Не могу общаться с матерью

а из-за чего ссоры то? чего не поделили?

Кукла, в том и дело, что на ровном мест обычно. Из-за нервов и общей неустроенности. Мама хочет видеть на моем месте другого человека с детьми и мужем, который будет решать мои проблемы за меня. А мне уже 30 лет и ничего даже не намечается. Я, конечно, не сильно этому рада, но и трагедий не делаю, а мама делает. Вроде как я не живу по ее меркам, она сильно переживает за меня. Мне и самой непросто, а после ее истерик вообще жить не хочется на свете. Просто ужас какой-то. Решила больше никогда, лучше подохну, но не позвоню. Не переживу еще раз такого опыта. Страшно подумать, что самый родной человек может такие вещи говорить, хуже лютого врага. В общем, грустно очень

тоже самое) после 5мин. разговора начинаю раздражаться, у нас совершенно разные взгляды на жизнь, постоянно спорим, злимся, перестаем общаться...Ничего не сделаешь, не принимайте близко к сердцу

И главное, тяжело все это в себе носить очень. Но кому такое расскажешь! Стараюсь успокоиться, забыть и похоронить скорее поглубже, как и не было. Только не ясно, как дальше себя вести, какой выход из тупика вообще?

542, вот это "ничего не сделаешь" и напрягает, если честно. Неужели нет никакого разумного решения и выхода? Мы действительно диаметрально противоположные личности. И, казалось бы, могли бы за столько лет уже друг друга понять и приспособиться! Но ни в одном глазу :( Как с разных планет говорим. Я-то, вроде, и пытаюсь к ней подходы найти, достучаться до разумного и найти копромис, но в ответ еще больше эмоций и истерии :( мои попытки говорить начистоту и призывы попытаться услышать друг друга и понять, если не принять позиции и взгляд на вещи, только усугубляют дело. Вообще такое чувство, что даже сугубо бытовые разговоры неизменно скатываются к выяснению отношений и попрекам, как будто груз прошлого не дает покоя. Она меня до сих пор попрекает моим отцом, который и правда испортил ей всю молодость. Но его уже нет давно, она замужем за другим. В общем, не знаю, потому и тупик :( И я прошу совета у опытных

Зря наверное тему завела :( никто тут не поможет, похоже

автор, чем больше ваша мама будет переживать по поводу вашей неустроенной личной жизни, тем дольше эта ваша личная жизнь будет не устроена, поверьте. Поговорите с мамой, успокойте ее, скажите, что она же не хочет, чтобы ее дочь вышла за кого попала, а достойного пока нет, значит, не пришло еще время. Попробуйте сначала в разговоре сами не раздражаться, будьте спокойны, это успокаивающе действует и на собеседника. Найдите какие-нибудь отвлекающие темы, расскажите смешное, попробуйте сами не грузить маму проблемами, а если она вас грузит, говорите, мамочка, попробуем вместе решить. Вы, видимо, не близки с мамой, это идет с детства. Решить в возрасте подобное сложнее, но при обоюдном желании можно. Родней мамы у вас никого не будет, поверьте. А замужество - это кому как повезет, бывает, извините, такой геморрой...

Прекрасно понимаю вас автор и сочувствую, у меня тоже есть взрослая дочь.Трудно представить, что взрослый человек хочет чтобы вы жили по ее меркам.Конечно между нами с дочерью есть разногласия, но я не стараюсь навязать ей свое мнение. Признаюсь, что иногда очень трудно сдержать себя, но я старась всегда понять ее , представив себя на ее месте. Между нами тоже бывают маленькие ссоры, но обычно это проходит быстро. Постарайтесь еще раз поговорить с ней, можеть вам стоить обсудить то, о чем бы вы хотели слышать ее мнение и чем нет.

Если бы у меня была 30-летняя незамужняя дочь, я бы тоже очень переживала. Это естественно. Её можно понять.

