Умерла мама. Как жить дальше?

"Все проходит, пройдет и это"- не "тупая фраза"

Галина, я тоже не вышла на работу, меня звали спустя 2 месяца после ухода мамы, выйти из отпуска по уходу за ребенком раньше времени. Предлагали должность, заманивали деньгами. Я сначала согласилась, а потом, приехав в мамин дом, решила там пожить. Моя душа просила там остаться и пожить, подумать, повыть.И мне по телефону уже угрожали,сказали, что когда у меня закончится отпуск по уходу за ребенком, меня уже не возьмут, тк я их "подставила". Мне просто было плевать, мне было смешно на что они давят. Через неделю я еду писать заявление и ни о чем не жалею. Я жалею только о том, что пропустила мамину болезнь, что не спасла ее, что не была все 24 часа с ней в больнице.

Если бы все люди понимали, как ценна жизнь родного, без познания трагедии. Мир был бы чище. Я не верующая, до сих пор. Но я точно знаю, что жила неправильно, что не то делала, не туда был мой взор устремлен. Да и для кого сейчас строить карьеру? Все было ради мамы.

Ой, девочки, читаю и понимаю, что вы описываете именно то, что у меня на душе... Все именно так. Все так безразлично... не говоря уж о каких-то не стыковках на работе - я всегда замерзала, а сейчас как-то не обращаю особо внимания. Ну заиндевели руки - и ладно. Пусть...

Когда-то не так уж давно я прочла статью, о том чтонекоторые АМЕРИКАНСКИЕ психологи начинают "бить в набат" относительного тоо, что "позитивная психология" уже терроризирует людей. Только сейчас, кажется, я поняла эту мысль до конца... Зачем кому-то сочувствовать, тем более помогать, да даже терпеть, что рядом страдание - надо всего лишь велеть всем улыбаться... И создается иллюзия "что все вокруг хорошо"...

Оно идет, идет, идет по нам, помяло, сокрушило, раздавило...

И чувствуешь везде "блатной посыл" - родился, так терпи. Терпи терпило!

Оно пройдет, оставив в сердце боль и в раненой душе останется навечно,

Что никогда нигде и никогда не станет лучше, так как было прежде.

Забыть кому-то может быть дано, кто сказку примет в душу вместо боли,

А кто-то лишь научится играть тупые, но улыбчивые роли.

Зачем же так устроен этот мир, что счастье иллюзорно, боль - реальна?

Придумал это Бог - седой старик иль дьявол... навсегда осталось тайной.

Да безразлично - не изменит ничего не тот ни этот, так ведь? Безнадега...

Мы ждем чего-то будто иногда, но не уйти от выпавшего рока...

в новый ГОД 2010 умер очень родной и очень любимый папочка. совсем молодой! в расцвете сил!!!!!!!и 100 раз не правы, когда пишут - время лечит!!!!!!!!!! ВРЕМЯ НЕ ЛЕЧИТ, А ОНО УЧИТ ЖИТЬ С БОЛЬЮ.

Зря прочитала. Аж дурно. Ужас. Всем сочувствую. Пойду маме позвоню, крепитесь

девочки, всем держаться! мы остались, чтобы наши родные продолжали жить в нас самих. нужно жить так, чтоб небу было жарко.

У меня умерла мама 11.02.12. она практически 4 недели лежала в коме я думала она очнется.Хоть какая не была но будет жить,а тут так резко ее нестало.Не как нимогу понять почему зачем как она могла нас оставить.Ведь у нее были планы мечты. И вот мы с сыном остались одни,я без мамы а он без бабушки

подскажите что делать

Не зря, лучше знать об устройстве мира сразу

Единственный путь: становиться взрослой, брать на себя ответственность за свою жизнь (в первую очередь) и своих близких, радовать маму, продолжать её собой. Беречь себя, силы расходовать разумно, чтобы хватило на детей и внуков.

Мир не прогибается под нас,прогибаемся под него мы.Все что остается нам,так это приспосабливаться к новой жизни.Соболезную вам Эльзара.

Принять. Пытаться жить без нее. Это кажется почти нереально, почему-то получается...

И.... (ненавижу это слово уже почти четыре месяца) ДЕРЖАТЬСЯ!

У меня мамы нет уже 3 года,мне было 29 когда она умерла,тоже рак ,8 лет боролись за жизнь и все тщетно,она очень хотела жить,и мне без нее очень очень плохо,такое чувство что я умерла вместе с ней......и тем дальше тем хуже ,ничего не забывается,если сразу после смерти жила как на автопилоте,то сейчас плачу все чаще,очень соскучилась....

сами подумайте, была ли бы Ваша мама счастлива, видя Вас в унынии и отчаянии? заставьте себя быть счастливой в память о Вашей МАМЕ.

