Дичь в исполнении ваших родителей

нет, не общаюсь.

Гостья, которая написала про поезд, прочла и захотелось Вас обнять. Мне очень жаль, что Вы такое пережили. Мать Ваша -последняя ***🤮.

+100500

Меня много раз так теряли родители в метро в 7 лет. За руку ходить было нельзя-не любили так. И теряли меня в толчее на кольце там где переходы на вокзалы. Сидела на скамейке на платформе и ждала. Минут через 40 за мной возвращялись. Я знала свой адрес и фио. На крайняк пошла бы к милиционерам.

она ничего ему не рассказывала-я молчала. Онемела на 2 дня. Ну и по моему виду, он понял, что что то не то со мной, ну так ведь и не могло иначе быть.Сейчас я понимаю, что я была в шоке, что организм, психика как бы замерли и проч. и что обошлось без последствий , действительно -чудо.Я так и думаю, что это ангел меня крылом накрыл, что б я только оглохла и не более.
Когда я у нее спрашивала, она отвечала, что ну там были сугробы и ты застряла---а почему ты оказалась вдали и напротив, а я под поездом и одна?----тебе кажется, ты просто испугалась , ты не можешь помнить и т.д.

В СССР все делали по много абортов. Средства предохранения были никакие. Это было обыденностью. Только честные тетки это признают, остальные темнят.

Спасибо, девочки.

А Вы в Москве живете? Я бы с удовольствием подарила Вам букет цветов на 8 марта.

1 раз мать разозлилась и вышвырнула меня на балкон в одном платье в ноябре. Я там нашла старую тряпку, накрылась и сидела. Понимала что замерзну и умру (я так думала) мне было 7. А она закрыла изнутри балкон, села в кресло и смотрела на меня. Чем бы кончилось-не знаю. К нам в дверь позвонил мужик антенщик-чинить пришел. И она меня быстро затолкала в комнату.

Или нормальный торт или коробку хороших конфет.

Первого обычно рожали. Потом уже делали пачками. Это правда.

Меня не удивляет. Ваш случай конечно вопиющий. Но судя по моей матери и матери подруги - такие матери ни за что не сознаются в том, что сделали. Либо отрицают все, либо извращают, либо истерят в ответ и обвиняют во вранье. Но когда вспоминаешь лицо, с которым они это делали все становится ясно. Они осознанно издевались и получали садистское удовольствие. Это ребенком не понимаешь, во взрослом возрасте только проясняется.

Вы молодец, что смогли выбросить их из своей жизни. Такие особенно любят получать от детей выгоды в старости.

Согласна.

))) Девочки, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!! Купите себе и насладитесь конфетами или тортом или букетом! И я буду это знать и от души порадуюсь вместе с вами! Поверьте, у меня все хорошо, ну по крайней мере, как у большинства. Видимо, либо очень сильная нервная система, либо как то психика все компенсировала, я очень веселый и неунывающий человек, хохотушка и энерджазейр.Спасибо, девчата , за внимание и жалость.Берегите себя, балуйте, жалейте.
Нет, не в Москве, в Башкирии.

хотя сейчас вспоминаю бабушку мамину мать - психически в сто раз здоровее и мамы, и папы. Но я как-то в детстве - до школы, лет 4х (?) облила руку немного кипятком (не много по площади, но был здоровый пузырь на коже) И я только тогда, то ли сразу, то ли потом плакала и истерила - как мама с бабушкой считали, я очень капризная я была. Знаете что бабушка сказала? -" будешь так орать, я тебе это пузырь вырежу".. Ну как бы в свете этого не удивляет что и мама (тем более, психически явно не але) любила в таком стиле угрожать и пугать. Есть в некоторых людях что-то садистское... А на вид милые культурные женщины, со всеми здоровались, как бы соседи чего не подумали...

Я очень рада, что у Вас все в порядке.
Просто хотелось Вам приятное сделать).

Я знаете, что вспомнила? Мне до сих пор помогают успокоиться игрушки, взрослой лошади уже.