Спасибо вам за советы и утешения! Времени чуть больше пройдет, я надеюсь, что уляжется. Хотя ничего, конечно, не решится, проблема будет всегда, пока я не замужем и контактирую с матерью. Самое обидное, что я всегда звоню первая (ей дорого) и каждый раз наивно жду понимания и поддержки в нелегкую минуту, а получаю истерику. Т.е. делаю хуже и ей и себе :( Значит, надо просто не выходить на связь? Может ограничиться смсками короткими, что все нормально, просто чтобы не волноваться друг за друга. Не знаю насчет замужества, не уверена, что уже сложится, но если повезет, уверена, что едва ли найдется еще такой человек с такими реакциями и психами как у мамы. хуже просто не бывает

Гость 9, а выход какой? Она мне одно время всю плешь проела на тему программы "давай поженимся" Уже до смешного дошло. Я просто слышать не могла это про какие-то там номерки, по которым я должны позвонить, из раза в раз. Человек просто не слышит меня, у нее свой мир в голове и свои установки. Она вообще вся из них состоит и ими говорит. Я слышу их с детства.

В общем, чем больше я обо все этом думаю, тем больше убеждаюсь, что она реально больной человек и ее просто (элементарно же!) не нужно трогать лишний раз, тревожить. Нужно относиться к ней как к больному, психически не уравновешанному человеку. Почему я всегда склонна это забывать и вываливаю на нее всю правду своей незавидной жизни в поисках понимания? Я просто эгоистка с кучей своих проблем. А она истеричка. Это страшная смесь, скажу я вам! Угораздило же нас быть родственниками! Злой рок

Автор, вы можете мне не верить, но скорее всего ваша мама не больной человек, а делает вам это специально. Не хочу вдаваться в причины. Но могу подсказать вам средство.

Уговоры и объяснения не действуют, так? ЗАПРЕТИТЕ ЕЙ. Скажите: НЕТ. Мы не говорим с тобой на эту тему. И кстати, заготовьте другую тему, на которую вы переведете разговор. После трех-четырех таких выпадов, наступит облегчение.

Автор, дорогая, вы правы, здесь вам не помогут. Просто потому что невозможно понять что у другого человека в голове, в душе, мотивы чужих поступков, если человек сам об этом не говорит. Я вас очень хорошо понимаю, у меня такая же ситуация с мамой. Я уже все что могла испробовала, бесполезно, ее не изменить. Поэтому я для себя решила, что единственный выход- принимать маму такой как есть. Во-первых, я ее все равно люблю, во вторых, если я перестану с ней общаться навсегда, сделаю хуже только себе, где- нибудь это потом аукнется. Поэтому пытайтесь не поддаваться на ее истерики, не принимайте все это близко к сердцу. Чуть отстраненно относитесь к этой ситуации. А вообще, кто-то из предыдущих гостей был прав, пока мама так истерит по поводу вашей личной жизни и вас накручивает, изменить что-либо будет трудно, наверное. В любом случае, удачи вам и терпения!

Спасибо всем написавшим, от души. Действительно, едва ли кто-то сможет вот так, со стороны, не зная подробностей и предыстории, помочь волшебним образом. Очень уж все запутано и корнями уходит в прошлое. Это была опять моя глупая иллюзия наверное. Мне так захотелось рассказать все мудрому беспристрастному человеку, который рассудит и подскажет верный выход! Просто очень хотелось! Или даже просто вынесет приговор "ничего не исправить, смирись и неси этот крест, как можешь" Просто чтобы не одной в себе это перемалывать, ведь так нет никакого ориентира, понимаете? Где мне взять такого мудрого человека. Глупый вопрос :)

Ну хотя бы выговорились, тоже хорошо. А мудрого человека попробуйте поискать в своем окружении, он и вашу ситуацию сможет лучше понять. Наверняка такой человек есть!

выйдете замуж - она ещё найдёт к чему прицепиться. некоторые мамы очень любят властвовать над дочерьми и всю жизнь их поучать. даже если они глупее дочерей.

в "давай поженимся" очень маленький шанс встретить судьбу. ваша мама прозомбирована телевизором.