ребята все не так плохо.иногда неприятности сваливаются из неоткуда.но надо набраться сил и побороть встречные неприятности.

Да, да. если первое время ты борешься с чувством-умерла мамочка, а вдруг уехала куда-то далеко? Обманываешь себя, понимаешь, что не уехала, но веришь в это. А потом, со временем, такая тоска, так соскучишься по ее ручкам, улыбке, глазам, голосу, что душа ныть начинает. Так соскучишься, что уже сил нет ждать, холодной водой мысли-не увидишь больше. И снова боль, ноет сердце, душа. А кто-то говорит "время лечит". Нет, наоборот, оно убивает все твои обманчивые надежды, очервствляет душу, обратного хода нет и не будет. Мы-заложники времени.

Это не неприятности. Это горе, потеря самого близкого человека-навсегда. Вы вообще о чем? Неприятности- это все остальное.

"Слезами горю не поможешь". Рискую привести другую народную мудрость для вменяемых. Игорь по-житейски мудрее и детей вырастит не неврастеников, как бы это кого не злило. Потому, что первый грех - это уныние. Учитывая необратимость во времени (по Fox), уныние бессмысленное. Если оно чрезмерно затягивается, тогда и врачи не смогут помочь (стресс, предположительно, способен генерировать онкопатологии). Срочно берите себя в руки, плевать, что время не лечит, лечите себя сами! Время очень часто не терпит.

Уныние за грех считают православные,но это состояние души.В притчах Соломона и Екклесиаста написано Еккл.-7гл. Лучше ходить в дом плача об умершем,нежели ходить в дом пира,ибо таков конец всякого человека,и живой приложит это к своему сердцу.Сетование лучше смеха;потому что при печали лица сердце делается лучше.Сердце мудрых-в доме плача,а сердце глупых-в доме веселья.....Между прочим короткие книги, рекомендую всем прочесть,кто не читал,в них как раз мудрецы рассуждают о "механизме мира",можно на многое найти ответы.......Соглашусь,что достигают успехов в этом мире те,кто менее раним,кто не впадает в депрессию,но эти качества наверное врожденные,выходить из этого состояния нужно,и прилагать усилия ,но мы все разные, у всех свои пути к выходу,всему свое время.

"Прилагать усилия" хотя бы...

моя мама умерла чуть меньше, чем полтора года назад. сгорела.... в доме на дачном участке. мне до последнего ничего не сообщали. я долго поверить не могла. она мне звонила и через несколько часов ее уже нет. я даже звонить ей стала. всю ту адскую ночь я звонила ей, хотя понимала, что телефон сгорел и трубку никто не возьмёт. только на похоронах осознала всю суть происходящего. я боялась, что сорвусь. + нужно было как-то школу закончить и экзамены сдать. ничего не хотелось делать. остался папа. друг за друга и держимся. даже сейчас это тяжело. особенно в день её рождения. здесь уже писали, что время не лечит. отчасти могу согласиться. легче только когда ты не вспоминаешь и ничего не напоминает тебе об этом.

Да, небу и земле от нас и не холодно и не жарко.

И все же да, наверно, это немногое из... -"наши близкие живы, пока мы помним о них". А там... может как сын Инны писал ранее наука или даже "околонаука" дойдет то того, что это "живы" можно будет как-то реально ощущать...

Кто-нибудь в такое верит?

Первый грех (после 10 заповедей) - гордыня.

Эл, нам с отцом приснились схожие сны. мне приснилось, что мама просит прочесть депешу, пришедшую на имя отца об избиении,а ему приснилась моя мама избитой. это в одну ночь. на следующий день в его авто въехало другое.

я верю в то, что смерть -это не конец. здесь многие хотят вернуть близких. я-не хочу. жизнь моей мамы была настолько тяжелой,что я хочу, чтоб ее новая жизнь была счастливой и безоблачной. можете закидывать меня какашками.

В то, что информация существует еще до того момента, как произойдет событие и она может "прийти" заранее в том или иное виде - я даже не верю, а практически знаю. Но образы относительны... То есть это вопрос веры - было ли это вестью или всего лишь выбранным собственным подсознанием образом.

Нет, не повод. Да, я хочу вернуть. Но, если бы нечто такое существовало - я бы хотела сначала узнать, каково ее пожелание исходя из того, что "там" и в каком виде что можно вернуть. Я даже так молилась первое время: дать ей то, чего она сама бы хотела: упокой, возможность быть рядом или... а разве нельзя молить о чуде? До сих пор не могу искренне молиться за упокой... Она так ценила возможность действовать... не смотря на все болезни.

