не общаюсь с дочерью.

Да нет, вы не поняли. Они не требуют, боже сохрани. Я это к тому, что мне не жалко. Надо, значит надо. Я, кстати, общаюсь с родителями. Но не хочется мне в их доме всё рассказывать, душу выворачивать. Понимаете? Да и в дом тот я не особо порываюсь. Скорей за шкирку себя туда таскаю. А так, со стороны, то всё у нас ОК!

Вот! Вот именно в точку. Как раз моя ситуация. Для родителей у меня ещё со времён садика всегда ВСЁ хорошо и местами даже замечательно. Ну как же я могу спасовать! Что же это я , получается, хуже Васи и Наташи? Ай-ай, как не хорошо! А как же мама после этого тёте Любе и тёте Вали в глаза смотреть будет. Ах, какой стыд, какой позор! Вот и тётя Галя про меня давеча "спрашивала", а мама не знала куда глаза девать и что ЧЕЛОВЕКУ (потому что я человеком никогда не числилась и ей за меня ВСЕГДА было стыдно) отвечать.
А нафига козе баян! Я лет с пяти ничего не рассказываю. Так вот и выжила.

Желаю Вам удачи и восстановить" дипломатические отношения".

Раз согласилась придти, значит хочет общаться, просто боится. Вы от неё извинений не ждите и не упрекайте. Просто предложите общаться будто никаких ссор не было.

или еще бывают конфликты у матерей на тему - не разрешает дочери краситься в 16 (!) лет) И это в наше время) Матерям действительно не хватает мудрости. И смелости просто попросить прощения.

Автор, как поговорили? Целый день про вас думаю

Спасибо,что не равнодушны.Поговорили.Не знаю кто больше боялся я или она,наверное обе.Зашла,я ее обняла,поцеловала.Как раньше.Подробно напишу завтра.Морально уставшая.Видимо за то время.что не общались организм был в постоянном напряжении.Сейчас оно спало.Все таки форум помогает.

Рада за вас. Жду завтра

Ну и замечательно.

Ну вот, а вы не верили, что у дочерей тоже душа болит, что с мамой общение хреновое. Как-то надо выходить на такое общение, чтобы всем было хорошо - не слишком много, но и не полное отсутсвие.

789, почему вы извините за сраввнение, в каждой бочке затычка?
Всегда вам нужно кольнуть! А просто порадоваться не пробовали?
Если очень трудно порадоваться, то промолчите. Всякая мать вери и надеется, что её ребёнок хоть и взрослый, но не забыл родителей и не очерствел душой.
Так что ва очередной комментарий в менторском тоне не уместен.

Блин, как же вы задолбали этими 90-ми! А что тогда говорить тем, кто пережил войну, революцию, голодное послевоенное время? Тогда даже в очереди не за чем стоять было, потому что разруха и голод. И никто особо своим детям не тыкал, как им тяжело пришлось. Наоборот, старались сделать так, чтобы детям не пришлось пережить того, что выпало на долю родителей.

хочет и пишет. ваш тон не менее менторский) с детьми так же общаетесь?

А вы задолбали своим узколобием. Вам пишут, что не было у родителей свободного времени на ежедневные душевные разговоры. Мы не жили тогда, а выживали. Поэтому и напоминаем о том времени.

Адвокат?

Если ребенок/ подросток знает, что с любой проблемой может придти к родителям , его поддержат и помогут, то ежедневные душевные разговоры не нужны.Все от отношений зависит.

с детьми так же общаетесь?

А вы свой нос тоже везде суете?

поэтому они и сбежали)

Автор, вы же обещали написать как у вас все прошло с дочерью.
Жду

И не говорите. Взрослые тетехи, а все ноют и ноют. Все им должны - то государство дать, то дети прощать. 50 лет - ума нет.

