо, лучше всего позвонить свекрови и сказать: Вася передал мне вашу просьбу, но к сожалению, я не смогу ее выполнить - у меня намечены важные и неотложные дела, из-за которых мне и пришлось отказаться от вашего любезного приглашения. Я с удовольствием дам рецепт вам или Маше - я уверена, что получится не хуже, если не лучшего моего. Вася не всегда помнит о моих планах, поэтому на будущее лучше договариваться прямо со мной - если смогу, я всегда с удовольствием помогу вам. Таким образом автор четко расставит акценты на будущее. Не думаю, что к ней опять будут обращаться с такой просьбой. У нас в семье мы просто договариваемся кто что готовит и никаких непоняток.

78.Согласна на все сто процентов. У меня невестка сама спрашивает, а мне что-то надо приготовить или чем я могу помочь? я ее вообще никогда этим не напрягаю, в конце концов это я приглашаю в гости и должна думать о столе. Была пару раз ситуация с моим днем рождения или днем рождения мужа.. уж не помню, когда должны были приехать гости в будний день вечером после работы. Я хоть и отпросилась с работы пораньше, но застряла в жутчайшей пробке, а сын с женой уже приехали ко мне домой первыми. Так вот я сидела в пробке, она что-то уже делала на кухне , я ей по телефону диктовала что и как , если бы не она, то я точно бы не успела стол накрыть, примчалась за 15 минут до гостей. И что за бред, на работу я ее устраиваю, чтобы сынуля меньше напрягался...Она только институт закончила,сейчас в кризис молодым специалистам ой как тяжко, кому они нужны без опыта работы. Она безрезультатно уже три месяца бегает по собеседования, сама меня попросила помочь с работой, когда уже отчаялась.Сына-то тоже я полтора года назад устраивала на работу,тогда кризиса правда не было и проще было.. а у них специальность одна и в одном институте учились.

напрямую или заручившись согласием жены?

Вообще тутт спорят и якают и свекрови и невестки и каждая доказывает какая она замечательная.Трудно понять ,что отношения разные у всех.Одни свекрови и используют и ненавидят ,другие не используют ,но тоже ненавидят ,третьи используют и любят ,четвёртым вообще безразлично всё пока сын и невестка вместе,а потом открывают истинное отношение.Кичатся здесь свекрови своей любовию ,смишно право.)))

Никто не кичится, просто хочется доказать, что если у вас так сложилось со свекровью и вы ее ненавидите, то это не значит, что у всех остальных также.Между прочим, я тоже могу заявить, что кичатся здесь все невестки своей ненавистью к свекрови.. и мне тоже право же смешно.

)))))))))))))))

Моя тетя ухаживала за бывшей свекровью до последнего - та новую невестку так и не приняла, а сыну сказала, что у нее одна невестка и других не будет.

Гость 78, а Вы не задумывались как себя чувствовала новая невестка? Чем она изначально провинилась просто оказавшись второй женой? Почему свекровь поставила ее в положение оправдывающейся и доказывающей свою "хорошесть"? Может стоило обвинить любимого сынулю в том , что не сумел построить отношения в первом браке, а не демонстрировать новой снохе свое презрение? Опять же к вопросу о своей рубахе, которая ближе к телу, т.е. "это не мой сын-г о вно, а это новая девка".

[quote="Лиля"]А я не спорю,жизнь вносит очень кардинальные изменения в наши семьи.. Но однако же, это не повод, чтобы нам всем не оставаться людьми и смотреть на все трезво.

А вот с этим соглашусь на все 100! Именно поэтому я и смотрю на отношения со своей свекровью трезво: уважение и дистанция-вот главные составляющие хороших добрых отношений. Понять все абсолютно и простить все абсолютно пожалуй может только мама(не беру в расчет особые случаи конфликтов "мать-дочь"). Я не призываю посылать нах свекровь только потому, что она-свекровь, но и делиться сокровенным со свекровью считаю в корне не правильным.

Автор, так что у Вас с кексом-то? Отказали или книксены делаете? А еще мужу стоило бы вставить по самые помидоры, дабы в следующий раз без меня меня не женил.

Ненависть вообще чувство не правильное в корне. Есть хороший принцип "мне ни кто ни чем не обязан" придерживайтесь его и жизнь станет гораздо проще, а отношения прозрачней.

Свекровь ждет гостей в следующую субботу. А вчера мы ездили к ней в гости. Так вот она даже не заикнулась о кексе. За то попросила подстричь свекра. Ну я его и подстригла после трех стопарей :) Не знаю как получилось. Если в понедельник не побежит в парикмахерскую, то, видимо придется стричь всю оставшуюся жизнь

вот и зря вы так. не надо было стиричь его.и вапще надо быть хитрее,придумайте отмазку.мол ,выпимши я и тп....

Пока все, о чем Вас хотят попросить - НЕ согласовано с Вами и НЕ одобрено Вами лично, - Вы никому ничего не обещали. Сказать "нет", без объяснения причин, или просто - Я ЛИЧНО никому ничего не обещала и не собираюсь менять свои планы. Мало того, Вы не можете на 100% предсказать свои форс-мажоры, и даже то, что твердо обещано - может не получиться. Исходите из этого.

"Стыдно, неудобно" - фигня. Неудобно на потолке тр@хаться, и то куда денешься, если гравитацию за неуплату отключили :)

Я бы в этой ситуации подумала не о свекрови, а о муже. Его никто не учил элементарному приличию? прежде чем ОБЕЩАТЬ, что ДРУГОЙ человек что-то сделает - неплохо бы спросить этого другого человека. Вдруг у него ни сил, ни желания нет? К тому же ОБЕЩАТЬ может только другой, уж никак не ты. С какой стати Ваш муж за Вашей спиной распоряжается Вашим временем? Неважно, по чьей указке - своей ли мамы, Вашей ли мамы, чужого дядюшки?

