не общаюсь с дочерью.

У меня мама тоже начала было детей против меня настраивать - не специально, а хотя как лучше. Начинается с мелочей , а заканчивается рыданиями бабушки на глазах у детей "ваша мама меня ненавидит, а я ж как лучше хочу, ну ничего, я скоро умру " и дети начинают рыдать "мама, ты плохая, раз бабушка плачет, она же скоро умрет! " - я просто офигела. (а повод был - моя просьба в сотый раз прекратить к нам ходить домой и в наше отсутствие вещи перекладывать). Это страшно, когда твоя мать тебя перед твоими детьми выставляет монстром, так их их правда можно потерять. Пришлось её от детей моих оградить. Не думала она, что я смогу. Зауважала. Хочет видеть моих детей - должна уважать их мать. Сейчас у нас с ней совсем другое общение, с границами, с ее уважением у нашей семье, не то, что раньше.

Это как - поддерживать общение с внуками через голову их родителей? Да, это частый вариант - дочь вышла из-под контроля, возьмем в союзники её детей - для внуков мы будем прекрасной бабушкой - а много ли там надо - подарки, вседозволенность и - вуаля "хорошая бабушка ". И будем им нашептывать, что их мама плохая, а им мы денег прикопим и квартиру свою завещаем - будут они бабушку любить, которая для них всё готова отдать. А мать их мы переиграем - она на работе много, и подарков так много она не дарит вообще будем перед внуками старенькой несчастной бабушкой, которую все обижают и которая скоро умрет, а мать вон по контрасту сильная здоровая кобыла - кого внукам будет больше жалко? А дети ж не понимают, кто манипулятор. Нет, об общении бабушек и внуков должны решать родители. Иначе бабушка умрет, а мать и дети останутся чужими людьми. Хотят бабушки нормального общения с внуками - пусть думают, как они общаются с взрослыми детьми.

я на стороне дочери- в общем детей. Явно что все не спроста. У меня сын и собираюсь "отпустить" его, когда станет взрослым. Уж найду чем заняться))) Про своих родителей рассказывать не хочу, вернее сил нет это описывать.

У меня родители идеальные, почти. Да, ссоримся, но терпимо. А лучшая подруга вычеркнула своих родителей из жизни. Так когда она чуть не умерла из-за выкидыша, её родители тоже недоумевали, как у неё за них не болит сердечко. А ссора произошла, из-за того, что она хотела уйти от мужа, что ее избивал. Аргументом было, доченька, некоторых и сильнее бьют, но даже там жены терпят и не рушат семьи. Они тоже искренне не понимают, как они вырастили такого черствого ребёнка.

Да. Через головы. Поздравить на день рождения, купить и передать подарок на новый год. Это не так много, но для детей это важно, что их помнят, их любят, от них не отказываются. Причем тут нашептывать. Я по возрасту на стороне детей в общем то. Мне 37, и мои родители не были идеальными, мой батя был агрессивным и жестким алкашом, детство вспоминать страшно, а муж мой вообще в интернате вырос при живых родителях, мама сдала в 8 лет, он сам попросился, понятно, что не от хорошей жизни, и однозначно ему с таким детством повезло больше, чем мне. Но вашу позицию не поддерживаю. Дайте внукам самим сделать свой выбор.

А если мать умрет раньше, а отец женится на другой, а внуки даже не знают бабушку?

А если родители не отдадут подарок и просто не скажут, что подарок от дедушки с бабушкой?

Все дочери и сыновья, которые гордо отказались от родителей или держат камень в душе в виде претензий и обид, ответьте себе, пожалуйста, на простой вопрос: если, к примеру, трамвай отрежет вам ногу или, к примеру, вы попадете в тюрьму и ваш муж/жена откажется от вас... кому вы будете нужны? кто будет выносить горшки и носить передачки в тюрьму? Мама и папа. Плохие, ненавистные, раздражающие, мешающие, лезущие со своими советами Мама и Папа. Я не пишу про маргиналов, я пишу про приличных людей. И получается, что детки считают нормальным не звонить, не писать, не приезжать к не самым плохим пожилым родителям (ну которые не морили голодом и не избивали), а как детеныш попадет в беду (причем в любом возрасте) - так помогите, родители, кто же мне еще поможет, ааааа, мне плохо, я никому кроме вас стариков и не нужен-то, оказывается.

