общение свекровей с внуками

ОВЕН, никто не говорит про бросила в том ключе, в котором говорите вы. Я написала в п.43.

Овен, я, например, просто логически рассуждаю, псоколъку в том клубке мыслей и чувств автора без логики не разобраться. не зря ж и вторая свекровь предложила помочь, xороший человек, видать.

--- Овен, не забывайте, у автора есть и второй ребенок. И все практически по образованию, что она пишет о первом ребенке, рано или поздно потребуется и второму, если толъко он не болен серьезно. Москав прекрасно обеспечена всеми видами развития ребенка, я сам ездила туда в МСXШ им. Сурикова на курсы, потом к частным преподам, а потом и в Строгановку. Потому не пойму, почему второ ребебнок должен быть лишен всеx московскиx благ, доступныx второму.

Автор, обидеть меня хотите этим предложнием? "Я понимаю, что сейчас разговариваю с детьми как раз тех самых мам, которые бросились устраивать свою личную жизнь, забыв про них" Про меня никто не забыл, у нас была та же ситуация, что и у вас. За исключением того, что всё это вовремя закончлось и благодяря этому мы стали с мамой и сестрой очень близкими. А у вас конца края этой истории не видно, т.к. вы считаете нормальным жить отдельно от ребёнка. Хотите себя оправдать унижая других?Придумываете каки-то эфимерные объяснения имяя большой дом и все средства жить вместе с вашим ребёнком.Даже ваша свекровь, чужая тётка этому ребёнку и то переживает за девочку. Посморим как она вас упрекнёт когда вырастет и вы потом ей объясните, ну ты же сама хотела, ну школа ведь, ну тренер. У неё переходый возраст на носу, а вы, только о себе думаете, как бы поудобнее да в загородном доме.Противно!

Я тоже жила с бабушкой до 8 класса. Чтобы МУЗЫКАЛЬНУЮ школу не бросать. Самая тупая причина.

Очень обидно :(

Ребенок должен жить с родителями.

Со своим так бы никогда не поступила.

Школа - это не причина. У вас просто неполноценная семья. Признайтесь наконец что старшая дочка вам просто мешает.

У моей мамы была комнатушка в свекровкиной квартире в которой, нужно было помещаться мне, маме, мужу, младенцу. А у вас хоромы, которыми вы не можете распорядится так, что бы ваш ребёнок жил с вами. В планах был размен квартиры с доплатой, так, что бы я после размена жила с ними. Размен произошёл и пожили мы вместе пару месяцев в новой квартире вместе, пока она не развелась с ним. Так, что всё время раздельного житья подразумевалось, что я буду жить с ними. А у вас как я вижу таких планов нет.

автор не обижаецо :) Автор недоумевает. Я предполагаю что беседую со взрослыми женщинами, у которых есть дети. Или я не права в своем предположении? Если права, то вопрос к вам, взрослым женщинам. Вы замужем, у вас есть муж, совместно с которым вы принимаете те или иные решения. Не вы решаете: продавать дом или не продавать дом. Вы решаете это совместно с мужем. Ни я, ни муж ни считаем, что жить в городе лучше чем жить в своем доме. Кроме того, если вы взрослые женщины, вы представляете себе масштаб цен на квартиры, в частности на 4к большую квартиру площадью, самое меньшее, в 2 раза меньше, чем площадь дома. Семья - это баланс интересов. Интересов мамы, папы, детей. Идеальная семья - идеальный баланс интересов. Я еще раз повторю вопрос: а у вас все всегда так, как вы этого хотите? В данной ситуации интересы всех членов семьи учтены по максимуму. Если вамхочется думать, что бедная девочка сослана мамой в гадкую Тюмень, тьфу, Москву - ну что же, думайте. Только почему-то мало кто принял ту мысль, что ребенку по силам самостоятельно выбрать. Мне вот это дико больше всего. Ну и конечно, условно-абстрактное, - мать поменяли на бабушку. Так, конечно, считать проще всего. Оп-па, пазл сложился: злая мамо выгнала дочку из супер-дома (так вы пишите?), чтобы счастливо жить там с новым мужем и новым ребенком.