То есть на мой взгляд тут свернули в несколько неверную сторону. Взаимоотношения свекровей и невесток - это одно. А здесь, мне кажется, до мужа не доходит, что его жена - человек, а не девочка на побегушках..

Если бы он напомнил маме, что надо СПРАШИВАТЬ жену лично (и ПРОСИТЬ лично), то боевой пыл мамы приугас бы. А сейчас сын - передаточное звено, становится во фрунт и "есть!" на мамины просьбы, а уж жена сына и подавно воспринимается как девочка "подай-принеси".

Ваша семья тоже провоцирует такое отношение свекрови. Муж - поведением "всегда готов!" (я бы цинично сказала - всегда в нужной позе с открытым... отверстием), а Вы - тем что не ставите границ и не даете отпора там, где нужно. Вы начинаете бродить вокруг да около - пусть там дочь приготовит, а может я приготовлю, это нетрудно, а вообще это ее гости... Да при чем тут готовка, гости... сегодня приготовили, завтра нет, неважно...вопрос же не в кексе и не в свекровиных гостях как таковых. Я бы уже устроила мужу небольшую головомойку на предмет - какого хрена пообещал без меня и за меня? Вы ведь не отказываетесь навечно что-то делать для свекрови? Ведь может быть так, что Вы и захотите ей помочь. Вы, как я понимаю, - отказываетесь быть бесправной девочкой на побегушках, выполняющей чьи-то команды по зеленому свистку? Это большая разница.Тогда, вероятно, надо начинать с мужа, чтобы не распространял вокруг, на весь свет, неуважение к собственной жене.

а зачем?

Ну, я не стала расписывать детали - там было за что не принимать новую сноху - сына она увела из семьи, изобразив попытку самоубийства. Впрочем, принимать или не принимать жену сына - дело личное. Другой пример знаю - бывшая невестка, давно замужем и родила ребенка, постоянно контачит с бывшей свекровью, считает ее родственницей, позвала ее в крестные.

Автор, а Ваш муж помогает Вашим родителям? Мой, например, по первому зову срывается в выходной помогать моему отцу на даче или в квартире. Поэтому для меня не помочь его родственникам - чистое свинство.

Мирослава, свинство - это не только "не помогать родителям", но и решать за других, не спрашивая их.

Представьте себе - Вы собрались куда-нибудь в другой город, на важное мероприятие, на экзамены, плохо себя чувствуете и т.п.

А Ваш муж заявляется домой и Вам с порога - завтра ты ОБЯЗАНА помочь моей маме, потому что я вчера помогал твоей. Не поможешь - значит, свинья, скандал, развод...

На Ваши планы плевать, на Ваше время и желание тоже. Причем Вы бы может и помогли, но в другое время и согласовав со своими делами. Но от вас потребуют - давай немедленно сегодня, никаких отказов.

Если у вас с мужем - колхоз, и никто не уважает чужое время и планы (и семьи так привыкли), то вам обоим наверное это удобно. Муж, явившись домой после тяжелого рабочего дня, неожиданно узнаЕт, что ему сейчас на ночь глядя надо срочно ехать помогать Вашей маме вешать полки, а до завтра она терпеть не желает. Вы, выписавшись из больницы и доехав домой, неожиданно узнаЕте, что Ваши намерения искупаться, постираться и сходить к врачу - фигня, но Вы ОБЯЗАНЫ немедленно идти помогать перебирать картошку в свекрови. Все хорошо, всем приятно.

АНАКОМ гостям заварите)))

значит так)

кексов свекровям в этот раз не обломится, чтоб и "волки сыты и овцы целы" готовим салат для "любимой мамО" - листья салата слегка обмыть, тщательно НЕ смывая весь песок, который прячется в складках листиков, резать ни нада - просто отделить лопухи от кочерыжки, сырую картошку порезать соломкой, и один малюсенький помидор добавить в букет для придания цветового акцента, плеснуть масла -

кушайте, мама, витаминчики в свежем виде)))

На шею садиться не давайте,но и закуску приготовить - руки у вас не отваляться. Не каждая женщина разделит с кем-то готовку (я, допустим, такая), это тоже доверие.

А я бы кекс приготовила... А мужу бы такое устроила - мама не горюй, чтоб в следующий раз 10 раз перекрестился и подумал, стоит ли подобные "просьбы" передавать. А вот если бы это еще раз повторилось, тогда бы заставила мужа печь кекс (или еще чего-нибудь...) - он этого делать абсолютно не умеет :))). А свекрови бы сказала, что ее сын с огромнейшим удовольствием вызвался подрабатывать шеф-поваром на подобных мероприятиях. Поэтому я умываю руки, как любящая и потокающая во всем жена!

Свекровь свекрови рознь... Но все они как только их ножка встаёт на плодородную почву ( мягкость и отзывчивость невестки или сына) , они "начинают с этого хереть". Поэтому без лишней грубости, наглости и напыщенности стоит обязательно показать, что есть ваша империя, в которой к Вам с просьбой ( как женщина к женщине), а вы там уже решите со своим супругом как будет... Только солидарность может быть условием для дальнейших крепких и зрелых взаимоотношений. Остальное лишь желание:" себе хорошо и ладно", " там сами раз....сь... , но если что , то я сына очень люблю и буду за него". Будьте умнее и хитрость здесь не причём.