Как жить дальше,если дочка изводит и запрещает любить и видеть внука

А еще есть впечатление манипулиции здесь... може автор курсовик строчит? исследовательскую делает...а своих мыслей не хватает?! или шевелиться лень...

Согласна, что сделана такая дочка собственными руками автора, но! Кто ж знал? Все же делалось правильно и дочь единственная, если я правильно поняла. Вопрос только стоит не "кто виноват?", а "что делать?" Полине уже страшно отпустить руки от этого абсолютно не приспособленного к жизни существа. А там еще более неприспособленное, полностью зависящее от первого. Вот и страшно. И факты налицо - на ДР надрались, а то, что ребенку может жрать нечего - это вторично. Вы не поняли, такая дочка никогда не поедет за 1000 км. от такой мамы, будет кормиться с ее руки и кусать эту руку постоянно. Она пытается использовать маму по принципу: "Подай-принеси - пошла вон!" Родители всеми своими действиями всю жизнь доказывают, что это им нужна ее учеба, им нужна ее работа, теперь - им нужен ее ребенок (на самом деле нет), а им просто нужно, чтоб она была счастлива и самостоятельна. Они ее любят, а она понятия не имеет, что это такое - любить кого-то вне себя. От мужика этого у нее просто зависимость, да он еще и манипулирует. Сейчас она любит свое несчастье, свою несчастную женскую судьбу, свой материнский подвиг. А родаки - должны по-определению, они явно в чем-то виноваты. Надо просто закрыть глаза на внешний мир и не видеть, что так очень редко с кем носятся, а отношения остаются прекрасными. Не хочет она никакой самостоятельности, вы о чем вообще? Так, выдрючивается, знает, что родители с ума сходят. Она же все матери вываливает, откуда та знает про ДР? Хоть бы нервы кормильцев своих поберегла бы, так нет - надо все свои страдания на голову маме вылить. Тьфу!

Правильно вы все пишете. Но у Полины тут один правильный выход - оставит на время дочь в покое. Другого выхода тут, к сожалению нет. Хотя, нет, конечно можно и до 50 дочкиных лет ее няньчить-кормить-поить и ждать благодарности и любви, но увы и ах, она ее не дождется. Поэтому самое время дать дочке жить как она хочет. И та, в свою очередь, скорее всего осознает то, чего от нее Полина добивается. Но для этого дочери надо, просто НЕОБХОДИМО самостоятельно прожить это опыт, а не жить мамиными советами/указами. Ну неужели это так сложно понять?

Да мне-то не сложно понять, Гость-185.., но и Полину понимаю - ее движет страх за ребенка, т.е. за двух ребенков. Она же ее знает, были речи о суициде, частые истерики; не справится, что-то с собой сделает, ребенка угробит. "Оставить в покое" в ее понимании равно "проявить жестокость и черствость". Фактически она одна с полутораговалым малышом - он и ходить-то толком не умеет. Если очень повезет, то ясли будут только через год. Какая тут самостоятельность, если уже сейчас за квартиру не плачено? Кстати, за неуплату спросят именно с Полины - она собственник квартиры. Я вижу очень неприглядное развитие событий - лет через 10 у родителей начнутся серьезные проблемы со здоровьем, а дочка с подростком так и будут на их шее. Они будут вынуждены сдавать ту квартиру, где сейчас молодая мама. Дочка переместиться к родителям вместе с подростком и вот начнется настоящий оперный балет - с подростковыми проблемами (одни они года жизни за неделю иногда стоят, я знаю, о чем говорю), плюс совершенно невыносимый характер дочки, которая обязательно найдет в чем обвинить. Хорошо, если пить не начнет (Полина, извините, я просто рисую схему исходя из тех сведений, что у меня есть и жизненного опыта). С этим муженьком жизни не будет, будут хахали один стремней другого. Чтобы кондрат не хватил, родители просто переселятся на дачу. О, как я хочу ошибаться! Сынок подрастет, наберется сил и будет сбегать от мамаши при первой возможности. Хорошо, если к бабушке, а то (что скорее всего) на улицу. И нервы с его ночными отлучками будет мотать именно бабушка, а мать будет только стенать о своей загубленной жизни.