В английском есть такой термин 'gaslighting' - когда абьюзер манипулирует тобой и заставляет тебя сомневаться в адекватности своего восприятия действительности. Моя мать с такой уверенностью заявляла, что она меня никогда не била и что я все придумала, что я начала сомневаться в собственных воспоминаниях. Но я например сохранила тетрадку из третьего класса с засохшим пятном крови на странице. Я не могла решить задачку по математике и она дала мне кулаком по лицу. Разбила нос, кровь капнула в тетрадь. Я смотрю на такие доказательства и успокаиваю себя, что я не сошла с ума. Мне не привиделось. Хуже побоев - это их отрицание. Как будто тебя избили дважды.

Да! Я как-то несколько лет назад про это явление прочитала. Касалась статья отношений мужчин и женщин. Как один из партнеров, чтобы полностью подчинить в своих интересах, искажает картину реальности, ссорит с друзьями и убеждает, только он на твоей стороне, что ты тронулась и... Ну все как в самом фильме "Газовый свет" (кто не смотрел - посмотрите, клаассика). Статья про нездоровые отношения мужчин и женщин была. А я отчетливо увидала свою. мать. Как она мне внушала все детство, что я большая, шизофреничка, и если только другие узнают, то меня в кащенко заберут. При этом садистские угрозы, издевательстства, запугивания и унижения шли от нее.. И я реально в ее присутствии была как больная. Когда мы с кем-то были я при ней не могла нормально говорить, замыкалась. Она еще пока другие не видели - таааак иногда смотрела на меня с таким разочарованием и сожалением, вот, мол, какая я убогая и говорить не могу нормально... При этом создавала перед другими имидж матери, которая только ради ребенок и живет, и мне внушала это. Мол, она только ради меня и живет, а я такая больная ей досталась, если другие узнают какая я... И я в детстве не думала даже, что если бы другие видел как она мня угрожает убийством, что еще творит, то это ее бы почитали ненормальной. Я просто настолько была убеждена, что проблема во мне, а то что она шипит, плюется, угрожает убить и т.д. - это просто я ее довожу. Ну к слову, я уже писала, как бабушка мне сказала, что пузырь от ожога вырежет, если не успокоюсь... Тут что-то глубоко нездоровое изначально в их семье.

Моя мать начала умирать лет с 45 ти. В 55 лет прочно осела на диван, потому что ,,вот поплачете на моей могилке,,. Я , дура 32 летняя, врач, велась на это всё, точно знала что мать больная всегда и тяжело /без диагноза/и скоро поэтому умрет. Однажды я попросила ее сходить со мной в поликлинику с грудничком, с коляской нужно было ехать в обход, я взяла автолюльку переноску, и мы вдвоем с матерью понесли ребенка. Грудничок мой килограмм 10 и автокресло это утяжеленное, литое, кг 7-8. Умирающей матери 56 лет было. Дочку врач осмотрела, и я её вынесла матери, чтобы надела зимний комбез и вышла на улицу. Сама осталась в кабинете врача, минуты максимум 3-4 это заняло. Выхожу -нету бабки с ребенком, рядом дорога. Первая мысль - украли на органы, закинули в машину, материнская паранойя. Оббежала поликлинику вокруг, вдруг во дворе на лавках - нету. А точно знаю, что бабка помирающая, 20 килограмм не унесет никуда, начала реветь от ужаса и побежала домой. А бежать надо было в гору, через пустырь, я бегу и вою белугой, около километра пробегаю, прихожу, а она дома!!! Получается, что она как только одела ребенка, схватила его и помчалась, в гору, прочь от меня ее уносила, тяжело ей было очень, но она видимо даже бежала от меня, унося ребенка как добычу . Сейчас ей 70, наконец то она заимела диагноз, тычет мне своими болячками и кричит - ты должна быть человечной!!! Мама, а была ли ты когда нибудь человечной в отношении меня, показала ли ты мне пример человечности? Говоришь, времена были другие , ты не знала не понимала? Ну и сейчас времена изменились, люди осознают постепенно , что не каждая мама главное слово в нашей судьбе, так что все закономерно теперь. Бумеранг.