Гость, да, и то польза :) Я уже отвлеклась немного, дел много, нет времени особо попереживать даже, если честно. Я ей даже позвонила еще, убедилась, что вроде нормальный голос, значит успокоилась (при разговоре у нее была ужасная истерика и она даже рыдала. а я, как обычно, чувствовала себя полным ничтожеством, которое не то что не делает свою мать счастливее, а наоборот, сводит ее в гроб одним фактом своего такого бестолкового существования. тяжело на душе. сама ведь полезла звонить после ее теплой смски. Нет никого мудрого вокруг, поверьте. Да и вообще никого нет, с кем можно поговорить. Не обзавелась друзьями пока на новом месте. Одними проблемами. Много сомнений меня терзают, мне самой непросто, тоже хочется тепла и любви. Но если даже мама от меня в истерике, то, пожалуй, чужим людям я и подавно не нужна. Вот и варюсь в своем соку. Ничего, сильнее буду, значит.

Гость, что прозомбирована - точно :) Ей очень сложно что-то объяснить, если уже сформировалась точка зрения на что-то. Я вообще для нее не авторитет, судя по всему. И ее даже злит, если я взываю к логике и разуму или говорю что-то, что она не совсем понимает. Но при этом она добрейший и светлый человек всегда была. А тут прям кризис какой-то у нас. Такое чувство, что она вообще меня адекватно больше воспринимать не может, какой-то ресурс закончился. Я не оправдала ее надежд видимо. Но мы давно далеко друг от друга живем и как-то раньше это не было столь остро выражено. А теперь я перехала еще дальше и на новом месте у меня нет пока ни стабильности, ни друзей, перспективы туманны. Мне нелегко и моя вина наверное, что я ей все говорю как есть, не приукрашивая. А она, конечно, любит контроль и быть хозяйкой положения (для нее это часто важнее всего, как ребенок може рогом упереться и на все наплевать ради принципа "я твоя мать"), но сейчас в ее речах преобладает страстное желание сбагрить меня замуж. Она почти так и сказала мне, мол, ничего не хочу слышать и знать о тебе, позвонишь, когда будут хорошие новости (т.е. чтобы сказать, что вышла замуж) одним словом, дурдом какой-то. И, конечно, я сама не подарок. Не виню только ее, но и себя тоже. Все сложно, в общем :)

я чуть не вышла, по молодости правда дело было. но она его люто ненавидела. когда мы все-таки разошлись (ее вины не было в том)она, конечно, не приминула позлорадствовать на тему "чего и стоило ожидать", хотя видела, что меня расставание надломило сильно и страдала я не на шутку. Ну а теперь она говорит что-то вроде: ой, вышла бы ты хоть за этого тогда! так и тот же не взял! Если все говореное вспоминать, поплохеет, а выхода все равно не образуется.

Автор темы. У меня еще хлеще было. До !!22!! лет я мать просто ненавидела! Тоже истеричка к тому же желающая чтобы все жили по ее правилам и еще она почему то считала, что я ее подружка. Выражалось это в том, что ответственности за меня она нести не желала никакой, а вот ушаты своих проблем, мужиков, шмоток и подружек считала выливать не зазорным. Типа она делилась с подружкой:)

Так вот ваша мать не переживает за вас особо, по повидению она истеричка, а любящая мать засунет свои амбиции и нервы себе в ж.пу ради счастья своего дитятки. Так вот заботит ее то что ей нечем похвастаться перед подружками и нынешним мужем. Вот и все.

Совет один: общайтесь смсками по праздникам на темы про погоду. Как у нее дела не интересуйтесь. Своими делами не делитесь. Когда рука потянется к телефону ей позвонить - отложите звонок на час-полтора, за это время желание пройдет.

И будет вам счастье:)

Мы с матерью тоже антиподы. Так мне с ней еще и жить приходится(((. Мне нет необходимости спрашивать ее мнение, оно всю жизнь противоположное. Тебе, автор везет. Вас с ней хоть расстояние разделяет.

