Брату квартиру, а мне - ищи мужа с квартирой

Милая девушка, успокойтесь! Будет у Вас все хорошо. Правильно говорят Ваши родители, нужно решать острые проблемы. Конечно, зря они прямым текстом Вам говорят, ищи мужа с квартирой. Это полная ерунда. Просто живите и не думайте о проблемах, которые ещё перед Вами не встали. Не мешайте себе наслаждаться жизнью, радуйтесь, что к Вас есть папа и мама, старший брат. Берегите друг друга! А когда Ваши родители и брат увидят, что вы смирились с их решением, они непременно захотят помочь Вам, когда это будет нужно. Пожалуйста, проявляйте больше любви и заботы к близким, не смотря ни на что.

Не факт, что захотят помочь, совсем не факт. Сколько случаев, когда любимому ребёнку все, а нелюбимому ничего. Только спрос него, особенно, когда старость придёт.

требуйте свою долю, либо нафик родителей. это не справедливо, добивайтесь своего - это здоровый эгоизм. моя история: родители дали мне образование, помогли найти хорошую работу. я заработала квартиру с помощью родителей, помогаю им в бизнесе, помогаю им в приобретении 2 квартиры для младшего брата, при этом их квартира и бизнес (кафе) достанется брату. но у меня хорошая работа и квартира. если бы они мне не помогали бы я бы им ответила тем же

У автора другая семья, не Ваша, и там может быть не все так радостно, как у Вас

Если дочь не любят, то ни она ни внуки от нее не нужны будут. Это жизнь. Если бы любили, то не обделяли бы ни в чем и никогда. Советуют тут "убеждать", разговаривать))

\\\\\\\\
Это что-то типа морковки перед носом ослика.То,что вы предлагаете,или иначе: "будешь стараться лучше -может быть, мама с папой тебя полюбят!"
Ну,может, года два дать еще этим родителям и братцу шансов,хотя вот это"ищи мужа с квартирой" вообще много о чем говорит.

Убеждать и разговаривать все-таки надо. Даже если не поможет, то хоть не будешь чувствовать себя лошaрoй с языком в попе.

Нужнее той,у кого мужа нет.У меня подруга так замуж вышла,за бесквартирного.Смирился с тем,что в юности в подоле принесла.

может, братцу еще денег дать на обустройство, чтоб полюбили? а за два года можно много сделать - можно переехать , можно на часть своей квартиры заработать, можно замуж выйти и ребенка родить. свои молодые два года терять на игру ослик с морковкой?

Ага ) Особенно интересно такой вариант - когда автор подскочит, впряжется, заработает квартиру, а лучше уедет в другую страну. Может быть, ей помогут - тогда, когда ей уже и не нужны эти деньги. А случись что, все придут к ней - автор ведь не бросит родителей, если брат по свински себя поведет.

Чем раньше она отчалит из этой "семьи", тем у нее больше шансов наладить свою жизнь самой и меньше вероятность, что немощных родителей повесят на нее. А можно потратить время на разговоры и убеждения, родственникам это на руку, тянуть до последнего, чтобы правду в глаза не говорить, и вроде семья, чтоб никто не осудил.

Тоже верно. Но один раз высказать все-таки надо (лично мне так спокойнее, чем когда я замалчиваю проблему). А уж потом отчаливать.

Плюс тоже есть: вы не обязаны с ними жить рядом и прямо в лоб при родителях спросить брата:"Значит,я могу спокойно жить, ты есть, тебе дали больше.А уезжаю тогда.чтобы заработать?"
И посмотрите,что он ответит.Начнет юлить -сразу пресекайте: так не пойдет, мне надо зарабатывать, у меня готового ничего нет.

Автор, кидай фото. Возможно тут найдешь мужа с квартирой.

У меня так было. И невестка еще постаралась рассорить меня с родителями. Но прошли годы и теперь встал вопрос об уходе за стариками. Я сказала сразу - я давно уже не член этой семьи. Меня выбросили на улицу, оборвали все связи. Мы чужие люди и я не буду ни за кем ухаживать.

