Жилищный вопрос и вопрос совести

да ну

ну новое жилье купите и чего? туда этого брата опять и поселите. раз он и так в вашей квартире живет.

глупая разводка

А тут вообще никак, автор. Брат либо в вашем жилье будет жить, либо в своем. А свое у него, я так понимаю, именно с мамой.

Можете добавить денег и купить трешку вам с мамой. Ну по долям там решите, чтоб братан потом половину не отхватил.

Может, стоит расширять двушку, в которой живете и брать маму себе?

Или разменять двушку на две однушки (доплатить, конечно, придется) маме и брату, а потом уже расширять свою однушку?

Еще вопрос. Где прописан брат? У него есть доля собственности?

Не бросайте маму ни в коем случае. Её жизнь превратится в ад с сыном-алкоголиком, потом будете себя корить за это.

И почему никто не может заставить этих алкоголиков лечиться? Сколько они крови пьют у близких людей! И почему родные должны чувствовать себя виноватыми рядом вот с такими людьми?

обе продайте и купите две кв. на одной площадке, закройте все это железной дверью и брата не пускайте...

а алкоголиков надо снова лечить принудительно, надоели своей распущенностью.

вы можете попробовать поменять ваше двушку с мамой либо не две однушки: для мамы и для брата, либо маме однушку, а брату комнату купить у такого же алкоголика в квартире, чтобы им там было вдвоем не скучно

У меня была такая же ситуация, только это бабушкина квартира, она ее переписала на меня, я жила с родителями, мужем и ребенком вместе, голова на голове.

Но это была мамина свекровь, я не могла попросить маму забрать ее к себе, даже когда уже та старенькая была, поэтому решили с мужем, что как бы нет у меня ничего и покупали себе все с нуля, эта квартира была наш резерв на будущее, уже сразу думали, что не будем ее трогать и пусть она пойдет ребенку.

продайте двушку, добавьте своих и в долях с мамой купите трешку.

купите брату домик в деревне, какая ему разница где пить?

Автор же сказала, что как только съедет, пусть даже на съемную, то брат сразу вернется к маме. Тут только один вариант, продавать эту двушку и расширяться, причем... если покупать на автора, тогда ее муж будет претендовать на половину. Если покупать на маму, то алкоголик будет претендовать на половину. Сложно...

Да и мама врядли согласится остаться без собственности, и из страха за себя, и из желания что-то оставить алкоголику. Это она сейчас с ним жить не хочет, а как наследство, так, он же бедненький, ему все нужно...

Нафиг что-то продавать? Просто купите однушку для матери, но на свое имя, вот и все. А вы с семьей будете жить в двушке.

Значит, маме надовыписать братца и менять место жительства, чтобы братец ее не нашел))

И пусть он квасит где хочет.

делайте как задумали (т.е. продавайте однешку и добавляйте денег себе на квартиру), но при этом еще придется купить комнату для брата...

ну, двушку на две однешки не разменяешь))) даже на однешку менять не выгодно... т.к. в деньгах разница минимальная, там даже на комнату не хватит, зато сплошные расходы - ремонт, перевоз мебели, покупка новой, плата риелтерам и т.д., куча проблем из ничего.

я предлагаю мамину двушку не трогать, и маму не дергать. т.к. в этом нет смысла.

у вас на самом деле всего 2 варианта - либо покупать комнату, чтобы отселить братца (при этом вам будет сложно добавлять денег к проданной однешке, т.к. комната для братца тоже недешево стоит), либо... забить на то, как он будет дальше жить, и придет ли к маме.

ну это понятно, потому что идти ему будет некуда. а если купить ему комнатушку, то он будет жить там - приятелей удобней водить все же, да и сам себе хозяин.

так что если вы уж хотите так об этом позаботиться - то придется найти денег на комнату. либо не трогать однешку и сидеть на попе ровно.

По деньгам лично вам выгоднее будет расширить двушку. Тем более, я так поняла, что маму одну все равно нельзя оставлять, иначе к ней сын переселится. Тогда без вариантов, она ж с вами должна жить все равно.

А если с мамой что случится, никто не вечный, как ни печально, так с братом обыграете раздел таким образом, что ему ваша однушка отойдет, а вам - трешка, которую вы вместо двушки купите. Продумайте этот вариант.

а чо мама то сама проблему со своим ребенком не решит? как рожать так вперед

Этот ребенок уже взрослый жлоб. Посмотрели б мы на вас в такой ситуации.

Я согласна с теми, кто говорит что расширяться надо с мамой.

Да, у него есть доля собственности в материнской квартире, я же отказалась от всех прав, только прописана. Мать категорически против всяких разменов, ей дорога двушка. у меня есть возможность до трешки доплатить, но тогда брат безо всего остается. мать говорит, чтоб я не вмешивалась в их с братом отношения, что она сама разберется, но я то знаю, что если за все годы жизни с отцом-алкоголиком и шесть лет с братом она ничего не смогла изменить, то будет только хуже.

и стремится брат в материнскую квартиру не потому, что ему кров нужен, а чтобы деньги у матери вымогать. он и сейчас то на работу к ней заявится, то возле дома нашего ошивается. я и милицию вызывала, но они тут бессильны. мать не может ему отказать - и денег дает, и продукты таскает, навещает его. я часто говорю плохо о брате, поэтому в ее глазах я плохой человек. я страшно злюсь, но любые объяснения не имеют смысла. моя мать, конечно, слабовольная, и общаться с братом она все равно будет, хоть и боится его. но в то же время, имею ли я право усугублять ее положение? или мне стоит подумать о себе и своей семье?