(все не влезло)

Автору все советуют не мешкая сбросить захребетницу с шеи, и это логично. А ей кажется, что ее подталкивают к тому, чтобы бросить двух слепых щенков на середине пруда, с целью научить плавать. Успех этой затеи - 50\50. Если что-то случится, виновата (сама для себя) будет Полина, а это для нее невыносимо. В шахматах это называется "цуцванг" - любой ход неправильный, ведет к "мату". Пока не "шах", но придется чем-то жертвовать.

Анкор, ну и выход? Продолжать дальше стелить соломку? Ну вот она уже 30 лет ее стелет, а толку-то все равно нет! Так может стоит поменять тактику все же, а? Ну не поверю я, что 30-летняя здоровая кобылка является настолько несмышленной и тупой (при такой-то МАМАН), что угробит себя и ребенка за несколько месяцев мамашиного невлезания в ее жизнь. Она вроде не наркоманка и не олигофренка.

Полина как мать уже состоялась и все что надо и не надо сделала. Так почему не дать возможность дочери состояться как матери?

Вы пишете - что успех этой затеи 50/50, при мамшкином жестком контроле успех ровно такой же, как мы видим из сложившейся ситуации.

И еще одно - тот, кто надумал заканчивать жизнь самоубийством, обычно об этом не говорит/не пугает.

Да автор сама кого хочеш до кондрата доведет!

После прочтения последнего поста становится понятно, что ваша проблема возникла не сегодня, а много лет назад. Замучали вы дочь своим неусыпным вниманием и диктатом, всё под вашим чутким руководством и ничего она не сделала такого, что желала сама, а не мама-папа. Поэтому и жизни совершенно не знает, поэтому и мужчины у неё такие никудышные, но, как ни печально, они ей соответствуют - такие же профаны по жизни. Сестра моя двоюродная такой же цветочек у мами-папи задохнулась от этой опеки, замуж вышла по их воле, ВУЗ закончила какой ей подобрали, детей нарожала, потом так её достали, что послала она всех, разошлась с мужем и стала, наконец, вести себя как взрослый человек, а не взбалмошный подросток. Потому что когда всех послала, поняла, что ответственность за себя и детей лежит только на ней.

[quote="Вкус осени"]После прочтения последнего поста становится понятно, что ваша проблема возникла не сегодня, а много лет назад. Замучали вы дочь своим неусыпным вниманием и диктатом, всё под вашим чутким руководством и ничего она не сделала такого, что желала сама, а не мама-папа. Поэтому и жизни совершенно не знает, поэтому и мужчины у неё такие никудышные, но, как ни печально, они ей соответствуют - такие же профаны по жизни.

- да делала она, что желала - на диване лежала, чем, собственно, круг желаний и ограничился. Что послужило причиной столь активных жизненных устремлений - уже неважно, но понятно, что родители вынуждены были все время ее "пинать" - и в плане получения образования и в плане работы. Но стремление возлежать и паразитировать на родителях одержало уверенную победу! Так может вести себя человек, абсолютно уверенный в том, что виться вокруг него - почетная привилегия и обязанность. И именно дочь не дает сделать то, что давно пора - перерезать пуповину и отпустить.

Полина, мне думается, стоит попробовать такой вариант: квартплату возьмите на себя - это реальная помощь дочери, ребенка

выгуливайте (если дадут). Вопросов не задавайте. Т.е. дайте дочке возможность рулить самостоятельно. Хорошо ли, плохо - неважно, главное - сама-сама-сама!

Относительно долга - исключите дочь из игры, если есть возможность - судитесь сами.

На манипуляции не ведитесь, пригрозит, что не даст ребенка - соглашайтесь. Будьте гибкой, не спорьте, не боритесь за правду и справедливость. Просто перережьте пуповину - это нужно, в первую очередь Вашей дочери.

+ 1 000 000.

Присоединяюсь! Берегите здоровье своё и мужа! Что выросло, то выросло!

Выросло то, что воспитали!

А вот и илюстрация этим выводам http://unpeople.ru/article/read/sam_sebya_obidel.html

Ну, и какого чёрта, спрашивается, ставить себя в зависимость от чьих-то эмоций?

"Если я выйду замуж за Васю - мама огорчится, расстроится и разболеется!"

А ты предложи маме укусить-ся! Желательно, за локоть или ухо.

Или - наконец, успокоиться. ;)))

?!?!?!))))))))))))))))))))))

илюстрация=иллюстрация

Дааааа.... Почитала все 10 страниц.

Мое мнение- ближе всех к истине пишет Анкор.

Полина, дочь Ваша- истеричное ничто.