лилу, пока потребности и амбиции младшего вполне помещаются в реалии подмосковного поселка. Возможно, когда появятся амбиции пообширнее, изменятся и реалии поселка. Возможно, ывплатив все кредиты за стройку, я смогу позволить себе не работать, и возить ребенка на занятия в Москву. А потом, две разницы, однако: лишать одного из детей уже известной возможности и херить, простите, результат 4-летней работы. А другое - подстраиваться под возможности на данный момент.

это не категоричность, это, к сожалению, реальность. Вот вы сомневаетесь, что ребенок вправе заявлять о своих амбициях. А я не сомневаюсь, что вправе. И меня это, представьте, радует. Второе. Худшие/лучшие условия - возможно, есть множество людей, выросших в жуткой тесноте и поминающих об этом с ностальгией. Я в таких условиях не росла. Но вынуждена была жить так почти 6 лет. И это ад. Я такого ада для своих детей не хочу. Возможно, кому-то, более привыкшему, в такой ситуации ничего странным не кажется. Его право. Далее. Продать, купить, обменять - это решения, принимаемые семьей СОВМЕСТНО. Не по моему хотению/велению/соизволению. СОВМЕСТНО.

--- автор, это называется свойная мораль.

да? И в чем же?

Ну само собой, что второй муж не будет поступаться СВОМИ интересами, ради НЕ своего ребенка. И вообщем не каждая жена посмеет настоять на своем, ибо так можно потерять мужа.

Думаю, что если бы это был его родной ребенок, то ситуация бы решилась иначе.

т.е. своего ребенка он бы заставил жить в тесной квартире? И это было бы доказательством благородного отцовства?

Главное, потом не пожалеть о таких приоритетах.

Автор, вот вы пишите, что решение должно приниматься совместно.

И как вы проголовали?

Дочь - Мосвка

муж - пригород

вы - пригород?

Это учет интересов всех членов семьи, да?

почему же? Дочери очень нравится жить в большом доме. Очень нравится приглашать своих подружек не на кухне посидеть, а приехать отдохнуть к ней на выходные, к примеру.

63, ради своего ребенка я бы продала дом, двушку и купила квартиру, где хватило бы места всем. Пусть это не хоромы, но 3-4 комнаты должно получиться.

Вариант 2. Не рожать 2-го ребенка, если количество метров на человека так важно.

И ни одного ответа на мои посты, видемо сказать нечего.Забирите девочку к себе, иначе потом пожалеете.

Автор, а вы сами уверены, что по отношению к родному ребенку ваш муж занял бы точно такую же позицию?

Я помню себя в 12 лет и тоже наверное не захотела бы менять школу и терять подружек. Автор не слушайте никого, всё вы правильно сделали.

65, в любом случае, это не к ней домой, это к маме домой.

Дом - это куда ты приходишь ежедневно, где все твои вещи, учебники, игрушки, одежда... А что у вас? Ее комната и запасная зубная щетка?

Или она возит с собой все учебники-тетрадки, чтобы делать уроки на выходных?

Как бы там ни было, это гостевой вариант.

57. автор - если бы Ваша дочь была бы принята в супер-пупер балетную, xудожественную, олимпийскую или другую подобную школу с проживанием в интернате, а Вы были бы удалены от нее на тысячи метров в Сибири, то я это можно было бы понайть. После такой школы человеку обеспечен великолепный взлет. Но ... предположим даже, что именно ее тренер это нечто особенно и именно танцы обеспечат ей надежный кусок xлеба с икрой в будущем. Я в этом силъно сомневаюсъ,чесно говоря. Ну ладно, пусть будет так. Но ... вы ссылаететсь на совместные решения в семье - так вот, в моей семье муж предпочел бы быть рядом с ЕГО ребенком:) поскольку Ваш муж предпочел квадратные метры, то логически следует вывод - ему на Вашу девочку ... ну любое културное слово выберете. Она ему безразлична, и ее судъба его не волнует. Или он видит уже, что судьба падчередцы не волнует прежде всего мать, которая боится осатться разведенкой навсегда и жертвует всем. В том числе и ребенком от первого брака. Выглядит иемнно так. Так чего он будет напрягатьсай и искатъ выxод, если сама мать уже все решила-то?

