Приезд свекров

может свекры к вам едут чтобы наладить отношения?

Ну хорошо, автор, не разводка. Но вы подумайте здраво - это вам люди чужие, а вашему мужу родители, которые его растили и с которыми связано в жизни все. А с вами только пять лет. Ну закатила свекра истерику - еще не известно как вы бы поступили, если бы ваш любимый сын женился на неприятной вам девушке. Вспомните какую-нибудь даму с вашей работы неприятную. или соседку и вот ваш сыночка на ней вот женится! Психика может по-разному сработать. У меня тоже сын, молодой еще сейчас дружит с девочкой, хорошая, мне нравится. А до этого была - меня от нее чуть не выворачивало. Почему так - не знаю. Я не помешана на сыне, люблю его спокойно и у меня еще доери есть. А вот как увидела ту девушку, так все - я за себя не ручаюсь. Хорошо, что они расстались. Поймите мы все разные. Попробуйте наладить отношения. Ну не получится, что уж. Тогда и будете решать. И посмотрите со стороны - ваша мама вам родная и как бы вы реагировали если бы муж был против ваших родителей. Я читала, что они мужа любят, но вот если бы не любили, то что тогда? Тоже бы своих в гостиницу селили? Надо быть человеком в любых ситуациях. И всегда давать второй шанс.

мне непонятно, как у мужа при таких исходных обстоятельнствах вообще могла возникнуть идея поселить родителей дома. оба работают и платят аренду, автора на ровном месте игнорируют, но муж этого как бы... эээ.. не замечает.
не хочу обидеть вас, автор, но такое возможно, если человек или просто глуп, или притворяется таким, но тогда он не считается с вами как с личностью в принципе.
вы сейчас, конечно, расскажете, как сильно он вас любит, и что он "не такой", это все понятно. но подумайте, вы бы смогли так поступить на его месте? что им движет, почему желания его неадекватных (по теме) родителей для него важнее всего?

полностью согласна.
автор в итоге прогнется, насколько я понимаю ее, куда-то уедет на время приезда свекров. тактичный мягкий человек, она и не сможет по-другому, "моральная" война со свекровью в однушке точно не для нее.
но это будет ошибкой, автор. просто сейчас уже скажите мужу "нет" на приезд его родителей к вам. учите его и других уважать вас и считаться с вашим мнением, в жизни очень пригодится. удачи.

это говорит о том, что у вас есть некоторые психологические проблемы. подумайте, наверняка есть и другие люди, к которым у вас подобные чувства без причины. от этого можно (и стоит) избавиться.

Я б спокойно у мужа спросила: "а где они будут останавливаться?" И действовала пр ситуации. Может, там адекватные люди и планируют как раз с'ем квартиры на пару дней, чтоб никого не стеснять и не видеться с невесткой (потому и говорят, что едут к сыну). А может в этом городе есть их родня и они остановятся там. Да ьма вариантов. Я б вообще не парилась. А если вдруг едут к вам, ваш муж не спрашивает ваше мнение? Я б с таким вариантом не соглашалась, а лучше накануне бы "приболела": повод не уступать кровать, не готовить, не общаться. Вот свекра и муж и показали чудеса заботы, если хорошо заботились бы, то в последние дни и я бы "поправилась"

Спасибо за Вашу историю и советы.

Я думала над этим. Не знаю, как объяснить, но, в общем, муж старается не портить отношения с родственниками. Мне он говорит, что всё равно уже ничего не изменить, так что тогда нервничать.
У него нет близких отношений ни с мамой, ни с папой, но какое-то чувство сыновьего долга, наверное, очень сильно развито.

Спасибо. Вчера вечером поговорили с мужем, он действительно особо не задумывался о размещении, комфорте и психологических моментах. Ну, как тут и предполагали.
Вообще многое пригодилось из того, что я прочитала, лично для моего собственного осмысления ситуации.

Автор, будьте попроще, отстаивайте свои интересы без надрыва. Вы снимаете квартиру с мужем - платите напополам? Это значит муж никого притащить туда, не считаясь с Вашим мнением, не может. Это Ваш дом, если Вы не хотите туда пускать посторонних людей - значит, не пускайте. Не вы идете из дома, а родители живут в гостинице. Если муж будет квакать - я бы поставила вопрос ребром: тогда я съезжаю к ебeням и разводимся, раз я в своем доме не хозяйкаю а ты у нас в одно лицо все решаешь. Муж должен с Вами считаться! У нас по закону никто не имеет права поселиться без разрешения совладельца (сосъемщика). Так что однозначно пусть муж бронирует отель своим гостям.
И даже принимать или не принимать их просто на ужин у себя дома - тоже Вам решать.

