Мама требует выпечку

а как же литература? сами предлагали просвещаться, а сами классики не читали(((( а причем здесь кризис и Бах?
Я не знаю такого, но только что посмотрела в гугле. Прочитала о русском писателе фантасте, вы его имели в виду? Ничего об этом не слышала.
Я с 96 года не живу в России и образование получала не в России. Многое из российского современного проходит мимо меня, к сожалению..хотя книги на русском читаю.
Тургенев "Рудин". Пегасов- один из героев.

Я не знаю такого, но только что посмотрела в гугле. Прочитала о русском писателе фантасте, вы его имели в виду? Ничего об этом не слышала. Я с 96 года не живу в России и образование получала не в России. Многое из российского современного проходит мимо меня, к сожалению..хотя книги на русском читаю. Тургенев "Рудин". Пегасов- один из героев.
Я читала "Рудина". Там, кажется, был ПИгасов (через И). Персонаж, который вклинивался в высокопарые речи хозяйки дома, озлобленный гость , который в итоге оказывался в дурацком и смешном положении.

Вы считаете, что мой призыв понять пожилую мать авторши этой темы и уделить тот минимум внимания, на котором зациклилась мама - поесть торт раз в неделю в доме дочки - это озлобленный призыв?
Не поняла моё сходство в Пигасовым

То, что ваша мама сказала вашей дочке, ужасно. Ни одна уважающая свою дочь мать не сказала бы такие слова, да еще ребенку, у которого только складывается представление о мире и людях. Задумайтесь об этом, автор. Я понимаю, больно осознавать, что твой близкий и родной человек подлый, потому что говорить такие слова ребенку о матери низость и предательство. Разрушать психику маленького человечка может только враг, да и то не каждый до этого опустится. Кошмарная ситуация. Тут выше был пост о ребенке бунтующем подростке. Я тоже через это прошла, и подтверждаю, все слова о матери в голове у ребенка оседают в подсознание, страдают потом оба, не понимая в чем дело. А причина этого даже не понимала, что делает, радовалась своим победам, злорадствовала. Когда осознаешь, что хуже чем чужой это очень очень больно. Но понять это надо как можно раньше.

Я не знаю такого, но только что посмотрела в гугле. Прочитала о русском писателе фантасте, вы его имели в виду? Ничего об этом не слышала. Я с 96 года не живу в России и образование получала не в России. Многое из российского современного проходит мимо меня, к сожалению..хотя книги на русском читаю. Тургенев "Рудин". Пегасов- один из героев.
Я читала "Рудина". Там, кажется, был ПИгасов (через И). Персонаж, который вклинивался в высокопарые речи хозяйки дома, озлобленный гость , который в итоге оказывался в дурацком и смешном положении.

Вы считаете, что мой призыв понять пожилую мать авторши этой темы и уделить тот минимум внимания, на котором зациклилась мама - поесть торт раз в неделю в доме дочки - это озлобленный призыв?
Не поняла моё сходство в Пигасовым спасибо что указали на ошибку)))
он повернут на ненависти к женщинам, винит их во всем,даже в том,в чем совершено они не виноваты. у вас повернутость на том,что матери нужно угождать и точка.

тоже Пигасовщина.

только он был когда-то обижен женщиной и его поведение- следствие этого. но в конце он женился и говорили,что жена его поколачивала. Я это к тому,что жизнь длинная и разная и можно еще сто раз изменить свое мнение.

А вы ничего ненормального не видите в факте зацикленности - причем до такой степени, что она говорит своей внучке гадости о ее матери? Это как вообще? Нормально? Почему взрослая, вполне здоровая женщина, считающая себя к тому же умной-мудрой не желает остановиться и подумать, чего же ей не хватает, и попытаться решить проблему?

Согласна. Какая-то презумпция, что пожилая мать по определению права, и ей все обязаны угождать. Хотя вообще-то, в лучшем случае, она капризничает, а в худшем - подло манипулирует.

Согласна. Ей наплевать и на меня, и на внучку. Только бы под ее дудку плясали. А что у ребенка с психикой будет - это вроде как неважно.

Сейчас мне 57. Мамы нет уже 15 лет. В свое время она была очень требовательная. А я была очень занятым человеком. Двое детей, муж, работа. У нас с ней были трения. Сейчас жалею о том, что мало пыталась с ней договариваться, обижалась, искала поддержки у мужа, подруг, а надо было договариваться с ней. Где лаской,где хитростью. Сейчас у меня 2 сына и 2 снохи. Помня о том, что молодые раздражаются от чрезмерного общения с родителями, стараюсь им не навязываться. Но это так разобщает. И постепенно становимся чужими. Хорошо, что меня понимает муж, а иначе выть бы хотелось.

