А как вы уживаетесь с пожилыми родителями?

Дети вас так не изводят как полоумные, невменяемые старики. И дети в сто раз лучше. Старики должны развиваться мозги чтобы не быть как овощи. У молодых своя жизнь. Нельзя свою жизнь ставить на алтарь капризных, агрессивных стариков!

Да таких взрослых тёток полно только такие мамаши отбирают жизнь у своих взрослых дочерей которой и так осталось не так много .А вместе живут потому что нету средств купить или снять квартиру .Дай бог Вам чтобы у Вас все хорошо было

Это точно. Моя мать такая. Да, жизнь тяжелая была в 90ые. Но не всегда же. Да и в 90-ые можно было не страдать 24/7, а тем же летом ездить купаться и загорать весь день в той же Москве/ближайшем Подмосковье, в бассейн ходить открытый зимой, на лыжах в парке и тд, катки и тд. Не сидеть в 4х стенах, ругаясь с спившемся мужем и изводя меня уроками, пытаясь сделать из физика лирика. Все через силу, все с надрывом всю жизнь. С тем же мужем/моим отцом могла разьехаться, как супруги не жили.

ВСЕ упирается в наличие своего жилья и денег. Решение только одно - жить раздельно. Не может жить отдельно - в пансионат.
Даже если мать не полусумасшедщая - жить с престарелым невозможно. Они все давляют, пьют энергию. Да и просто все эти болячки, челюсти в стакане и старуха в ночнушке - это неприятно и противно.

Есть две вещи, которые вроде бы должны быть ясны всем, но у многих вызывают чувство несогласия, либо возражения:
1. Все люди - эгоисты.
2. Главное в жизни - здоровье и деньги.

Люди, которые имеют хорошее здоровье (в том числе, психическое) и финансово независимы, живут полноценно и не пьют кровь из других.
Люди с плохим здоровьем и/или малоимущие ищут на ком паразитировать.
Имеем:
Больные, малоимущие, обиженные жизнью тетки паразитируют на дочерях.
Дочери, в том числе великовозрастные, отчаянно ищут мужчину, к которому присосутся. И отнюдь не в сексуальном смысле. Нужен донор - жить на его метрах, частично за его счет. Его детей от предыдущих браков отпихнуть от кормушки. Родной дочери давать старт также не собираются - "ищи мужа".
Это закон жизни. Человек либо полноценен и независим и может быть партнером, либо он паразит. И паразиты часто изображают миленьких. добреньких, заискивают. А видно человека именно в серьезных жизненных вопроса, таких как квартирный. Например, одни сохранили бабушкину квартиру сыну/дочери или даже брали ипотеку в начале 2000х. а другие разбазарили, то что было, и - "ищи мужа". Одни думали о будущем - у других основная мысль - к кому присосаться.

Не нужно воевать. Нужно жить отдельно и общаться ровно в той степени, в которой это нужно.
Давать ключи от своей с мужем квартиры - можно только на случай чп и до первого использования ключей не по назначению. Потопа не было, свекровь/теща заявилась сама и открыла дверь - все, строгий выговор и изьятие ключей.
Я удивляючь откуда вообще у нас такое неуважение.

А в этом и секрет как при нашей бедности и стрессе, неуверенности в завтрашнем дне бабки с кучей болячек тянут до 80+: они паразитируют на детях. С 60 не работают и все, поехало. Замучают своим давлением и контролем.

Ну у нас не Европа, а Россия и мы приспосабливаемся как можем и живём с теми мамами, которые есть. Почитала комментарии. Молодцы наши русские женщины, честь и хвала из любой ситуации найдут выход и позитив. Так держать.