Мы не в ответе за поступки и нелюбовь других по отношению к себе, но мы в ответе лишь ща свой выбор. И нужно сделать этот выбор в пользу здравого смысла и любви к своим близким. То есть уступить брату и послушаться родителей. Этот путь гораздо конструктивнее, чем те, которые здесь автору предлагают. Ссориться с семьей-самый плохой вариант из всех возможных.

Вот про что автору тут и толкуют. У нас, когда у отца инсульт случился, они (мать, брат и его жена с детьми) хотели на меня все повесить, я конечно отца не бросила, и когда он два раза в реанимации умирал, я рядом была, и муж мой. Но вот после выписки и по сей день (восемь лет доходит, как он лежачий инвалид) приходится матери ухаживать, от брата помощи нет, но хоть рядом там. А я с мужем ипотеку плачу, мне уехать давно пришлось от них, так как с ними мне ничего не светило, но постоянно дергают, манипулируя тем, что я не могу отказаться от отца инвалида, который кстати их всех всю жизнь содержал, не меня. А внукам, которые отвернулись от дедушки и до сих пор не общаются, деньги и подарки передают через брата. Надеюсь, что у автора не так все плохо, но лучше быть готовой ко всему.

В семьях так с детьми не поступают. Автору нужно стать слепой, глухой и тупой, сделать вид, что всё прекрасно?

Они уже уехали, в Москву. Одинаково учились, одинаково работали, одинаково снимали. Только вот квартиру брату купили, а автору и так хорошо.
А через много много лет , когда все забудется, обида сотрется, автор наживет квартиру, родители к ней придут.
У меня было не квартира, на квартиру денег не было, были просто деньги на все остальное. Сестре всегда надо - сначала она в институте, а я в школе и на земле работаю - я обойдусь, она замуж вышла ребенка родила - ей надо, а я в институте, работаю с первого курса на жизнь - а я сама, и как привидение из поста выше, потом им в квартиру много что надо, им надо, а я работаю, снимаю комнату и халтурю - мне не надо. Потом я уехала, пашу как лошадь, сестра с мужем разошлась, живет на алименты - ей надо. Потом я квартиру купила с рассрочкой, я голодная сидела, а ей дали на путевку в Турцию, а мне сказали - бросай своего, ищи богатого. Да, вот только поем мяса и на балетки накоплю. Прошло несколько лет, тяжелых лет, я стала намного жестче, денег стало больше, ну, месяцем раньше месяцем позже, ну, вторая квартира у меня не необходимость а развлечение, вот тогда мне стали деньги давать, когда мне было не надо.

Кто рано встал - того и тапки, как грицца... ТОчнее, кто старше - тому и все плюшки. Мои родоки тоже в свое время бабкину квартиру отдали моей сестре, которая выскочила замуж, когда я еще в школе училась. А когда я вышла замуж, на меня вылили ушат словесных помоев, что надо было искать мужа в квартирой, а то в семье ресурсы кончились, да и родоки уже постарели и не обязаны всяких соплюх обеспечивать. Такова логика в токсичных семьях.

Да, а когда случилось, все на меня, я ж не брошу. А сестра просто сказала - она приедет только квартиру и участки продавать, так не приеду. Племянник, которому в опу дышали и вырастили, позвонил первый раз через две недели, когда я уже все в порядок привела , холодильник вкусной едой забила, что он к больной бабушке приедет, но не приехал.

Вот и я об этом: кто успел - тот и съел, а кто не успел - тот опоздал. А будет вякать - огребет свою порцию дерьма и обвинения в неблагодарности. Тока потом пусть родоки и осчастливленный старший брат/сестра не вякают, что младший отстранился от них и уехал за тридевять земель.