Ничего уже в ее жизни не изменится, она не поумнеет и мыслить адекватно не будет.

А вы с отцом всегда будете крайними.

Насчет внука не переживайте- его воспитание вам и достанется, только чуть позже.

Вобщем, сочувствую вам, Автор,от чистого сердца.

klus, вы не понимаете истоков такого поведения. Если молодая девушка валяется на дивание, вместо того, чтобы активно вливаться в жизнь, значит её желания были подавлены родительским "надо". Человек никогда не будет энергичным в достижении цели, которую ему навязали, а по рассказам Полины так оно и есть - где ни училась, всё через пень-колоду. Ну и плюс наверняка избалованность в бытовом плане.

[quote="Аннике"] Насчет внука не переживайте- его воспитание вам и достанется, только чуть позже.quote]

Уже одну воспитали.

Гость 472,что Вы заладили одно и то же, как сломанная старая шарманка? Уже воспитали, уже воспитали.

Чем так уж плоха Автор по сравнению с другими матерьми? Да огромное количество женщин так безобразно воспитывают своих отпрысков, что диву даешься. Однако это нисколько не мешает тем быть благодарными за то, что для них делают родители.

знаете ли, чего бы в этой теме не утверждали молодые девушки, которые еще не дорастили своих детей до того возраста, чтобы были видны плоды их воспитания, от этого мир вокруг не станет похож на их примитивные рассуждения типа что воспитал, то и получил.

это далеко не так. Влияние воспитания на конкретного ребенка не стоит преуменьшать, но не следует и преувеличивать. Его доля в формировании личности далеко не 100%, как тут некоторые пытаются доказывать Автору.

Особо ретивым сторонникам этой точки зрения рекомендую взять грудного ребеночка из асоциальной среды и воспитать из него достойного члена общества.

Может тогда увидят,ЧТО такое воспитание по сравнению, например, с наследственностью)).

Ну а наследственнось у дочки автора чья?:):)вроде не приемный ребенок,или мы чего-то не знаем?:)я вовсе не оправдываю дочь автора,если вы не заметили..

подавление желаний родителями как причина апатии и валянья на диване - это лишь одна из версий. Для которой, кстати, бытовая избалованность совершенно не обязательна, может быть, а может - нет. А помимо этой версии есть и другие. И важно только одно - суметь отпустить. Да, лучше бы раньше. А сейчас - вообще критично. Заметьте, не прогнать, а отпустить. Не выгнать на улицу, но обеспечить постоянную помощь в разумных рамках, это даст и поддержку и свободу.

- Треть:). Одна треть - воспитание, одна - наследственность, одна - человек сам. Это классика психологии. :)

Девочки, мы не можем изменить другого человека, даже своего ребенка выросшего, но можем изменить отношение к ситуации. И мы можем измениться сами. Очень погано, что дочь смеет угрожать судом матери, это ужасное хамство, с учетом всего того добра, что она для нее сделала. Но и в этом можно найтиплюсы: значит девочка не только бока на диване належала и ребенка нагуляла, но и зубы отрастила, если что - за себя

постоит. Я бы советовала Полине для начала выключить безусловное внимание к постоянным воплям и истерикам по любому поводу. Трудно, но надо немного цинизма - как к надоедливой подружке, которая не первый год несчастна и пользуется тобой как унитазом для слива негатива и своих страданий по разным поводам. Думаю, такая подружка была однажды у каждого. Она очень умело манипулирует матерью, знает все ее слабые точки и с удовольствием давит на них. Т.е. общаться с ней не как с ребенком, а как со взрослым человеком, кем она по паспорту и является. Этой "соломки" все время требует сама дочка. Это для нее норма, стиль их отношений. Пора ломать сценарий. Короче, надо, чтоб она увидела в Полине Полину, а "мать, мне надо..." Это будет очень неприятная ломка - вплоть до ругани и скандалов. Это надо знать и идти на это ради ее же блага. Убрать костыль, но быть на подхвате. Да, за хату платить, малышу подарки, карусели: отказывается - на здоровье, еще сама просить будет - "Он же внук!" Убрать из голоса всякую тревогу, заботу, всякие "мы тут с отцом решили", просто, равнодушно - "мы на дачу едем 10-го, Петя с нами?" И пусть решает. И не предлагать никаких вариантов "спасения"! Хватит. Пусть просит о помощи и желательно вежливо.

Доча автора- вообще-то не ее клон, чтоб иметь только наследственность матери)).