я уже писала, что помню некоторые подробности своей прошлой жизни. я помню, что у меня была семья, которую я пыталась оберегать, но общалась я образами, а не словами и не мыслями и не всегда поэтому была понятой. смерть-это не конец. наши родные рядом пока мы сами живы -это не просто слова.

из того, что я знать о нынешней семье не могла при всем своем желании: похороны моего деда, который умер до моего рождения.я помню подробности, где стоял гроб, где висели иконы, как пах сухоцвет, который его вдова украдкой(никто кроме нее этого не знал, она была в ужасе от того, что это рассказала ей я) положила в гроб. я помню первый поход моих родителей за грибами(меня не было даже в проекции) , матерчатую синюю сумку, полную несъедобных грибов, кроме одного белого, который оставил им человек, случайно встретивший их двоих. я помню запах супа, который мама сварила моему будущему отцу...я никогда не забуду этот запах, но ...меня тогда еще не было.

Моя мама в последнее очень верила. Всех помнила... даже тех, кого не застала.

Образами приходит информация о чем-о таком "за", хотя может и словами...

И все же... мы в немалой степени - это наша память и наш опыт. Если существует реинкарнация, то, к сожалению, реинкарнирует лишь некоторая часть личности в новых условиях... без памяти (почти?). Да и ее не отыскать...

в конце концов я помню свое рождение и нежелание рождаться,так мне было комфортно у мамы в животике. я родилась на 2 недели позже намеченного срока, роды искусственно вызывали.

все верно. мы друг другу даемся для того, чтобы выполнить определенные функции, в том числе воспитательные. и выполнив эти функции, мы уходим с другими задачами. большего я не знаю. но я благодарна своей маме за то, что она была так долго рядом, несмотря на очень долгое и тяжелое заболевание

Я предпочитаю поверить. Есть в нашем мире нечто... Но этим проще, когда о себе думаешь (даже, помнится, без депрессии)... Но Вы же не найдете тех своих родных по той памяти и не успокоите, что Вам стало лучше... к примеру...

(сейчас как минимум сын Инны настучит за невменяемость).

Я своей тоже благодарна маме несмотря на болезни и неврозы - ведь я могла потерять ее еще ребенком и потом не раз... Но мне даже трудно выразить... в общем и с такой эзотерической точки зрения не гладко... ПОмимо того, что просто не хватает рядом...

Плохо помню за ненадобностью, а вот казуистика это наше народное :)

Конечно же, и это кажется вполне логичным и гармоничным. Время - тот самый (единый) Бог и он не ограничен жизнью. Не уверен насчёт "вернуть" (клонирование не в счёт), для перешагнувших черту включается некое табу "сохранения смысла", что-ли. Побывав в гостях в невозможном месте (пожив), мы никогда не вернёмся домой, а подойдём к следующей двери. Неутешительно для живущих, впрочем, сама жизнь - большое недоразумение для мироздания.

Раз уж используете в доводах - значит надобность есть. Всегда можно погуглить ;) Ткут, например, неплохо описано. http://www.vrau.net/2011/06/23/7-smertnyih-grehov/ Впрочем, может есть варианты.

сенкс, Эл, вооружусь

Алина. Не опускай руки. Обязательно верь что у тебя все хорошо или что будет.. Надейся. Держу за тебя кулачки. Ты в каком городе живешь?

Я не знаю поймете ли вы меня. Мне жутко плохо, невыносимо плохо без мамы. Плачу часто, но... я рада, что она умерла. Это чудовищно!

Она болела последние 15 лет. Боли жуткие, дальше только хуже и хуже. А при её здоровом сердце она могла бы мучиться еще очень долго. Обращу внимание: не меня мучить, а именно сама страдать. Она так устала так существовать.... Она, моя бедная, отмучилась. Эта болезнь забрала её. Она больше не страдает. Страдаю я и все родные. Нам плохо без нее. А ей сейчас хорошо. Я знаю!