Вашим советом воспользуются ваши дети когда вы постареете. Ждите,

Да, очень сложно. Я вот разошелся, ну и пришлось вернулся в принципе в свою квартиру (1/2 часть моя), еще есть дом со всеми условиями, построен в основном на мои деньги. Квартиру не покупал так как у меня была, да и дом стоит. У меня пожилая мама, 80 лет. И казалось бы все ок, есть жилье, дом, хорошая зп, машина и т.д. Да, разумеется я, все оплачиваю, а пенсия мамы идет автоматом на накопительный счет)
Ну и началось.... Постоянно скандалы на пустом месте, попытки лесть в мои дела, личную жизнь, навязывание каких-то левых забот, работ на даче. Вообщем мрак. И казалось бы уехай в дом или сними жилье, но после короновируса у мамани стало плохо с памятью и вообще с соображалкой, одна уже долго не может одна, нужна поддержка. И круг замкнулся, бросить нельзя, мать все же и жить вместе не получается, нервы все оставишь и вообще из-за всей ситуации постоянно нахожусь в каком-то подавленном состоянии, отхожу только на работе.
Подумав хорошенько пришел к выводу, что надо действовать жестче и менять свое отношение к ситуации (не принимать близко к сердцу). Я привык сам рулить своей жизнью и становится опять ребенком я не смогу). Не знаю на сколько меня хватит, боюсь, не надолго, просто на все плюну и буду жить отдельно, и наплюю на всякие жалко, мать, родной человек и надо помогать и присматривать. Порись все оно конем...
Очень горько осознавать, что близкий тебе человек, так изменился с годами...

У меня так 30 лет, сейчас маме 89, чего только не было за это время, больницы, ковид, перелом бедра, пневмония…. Мне кажется, что я в аду…

такая же ситуация. мать умерла два с половиной года назад. отец один живет за 800 км. как могу езжу. но в послденее время просто ад. пробелы в памяти. врет. агрессия. говорю, приеду. нет...
а всем соседям заливает, что его бросили и он один. к нам переехать НЕТ. в пансионат НЕТ. вынесите меня только ногами вперед!!!
и что делать. я уже не знаю. уволиться и переехать туда, оставив детей школьного возраста и мужа. тоже не выход!!!

Обратите внимание, подавляющее большинство женщин в 47-52 года уже считают себя пожилыми. «ой куда уж мне! Я старенькая»… А в 60 у такой начинается рассвет деменции…
Нет в жизни никаких интересов, кроме бытовуха, сплетни, деньги. Все!!!
Те, кто интересуются литературой, театром, балетом, концертами и ходят туда после работы или в выходные или хоть в какой то удобной периодичности, до глубокой старости остаются вменяемыми и на пенсии шастают самостоятельно на все бесплатные в том числе мероприятия. К слову билет в кремлевский дворец на концерт или балет стоит от 1000 рублей, в менее значимые места еще дешевле. Но нет! Большинству удобно домой на диван перед ящиком.

Лучше и не скажешь, согласна

Меня в 26 лет жизнь не готовила к жизни с дедом, но после смерти бабушки в январе решили перевезти его из деревни в город, чтобы рядом был. А так как я живу одна в двушке и всегда дома (работа на удалёнке), то все единогласно решили, что жить дед будет не с детьми своими, а со мной. Изначально я думала, что он очень больной, не может сам ни приготовить, ни в магазин сходить, потому что бабушка всегда это делала под предлогом, что деду плохо. Оказалось, что если его капризы игнорировать, то все он может сам, и в принципе здоровье вполне стабильное у него, хотя и не без болячек. Другое дело, что жизнь с ним все равно невыносима, постоянные жалобы на жизнь, на то какие мы все плохие, ему не помогаем. То, что я работаю из дома для него повод для насмешек, что у меня нет нормальной работы. Я больше не могу друзей или парня привести к себе в гости. Даже мои походы в туалет отмечаются, якобы слишком часто хожу и долго сижу там. Но хуже всего, что он временами тайком покупает алкоголь и напивается, и у него сносит крышу, меня и тварью, уродиной, наркоманкой называл, естественно ни разу не извинялся. А дети (моя мама и дядя), которые изначально обещали забирать его к себе каждые выходные, чтобы я отдохнула, все реже приезжают и реже забирают его, потому что им хочется отдохнуть, да и от него устают. Для пансионата он слишком хорошо себя чувствует и самостоятельный, ищу квартиру для него, но пожилым людям редко сдают, а покупка в городе - уж слишком большие цены. Пытаюсь меньше с ним взаимодействовать, но это просто невозможно, когда ты дома и работаешь, и живёшь, а он любит обращать на себя внимания и чуть что жаловаться, как ему плохо. Одновременно и сволочью чувствуешь себя, что с родным человеком не можешь ужиться, но некоторые пожилые люди уж слишком любят манипулировать и портить жизнь окружающим

Точно все расписали. Хамство родителя, оскорбление и обесценивание единственного небезразличного к ним человека ( ребенка) . Да *** это надо. Если ребенок, то дать по *** и в угол. А у нас принято терпеть, пока бабка *** по стена размазывает, и с ножом на дочь кидается, типа, мама, как можно.