узнают, просто поверьте

ну у моих если год будет не очень неудачный может и будут

Боже, какая ерунда! Какая невобразимая ересь! Вы не в теме. Совершенно не в теме и не понимаете, что эти дети никогда не обратятся за помощью к родителям. не из гордости, как вы подумали, а потому, что их ТАК воспитали. С младых ногтей им вдалбливали в голову, что родительскую любовь надо заслужить. Только хорошие, послушные и у спешные детки нужны родителям. А это Вася, Наташа и Маша, но не ТЫ. мы тебя конечно кормим и поим, но посмотри на других деток! Ровняйся на них! Бери с них пример! И никогда, слышишь, никогда не огорчай маму. Вы думаете дети таких родителей когда - нибудь додумаются обратиться к ним за помощью ? Да им и в голову такое не придёт. Они же НЕ ИМЕЮТ ПРАВА огорчать маму. Это же была бы заява прямым текстом, что ты не успешная, не впример Васе и Наташе. Вам такое не знакомо? Вот и рпоходите мимо и не засоряйте ветку. Моралистка доморощенная!

Есть в нашей стране нехорошая тралиция м, к счастью, от нее постепенно отходят.
Дело в том, что у нас многие люди считают, что, если уж они страдали, то и дети их тоже.
Я не общаюсь с матерью, ибо нет сил простить ее издевательства. Так она так искпенне всегда мне пишет, типа, ее же мать над ней издевалась и она терпела, и теперь так у нас должно быть, а потом у меня с детьми.
Мои свекры ровесники матери. У свекрови до боли в заду каждый раз бомбит, что мы с семьей гуляем, ходим куда-нибудь вместе, играем. Она до покраснения в глазах орет, что мы должны только телек смотреть, ведь они же так живут.

ага, прикинь, нормальные и любящие родители хотят лучшего для своих детей, поддерживают их в увлечениях, развивают и отдают в кружки)

не самые плохие родители - это которые голодом не морили и не избивали)
похоже, что вы правы. думаю, свекровь еще и из-за денег трясется на развлечения. ну не принято у них было покупать не предметы, а впечатления)

Вот что за манера сразу переходить на оскорбления?
Все дети, за очень редким исключением, как появляются проблемы, так бегут к родителям. Моя тоже так. Как развелись, сразу к нам прискакал. А до этого все хорошо было и плохие родители не нужны были.
Потом пять лет были хорошие родители. Сейчас снова не нужны и снова плохие.
Вот чего не живётся спокойно. Мы к ним не лезем, оставили б и нас в покое.

По своей ситуации глупо судить всех) Вы учили ее самостоятельно решать проблемы и нести ответственность за поступки?

ну так не суди по себе и не оскорбляй всех у людей представь себе бывают реальные проблемы

Заметьте! ни одна дочь не пишет - все матери такие
Но все матери пишут - все дети такие

Ну и не принимали б дочь обратно, раз она такая плохая. Кошмар вообще так писать о дочке, которая после развода пришла пожить к родителям.

Это тихий ужас так говорить о дочере,я в шоке,"прискакала"...Ну и мамаша,из-за этого и дочери не везёт.ДУРДОМ

И вы дадите своим маленьким детям общаться вот с такими бабушками -дедушками, агрессивными алкашами? Если вам с ними было ужасно, зачем же вы отдаете ваших детей им на съедение?

Значит вы плохо с детства к ней относились.Да и почему она должна быть с вами на одной волне?Все люди рождаются разными,с разными характерами и судьбами.Почему она должна под вас подстраиваться?..Или может она не ваша дочь,может подменили в роддоме.

Хороший вопрос)

голосую за малахова! и автору спокойней, и мне развлечение

Честно говоря, по-моему, это счастье, что твои дети имеют к тебе столько доверия, чтобы в трудный момент прийти обратно в отчий дом. Я бы никогда бы не обратилась к родителям за помощью, не хочу, чтобы они думали, что я без них ни на что не способно, не хочу давать им право лезть в мою жизнь. Я бы лучше на 2 работу устроилась и жила на сьёме где-то, только не у родителей. Это же полное фиаско было бы - потому что я знаю, что они обратят это против меня, "ага, куда ж ты без нас" - и я была бы им тогда пожизни обязана, нет уж, и так не знаю, как отдать долг за жизнь, зачем его ещё увеличивать. А если ребёнок обращается за помощью именно к родителям - значит (это моё мнение) - доверяет, что это потом не используется против него. И это надо ценить и не портить такие отношения со взрослыми детьми.

Вспомнила книгу, кажется "токсичные родители" - там вообще случаи жесть, взрослые женщины рассказывают, как их в детстве насиловал отец, и поэтому теперь "я не оставляю свою дочку с моим пожилым отцом наедине, мы вместе ездим к моим родителям. Я говорю "папочка, я не хочу, чтобы ты сделал моей дочке то, что делал мне, поэтому извини, я не могу её с вами оставить одну"".

Жесть полная. Вместо того, чтобы в полицию заявить и навсегда разорвать отношения с отцом. Непонятно мне. Наверное это стокгольмский синдром так работает. Оправдывают насильника и поэтому не могут отстранить от него своих детей.