Я тоже прочитала вашу историю, сижу и плачу, как представлю, как вы там маленькая сидите и этот поезд на вас мчится, вот просто била бы эту вашу мамашу до кровавых соплей, чтобы не встала тварь

иногда мне кажется, что только после ее смерти ко мне прийдет избавление и покой. Как же я ненавижу мать

Не общайтесь. Это лучше, чем ждать смерти. А сейчас она вас лишает вашей жизни, живет за ваш счет. Не общайтесь и учитесь жить без нее.

У меня тоже слезы текли, когда читала эту историю.
Не могу представить, КАК можно было так относиться к ребенку, пусть даже чужому.

Меня из дома выгнали за час опоздания, я жила 3 месяца у бабушки. Лет 10 думала на тем, зачем, потом поняла, что просто я раздражала самим фактом своего существования.

Инна, она же прекрасно понимала, что Вы будете переживать, не обнаружив ее под дверью кабинета врача, именно поэтому так поступила. Вы с ней вместе живете?

Про поезд-слабо верится. Зачем мама вытащила вас тогда, почему не оставила там. Многое в детстве видится и понимается утрированно. Мы с папой на велике в реку съезжали, я спрыгнула в последний момент от страха. А он просто вспомнил свое веселое детство.

Но говорить она несколько дней не могла от потрясения, что ее отец заметил. Если все было нормально, почему пропала речь? У меня близкий родственник врач-психиатр, у детей речь пропадает только при серьезных болезнях и потрясениях.

У меня у самой мама не подарок. Не хочу здесь рассказывать. После развода была полная опа. Не могу с ней на тему воспитания детей говорить, начинаю ее ненавидеть за советы, как надо добиваться от детей своего. Но вы по-другому взглянете на своих матерей, когда у вас будут свои дети. Или уже взглянули. Я от нервов сейчас не могу уснуть - довели маленькие дети, смешно, конечно. И если так будет дальше и хуже, то уж и не знаю. Просто если родители и дети не сойдутся в темпераментах, то о хороших отношения можно забыть

Конечно, на нее же мчался поезд. Но мать должна была сохранять спокойствие, чтобы не напугать ребенка еще больше. Представляете, если мать сама начинает истерить. Может, и правда санки застряли. "Не делай так больше" - может, относилось к тому, что нн бегай перед поездом, лучше жди.

Бабушки наши может и более адекватны в том плане, что не унижали, но наши монструозные матери - это всё-таки их порождение. Так что благодарность к бабушкам я испытываю, но это двоякое чувство, пополам с недоумением.

Слово "довели" вообще лучше выкинуть из своего лексикона. Ребёнок никого не доводит, он просто ребенок. Это вы или устали, или неэффективно с ним общаетесь, или просто незаметно для себя взяли паттерны своей матери. Думаю, тут ещё матери есть, кроме нас.

Даже если и утрированно и искаженно, мать стояла вне досягаемости при сильном грохоте. Этого достаточно. Я своему ребенку ушки закрываю от шума проезжающих мотоциклов, боится до ужаса, прям трясётся. А тут поезд.
И уж матери ли не знать выражения лица ребенка. Видела ж, cyка, что малышка напугана страшно.

А чем именно довели, если не секрет?

У меня история поинтереснее..Было мне года 4.Мы гостили у моей тетки в деревне.Ну и посадили нас за стол с сестрой.А я,сидя на табуретке,всегда поджимала под себя ноги.Уже во взрослом возрасте еле отучила себя от этой привычки.Так вот,у них была тогда большая печь на кухне(отопление тогда еще печное было),а газовая плита,где они готовили,в предбаннике стояла.И вот заносит моя маманя кипящий чайник(как щас помню такой зеленый металлический,в старых фильмах про послевоенное время такие показывают),и она ставит его не на металлический лист или хотя бы печь,а рядом с той самой табуреткой,на которой сидела я,да еще и заботливо крышку приподняла и сдвинула,видимо,чтобы уж наверняка я не промахнулась.Ведь если бы крышка была бы закрыта-максимум,что было бы-это ой,и отдернула бы ногу,ну обожглась бы,может.....А это сделано было умышленно.Только с какой целью-я до сих пор не пойму.Далее я,слезая с табуретки,естественно выбиваю крышку ногой и четко попадаю ею в крутой,можно сказать кипящий кипяток.Помню адскую боль,слезающую толстую кожу на пальцах и торчащее из-под нее мясо.И тетку,поливающую мне ногу пеной.Все,дальше не помню абсолютно ничего,видимо вырубило от болевого шока.Я у мамани потом спросила,зачем она это сделала-она,без тени раскаяния и капли сожаления говорит-а я не знаю.