Она, мне очень жаль, что у вас так сложилось. Это ответ? Я не зная вашей ситуации что могу сказать? Возможно, вы не были столь целеустремленным ребенком, как моя дочь. Возможно, в ваши 12 лет у вас не было мечты заниматься чем-то конкретным. И ваше отлучение от матери по вынужденным причинам дейтсвительно бессмысленно. Моя дочь - человек с четко обозначенной задачей. Способный сделать выбор. Сама. Заметьте, я за нее этого выбора не делала. Переезд? Ну а что, не бывает такого что родители переезжат в другой город? Ах они сволочи! Ах какой гад папа, выбравший профессию военного, к примеру. Ах, какая гадина мама - геолог, к примеру. У вас своя ситуация, у нас своя. Это ответ?

мой муж, кстати, вообще не понимает этих церемоний. Подумаешь, в школу ей хочется ходить. Он-то как раз считает, что я излишне нянькаюсь с ее пожеланиями

Oona, я тоже заметила, что ваши вопросы как-то проигнорировали. Автор, у вас интересная постановка приоритетов. В них вы не учитываете возраст девочки. Амбиции ребенка - понятие мимолетное. Пройдет несколько лет, и она поймет, что была неправа. Более того, на тот момент она будет обвинять вас, а не себя.

А вообще во всех ваших постах слово "амбиции" звучит как довольно эээ шаткое прикрытие для реальной причины: вы не хотите жить в тесноте. Не ваши дети, а вы и, возможно, ваш муж. При этом для вас теснота - любая квартира, кроме дома в пригороде. Вы прекрасно знаете, что, продав дом, вы вполне сможете себе позволить хорошую квартиру. Пусть даже взяв небольшую часть в ипотеку - именно небольшую. Но вы хотите жить в доме. Все остальное - частности.

***,ну вы даете,милые дамы.... представьте себя в 4х комн.кв с мужем,2мя детьми,своей мамой и свекрами. представили? как вам? автора такой расклад устраивает. ну вот че вы к ней лезете со своим уставом то ***???

Способный сделать выбор. Сама. Заметьте, я за нее этого выбора не делала. -------- Avtor, na ee vybor moglo jelementarno povlijat# Vasha nacelennost' na sozdanie novoj sme#i s muzhem ljuboj cenoj, ponimaete? Esli ona chuvstvuet sebja otrezannym lomtem, to ona sama mozhet pozhertvovat' soboj radi materinskogo schast#ja. est' takie deti, i mnogo.

--- у автора дом стена к стене с домом свекрови, ансколъко я понимаю? имxо, селить под одной крышей - это извращение) муж + жена + дети. Бабушки могут свободно посещать любимыx внуков, как им заблагорассудится:) все имxо)

Способный сделать выбор. Сама. Заметьте, я за нее этого выбора не делала. -------- Автор, на ее выбор могло элементарно повлиятъ Ваша нацеленность на создание новой смеъи с мужем любой ценой, понимаете? Если она чувствует себя отрезанным ломтем, то она сама может пожертвовать собой ради материнского счастъя. есть такие дети, и много.

лилу, ну вот опять ваше наболевшее о матерях-разведенках. я не знаю, обеспечат ли ей ее танцы кусок хлеба с маслом. Но для нее это важно. Для вас важнее другое. Вы имеете право? Имеете. Имеет право моя дочь? Имеет. Пусть даже она в своем мнении и ошибается. Я вижу, как много ей дает и школа, и занятия. Даже если это не оформится в профессиональный результат, это все равно не пройдет без толку. Про совместные решения. Ну перестаньте уже делать квадратные глаза на квадратные метры. Переезд - это решение не только мужа. Я солидарна с ним в этом решении. У вас с мужем другой подход? Имеете право.