у меня так подругу шваркнули на полквартиры, их 4ро, дом и квартира 3ка, троим дали , ее к мужу отправили, на вопрос а как же я то? просто игнор, и перевод разговора в др сторону....она все ездит, в глаза заглядывает, сумки тащит, продуктами помогает , при чем всем там, все ждет когда ее полюбят...замуж уже 16 лет, муж правда не плохой, только к наследству это ведь отношения не имеет. так в от Автор, если вы зубы не покажите, по столу не шарахнете и ЯСНО НЕ ДАДИТЕ ПОНЯТЬ, что это *** всю видите и не разделяете ущемление своих прав и если родоки своего решенья не пересмотрят, идут они козе в трещину, вы так терпилой и останетесь и уважать вас ни брат ни его жена не будут никогда...а родители будут делать большие глаза и дураками прикидываться...люди ток так понимают.

Квартира мужа это не квартира автора. Помню тема была 40 лет ни кола ни двора. Тетка так же себя считала обеспеченной квартирой мужа. А он развелся и на дверь указал. Причем взрослые дети остались с бывшим мужем. А ей предложено идти на четыре стороны.

автор,я вас понимаю,это несправедливо! и что значит ищи с квартирой?! ты попробуй ще найди с квартирой,а если и нашла,то полюбому,даже на подсознании у мужа будет отношение как к приживалке,будет понимать что уйти жене некуда,отношение будет соответствующим и где гарантии,что муж в кого не влюбится черз лет 10 и не попросит на выход из его квартиры? обязательно по жизни у девочки должен быть свой угол,своя гарантированная крыша над головой! все-таки,по справедливости,родители должны вам и брату помочь с ипотекой,на мой характер,сожет это и плохо,но я бы перестала общаться после этого и родителями и с братом,брат тоже герой,взял голодранку,запузатил-все,на что горазд оказался,все больше склоняюсь,что иметь только одного ребенка,которому и все ресурсы родителей

это еще есть тема с наследными долями в квартире))которые в итоге и по факту чемодан без ручки,когда кто-то из братьев-сестер первый заплодится,да не одним,а двумя-тремя и давай ныть что они без денег сидят и фиг ты их оттуда выселишь,вроде и есть по бумагам на тебе какие-то доли-метры в квартире,а по факту ими воспользоваться нельзя

Согласна с кем-то из комментаторов: дать обоим деньги,поровну. Сестра одна,ей заработать сложнее. У брата девушка не беременна,может работать и копить далее на квартиру.
По поводу "родители правы,нужно решать проблему". А какую проблему,товарищи??? Нельзя разве после свадьбы жить на съёме? Ну прям кошмар и ужас. Мы тоже после свадьбы живём на съёме,копии и деньги со свадьбы лежат в банке.
Ещё раз: дама не беременна,в состоянии работать.
О неравенстве детей в семье: нет разницы:старший или младший,есть любимчики. Мама замуж вышла,тоже скитались с папой по бабушкам,на квартиру деньги откладывали (оба старшие в семье).Брату мамы до сих пор,в 37,помогают: 3 машины,разбитые им попьяне,квартира,бесконечная финансовая помощь. Все золото семьи ушло,чтобы дядю от армии отмазать и диплом оплатить.Сестра папы:помощь финансовая,моральная (бабушка стирает носки зятя и жрать готовит,а то доча приходит в 8,устает).
Некоторые родители просто не могут давать поровну,а то ж надо помогать слабеньким. А те потом на шею садятся,и родители плачут.

О, моя история. Купили квартиру младшему брату, хотя он даже жениться не собирается. А мне типа достанется квартира, в которой сейчас с родителями живу, - понятное дело, достанется через лет так 20. Теперь противно с ними со всеми одним воздухом дышать. Замуж выйти не получается, даже мужика для встреч завести не могу, так как лезут в мою жизнь, люди тяжелые (брат вообще урод моральный), з/п не позволяет ни снимать, ни ипотеку взять. Помощи взять негде. Сил нет этом аду вариться.....