Этотвы ноете, хотя сами взрослые. Ах, мне мама квартиру не купила, ах меня мама по попе полотенцем била.
Мы то не ноем, пытаемся вам, глухим и жестоким, объяснить почему у нас не было возможности вас баловать.
У вас бы сейчас отобрать сотовые и ввести тот дефицит, когда ни еды, ни одежды, ни обуви, ни мебели было не купить.
Но вы были и сыты, и одеты, и образование вам дали.
Поколение потребителей. Вы даже с родными людьми за деньги грызётесь. Тошнит от вас. Как почитаешь вуман, так лучше назад в нищету материальную из этой моральной нищеты и убожества.

так у вас не было возможности баловать или квартиру не купили и ребенка своего били? а если дети ваши глухие и жестокие - пеняйте на себя)

Автор, так нечестно. Вы обещали рассказать.
Для меня это не любопытство. У самой похожая ситуация

бла бла... старшее поколение всегда считает, что молодым легче. видимо, так проще себя оправдывать

да сочините сами че-нибудь. думаете, автор реальный?

Они не пили прежде всего для себя, любимых, о своем здоровье заботились. А обеспечить достойное будущее своим детям это обязанность людей, решивших этих детей родить.

Здрасьте, я как раз порадовалась, и написала "ну вот, а вы не верили, что у дочери тоже душа болела ". Чем я тут кольнула? Вот некоторые люди в каждой фразе видят какой-то подвох скрытый или наезд. Очень трудно с такими мнительными мамами общаться.

Оспади, да мы вместе с вами тот дефицит прожили - мама оставляет в очереди на час-два и стоишь, ждешь. Дома порядок наводили, за младшими следили, готовили - мамам помогали. Уроки сами , проблемами мам не грузили. Ничего не требовали - знали, что нет у родителей денег. Тоже же ни одна мама не подумает обо всем этом. Только свои заслуги видит. Летом мы у бабушек сидели, на даче им помогали, сорники пололи на жаре. Мама на курорт уезжала.

А вы сами можете адекватно общаться с людьми, с которыми познакомились за 9 месяцев до их рождения? Из данного форума видно как раз таки обратное, безапелляционная уверенность в своей правоте старшего поколения и нежелание понимать своих собственных детей. Кстати, я взрослая тетенька, мама и бабушка, но молодежь на этой ветке намного адекватнее старшего поколения.

А с чего это вы здесь указания раздаете, что и кому здесь говорить? Вам не нравится формат обсуждения, так пожалуйте на выход, регулировщица нашлась

Ха, ха! Без указаний разберетесь? Правда? Так вот вы в первую очередь и потрудитесь не давать указаний.

Узколобая это вы, уважаемая. Я далеко не ребенок и знаю о чем говорю, понятно? К вам лично я не обращалась, поэтому свои эпитеты попрошу держать при себе.

Попроси в переходе, может и подадут тебе, бабуля.

Откуда такая осведомленность? Часто просишь по переходам? И как? Хорошо подают? Наверно не очень, раз даже на валерьянку не хватает, дедуля

д.день.Сначала разговаривали ни о чем,сидели напряженно.Потом я спросила,"тебе вообще все равно ,есть я у тебя или нет"Она говорит ,я думала ,что тебе все равно.И как всегда коронная фраза "главное твои мальчики с тобой"Я говорю,почему ты так считаешь?ну и я узнала много нового.Что они ее обижали,а я не замечала,дрались в детстве.Но я действительно не знала,это было когда нас не было дома.Потом я не разрешила ходить на метание ядра ей,(она начала ходить и за пол года у ней стали плечи как у мижика)да,язапретила,но я хотела как лучше.Вообщем как и писали на форуме взрослые дети,все они помнят и держут в себе.Сейчас все хорошо,все как раньше.Спрашивайте,чтото может интересно,отвечу .спасибо всем за поддержку

Значит Ваша дочь чувствовала, что Вы сыновей больше любили.Но сейчас она уже взрослая и должна вести себя соответственно. Хорошо, что вы поговорили.