Кстати я с детства была сама по себе, у меня характер такой, мне нужно покой и одиночество, и природа и музыка и личное пространство. Мама у меня другая - какое нафиг личное пространство в семье? Какие нафиг секреты от мамочки? Мы одна семья, как пчёлы в улье, должны быть все вместе, а мама - главная королева-матка. А я так не хочу.

Угу, моя мама тоже мне сказала "родителей надо терпеть!". Сама она правда никого не терпела, свалила в другую страну, бросив больных родителей на брата своего, но считает, что - если бы, то она бы всегда! Вот она бы никогда так не разговаривала с мамочкой так, как я разговариваю! Поэтому она хорошая дочь, а я плохая. Потому что она БЫ никогда так не разговаривала со своей мамочкой, даже если бы та ей тоже звонила по 7 раз в день и лазила в её квартиру и к её детям. (Учитывая, что реально моя мама звонила своей маме раз в неделю на полчаса, а потом летом привозила бабушке нас, бросала, и уезжала на курорт. А бабушка моя как раз была очень тактичной женщиной).

Зачем отдавать то. Не препятствую общению. Мой ребенок сам делает выводы и сам решает, с кем ему общаться. Хочет - общается, не хочет - нет. Речь о том, чтобы не лишать ребенка бабушки и дедушки по своему усмотрению. Не нам решать и не нам бросать камни.

Всегда можно найти возможность связаться напрямую. Можно позвонить и попросить ребенка к телефону. Подписать открытку и отправить по почте. Можно принести подарок в сад или в школу и передать через воспитателей или учителей.

Ну если ребёнок уже не маленький, то наверное сам сможет делать выводы, да. Маленьких я бы не подпустила.

Задержусь немного. Интересно, а к кому обратятся эти дети? В тяжелой болезни или в беде? К кому? К таким форумским балаболкам?

Главное чтобы пауза не затянулась, и было в итоге с кем общаться. Все мы к сожалению не вечны.

Всё правильно Вы сделали. Некоторые люди по другому не понимают , только жёстко. Она сама видимо этого и добивалась на подсознательном уровне.

Я ,автор.Перечитала все комменты и решила:завтра позвоню дочери и попрошу сказать мне все,что у нее в душе.Что получилось,напишу

А пр ичём тут форум?! Вторую , третью работу возьмут, пересядут на хлеб и воду. Продадут что-то ценное , если есть что. К друзьям в конце-концов обратятся. Денег займут. Но к родителям им - никак! Не от гордости. Их ТАК воспитали. Обратиться за помощью к родителям означало бы - вот я вся перед вами и вы были правы, когда говорили, что я полное ничтожиство и ничего у меня не получилось, и я теперь уже в полной мере войду к вам в зависимость, и вы можете со мной делать, что вам угодно. И сделают. Будьте покойны. Возвратиться в их дом - это был бы самый страшный сценарий! Я 15 лет ждала того дня, когда я оттуда вырвусь. Вы правда думаете, что мы туда живыми вернёмся? Вы просто не в теме, Татьяна.

А если вам никогда не говорили, что вы ничтожество, уважали ваши интересы, ваших друзей, советовались с вами как с равным и независимым членом семьи в принятии семейных решений, если вас никогда не попрекали ничем, хвалили и любили? Вот как тогда можно не общаться с родителями, как можно выискивать какие то родительские косяки, совершенные мелочи, которые в детстве могут показаться обидными. Ну мало ли какое-нибудь наказание, не пойдёшь гулять, не посмотришь телевизор. Но это ж ерунда и когда ты становишься взрослым, ты ж понимаешь, что это ерунда. Неужели из-за таких мелочей можно порвать с родителями??? И ведь нынешние психолУхи выискивают вот такие детские обиды, строят на них целые теории комплексов с детства и установки на неудачу, настраивают детей против родителей.

Удачи Вам, Автор и терпения.

Ну что ж, в крайнем случае можно поговорить с мамой, которая теперь на небе.

Поддерживать общение, которое высасывает все жизненные силы, только из-за того "а вдруг мама умрёт, и ты пожалеешь" - ну это тоже такой невроз. Тем более я этого вообще плохо понимаю - если жизнь после смерти есть, то можно будет прекрасно пообщаться и с теми, кого нет на земле. А если нет - ну тогда уж точно всё равно, что было при жизни - теперь уж нет ничего, так что это всё неважно.

Хм, а говорили, что она трубку не берёт. Ну дай вам бог удачи. Когда мне родители звонят, у меня желудок сжимается в предверии неприятных разборок. То всё нормально идёт и я расслаблюсь, то им какая-то вожжа под хвост и пошло поехало.