Фокс, прочитала ваш пост и офигела. Вы выразили мои мысли точь-в-точь. Моей мамочки не стало совсем недавно, 24.01.12. Диагноз как гром среди ясного неба, рак 4ст. 2года боролись, прошли столько химии, мамочка так хотела жить, она не собиралась умирать, так много не успела она в этой жизни. До своей первой внучки, которая у меня в животе сейчас, она не дожила 3месяца, вязала ей носочки, так хотела ее увидеть... Знаете, после смерти мамочки, самой родной,единственной,близкой, моей лучшей подруги, помощницы, наставницы и самой лучшей женщины на свете, я стала такой циничной. Мне неприятно и стыдно это говорить, но меня раздражают старики на улицах. Вот почему им суждено дожить до 80лет, а моей маме дали только 56? Почему у всех моих подруг есть мамы, а у меня нет? Почему столько людей бросают своих престарелых родителей, не навещают их, они им не нужны, а мне моя мамочка так нужна, почему нельзя поменяться с ними местами? И эти фразы вечные "держись,надо жить дальше" я больше слышать не могу, не могу :( готова лечь и умереть, только ради ребенка еще нерожденного своего и живу. Меня не утешает ничто, когда знакомые приводят примеры, что у людей еще хуже бывает, кто-то моложе умирает, кто-то целые семьи теряет. А я не знаю и не хочу знать этого. Я знаю, что моя мама не заслужила умереть сейчас,а мы тоже не заслужили осиротеть сейчас. Читаю свои слова и понимаю, что говорю, как эгоистка, но наконец-то я выговорилась и увидела, что не одну меня посещают такие мысли. Я нацепляю улыбку на лицо, чтобы только отстали от меня вопросами "как дела?" только тот,кто пережил это поймет, что дела нормально не будут уже никогда.

Не было ни дня чтобы мама мне не снилась. Я с таким удовольствием с ней общаюсь во сне, говорит, что она так много не успела в жизни. Радует только одно, мама моя отмучилась от ужасных болей и я надеюсь, что ей сейчас наконец-то стало хорошо. Знаете, о смерти говорят много везде. И я никогда бы не подумала, что это коснется когда-то меня и мою семью, что в 25лет я потеряю маму, всегда казалось, что такое бывает хоть у кого, только не у нас. И принять я этого не могу и вряд ли смогу когда-то

Каждый день рождаются и умирают.Кто-то 40 лет прожил,другой человек 80лет.Алкоголик,живущий в колодце может прожить 60 лет,а человек,заботящийся о своем здоровье 50.На эти вопросы "почему"- точных ответов не существует,лишь предположения.Каждая семья сталкивается с потерей любимых и близких им людей.Жизнь нам напомнила,что мы все смертны.Жизнь непредсказуема.Конечно,это глубокая душевная рана,без слез и шока от потери не обойтись.Прежних нас уже нет,но нужно смириться,нам выбирать не приходится.Пока существует смерть,вокруг нас будут исчезать знакомые нам люди,а когда-то и мы покинем этот мир.Всем соболезную,вы не одни кому недостает мамы.

Опять же могу только подписаться... Даже артист, которому за 90 и мы с мамой восхищались им в театре, вызвал невольную мысль "живешь, ничего тебя не берет..." Хотя, знаю, нельзя так... Кто-то также думал о моей маме в связи с ее болезнями... Знаю точно... На них злюсь, а сама...

этой ночью я здесь в одиночестве? ревела белугой, не могу уснуть. мама умерла, отец, который всю жизнь над ней измывался, изменял,прижил на стороне ребенка, заставив ее саму сделать аборт на 4-м месяце(после чего она неделю умирала от кровотечения, а он сбежал как обычно "погулять), который последнее 8-е марта в ее жизни провел с любовницей, а не с ней, он жив , но не здоров. и я с ужасом думаю, что вот-вот придет момент, когда мне за ним придется ухаживать. как??? я не могу его простить. мне жаль его как больного человека, я понимаю, что это мой отец, но во мне все сопротивляется и кричит. мама просила не бросать его...а я его ненавижу. что мне делать?

почему я реву сегодня? потому что мой отец позвонил мне рассказать как он плачет по моей маме. крокодилы тоже плачут! плачут и жрут!

Я зашла Ужас! Стрелец, очень сочувствую! Мне кажется, прекрасно понимаю. Не так много лет назад мне казалось, что такая же участь ждет и меня. Мой отец не пил, не гулял по бабам, но был та еще Вечные скандалы, придирки. Порой на ╚ровном месте╩. Все командирить желал. Я его ненавидела много лет, почти не разговаривала с ним (без необходимости). Уже серьезно болея ,он продолжал уверять, что переживет маму. И, каюсь, я всегда считавшая, что нельзя никому такого желать, тут уж пожелала, чтоб он поспешал первым Однажды он сказал, что мама его не надолго переживет если что и сказал, что Да, не долго Но у нас были эти три года, в течение которых было и хорошее Когда он слег, конечно мама за ним больше ухаживала, но при всем прочем и я, конечно, и кормила с ложечки и ездила к нему уже в хоспис. Мама в это же время лежала в онко-центре. И, черт, при всех таких отношениях и ужасе, что у мамы возник диагноз именно так, как он и сказал, меня ╚развозило╩ на сочувствие. Он уже не был опасен и становилось даже жаль и его надежд Мне казалось, что маму я тогда ╚отмолила╩ на свой лад Хотя бы на время Время оказалось беспощадно и тот диагноз тоже вышел пусть и боком..