О !!! Моя тема. Я все детство училась в музыкалке, данных для этого и желания явно было недостаточно. Но как только я пыталась объяснить, что больше не хочу, силы закончились, тут же следовал скорбный монолог мамы - Дело твое, но сколько мы денег на это потратили, сколько лет старались и тд Если я продолжала стоять на своем, со мной переставали разговаривать. В итоге я ломалась и шла с извинениями. Тут же по мановению волшебной палочки становилась самой лучшей дочкой в мире и все такое. Дала себе клятву, что детей на музыку не отдам ни за что ))) Ходили на спорт, на танцы. Выросли и говорят, что жалеют, что не занимались музыкой, косвенно связаны с ней, а знаний и умений нет(((((

Ваш пример, мягко говоря, не уместен среди примеров истязательств, моральных и физических, родителями подонками, заслуживающими самого страшного наказания от их детей.

Дополню.Я так думаю,что это она так решила досадить моему отцу.Они жили не очень хорошо,точнее совсем не хорошо,он гулял,причем сильно.А меня он меня по-своему любил,и я на него очень похожа.А на мне она срывала зло за свою никчемную неудавшуюся личную жизнь.Она таа и говорила в приступах злости-папа номер два.Как будто я виновата в том,что она себе таеого суда х#евого выбрала.Да и вообще я всю жизнь во всем виновата.Даже если и на виновата,все равно виновата.Это я уже поняла лет в 8.

Я 1975г.р. Отец - военный летчик, мать - инженер-технолог, в/о. Служили в Прибалтике, потом за границей, в начале 80 осели в городе 2млн. Все как у девочек выше. Только отец получал 600 рэ советскими, представьте это себе. Одежды у меня было 0, белья 0, с обувью вообще беда, зиму ненавидела, потому что мёрзла. Шубка была, я ее носила со 2 класса по шестой. Попробуйте представить. Надвязали рукава. Потом, когда она уже и не застегивалась, купили осеннее пальто, которое я носила с октября по март. У меня не было ни 1 красивой вещи никогда. Если что-то и покупалось, то главное было, только чтобы очень дёшево. Несколько страшных, позорных тряпок плюс барахло с чужого плеча, заношеное, не по размеру, не по возрасту. Я в детстве была "одета" хуже всех, кого я знала. Хуже меня не был одет и обут никто. Как после войны. Как можно не покупать ребенку одежду? Ладно, к врачам не водили никогда тоже. Ладно, можно было надеяться, что заживёт, пройдет и "перерастешь" (особенно зубной врач. Зубы мне лечили в школе, школьный зубной, я имею ввиду). Но как можно надеяться, что одежда найдется сама, возьмётся из ниоткуда? Тут выше писали, что надо было шить самой. Уверяю вас, я сшила и сносила и ночную рубашку, которую было положено сшить на труде, и сшитую юбку, и ещё что-то. Представьте, как ребенок мог сшить юбку в первый раз. Как смогла, так сшила и носила.

Этих родителей-ск0тов необходимо наказать! наказать самым строжайшим образом! Око за око! пусть эти ур0ды рода человеческого страдают также как страдал их ребенок. Люди, пострадавшие от насилия от г0внородителей, не миритесь с этим! Наказывайте, мстите! Зло не должно оставаться безнаказанным.
Те жертвы, которые уже наказали своих родителей-извергов, пожалуйста поделитесь, как вы их наказали, чтобы остальные жертвы тоже нашли в себе мужество наказать своих г0внородаков за издевательства и свою искалеченную жизнь. Эти преступления не имеют срока давности.
Справедливость должна восторжествовать.