Вы ду ра?

Вообще-то это ее сын. Который болен... У вас нет к нему сестринских чувств, бывает, а вот у нее материнские есть, куда она их денет? И кто о нем еще позаботится, если не она?

Жизнь с алкоголиком - это ад, но надо понимать, что это человек тоже. Знаю семью, где женщина много лет вот так за братом-алкашом присматривала. И за квартиру его платила и еду раз в неделю ему привозила. Сама закупалась, лишь бы денег не давать. И ее муж, обеспеченный серьезный мужик, ей помогал все эти годы.

Поэтому мать оставьте в покое, пусть навещает сына. Она не слабовольная, она просто мать.

Автор, я была в похожей ситуации, в итоге так и осталась жить с мамой.

Жалко её было оставлять один на один с братом алкоголиком.

Я бы отправила такую маму к "хорошему" брату. Если ей своя жизнь не мила, зачем ещё и вашу ломать?

Не понимаю наших тёток.

жалко мать, она боится , что если как-то тронуть все с места- будет еще хуже

вам, автор, респект за порядочность

умственный инвалид

При таких раскладах рекомендую вам перестать терзаться моральными дилеммами и оставить маму с любимым ею братцем решать свои проблемы самостоятельно. Я лично одну такую семью знаю, там 2 сестры с крепкими семьями, благополучными детьми и уже внуками - все равно плохие для матери, которой под 80. А младший сын, пьющий, не работающий толком, бросивший много лет назад жену с двумя сыновьями и не плативший им алименты - хороший и любимый. И как вы, наверное, уже догадались, сестры только всегда матери должны, а все родительское имущество отписано по завещанию сыну. Оторвитесь уже от маминой юбки, наньчитесь со своими детьми, а не с родней. Если вы отказались от прав собственности в родительской квартире, чтобы получить персональное право на однушку, то какие могут быть вопросы. Начинайте шевелиться уже, пока вы молоды, здоровы и вас есть силы и средства решать свой жилищный вопрос.

Как раз почти мой случай. Братик живет в моей однушке. Мама в своей. У меня тоже своя квартира. Но проблема всегда во мне почему то, мало того, что мне приходится платить за две квартиры, так я еще и плохая кругом, так как мне повезло в личной жизни, а бедный ее сыночек алкоголик несчастненький, которого все должны жалеть и помогать, ведь мы же одна семья, типа. Ну и все мамино наследство уже подписано, естественно, бедненьму несчастненькому. А я всегда только должна им, по опредлению.

Так почти всегда бывает. Родители больше внимания уделяют больным. Ну поймите, что сын-алкаш для матери - это ее больной ребенок, который никому, кроме нее не нужен... И душа у матери будет болеть за него, не сможет мать его бросить.

У знакомого такая же ситуация с его братом-нарком, тому родители все, и всю недвижимость отписали, а нормальному сыну - шиш.

Конечно, это жуть как обидно. Но вот так вот почему-то матери делают. Не одна она такая, Автор, посмотрите, у многих то же самое в семьях.

И у меня бабуля, царство ей небесное, до последних дней ухаживла за выпивающим непутевым сыном, моим дядей. Правда, она других детей не обделила, да и дядя был не совсем алкаш конченный, но все же, остаток жизни только на него и положила...

во всем бабы сами виноваты. сперва жиут с мужьями алкоголиками, а потом удивляются, отчего это сынок по отцовским стопам пошел? А чего ему еще делать? Нахре на куда-то спешить, напрягаться, работать, развиваться, когда крыша над головой уже есть, маменька покушать всегда принесет, чего ему еще надо то? Вот он и пьет.

Автор, если мама со своей стороны не прилагает никаких усилий, чтобы отвадить брата от своего дома и своих денег, вам нечего терзаться угрызениями совести. Берите свою однушку и предоставьте маме самой разбираться с алкоголиком-сыном. Может, как поживет с ним под одной крышей, сама попросит помочь разменяться.

это вряд ли. я с ней недолго живу вместе. до этого она с братом шесть лет прожила, видела, как он спивался постепенно, вытаскивала его из милиции... пару раз убегала от него ко мне ночевать. и меня зло берет, что она до сих пор упрямо верит ему. он, например, не пьет дня три, а она уже думает, что это навсегда. с его работой тоже самое.

Вот и не стоит делать свою семью заложниками маминой слабости. Расширяйтесь спокойно, а мама, взрослый человек, будет делать свой выбор.

Да хватит уже мусолить тему братца. Вы спросили, как решать квартирный вопрос. Вам почти все ответили однозначно: берите свою однушку и делайте, что задумали. Тут бы сказать спасибо за советы и откланяться, ан нет... Опять братец и мамка. Вы замужняя, вроде так? Так ваша семья муж и ребенок (если есть), вот и делайте выводы. Но, походу, у вас с маман уже " стокгольмский синдром": братец живет не тужит в своё удовольствие и делает, что хочет в отдельной квартире. Мама уж не знает как угодить и чем еще помочь любимцу. А вы беситесь, что не вы любимец, такая хорошая и пригожая, а как скажите что-нибудь нелицеприятное про брата, так вам мама рот сходу затыкает. А по сути вы обе " крутитесь" вокруг алкаша. Охота вам так жить, ну это ваш выбор.

Пожалуй, вы правы.

Спасибо всем за ответы :)

Вот благодаря этой "доброй" женщине, которой нравилась роль "спасительницы" брат и пил столько лет.