У дочи есть папа и многочисленные родственники по прямым и второстепенным родственным линиям, черты которых иногда столь странно переплетаются в конкретном человеке.

Знаю уже взрослых детей, которые например, никогда не видели родных отцов ( матери развелись, когда тем было 1-3 года) и которые имеют взгляды, привычки и даже жесты и мимику те же, как у папаш)). И когда подросли, пререкаются с матерьми ТЕМИ же словами, коими в свое время пререкались их папани).

Наверное, тоже воспитание виновато?).

Да, что-то запоздала ваша дочь с экспериментами в отношениях. Я так себя вела с 16 до 24 лет, потом перебесилась. Училась, правда, без пинков, а когда пропадало желание-заставляла себя. У меня такая кузина есть, тоже на диване поваляться любила, заборостроительный вуз кое-как окончила, родители переживали. Ей попался очень хороший и любящий муж. Он ее обеспечивает, у них двое детей, дома порядок, она стала подтягиваться-английский учит, за собой следит, похорошела. Муж не красавец, на 9 лет старше, и любовь у нее пришла не сразу. Сейчас она очень счастлива, да и он "покрасивел". Это я к тому, как много у женщины зависит от мужчины. Автор, у вашей дочери могло быть то же самое, если бы был хороший муж рядом. Я только не могу понять, что заставляет вашу дочь наступать на одни и те же грабли? Почему она выбирает проблемных мужчин?

Может жизнь скучная без этого? Может самооценка низкая? Одно дело на диване валяться в потолок плевать, другое-идти прямо на саморазрушение, встречаясь с наркоманом и терпя моральные издевательства от мужа.

---в соответстии с Вашей теорией, в роду автора и ее мужа, а также она сама ес-но и ее муж - все сплошные асоцяльные существа - янче с чего бы дочке так колбасить-то, если воспитание было неправильным?)

*...характерная черта маминых детей - несамостоятельность и безответственность. Стоит ли говорить, что из-за этого они упускают различные выгодные возможности и не делают карьеру (да и вряд ли кому понравится необязательный сотрудник), а уж в личной жизни так и вообще полный крах. Нередко такая мама вообще провоцирует какую-нибудь существенную неприятность в жизни своего ребенка, чтобы потом иметь возможность его пригреть, пожалеть и окончательно поставить на нем клеймо ъникому не нужен, кроме мамыъ Мама в принципе не возражает и против того, что ее ребенок не слишком-то много зарабатывает: во-первых, она в случае чего может его этим попрекнуть (по типу ъАх, ты мой дурачок, что же с тобой делатьъ), потом, у нее всегда есть повод его ъприкармливатьъ финансово, а в-третьих, материальный рычаг в деле ъспасения ребенка от семьиъ - тоже дело не последнее: мало кому нужен супруг, которого нужно самого содержать

Надо заметить, что мамино постоянное уверение ъты без меня ни на что не годишьсяъ иногда встречает со стороны ребенка откровенно протестную реакцию - мол, я докажу тебе, что это не так! Подобное случается там, где сама мама - человек не просто властный и самодурствующий, а еще и активный, деловой, и кое-чего в своей карьере добившийся. И дочь или сын просто берет пример с родительницы, вступая с ней в определенное соревнование: ах, ты меня унижаешь, чтобы я тебе на пятки не наступал, так я докажу тебе, что я могу и умею! И действительно, в рамках такого соревнования дети порой вырываются из-под влияния мамы и делают свою карьеру, зарабатывают свои деньги, и далее живут уже без маминой опеки, избавляясь от множества проблем, свойственных маминым детям. Но увы, такое бывает не часто - потому что столь же не часто деловые женщины становятся такими мамочками: у них к счастью, хватает собственных забот. Поэтому большинство маминых детей так и остаются забитыми, отчаявшимися неудачниками, заранее опускающими руки перед любыми трудностями.*

Лилу, с Вами разговаривать неинтересно.

Вы не первый год на всех ветках пишете оно и то же: везде только воспитание виновато, а вот ВАС мама воспитала ну так хорошо, так расчудесно, что Вы уполномочили сами себя на вумене говорить гадости людям,не зная их совершенно и будучи еще сами молодой и извините глупой.

Ваши экзерсисы в психологию до того примитивны и тупы, что даже не знаю кого могут впечатлить))).

А уж выводы про наследственность, которые Вы делаете в предыдущем посте, говорят о полном отсутсвии логики.