Гость 25, я вам очень сочувствую. А что было после 22? Вы помирились или больше не общаетесь? Я бы все-таки на вашем месте (уж простите меня бога ради) попыталась найти контакт с мамой. Я бы хотела как раз быть такой вот "подружкой" со своей, наравных, а не это дурацкое "я мать", даже когда когда мне виднее что-то. Могу только мечтать, чтобы она со мной спокойно делилась своими делами, а я с ней- своими! Чесно говоря, она у меня хорошая, просто нервы все, нехватка воспитания, образования или еще чего-то. Для нее, конечно, важно мнение окружающих, но не настолько, чтобы оно стало главным мотивом ее отношения ко мне! Я надеюсь, по крайней мере! Хотя, если совсем уж начистоту, я всегда была склонна маму идализировать очень, она почти святая в моих глазах, пожертвовашая собой ради моего отца и меня. И только последнее время я стала подозревать, что до идеала ей слишком далеко и вся она состоит из слабостей, как и я. Но от этого мне кажется, что я ее еще больше люблю, потому что мне становится ее жалко. Как-будто это она мое беспомощный ребенок. Так все запутано. Как ни анализируй, все равно вывод и выход пока один - поменьще общаться и только на большом позитиве по праздникам, тогда и истерик со скандалами меньше шансов поймать

Гость 26, да какое там везение! Сама волевым решением уехала уже лет 10 назад на учебу и все, с тех пор живем отдельно. А все равно вот умудряемся сориться. Но я заметила закономерность, эти скандалы именно тогда происходят, когда у меня дела не очень, я нуждаюсь в поддержке и звоню ей. Когда же у меня все нормально, стабильность и есть рядом люди, я звоню реже, звонит и пишет с просьбой позвонить уже она мне чаще. И мне так обидно, что у нас это не совпадает. Она хочет общения только когда я успешна и крепко стою на ногах. Она сильно грузится и близко воспринимает мои временные затруднения. Поэтому я эгоистка, мне просто нужно менять свои потребности и сжимать волю в кулак, когда хреново, самой бороться молча, а когда все супер не забывать ей звонить, чтоб радовать больше (хотя ее сложно порадовать. она даже в хорошей, с моей точки зрения, вещи усмотрит что-то отрицательное, если настроена плохо и выскажет, испортит мне весь позитив :) Последний пример (глуповатый, но показателен очень) за неимением более существенных достижений я ей "похвасталась", что купила в магазине 2 цветка и так рада, что хоть цветы, все не одна. На что услышала что-то вроде: какой надо быть дурой, чтобы эту грязь домой тащить, еще и за деньги :) Я растроилась, конечно. Но если подумать, не смертельно, это мелочи жизни

Автор, у нас в отношениях с мамой был такой же цирк. Я была (и есть) замужем, но придирки не исчезли, только видоизменились. И муж не такой, и за ребенком я не так смотрю. И каждый с ней разговор или встреча - тотальный вынос мозга. А уж когда у нее климакс начался - той ой-ой что творилось! А потом мне помогло.... не поверите что. Психолог хороший. Я пришла совсем с другой проблемой, очень глубокой и личной, и она мне так хорошо поправила голову, что решились и куча других проблем, как оказалось - надуманных. И с мамой отношения наладились. Похоже, что я сама ее заводила на эти истерики. Ну, может и совпало, климакс у нее как раз прошел, но факт остается фактом - мы теперь с ней нормально, по человечески разговариваем, а если она опять начинает заводится я ее на другие темы перевожу. В общем, я в психотерапию с тех пор поверила. Честно говоря раньше думала что все это - шарлатанство, а тут убедилась - нет, это работа и у профессионалов действительно получается помогать в таких вот ситуациях. Ну вот например, психотерапевт, она и по скайпу работает. http://www.belovacenter.ru. Попробуйте, хуже-то не будет. Самое-то интересное, у меня потом и на работе дела лучше пошли, и с мужем отношения наладились. И я поняла что большинство проблем мы сами себе придумываем и создаем.

Автор, а за 10 лет на чужбине друзей не нашлось? Совсем общаться не с кем?

Я когда от своей вырывалась, меня даже звонить не тянуло. Мне кажется, лет 100 должно пройти, прежде чем я ее без отрицательных эмоций воспринимать буду.