Тургенев "Рудин". Пегасов- один из героев.Я читала "Рудина". Там, кажется, был ПИгасов (через И). Персонаж, который вклинивался в высокопарые речи хозяйки дома, озлобленный гость , который в итоге оказывался в дурацком и смешном положении.Вы считаете, что мой призыв понять пожилую мать авторши этой темы и уделить тот минимум внимания, на котором зациклилась мама - поесть торт раз в неделю в доме дочки - это озлобленный призыв?Не поняла моё сходство в Пигасовым спасибо что указали на ошибку))) он повернут на ненависти к женщинам, винит их во всем,даже в том,в чем совершено они не виноваты. у вас повернутость на том,что матери нужно угождать и точка.

Очень глупое и несуразное сравнение. О какой женской ненависти речь? У вас проблемы с пониманием напечатанного текста.
И потом: между "угождать " матери и понять ситуацию- ЧТО именно стоит за дурацкой прихотью торта - есть большая разница.
Вся эта демогогия уже, признаться, надоела.

Да, я вижу ненормальные выкидоны со стороны мамы и не разделяю эту зацикленность. Но я понимаю, что женщина (мама) всю жизнь имела семью и теперь одна. Ей нехватает тепла, заботы и не нужно ей просто оплачивать ее отпуск. Ей нужен тортик. Не такое уж это вероломное желание!

Сам факт "испечь торт" к ее приходу я понимаю как ее желание почуствовать, что для нее сделали что-то с душой. То, что она выговаривает ребенку - это отвратно.
Впрочем, в этой истории много чего отвратительного на мой взгляд.

Наверху правильно написали: нужно беречь маму, потому что невечна. Вспомните потом мои слова. Сейчас они для вас, к счастью, ничего не значат.

А о чем договариваться? У мамы все есть. С жильем мы ей помогли, в отпуск отправляем, от общения не чураемся. Да, общаться с ней по три часа каждый день не собираемся, подстраивать под ее прихоти свой дом - тоже. Но в целом, она обихожена как в плане быта, так и в плане общения.

Нет, она не имела всю жизнь семью, а теперь одна. Скорее наоборот. С моим папой она развелась, когда мне было 9. В 18 лет я уехала из дома, и мама прекрасно себя чувствовала в своей жизни, своих кавалерах и своих карьерах.

"Где лаской, где хитростью..."


Балдею от высоты отношений. Это ж какое чувство вины нужно взрастить в ребенке, что уже потом, когда ничего не изменить, он корил себя и прокручивал в голове какие-то немыслимые для нормальных отношений варианты...

Мама помогала как-то с 18 лет? Ну.. в оплате квартиры, расходах?

Нет. Я уехала в общагу, жила на стипендию + подработки.

(((( Грустная история. Кажется, сейчас всё видится по-другому. Тогда понимаю что и почему...

Мне кажется, мама не была счастливой женщиной. Развод, своя жизнь. Ребенок далеко. Всё слишком сложно. И простить тоже сложно, хотя, наверное, надо поговорить и освободиться от накопившихся тяжести и обид.

Тургенев "Рудин". Пегасов- один из героев.Я читала "Рудина". Там, кажется, был ПИгасов (через И). Персонаж, который вклинивался в высокопарые речи хозяйки дома, озлобленный гость , который в итоге оказывался в дурацком и смешном положении.Вы считаете, что мой призыв понять пожилую мать авторши этой темы и уделить тот минимум внимания, на котором зациклилась мама - поесть торт раз в неделю в доме дочки - это озлобленный призыв?Не поняла моё сходство в Пигасовым спасибо что указали на ошибку))) он повернут на ненависти к женщинам, винит их во всем,даже в том,в чем совершено они не виноваты. у вас повернутость на том,что матери нужно угождать и точка.

Очень глупое и несуразное сравнение. О какой женской ненависти речь? У вас проблемы с пониманием напечатанного текста.
И потом: между "угождать " матери и понять ситуацию- ЧТО именно стоит за дурацкой прихотью торта - есть большая разница.
Вся эта демогогия уже, признаться, надоела.

Вы не умеете воспринимать информацию? я сравнила вас с Пигасовым: у него ненависть к женщинам без причины ,а у вас идолопоклонство матери без причины. я не писала,что у вас ненависть а женщинам. вам как детю разжевывать нужно. до свидания.

Нормально все, кроме её попыток контроля. Мне скорее нравилось быть самой себе хозяйкой.

Да при чем тут простить? За что? Я жила, как мне нравилось, мама жила, как ей нравилось. Всех все устраивало. А сейчас почему-то она решила, что я должна жить, как нравится ей.