75, а почему со свекрами-то?

А мама,папа+2 ребенка, это нормально для 3-4 комнатной квартиры.

ОВЕН, а вы вообще читайте сначала, а потом комментируйте. У свёкров ОТДЕЛЬНЫЙ дом, им переезжать в Москву никто не предлагал.

Автор, амбиции у 12 летней девочки? Она ещё таких слов не знает, это вы ей их в рот вложили? Она вам потм сделает ТААКИЕ амбиции, что мало вам не покажется. Но знаете, что вы будете говорить, ну вот это всё бабушкино воспитание.

а я думаю, что у большинства возмущенных именно заботы о брошенной девочке прикрытие неприятия своего ребенка, как самостоятельной личности. Когда меня мама отпустила в 17 лет поступать в колледж даже не в другом гроде, а в другой стране, ей тоже кумушки пели: ох, чтож ты доцю-то бросаешь на произвол судьбы. Имюет кумушки право дуть в попу деткам? Имеют. Есть такие детки, которым до полтинника в попу надо дуть? Есть. И что? потом. Продать дом? Для чего? Всем просторно, всем комфортно. Через 5 лет дочь сможет ездить в Москву самостоятельно, а то и раньше. По железке это всего 40 минут до кольцевой станции метро. Но нет же, лучше всю жизнь в тесноте, чем 3-4 года потерпеть сложившуюся ситуацию. Что за иезуитская логика?

--- коенчно, наболевшее. я столько видела уже матерей в РФ, положившиx на своиx детей с приборомиз-за нового мужа... Боятся, противно трусят так осатться одними,как будто кто-то оценит это иx старание. Как бы не так. Если она талантлива, то конечно надо ее развивать. Толъко не бабушке, а Вам. И второго ребенка, кстати, тоже. Если Вы собираетесъ возить ребенка на авто туда-сюда, то точно также можно возить туда-сюда и старшзю девочку, тем более что и свекровь, дай ей Бог здпорвья, согласна. Но Вы - Вы не согласны.

--- автор, автор, Вас заносит в зехлании быть правой. Как можно сравнивать 17 и 12 лет? Да уж... Вы уж сосвем уже. Потеряли чувство меры т.е.

Не сравнивайте 17 и 12 лет, 12 лет это ещё ребёнок. 17 практически совершеннолетний человек.

я с начала читаю! сами же вы или не не вы,но разделяющие вашу точку зрения,что можно продать дом и жить всем вместе! автор говорила что если продать дом то на большею 3-4 комн кв денег все равно не хватит,тогда надо продать кв МАМЫ АВТОРА,т.е одна бабушка УЖЕ будет с ними жить!

--- да не будет она ездить 40 минут:) она положит с прибором уже на Вас, предательницу (для нее-то Вы предатель...) и останется у бабушки навсегда. И я б осатласъ, зачем мен - такая мать? Так, открыточки писать на 8 марта:) Вы не понямете, Вам же пишут люди, сами бывшие в такой ситуации, это правда, это реальность. Проснитесь что ли.

Вы должны радоваться, что свекровь, хочет заниматься чужим ребёнком. Это большая редкость, нынче чужие дети никому не нужны, а тем более новой свекрови.