Кроме шуток - я бы не стала пускать врагов в свой дом. Сколько всяких приколов типа жена, съезжая, зашила в матрас тухлую рыбу или положила на карниз шкурки от креветок, а муж с любовницей, которые заселились туда - не могли понять, откуда пахнет. ЗАЧЕМ??? Зачем в свою квартиру пускать чужих людей, от которых ничего хорошего ожидать не приходится? Мужу хочется быть вежливеньким, мамо угодить, а жене прямо и голову теперь на плаху???
Сам пусть крутится с ними, я бы на порог не пустила, и плевать мне, кто что про меня подумает.

Автор, кто платит за съем?

надеюсь, Вы прикалываетесь? Сложно представить в реале такую дурру, которая будет стелиться и унижаться перед родней мужа, которая ей в лицо плюет - в современном мире, где невестки из себя тоже что-то представляют, да еще и побольше свекровей. например .учатся, делают карьеры, зарабатывают деньги, покупают машины и квартиры, а потом пресмыкаются перед тупыми бабами, у которых наверняка за всю жизнь ни копейки не скоплено и образование дай бог 10 классов сельской школы.

Но Вы в курсе ведь, что даже если Вы и снимаете, то у Вас есть кое-какие права как у сосъемщика? В том числе решать - придет кто-то в гости или нет. Потому что Ваша часть в оплате аренды тоже есть.

ну вот Вы стонете, стонете как овца, которую ведут на заклание! Прекратите быть овцой! Шлите всех на и все! Зачем Вы усложняете себе жизнь? Вы сами своими руками усложняете себе жизнь, думая, что Вы там что-то обязаны родственникам мужа, тем более при таком отношении.

Нюша, отвечу на несколько вопросов сразу. За квартиру платим оба. Я не думаю, что обязана что-то родственникам мужа, ну разве что кроме элементарной вежливости (покормить с дороги, например, и в целом вести себя прилично :)).

Знаете, Автор, вот такой приезд моей свекрови, и совместное наше проживание, обернулось в конце концов бААААльшой моей победой! Во первых, даже моя мама советовала с"ехать, на то время, пока свекровь у нас, А я решила, что танком меня не сдвинут с МОЕЙ ТЕРРИТОРИИ! Своей земли ни пяди! это раз.
Два-свекровь, естесно приехала орлицей, так спесиво и высокомерно не замечала меня, так презрительно морщилась когда откушивала мои угощенья, а старалась я готовила и первое и второе и десерт с компотами! И всегда всегда ходила с таким лицом-вот как будто ей воняет, вот как-будто она чувствует противный мерзкий запах, ну и еще больше ее личико морщилось , когда я начинала говорить, просто говорить! с мужем ли с сыном ли, с собакой, свекровь просто извздыхается вся, призвуках моего голоса.

В конце концов, даже такой недоумок как мой муж, заметил поведение мамо.Иииии вот тут то я и воспользовалась ситуацией!))) Это я еще Хюррем не смотрела, )))) и стала просто абсолютно точно воспроизводить отношение свекрови ко мне, но в зеркальном порядке-она 8опой ко мне , когда я по утрам с ней здороваюсь, -я к ней, она морщится, я морщусь, она не моет ванну я не мою, она не смывает унитаз, я ору на весь дом на мужа -иди немедленно смой!Он в непонятках, хихи, а я красочно описываю, и т.д. Короче, не едет уже 8 лет как, а самое главное муж мне не пилит больше мй мозг, тем. что я обязана что то там его маме!

Именно так. И не потому что он маменькин сынок или что-то такое, а прям как Вы написали - не задумывается о психологическом и эмоциональном комфорте. Вероятно, это всё до первой ночи вместе. Но моё мнение - надо решить всё до приезда свекров.

А то что его маманя делает из Вас пустое место (с подачи сыначки) и при этом ещё приезжает к Вам это в порядке вещей, да? Ах нет, он у Вас не таклй, это всё его плохая мама))))

Забавно, но с чего Вы взяли, что его мама плохая?) Я этого не говорила. Другой вопрос, что свекровь для меня чужой человек (очевидно как и я для неё), и я действительно не знаю и не могу знать, как она будет себя вести у нас дома, потому что опыта такого общения с ней у меня не было. Естественно я не питаю иллюзий. И это не в порядке вещей, потому и спрашиваю совета на форуме.

121 - Автор

Честно, в таких ситуациях, как моя или как Ваша, не понимаю, зачем свекрови вообще приезжают? Если им так противна невестка, так зовите сына к себе, как всегда до этого поступали. Или, если хотите посмотреть город, приезжайте пожалуйста, сын вам снимет жильё. Но зачем жить у сына, мужественно перенося соседство с невесткой, - не понимаю.

Согласна. Автор, напишите потом, как все пройдет. Интересно же. Свекрови место ее укажите, вы дома хозяйка. Думайте о себе и немного о муже. Живите с комфортом. Ваши жертвы никто не оценит никогда. Говорю как дама с опытом...