Я читала "Рудина". Там, кажется, был ПИгасов (через И). Персонаж, который вклинивался в высокопарые речи хозяйки дома, озлобленный гость , который в итоге оказывался в дурацком и смешном положении.Вы считаете, что мой призыв понять пожилую мать авторши этой темы и уделить тот минимум внимания, на котором зациклилась мама - поесть торт раз в неделю в доме дочки - это озлобленный призыв?Не поняла моё сходство в Пигасовым спасибо что указали на ошибку))) он повернут на ненависти к женщинам, винит их во всем,даже в том,в чем совершено они не виноваты. у вас повернутость на том,что матери нужно угождать и точка.Очень глупое и несуразное сравнение. О какой женской ненависти речь? У вас проблемы с пониманием напечатанного текста.И потом: между "угождать " матери и понять ситуацию- ЧТО именно стоит за дурацкой прихотью торта - есть большая разница. Вся эта демогогия уже, признаться, надоела. Вы не умеете воспринимать информацию? я сравнила вас с Пигасовым: у него ненависть к женщинам без причины ,а у вас идолопоклонство матери без причины. я не писала,что у вас ненависть а женщинам. вам как детю разжевывать нужно. до свидания.

У меня не идолопоклонство, хотя осознаю, что в этой теме я теряю равновесие. Не без причины (написала в 92 ). Поэтому застряла здесь. И вам до свидания.

была б моя мама жива, я б ей каждый день пекла...

У вас нет своей семьи, карьеры, хобби?

Моя мама не есть никогда то, что я пеку, я бы с радостью ее радовала, если бы знала чем. Она в целом всем недовольна. Так что не обманывайте себя отписавшиеся тут, дело не в шарлотках. И я уже предвкушаю, как моему ребенку будут говорить обо мне ерунду, но я, конечно, этого не позволю. Буквально месяц назад приехала к нам мама, без моей просьбы была у детского врача, он ей выписал лечение для моего ребенка. Я говорю: спасибо, мама, мы сходим к нашему врачу, если она скажет давать, будем давать. Она стала говорить, какой это замечательный врач, а я ничего не понимаю, и так далее. Я еще раз поблагодарила, сказала, что у нас тоже хороший врач, и просто так я не могу нечего давать ребенку. Все вежливо. На что она, обуваясь на пороге мне сказала, смотря с ненавистью в глаза: " Какая же все-таки ты св оло чь, тв арь!". Поворачиваюсь - у мужа челюсть отвисла. Три дня в ушах звучало. А ведь у нас многолетний конфликт и я очень много иду на уступки, но нет.

126 - зачем вам эти отношения? Ну да , мать одна. Но ведь родителей не выбирают, а значит, и не обязаны терпеть от них. Если родная мать сволочью обзывает, то что тогда от посторонних ждать?
Сведите отношения к формальным, здоровее будете.

не будет, потому что такая мама успеет достать так, что точно придётся отказать ей от дома.

Это желание власти. Это желание видеть в Вас то, что она себе придумала. короче, не считает на Вас личностью, а считает своей марионеткой. И по собственному опыту скажу, вряд ли Вам удастся изменить её мнение. но первый шаг к этому - полный игнор её требований, и отсутствие общения с внучкой при первой же попытке манипулирования через ребенка.

С откровенным разговором тоже будет трахать, не обольщайтесь.

За прихотью стоит желание командовать и властвовать. Если автор станет печь, то следом мама захочет, чтобы вышивала каждый месяц по картине. А если нет, то тут же новая манипуляция. С шантажистом нельзя договориться. :(

Ну побалуйте маму выпечкой:) А впредь скажите ,что сами решите когда печь, а когда нет.

Она пару раз побаловала, и в следующий раз получила манипуляцию с участием ребенка.

Я уже в молодости проводила эту терапию. Думала, помогло, мама на несколько лет притихла. Ан нет, снова из нее полезло контролерство и манипуляции.

И не получится пристыдить.Потому,что дочь абсолютно права.Какой же надо быть св и ньёй,чтобы поносИть хозяйку в её собственном доме,перед её ребенком,после того,как поела её угощение!Не выпечка,видите ли!Таких матерей нельзя пускать на порог,от них идёт мощная разрушительная сила,не зря автор упоминает,что мамаша и раньше пыталась га дить в её семье.

Истинно так!Не выпечка нужна мамаше и не картины крестиком - власть нужна,ВЛАСТЬ!