Тетка, спасибо! Заинтриговали, надо глянуть, что за психолог.

Гость 26, нашлось, не очень много, но нашлось. Но я не все 10 лет на одном месте, я кочевала. И вот очередной переезд произошел буквально месяц назад. Тут у меня вообще никого. Только коллеги. Но к ним я не полезу с разговорами по душам и своими треволнениями. А проблем много, даже просто бытовых. Приходится все самой разруливать, даже не с кем посоветоваться :( это непросто, поверьте

Задача матери - помогать дочери, а не мешать ей.

Единственный выход - Автору самой не звонить матери. ждать, когда сама позвонит, и при очередных попытках излить свой негатив вешать трубку. предварительно сказав: мама, мне скучно выслушивать твои истерики. Если захочешь сказать что-нибудь приятное, звони. Целую... И проявить ХАРАКТЕР. Через 2-3 раза мама будет, как шелковая, общаться с ней будет одно удовольствие)))

Кстати, не исключено, что неустроенная жизнь автора - прямое следствие такой вот мамы рядом всю жизнь...

И впрямь дельный совет, автор, прислушайтесь.

Добрый вечер! Честно не хватило терпения читать, что какие "плохие" матери устраивают скандал и не понимают вас. Мне 36 лет, моя мама умерла когда мне было 20 лет. Помню поминутно последний ее день жизни. Жалею, что тогда не обняла ее и не сказала как я сильно ее люблю, как она сильно мне нужна. Она знает и видит и слышит меня. Честно все бы отдала чтобы она сейчас была рядом со мной, чтобы она видела как пошел ее внук, как он сказал первое слово, чтобы она видела и гордилась за свою дочь (когда я получила диплом), чтобы просто могла сесть и поболтать со мной о разных пустяках, чтобы сказала как поступить в какой либо ситуации, и таких чтобы просто миллион. И ваши ссоры с матерями это глупости. МАМУ надо любить, пока она живая и пока она дышит.Проглотите обиду и просто обнимите своих матерей и скажити им спасибо, что они рядом и любят вас.

Мне 23, живу с матерью и её мужем. Мы с мамой очень часто ругаемся, любые самые простые бытовые проблемы перерастают в ругань - первым этапом, дальше хуже - мать лезет драться, это второй этап. Начинается всё с того, что она высказывается по поводу того, что у нас возникла "проблема", на что я ей отвечаю, что это проблемой трудно назвать и можно постепенно решить её, ну или в конце - концов пока отложить, потому что срочного вмешательства она не требует и я сама её решу. У меня всегда на всё своё мнение и я пытаюсь привлечь её посмотреть вокруг себя и увидеть, что существуют не только её точка зрения, которая всегда окрашена негативно, но и масса других с которыми нужно считаться. Но получается, что после моего призыва услышать меня и понять, она не слушая орёт, что я дура, сволочь, ненормальная, скатина и прочее дальше по списку. Я не отличаюсь вселенской терпимостью, поэтому всегда отвечаю и стараюсь не принимать это близко к сердцу, потому что это уже слишком долго продолжается, чтобы постараться не привыкнуть. После моих усмешек и острых шуток на её выпады, она не выдерживает и бежит в прямом смысле драться, может правда начать кидаться посудой в меня, но чаще всё-таки драться. На что я обычно закрываю дверь комнаты (благо квартира большая), в этот момент она пытается её выломать с воплями. После всей этой сцены она утихомиривается и мы не разговариваем max 2 недели. Прощения она за всю свою жизнь ниразу не поросила в чем признается и честно говорит, что никогда я этого не услышу. Её объяснение на всё ЭТО единственное: у неё было тяжелое детство, она воспитала 2ух детей, которые постоянно болели и родились с родовыми травмами, ни у одного ребёнка не устроена личная жизнь... и тд.

Я не могу сказать,что в перерывах между ссорами у нас плохие отношения, нет, мы очень дружны в эти моменты и радуемся друг другу. Но всё это окрашивается в негатив, когда у мамы начинаеюся вот такие истерики.