В инете много сайтов, с которых можно дергать опусы для электората типа того, что запощен выше.

Только это ровно ничего не означает и не факт , что относится к обсуждаемой ситуации, психолог Вы наш интернетный).

-- можно было бы и покороче, правда?:)) а то развели бодягу +*ла-бла-бла*

Ой, не ругайтесь, пожалуйста. Тема очень актуальная, не одной Полины касается. Не надо ее забивать личными претензиями.

Всем привет! Прочитала все ваши посты и во всех есть доля правды. Как я писала раннее, я уезжала и в день отъезда в час ночи мне звонит подруга дочери, которую я видела один раз и меня это удивило.Она с тревогой в голосе предупредила что разговор будет не приятным и касается моей дочери. Она только что ушла от дочери,та ей позвонила в истерике со слезами просила приехать,но у той ребенок как наш и пока она его уложила спать и приехала было поздно.Наш ребенок не спал,дочь была пьяна и только одно твердила что не хочет жить,после чего ушла в ванную и какое то время не выходила,подруга зашла туда и увидела что та бритвой пытается вскрыть вены.Она перевязала ей руку,спрятала все ножи и колющии предметы,уложила ребенка и ушла позвонив мне,причина была в том что

продолжение....

дочь узнала что бывший уехал с любовницей на все праздники,не знаю что вызвало такую реакцию.если он до этого сказал ей,что теперь они расходятся окончательно,попробовали ничего не получилось у них и больше он возвращаться не хочет. Перед этим дочь получила первые алименты и он сразу позвонил и предложил ей заключить соглашение,что бы ему не платить задолженность 5 м-цев иначе он уволится и она ничего вообще от него не получит,т.к. с него будут высчитывать 75% пока долг не погасит,адвокат ей сказала категорически отказаться от его предложения. Алименты 20 т. р.и она хочет поехать отдохнуть а не на работу устраиваться,ребенка на дачу согласилась отправить.Такие новости

наверняка со стороны дочери все выглядит совсем иначе. эта *** видимо по грехам рода. жизнь не ладится не потому что муж подлец и дочь жить не умеет а от того что положенно им колбаситься за свои и родительские прегрешения (аборты, ненависть жен к мужам, блуд и пр и пр) там наверху уже все предрешено и дочь должна мучиться и страдать и колбасить мать ибо никто не кается в грехах и не просит о помощи у Всевышнего..... спасение только в Боге (после изгнания людей из рая все колбасятся и страдают на этой земле и только через причастие можно вырваться из рабства греховного, хотя даже святые претерпевали мучения что уж говорить о простых многогрешных людях) а мы в этом мире все безумцы. увы люди ослеплены своей правотой и не видят истинной картины и убеждают других что мир устроен именно так как они видят и ветер дует потому что деревья качаются (может быть и моя картина мира - безумие). и помочь таким людям некому ибо осознать проблему они не в состоянии. а как говорится "что не принято, то не уврачеванно" как порой страшно открыть глаза и увидеть мир реальный и себя таким как ты есть...........

меняя себя говорят можно изменить мир (интересно у кого-нибудь это получалось или все безнадежно).

Развиваете и учите своих детей? А вы уверены, что делаете все правильно, ведь легко можно отбить желание! Представляем вам курс для детей, куда входит более 20 качеств, которые надо развивать у ребенка, что бы он вырос успешным, умным, здоровым и образованным. Над созданием работало более 30 человек, которые признаны лучшими психологами, врачами, заслуженными преподавателями и др.

Учить и правильно ухаживать за ребенком надо уже с ранних лет(5 мес.), ведь в этом возрасте уже начинает складываться на начальном этапе все качества человека.

Представляем вам курс Бэби мозг. Который научит вас правильно ухаживать, заботиться, воспитывать, укреплять здоровье, какой лучше выбрать вид спорта для мальчика и девочки. Ребенок получит только лучшие качества. Хотите гордиться своим ребенком?

Тогда переходите по ссылке: 188.162.168.26:8080

Не могу промолчать на этот бред! Вас послушать ,получается, что во всем виновата Бабушка:она не правильно воспитала дочь, вырастила безответственную рас ....ку, не научила общаться с мужчинами, любить своего ребенка и т.д. Вы соображаете, что пишите? Дочь взрослая и после 18 лет имеет выбор изменить свой паскудный характер, общаться с мужчинами, полюбить детей... такие вещи пишут такие же безответственные инфантильные эгоистки, как дочь Полины. Люди, ни чему в жизни не приспособленные и не к чему не стремящиеся. А бабушка (автор) жила, живет и будет жить, чтобы нести добро своей семье!