Моя то мама куда смотрела, вроде все ей показали. Деда в войну убили, вот они выживали как могли, у бабушки была сестра со здоровым мужем, большим домом, бизнесом - кожу шили на продажу, денег был много у них. Сестра умерла, двое детей уже взрослые. Сначала бабушка заставила маму, мама уже работала, перейти в дом сестры, за ее мужем и за их домом смотреть, он пить начал и болел, их дети в Москве жили. А потом взяла у мамы две зарплаты на ремонт этого дома, сироткам помочь. Мама говорит - сама была нищая сирота, а ведь дала денег. Дом продали, деньги не вернули. А тетка мне разрешила переночевать ОДНУ ночь.
Только сейчас она делает сама все ровно тоже самое
Это какая то порода людей такая - они или старшие, или младшие, или бедные, или богатые, но им именно надо, поэтому им дают.

не знаю, я своих родителей не брошу ни при каких обстоятельствах. И мои родители могут своими деньгами и имуществом распоряжаться как хотят. это ИХ деньги, хоть кошачьему приюту пусть отдадут.

Родителей, как и детей не выбирают. Выбираем мы друзей и любимых, так что каждый должен решать сам для себя.

Родители обоих вырастили. Одному - квартиру дали впридачу. Второй обойдется.

В чем именно состоит такая острая проблема, что брату надо немедленно организовать отдельную квартиру даже не в ипотеку?

У вас, видимо. родители адекватные. Не всем так везет.

Кошачьему приюту - без проблем. Но если отдать только одному из детей - будет вражда.

Я не против кошек. Но в жизни это не кошки. Когда я на себе плохо ходячую маму притащила из больницы, потом думала только от том, чтобы ее на ноги поставить, и дела ее делала - очень много дел, в промежутках свою работу делала - что успевала, орали все, я только говорила - простите меня, форсмажор, должна буду. Племянник позвонил только спросить когда я уеду, понимая, что все сделано, и еды вкусной я купила. Оказалось, что ему хотели по дарственной то квартиру, то дорогой участок, но вот не успели. Потом через месяц позвонил - сказал, что деньги, которые в долг у бабушки брал, отдаст, наверно. Мама растрогалась , звонит мне - возьми его к себе на работу, попроси директора. Говорю - у нас все пашут, начиная с директора, ему не понравится

это деньги родителей и это их право как ими распорядиться.
мой муж, например своим родителям сказал, что ему в наследство ничего не надо, пусть квартиру, машину, дачу и т.д. сразу завещают его младшему брату.

знаете, мне плевать, будет кто-то из родственников помогать мне ухаживать за родителями или нет.
Это мои родители и я буду ухаживать в любом случае. Помогут - спасибо, нет - обойдусь.
Только у Автора родители вроде вполне молодые и здоровые. А когда придет время их старости, то еще и неизвестно, кто и кем будет и сколько у кого денег будет. Может Автор вообще сможет просто сиделку родителям нанять...

Я тоже помогала и помогала бы в любом случае. Только когда говорят - маму с кошкой тебе в твою квартиру, а сестра все что у них есть, на себя оформит и продаст, а оказывается, мама с папой еще перед этим дарственную на племянника собирались, тут уже эмоции идут. Да, у меня все есть, я обеспеченный человек, но это ничего не меняет. Мне нужна была помощь, когда она была очень нужна, но ее не было.

а может быть посмотреть на эту ситуацию с другой стороны- родители считали вас сильной и успешной, были уверены, что у вас все получится, верили именно в вас, а не в сестру?
Знаете, я один раз спросила у своего отца - почему он не помог мне в одном вопросе, ведь ему стоило только снять телефонную трубку и сделать один звонок. Мне мой отец железным голосом сказал - Я был уверен, что ты справишься сама, что ты сможешь сама и у тебя все получится. Я в тебя верю, вот ели бы не верил, то тогда стал бы везде помогать и стелить соломку....