Бедный котик, у меня папаша такой, вечное нытье и вечно плохая. Эгоистка и дрянь

А если детей нет? ***, что за чемушила ты

Мне 60, матери 86 лет. Живём отдельно на расстоянии 150 км. Перестала с ней общаться 2 года назад. Благо есть дети моей сестры,(у моей мамы две дочери, я и сестра) которые к бабушке периодически ездят и помогают. У меня взрослый сын,живёт отдельно и я его вообще не трогаю, не хочу повторять ошибок родителей. Муж умер 20 лет назад. В трудное время также жила с сыном у мамы. Мать не дала устроить личную жизнь, всех женихов выгоняла а меня унижала постоянно. Сейчас понимаю, что все советы ее были глупыми. Она любила только себя и восхищалась только собой. И сохранила это до сих пор. Никогда ни разу не просила у меня прощения. Всегда и во всем считала себя правой. Унижала и моего сына тоже. Это при том, что вторую дочь она любит и ее детей тоже. А я вот нелюбимая дочь. Перестала общаться и сразу стало легче. Да, иногда переживаю что все вот так, не по людски. Но и ей и мне спокойнее если не общаться. Я пошла в родню отца, а мать его не любила, обязывала дураком постоянно. И вот это все отношение к моему отцу перенесла и на меня. Изменить ничего в отношениях невозможно. Ходила в церковь к священнику, посоветовал просто молиться о спасении ее души. Вот молюсь за нее. И все. Общаться не хочу больше. Хватит.

Добрый вечер. Жить с мамой это надо такое терпение. Я на сколько спокойна,но иногда меня несетот еевечно недовольства. Каждый шаг контролирует. Помыла ли я руки. Мне ее контрольуже сидит по уши мне 48лет,а ощущения будто мне 10 лет и нашкодничала я.. Вечно я делаю не так , посуду мою контроль, есть варю контроль, блин в туалет иду и тоже самое. Дочь мою затюкала. Мужа моего прикинулась, что у нее отказывают ноги мы ее довели. С мужем ругаемся сильно. Она убижит в свою комнату типа она не при делах. А началось у нас так жили мы отдельно. У неё свой дом у нас свой. Попали мы под снос. Я говорю мама ты поедишь в квартиру. Или будешь в доме жить. А мы будем покупать другое жилье.. Говорит тяжело мне одной в доме, я вам отдам свой дом, а сама поеду в квартиру но мы и клюнули на это, не зная всех прелестей в будущем. Купили ей хорошую квартиру обставили, А она нам говорит я подумала что зря я вам отдала дом. Теперь живём с ее таракканами. У нее утренняя как зарядка пока кровь с нас не попьет, не успокоиться. А если у меня нервы сдают , у нее начинает сразу куча болячек находитсся. Говорит что,я не благодарная довожу ее до нервного срыва. Я ей сказала все живи в своем доме сама, я буду переесжать. Затихла ровно на две неделе. А потом поновой. Тут прикинулась, чтоей плохо. У нее все болит, и пьет она таблетки по настоящему. То почки, то давление хотя мерю в норме все. Говорю поехали в больницу отвезу. Орёт меня парализует сдашь меня в дом престарелых.

1. А по какой причине вы в 50 лет живете с родителями?
2. Ваша дочь думаю уже сама сьедет и снимет себе жилье. А вам придется самим разгребать эти отношения.

Это к тому что если человек в 50, и даже в 22 года живет с родителями, значит он сам не выросший ребенок. Сначала нужно свои проблемы решить. И сразу все наладиться. А не пожилых родителей дергать. Их можно понять, у них нет свободного места пожить для себя...

Тоже такие отношения, толкотматери 85, а мне 45. Всегда к посторонним и дальней родне доброжелательно стелится, а со мной ( единственный ) игнор моих желаний , хотелок, все по ее. Даже сейчас . И если что-то свое, манипулирует « убей меня..», кучу болячек у меня с детства и инвалидность в 18 от ее манипуляций . Прощения никогда не попросит, не поймет что не так , она же для меня делает для моего « блага»… С другими людьми милая радостная, со мной на все оценку, критика.

в аптеке без рецепта. Купите еще афобазол.

☝️👍👍

200% ☝️

Вот т у меня начались панические атаки после 10 лет проживания с матерью.Забрала к себе ,на свою голову.Не жизнь,а ад.