На самом деле, у бабушки серьезные психологические проблемы, с которыми уже, к сожалению, может помочь только психиатр.
У бабули маниакальное желание разрушить дочери жизнь, при этом всем разыгрывая спектакль жертвы и очень хорошей женщины. Типичная истеричка.
Во-первых, автор не хочет, чтобы у дочери складывалась личная жизнь. Вы перечитайте ее тему, она наполнена не желанием спасти внука, а озлобленностью на мужчину дочери. Она его оскорбляет и приводит тысячи причин, что дочь долдна перестать с ним жить и вернуться к мамочке. Ведь только мамочке она и нужна.
Во-вторых, автор описывает свою дочь не как взрослого человека, а как хиленького и недоношенного ребенка. Все время принежает дочь. Типа "ты никто, мы тебя сделали, мы тебя содержим, будь нам благодарна, забудь о своем я и делай так, как мамочка велит.
В-третьих, автор помыкает квартирой. Она сразу обозначила, что жилье ее и дочь бесправна, если не хочет првиноваться, то пусть катиться на все 4 стороны.
В-четвертых, опять же экономичечкий шантаж - мы там когда-то вам подкинули на машину, теперь ты нам должна по гроб жизни.
Дочь росла в вечном насилии, где не было ее личности, не было семьи. Была лишь истеричная мать и ее мнение. Как только у дочери появилась возможность, она убежала от такой матери. И, если продолжать в таком же духе, то дочь автор больше никогда не увидит, ибо ей легче будет жить в коробке на вокзале, чем с ней.
Кстати, об истеричности автора говорит и тот факт, что она навязывается подругам дочери, вывозит ссор из избы и сплетничает о ней. Что так же может свидетельствовать и о зависти.
Читайте, дорогие мои, книжку "Токсичные родители"

У меня похожая ситуация, дочь как с ума сошла, ей 34,она пашет, зарабатывает деньги, а её муж ими распоряжаться, и вот сейчас она беременна вторым ребёнком стала такой агрессивной, не даёт общаться с внучкой, обзывается, говорит всевозможные гадости, а до этого всегда говорила спасибо, за то что её так хорошо воспитала Что это? Я не понимаю, мы с мужем в шоке, никого видеть и слышать не хочет, а её муж отмалчивается Я даже не знаю куда идти с такой проблемой

Я вот первый раз сюда написала, у пеня похожая ситуация, лично я вас понимаю и поддерживаю, но тут столько злых и глупых комментариев, что уже пожалела, что сюда обратилась с подобной проблемой

У меня такая же ситуация, единственная дочь превратилась в Бабу Ягу, внуком манипулирует, с мужем в разводе.
Жизнь с ней после приезда ко мне была адом.
Выяснилось уважать меня не за что, машину, квартиру, образование нй не дала!
Уехала к себе, за 100км, а отношения остались прежними.
Так у меня еще и муж наподобие.
За 300км живет с мамой, единственный сын, что тут скажешь.

А как быть "мамаше", если её просят помочь, а потом оказывается, что помощь очень нужна, а вот присутствие помощницы не нужно? Чтоб всё было сделано, но "работник" не смел даже молчать. Да... молчание тоже бывает очень неприятным. Но, в ситуации, когда боишься сорваться и сказать то, что реально думаешь (а это не понравится альфонсу), разве не лучшее решение - молчать? А от тебя требуют любезного общения с человеком, отдавшим первого ребенка на воспитание тещи (жена, видите ли, заболела... а папа грезит о науке, а не о том, чтоб сыну каши варить), потом женившемся на твоей дочери, родившим с ней 2 сыновей и 5 лет не находящем себя ни на одной работе?
Как быть, если не желающий работать зять (непризнанный гений), постоянно уходит и бросает молодую женщину с 2 детьми, отключая телефон на полтора-два месяца? Я ухожу в отдельную комнату, когда иногда он появляется (я - та самая "мамаша"...). И за это получаю жесточайшие выговоры от дочери. Я не должна, видите ли, нагнетать своим молчанием обстановку. Вот уйти с работы, чтобы сидеть с первым сыном - должна. Выполнять работу няни, клинера, кухарки, прачки должна. А молчать или отходить в сторону (если на улице встреча происходит с зятем, донашивающим одежду с чужого плеча и всегда желающим родить еще и еще одного ребенка) не должна.
Вы, современные мужчины молодые сами просите, даже уверено настаиваете на том, чтобы вам и деньгами помогали, и физически всё для вас делали, и нервы тратили мамы ваших жен.
А затем, увидев, что так просто от жизни все на голубом вертолете не прилетает, уверенно и жестко ("по-мужски") сообщаете, что не надо лезть в вашу жизнь.
Не отвечаете ни за слова свои, ни за действия. Просите и получив, обвиняете дающего. Так не просите. Работайте. По одежке протягивайте ножки. Так нет. Вам хочется всего. Для этого вы преувеличиваете свои возможности. Желаемое выдаете за действительное.А потом того, кого САМИ ПРОСИЛИ О ПОМОЩИ, обвиняете во всех бедах.
Сразу отказывать в помощи? А как же добро?