Да пошел бы ты со своими "Родителями"))

Автор, не знаю, сколько вам лет, но как очень взрослая тетка я скажу - переться кагалом в однушку к женатому сыну - за гранью приличия! Да еще с такой предысторией по отношению к вам. Только гостиница! И только в этом случае вы можете быть взаимно вежливы. Никаких заселений к вам, тем более смещения вас с вашей постели на пол. Не позволяйте мужу об этом даже заикаться. Нет и все. Спать в своей постели будете только вы и никто иной.
Вообще, пусть у мужа голова болит, что делать со своими родственниками, где снимать и как развлекать, а не у вас. С вас - максимум ужин один раз, все.

Спасибо за советы! Напишу :)

Спасибо за отклик и за поддержку!

Автор, я была в вашей ситуации. Предыстория примерно такая же - игнор меня и ушаты грязи на мою голову несколько лет. Только приехали они не просто так, а я родила и они ехали посмотреть и “помочь». Но у нас ещё круче было - маленькая однушка даже без балкона, лето, жара. В этой однушке мы с мужем, младенец плюс приехали свекровь, свекр и сестра мужа - взрослая девица. 6 человек на 35 квадратных метров.

Пишу и сама не верю, что это было вообще. Напряжение психологическое было огромное. Свекровь вроде пару дней пыталась показывать дружелюбие, потом ее снова понесло и она снова скатилась в игнор меня у меня же дома! Я была до того замученная и затюканная родами, младенцем и этим кагалом, что просто дни считала, когда это закончится. Они жили у нас 3(!!!) недели. У меня начались запоры на нервной почве, я не могла сходить в туалет, когда в квартире такая толпа, там же слышно все. Закончилось все скандалом, который начала свекровь, не выдержала все-таки, я ей ответила, вообщем мы с ней проговорили на повышенных тонах часов 5, после этого не общаемся годами, но - она стала держаться в рамках вежливости, приветы передаёт, с днём рождения меня поздравляет. Мы уже давно в другой стране живем и в большой квартире, кстати в гости к нам больше не порывается ездить, даже когда муж приглашает)))

Это я к чему - а пусть едет))) Просто понаблюдаете за тем, что будет происходить и сделаете выводы на будущее, и муж тоже сделает. Потом нам напишите!))

Это я к чему - вот она вас игнорит, это ж не просто так, у неё на это свои причины, и иногда бывает полезным просто все выяснить и понять хотя бы, что у неё в голове. Хуже чем есть уже не будет, поэтому ничего не бойтесь и разборок, если таковые возникнут, тоже не бойтесь, держитесь вежливо и с достоинством, иногда это полезно. Отнеситесь к этому как к квесту интересному, который надо пройти, вот эти люди вас знать не хотели и тут вы лицом к лицу на очень маленькой площади, хочешь не хочешь им придётся как-то взаимодействовать с вами, и как это будет? Что у них на уме? В чем причина их поведения (а она есть 100 процентов)? У моей в основном были претензии ко мне по бытовой части и по финансовой тоже (оказывается, мои родители должны были нам на жильё скинуться). Хоть узнала. Я кстати, не о чем не жалею, я хоть поняла, что за люди вырастили и воспитали моего мужа, какие у них взиаимоотношения в семье, и это мне помогло гораздо лучше понять его самого и вообще сыграло мне на руку. Чего и вам желаю.

Автор, не знаю сколько вам лет, мне кажется вы очень молоды. Я когда была в вашем возрасте, то не могла с мужем в открытую спокойно поговорить и обсудить все что меня беспокоит. На форумах тоже могла писать, а сесть и поговорить - ступор. Сейчас могу все, обсуждается все! И у вас это прийдет. А свекровь свою я боялась как огня, она тетка властная и непреклонная, с громким командирским голосом. А я была такая девочка-одуванчик, вспомнить смешно)) Но сейчас она понимает, что со мной лучше не связываться и я на ее сына гораздо больше влияния имею. Вообщем, это все - дело житейское, желаю вам успехов!))) Надеюсь, что хоть немного помогла.

Если родители мужа никогда не были в этой съёмной квартире, то им должно быть все равно в какой квартире останавливаться - в этой или в другой такой же съёмной.
И автор не обязана вообще проявлять чудеса гостеприимства при таком к ней отношении.

Не были никогда, да.

Осень, спасибо за историю из жизни, поддержку и советы. Если ещё и сразу после родов... да в квартиру с младенцем чужие люди... и так много, и так надолго! Вашему терпению можно только позавидовать.
Насчёт причин такого поведения - я их знаю, свекровь перед свадьбой на нашей единственной встрече всё высказала. Ну, другую жену она сыну желала... а тут я. Так что не знаю, можно ли тут что-то изменить, за 5 лет она ни капли не смирилась.
А вот про то, что я не знаю про их семью почти ничего, их взаимоотношения и прочее, - да. С этой точки зрения, конечно, их приезд должен что-то мне открыть.