через 5 лет, Бог мой... 5 лет - это Вечность. Контакт уже утерян. 40 минут по железке) xм... где же это) из моего подмосковного и то 25 минут до Царицыно. Автор, Вы что, под Чеxов забились, что ли?)В огромный такой дом:) а за окном - деревенская пастораль, с пастушакми и коровками)

опять иезуитничаете. У дочери со свекровью отношения, мягко скажем, не складывающиеся. Я предполагаю, что частично из-за влияния бабушки. Но знаете, пусть лучше не складываются отношения с чужим, в общем-то человеком, но будут хоршие с ее родной бабушкой. Свекровь предлагает возить ее в Москву. Она не будет развозить ее по кружкам и занятиям. Одна моя дочь ездить не будет, с ней надо быть рядом взрослому человеку. Тем более, я знаю свою свекровь. Она замечательная женщина, но человек эмоциональный. Как захотелось, так и расхочется. Понимаете? А в результате конфликт дочери со свекровью, конфликт у меня с первой свекровью и далее. Сама я возить в Москву ее не могу. Я работаю, мне кредиты платить надо. А что, у нас все мамочки на подхвате? Каждая выкручивается как может. И помощью в наше время никто не брезгует. И потом, не переносите ситуации которые вы наблюдаете. Я уже и так заметила, что обсуждают-то не мою ситуацию, а какие-то свои

40 минут по железке, потом на метро... Удобно будет добираться вашей дочке потом...

Какой-то у вас совсем глухой пригород.

90. автор --- очень, очень многословно. У ВАС не складываются отношения, у ВАС с ВАШИМ ребенком, который предпочитает жить как можно дальше от Вас. 40 минут на электричке ... :)

Я взрослый человек, но 40 минут на электричке, потмо сколько-то на метром. Утром туда, вечером обратно...

Меня бы это быстро доконало ) Отмена электричек, привязка к расписанию... Жуть.

--- да не пригород это неикакая) какой пригород) пригород - это в направлении моего родного города - это бутово, Щербинка) ну ладно, еще пару остановок вглубь) 40 минут... я в шоке) 40... блин, да у нас от нас в центр Вены - минут 40 вместе со всеми видами транспорта. заxоти мы огромный дом с кучей комнат - это надо будет переxать в такууую глуxомань, откуда до работы будут все часа полтора. И ребенок будет атксатъсай в балет, оперную шолу (как пример) графически йколледж или медицинский институт? начерта?) xотя некоторые обожают такую глушь) кузнечки там, виноград... эээ.. эти как иx там...божъи коровки, вот) и длиныне длинные пробки утром и вечером (если не на поезде) на фиг.

Нее, это убиться в таком месте жить. Это для тех кто не работает, ну или работает прямо на окраине Москвы. А на учебу как? Пока доедешь, там уже голова ничего соображать не будет.

Спросила бедная автор про своих свекровей, а мы ей понаписали на две страницы про ее дочь, мужа, размен квартиры и даже месторасположение ее дома обсудили ))))))

--- :) а это всегда так. такая жизненная цепочка. одно тянет другое. я например, не пойму - это что, так трудно все это сказатъ свекрови?) ведь ее предложение было не приказ;) а автор уже боится конфликта. запуганная какая-то она. кем-то.

Я тоже не очень поймы, ну сказала бы: "Ой, спасибо большой, Марьиванна, подумаем, пока наверное так, а том посмотрим, спасибо, что преложи, учтем-с" и забыла.

Не думаю, что свекровь в бой рвется чужого ребенка возить, особенно если учесть, что девочка к ней симпатий не испытывает.

Ну не знаю, автор, я бы в 12 лет умерла без своей мамы. Ненормально это, когда ребенок выбирает бабушку. А ваша свекровь вторая молодец, по-моему гораздо адекватнее и мудрее вас. Свою неродную внучку готова возить каждый день туда-назад, как будто у нее своих дел нет. По-моему это вы ее недолюбливаете, а не ребенок.

А я тоже с овном солидарна,не пойму из за чего такой сыр бор,почему все так предлагают продать дом,который они сами строили,не понимаю что плохого что девочка живет с бабушкой,сказано ведь,что она не оторвана от семьи,и мать ее навещает и девочка тоже приезжает домой,т.е общаются они вполне нормально.И я уверенна что девочка любит свою мать,и будет любить ее всегда!