Здравствуйте,Полина.У вас наладились отношения с дочерью?

Можетдочь-нарцис? Сей, ас таких развелось. Жертвы капитализма, когда все превращено в товар. Ещё психологов, ко орые работают на разрушение семей, развелось, какпоганокпоследождя.

Сочувствую Вам. По закону ребёнок должен быть с родителями ( с мамой). Родители думают и беспокоятся всегда. Программу усложняют, а учебный год прежний Нагрузка на детях и мамах огромная, т. к высок криминал обстановка на улицах, а школа заставляет после 14 часов забирать учеников из школ. Все отличники усваивают программу только дома, т. К. школа только следит за посещаемость с 9 до 14, но уч материал не разъясняет школьникам. Все презентации всем школьникам делают родители ..С 90х годов нашим детям внушает школа, одноклассники, общество что бизнес превыше всего, не важно, откуда деньги... + с 90х родители мусульмане посадили учителей и в Москве на подарки, деньги.. А потом их дети заняли руководящие места в правительстве.. Всегда, и 100-200 лет назад школьные каникулы ориентировались на занятость родителей. В городе школьники вместе с родителями зимой отдыхали с 20.12 до 06.01. Весной полная пасхальная неделя вместе с родителями дома.
Летом каникулы для городских детей только с 02.07 до 01.08, вместе с родителями.
Только в деревенских церковно-приходской школах школьники уходили из школы с апреля и работали до осени, в школу до октября не ходили.
Сейчас госдумовцы при принятии законом ориентируются на своих собственных детей, которым в обще не обязательно ходить в школу т. К. Место в вип-чиновьичьей династии только их детям гарантировано... В результате сейчас простым родителям ( мамам) приходится оставлять на каникулах детей дома одних , т. К. у многих бабушки после 50 лет умерли из за плохой экологии и стрессов . Зарплаты и отпуск мам часто в 4 раза меньше зарплаты и отпуска педагогов, но раб день у мам в 2 раза больше, чем у педагогов.. Нескоординированные с отпуском мам каникулы школьников. низкие доходы родителей приводят к тому, что молодежь не желает рожать детей.

Вы-то уже блестяще воспитали своих детей и теперь раздаете оплеухи тем, кто в трудной ситуации?

А сейчас как складываются Ваши отношения с дочерью и внуком?

Совковое воспитание ? Я так понимаю, вы про СССР. Так вот тогда все работали, алименты платили исправно, от них было не скрыться. А сегодня отцы обнаглели. Платят копейки с серых зарплат. Если кто-то не устраивался в течение месяца на работу, то приходил участковый милиционер и напоминал статью УК СССР о тунеядстве. Быстро срабатывало. В данной ситуации дочь попала в зависимость. Это будет длиться пока она не встретит нормального мужчину. Жалко ребёнка. Бабушку можно понять. Никогда не давайте дочери отдельную жилплощадь .Обязательно найдётся альфонс . Девушка должна выходить замуж к мужу из дома родителей. Нормальный мужчина жить к жене не пойдет.

Дальше жить. Внук живой, что вам ещё надо?

Что посеешь то и пожнешь.
В каких условиях росла ваша дочь что теперь такие отношения в ее семье и она это прощает. Вижимо с детства привыкла что об нее вытерали ноги, терерь и оь мужа такое норма...

Но вы конечно не пр знаетесь, будете бить себя пяткой в грудь и кричать что вы лучшая мать...да?)))

Часто вас муж бьет?))