Вам сложно что-то посоветовать, разговоры "по душам" лучше конечно не по телефону вести и не после ссоры. После ссоры лучше попытаться как-то на тормозах всё спустить, не вовлекаясь во взаимные претензии.

В вашей ситуации я б лучше по вотсапу написала, типа "как ваши дела, есть ли новые фотки? У нас холодно и снег, как у вас?".

А уж когда отношения наладятся, и при встрече за чаем попросить прощения за недопонимания в прошлом, сказать, что вы её очень любите и вам тяжело не общаться. Послушать, что скажет.

Но можно попробовать и ваш способ, может вам дочь и скажет что-то. Я бы не стала ничего говорить уже своей маме, это бесполезно, уже сколько раз пыталась, выливается только в истерику "ах ты неблагодарная, мы для тебя, а ты".

В болезни к врачам. В беде - да к своим силам. Есть же одинокие люди, и они как-то выплывают, вот так и надо. Нельзя к родителям обращаться, пожалеешь потом горько, а поздно.

А я вашей ситуации и не знаю. Мне вот и говорили, и внушали, и давали всем видом понять. Я, кстати, с родителями цивилизовано общаюсь. Но и в голодные 90-е не додумывалась к ним за помощью обращаться. Что уж говорить сегодня, когда есть море способов и возможностей без них решить проблему. Ещё раз повторяю, кто не понял: нас многих так воспитывали. Всё время сравнивали с другими детьми и сравнение было всякий раз не в нашу пользу. Мы не имели права принести плохую отметка, получить замечание в школе или от соседки, а также заболеть. Потому, что Света и Наташа вон какие здоровенькие , розовощёкенькие, мордастенькие, жопастенькие. А ты - дохля худая, вечно жёлтая. Я им даже когда серьёзно болею никогда несообщаю. Зачем мне узнать, какая я "дохля", если мне и в самом деле плохо! Да кача была косяков. Я просто от рождения волевая, лидер по натуре. Меня было трудно сломать. Да и не ставили они себе целью именно сломать. Это они ТАК воспитывали. Не умели по-другому. Ума не хватало. Я это понимаю. Общаюсь с ними нормально. Денег даю и дам сколько хотят или попросят. Но родительского дома у меня нет. Да и не нужен он мне больше. Я уже взрослая тётка.

Да, это так. Увы. Я вот смотрю, что мы-то тоже в отношениях со своими детьми палку перегибаем. Правда в другую сторону, но перегибаем же. Не держим равновесие. Например, я не заставляю своих работать. А сама в их возрасте ни секунды без работы не сидела. Не положено было мне. Только и слышно было: "Ты уже здоровище такая. Семь лет! Школьница! А ничего по дому не делаешь. Не стыдно тебе?? Меня уже люди спрашивают, что ты помогаешь. А мне стыдно им отвечать! Мне стыдно им в глаза смотреть: ты ничего не делаешь!!" Х у й ню пороли сутками. Мыслящему человеку, коим я оказалась, было слушать совестно.

Может вы раньше своей мамы на небе окажетесь. Никто не застрахован.

Тем более.

это вы про своих детей?

Я не думаю, что дети перестают общаться с родителями из-за каких-то моментов в детстве. Я думаю, что причина - плохое общение именно сейчас. Именно сейчас не хочется общаться, потому что от родителей - к примеру - один негатив, который никто не хочет слушать. Тогда и идут к психологам с мучением "что делать, после общения с мамой трясёт неделю, но как же я перестану общаться, а чувство вины?" и вот тогда, чтобы легче было отойти от мамы, идут в ход воспоминания из детства - что мама тоже далеко не всё делала так, как хотелось бы ребёнку (мне), так почему же я должна теперь всё делать так, как хочется маме? Мама принимала сама решение, как много со мной общаться и как именно. Теперь я имею право принимать такое решение.

Ну вот это я тоже не понимаю - почему им денег давать, сколько они хотоят или попросят, в ущерб своей семье? Родители нам когда-то давали денег, сколько мы хотим? Да никогда. Ну а раз теперь они в зависимом положении, то мы будем решать, сколько им дать. Зачем прямо все их хотелки спонсировать. Детям тоже не все хотелки спонсируют.

Те, которые бросится в случае болезни или беды к родителям, на этой ветке не отписываются.У кого тёплые, душевные отношения, само собой поделятся с мамой и радостью и горем.Другие будут худо-бедно справляться сами.Если придется всё-таки обратиться к родителям за помощью- не завидую им, будет ад.

Что трубку не берет это не я писала.Моя живет в 10мин ходьбы от меня.И разговаривать мы будем не по телефону.Сегодня позвонила ей,завтра придет.