О, знакомо. Ситуация как у моей мамы, похожая. Мамин брат женился в 80-е и привел жену в двушку, где жили мама, бабушка, мама и он с женой в довесок, там и ребенка родили. Мама как закончила институт сразу замуж вышла за отца и уехала на Север в военный гарнизон. И все! Освободила им жил.площадь, уехала строить с отцом жизнь самостоятельно без чьей-либо помощи! А мамин брат так и остался жить в той квартире с женой, дочкой, так и жили пока бабушка в начале 90-х, уже перед развалом СССР, выбила себе однушку от предприятия на котором работала. Мама моя была в этой квартире прописана только до замужества, потом она выписалась. Самое интересное, началось тогда когда за бабушкой потребовался уход, классика жанра))). Дело в том, что мой дядя погиб трагически и у бабушки осталась из детей только моя мама. Невестка бабушки в один голос с моей двоюродной сестрой начали выть, что они бедные, несчастные, (сестра нагуляла ребенка от алкоголика и наркомана) денег нет ни на что, мол пусть бабушка подписывает на бедненького обездоленного правнучка, который без папы растет квартиру)))). А про мою маму речи нет! Вообще! И сейчас моя мама ухаживает за бабушкой, невестка, которая живет в двушке, на которую она не зарабатывала говорит, что так и должно быть, дочка маму должна досматривать, а у нее здоровья нет, куча проблем, а мама вдова офицера, всю жизнь хорошо жила, в собственности аж три квартиры, ей и надо только ухаживать. Хорошо хоть бабушкину однушку они не отдербанили. На халяву все досталось им, а моя мама ухаживает. К слову, бабушка внучку от невестки любила больше, так как она рядом всю жизнь была, ей и подарки и деньги, внимание, а мы с сестрой не интересны. Только что-то бабушкина внучка любимая лет 5 к ней не приезжает, а когда приезжала, то только поесть и денег попросить.

Разумеется. И право детей - сделать выводы об отношении к ним родителей.

И что, это повод обречь "сильного" ребенка на годы трудностей и неопределенности, а второму создать все условия для легкой жизни?

Что держит?? Уезжайте. Все сетевые магазины в Москве набирают персонал. Хуже не будет.

И при чем тут сетевые магазины в Москве?

Странные родители! С чего они решили, что невестка сразу сможет забеременеть? Может она сто абортов до этого сделала и забеременеть будет проблемой? А потеме - автор, поговорите с родителями, что это несправедливо, что у вас тоже есть парень, которого вы прка скрывали, чтобы не сглазить ваши отношения. И в чем тогда вы хуже брата? А невестка будующая жена брата, запомните, ей на вас плевать, ей лишь бы свою зааадницу пристроить в жизни, ей невыгодно, чтобы родители ваши дали деньги только на половину квартиры, потому что ей тогда придется влезать в ипотеку на многие годы и она должна будет пойти работать и наравне с вашим братом зарабатывать на ипотеку. Она тогда не сможет жить свободно и сидеть спокойно детей рожать. Кстати, спросите своих родителей - почему родители невестки не дают половину денег на квартиру с их стороны? Так было бы справедливо. На вас сли все и ножки свесили и делают все, как им надо. Я бы такой скандал закатила!!! На просмотры не ездьте, они вообще не соображают что ли, что они вас еще этим и унижаюи, издеваются над вами сссууукииии. Послушайте тетю 40 лет

Условия создать можно, главное этими условиями грамотно воспользоваться. И да, слабым всегда помогают больше, чем сильным.

Что бы уехать а потом можно оглядеться и найти другую работу. Сети на первое время вариант. А если сидеть на попе ровно и ничего не делать так ничего и не будет.

А почему Москва? А не Тюмень или Хабаровск?
А квартиру снимать в Москве дёшево?

Больше - может быть. Больше - это когда, например, "слабому" дадут больше денег на первый взнос, или оплатят образовательные курсы. Но когда одному ребенку готовая квартира, а второму напутствие "мыкайся сам как можешь" - это все же перекос, вы не находите?