[quote="Гость" message_id="63048160" Но сейчас она уже взрослая и должна вести себя соответственно. [/quote] она должна вести себя, как считает нужным

надо было ей про плечи и сказать и предоставить выбор, а не банально запрещать

Восприняла бы как недовольство и т. д. И все равно обидка. У нас уже было подобное. Предупредили сына, когда учился на 2 курсе, что если вдруг его подруга забеременеет - ему придется самому кормить их семью. Он с ней вскоре расстался, но до сих пор считает, что мы растоптали его личную жизнь.

он так считает не из-за предупреждения явно

Да конечно ) там было еще много разговоров и выяснилось, что он ни грамма вообще не думвет о возможных последствиях своих похождений для нее, себя и нас. Вот этих последствий и испугался. Ну а родители здесь как гонцы, принесшие плохую весть

ну если ему никто о них ранее не рассказывал, естественно, не думает

В общем рассказывали, конечно. А как дошло до дела - пришлось закреплять. Знаете, есть такие люди, которые только тогда понимают, когда с ними лично это все происходит, а абстрактно не очень воспринимают.

У меня взрослые сын и дочь.Сын-благодарный мужчина,не в чем не упрекает.Просто живёт с семьёй и ходят ко мне в гости.Но дочь.... невозможная эгоистка.От нее -одни претензии во всех своих неудачах,в каких-то детских воспоминаниях и т.д.Не общается со мной.Дочери,которые не общаются с родителями!Поймите одно-ваши дети будут поступать с вами также,как вы не старайтесь.Потому что у вас просто хватает ума логически думать! И это-ПАТОЛОГИЯ
вашей черствой ДУШИ!!!

Боже мой, дочери виноваты... Вспомните себя, матери, что вы делали, чтобы дочери стали вам чужими. У женщины в семье, когда дочь вырастает в "половозрелую самку" возникает бессознательное чувство конкуренции и бессознательное желание эту дочь из дома убрать. И действия мамы бессознательные они иногда такие жестокие, что близко не стояли с материнской любовью. Поскольку это все так бессознательно на уровне инстинктов и некотролируемо, то никто не помнит потом ничего странного, но дочь оказывается во всем вдруг виновата и вдруг чужая. Дочь ожидала любви, но, как только она заменструировала у мамаши включился инстинкт конкурирующей самки, а потом при климаксе выключился и дочь стала нужна. Типичная история типичных неосознающих себя мам. Иногда надо включать голову, чтобы в семье поддерживать любовь всегда, не зависимо от инстинктов. У мам, которые с головой дружат, с дочерьми всегда сохраняются хорошие отношения.
А что сейчас делать, когда уже все сделано? А ничего. Оставить дочку в покое, иногда интересуясь ее делами по телефону.

Да я так и сделала!Жизнь и время расставит все по своим местам.Свои отношения навязывать не буду.Хотя готова к общению.Но я все переживу.Имею сильный закалённый дух!Хочет Так-получит Так!Я все делаю как хочет дочь!Главное-чтобы ей было хорошо.Она же моя дочь и я ей желаю счастья и мешать в этом не буду!Есле она получает счастье от необщения-ради бога,пусть получает!Мешать не буду!

Да я так и сделала!Жизнь и время расставит все по своим местам.Свои отношения навязывать не буду.Хотя готова к общению.Но я все переживу.Имею сильный закалённый дух!Хочет Так-получит Так!Я все делаю как хочет дочь!Главное-чтобы ей было хорошо.Она же моя дочь и я ей желаю счастья и мешать в этом не буду!Есле она получает счастье от необщения-ради бога,пусть получает!Мешать не буду!

А у меня как умер муж и не успел дочке машину купить и началось.все было оказывается плохо ,хотя пальцем ни сына ни дочь не тронули,просто денег нам с мужем не хватало и дети не участвовали в семейных делах.дочь до 24лет дома сидела после института.обидно за себя и мужа,получается он виноват что скоропостижно в 47умер так и не обеспечив всех

Вы наверное сама были старшей в семье,раз такую ахинею пишете.А обсирание мамашек говорит о том,что обижена на свою мать и эгоистка та еще.