Самое страшное, что за годы скандалов с ней (а это лет 7-8, с тех пор, как я стала жить самостоятельно) я стала терять к ней отношение. Не знаю как объяснить. Она очень много сделала хорошего, но сколько нервов забрала, внезапные очень обидные придирки. Про здоровье вы правы: когда я вышла замуж и работала дома, ей это дико не нравилось и она приезжала учить меня уму-разуму, расписывала, что пенсии у меня не будет, что я дисквалифицируюсь в профессии (хотя я именно по профессии работала и официально), когда я рожу и точно ли "там" (!) у меня все работает, и муж бросит и все-все-все, все свои страхи, все вываливала на меня. И однажды мы так поругались, что я не смогла встать на след. день, абсолютно серьезно - не смогла. И я поняла, что или я меняю отношение или она меня добьет. И даже в этот последний случай, когда она меня обозвала, я несколько минут поревела в подушку, и все. Вот будто разлюбила ее.

Странная мама какая то. Что за глупые капризы, постоянно выдвигать какие то нелепые требования собственноручно печь ей плюшки:-) . В магазинах много самых разнообразных сладостей, зачем у плиты то каждый раз скакать? Ну не хотите вы на кухне возиться, есть другие дела, а она вот так прямо требует и заставляет? Когда мама в гости приходит, вы же не за пустой стол ещё сажаете, все сыты и довольны, кроме неё. Глупости какие то. Мама обычный манипулятор, требующий от всех подчинения, даже в мелочах.

Противно читать посты ну что вам трудно маме испечь. Совсем гордости нет у людей. После таких требований, после открытого хамства моя мать и покупного пряника не увидала бы у меня в гостях, а про выпечку могла бы забыть напрочь. Свою пусть носит, это она к дочке в гости каждую неделю прется.

Та же история. После того как я вышла замуж и сама детей родила, мать тащилась ко мне без приглашения по три раза в неделю, и долбала как дятел "ты плохая мать, у тебя то не так, это не так, все не так". Памперсы плохо, смесь плохо, гулять надо сутками напролет, днем легла спать - ты лентяйка пока дети спят ты должна убирать, ничего что с ног валишься потерпишь.
Сначала я молчала, потом увидела что бесполезно, она не унимается и мы стали сильно ссориться. Потом я просто выставила ее за порог и не жалею. Сейчас чувствую, что разлюбила маму, мне все равно как она живет, лишь бы подальше от меня.

Автор, у меня были такая же мама и такая же свекровь. Так вот, было всё тоже самое. Как только я ослабляла контроль отношений и расслаблялась, сразу же начинался диктат и манипуляции с целью вернуть себе власть. Это будет всегда, так что держите удар.

Тут проблема в том, что вы сильно эмоционально затрачиваетесь . Отмахнитесь от темы с пирогами, как от мухи назойливой, без комментариев , и у мамы пропадает стимул блажить.

Возможно, но не думаю, что с мамой автора справиться настолько просто. Ведь она уже не раз пыталась вернуть всё под свою власть. А это говорит о том, что просто отмахнуться не получится. Автору опять придется повторить те действия по развешиванию флажков для мамы, какие она делала в юности. И уже теперь эти флажки никогда не снимать.

Понты в том, что вы вообразили себя моральным авторитетом, который имеет право поучать других и раздавать им моральные оценки. Вы точно как мама автора, которая пытается при помощи точно таких же манипуляций построить окружающих и командовать ими. А получаете вы от этого безобразия моральное удовлетворение - как и мамаша автора.

Я вообще считаю верхом неприличия идти куда-то в гости, не важно к кому, даже к дочке, и расказывать чем меня должны угощать там. Я могу только очень близких попросить что-то не делать, но требовать выпечку например или хоть что - это уже за гранью.
Если мать еще раз заведет песню, "что зазря я тебя учила", скажите выпечке таки за зря, а вот правила поведения в гостях вы хорошо запомнили, и пункта требований там точно небыло. Ваша ж дочка не ходит в гости и не требует там чего-то. Но как тут писали - выпечка это только повод.

А почему вы сами к ней не ходите? Вместо того, чтоб звать к себе и выслушивать в своем же доме, берите дочку и идите к маме. Пусть она и выпекает у себя что захочет. А если скажет что-то плохое про вас - сразу вставайте и уходите.

Я не заморачивалась до её высказывания моей дочке про мою лень. Теперь заморочилась. Ребёнком манипулировать не дам.

Да, придётся принять, что мама в любой момент готова ударить ниже пояса...

Думала, ей легче к нам ходить. Готовить не надо, прибирать квартиру к нашему приходу - тоже.

Когда мне было 29 лет, моя мама резко и неожиданно сказала одну неприятную для меня фразу, и меня просто перегнуло пополам от резкой боли в печении перехватило дыхание. Я еле доползла до дивана, чтобы лечь. Тогда я поняла, что такое ударить словом.

Вот это МАТЬ!Не дай боже иметь такую "маму"...