Что-то прорвало меня. Лифчик мне купили в 7 классе, после того, как классная вызвала мать в школу и поговорила, что я последняя в классе без лифчика на физкультуре. Ее попросил об этом физрук. Мужчина. А мне он говорил в начале каждого урока, при всех, при мальчиках тоже, тебе уже нужен лифчик, неприлично. Я не могла попросить у матери, потому что просить было нельзя. Нельзя, и всё. Если что-то попросить, начиналась истерика, с перечислениями всех мук, что я причинила, объяснениями, как жили в войну (мать 1953 г.р), как людям было есть нечего, что я не заслужила, что денег нет, что я свинья у которой вещи не держутся, носить не умею, папа рискует жизнью на работе, а я что-то прошу. Бывали и радости. До сих пор помню колготки темно-синие, капроновые довольно плотные, с красивым рисунком. Купили в 13 лет, и спустя пару лет, а почему у тебя рваные колготки? Потому что они у меня одни и им уже 2 года, мама, на них уже нет живого места от штопки. Почему ты вечно в штанах? Колготок нет. Как нет, а синие? То есть, купили 1 колготки и считалось, что этого достаточно на всю оставшуюся жизнь. Никуда я не ходила, ни на дискотеки, ни на мероприятия, ни на свидания. Представьте, как себя чувствует девочка-подросток. Про мое хб летнее платье женщина во дворе сказала, Оля, по моему, это ночная рубашка.
И одежда, вернее, ее отсутствие, это была не главная моя проблема, вернее, не единственная форма психологического насилия. Сколько отец зарабатывал, я узнала уже во взрослом возрасте, когда мать жаловалась, что всё, что "на книжке", сгорело в начале 90х.

+10000000000000!!!!!!!!!!!!!

Да уж, вот мерзкие психологи, где же они были

А ума не хватило вместо музыкалки пойти в подворотне клей нюхать?..

А средневековье и проч. забыли осудить, все рожали, из 18 выживали единицы, правда, некоторые пытались как-нибудь вытравить... А первобытные какие мерзкие были, что только творили, никакой морали

Правильно она тебе дала. Тебе ещё по роже жизнь надаёт на твою неблагодарность.

Это не кабан. Это мужчина. Кабан - это ребенок, прожорливый ненужный кабан, это ей выгодно сохранить хорошие отношения и с матерью, и с отчимом, вот пусть и таскает банки. Бабке тоже это было выгодно, поэтому и таскала банки. В чужую семью лезли, утырки бабка и внучка.

А я схитрила :). Тоже 8 лет как в ад брела в эту музыкалку, где дети со слухом писали какие то диктанты по сольфеджио, я же мажор от минора не отличала почти. Тоже клятву дала себе, что ребенок в музыкалку не пойдет. Но однажды мне позвонили из школы искусств, попросили привести дочь, так как воспитатель детсада порекомендовала педагогу именно её :))). Дочери было 5 лет, начался ее ад ,однако занималась она не более 5 мин в день, была очень способной, и добирала на занятиях. Я ей сказала - как захочешь, бросишь. В 4 м классе бросили, к фортепиано не подходит пока, зато играет на укулеле, самоучкой , плюс развитые математические способности, от развития обоих полушарий. Плюс она не сможет мне предъявить, что я ее мучала, а также, что ей не давала заниматься музыкой.

В детстве все воспринималось нормальным, как будто так и нужно, родители тобой недовольны - значит это ты плохая, неласковая, некрасивая. А в зрелом возрасте пересматриваешь такие эпизоды и ужасаешься. Однажды мы семьёй ехали с дачи, стояли на остановке, пошель ливень, потом начался ураган, с остановки сдуло крышу, как сейчас помню, она была основательная такая , из дерева и шифера, накладная. Мама и папа подняли над моей сестрой чемодан и так стояли втроём. Мне было 15, естесственно, как и все девочки тут, я была без лифчика, в ситцевом платишке, под ливнем стояла как голая, в стороне от них. Помню, ни порывов прижаться к ним, ни под ежать к ним, не было у меня абсолютно. Только страх. Меня пожалел мужик какой то с остановки, подошёл и обнял полуголую....я естесственно отпихнула его тогда. Вот эта сцена - она как показатель наших взаимоотношений в семье была. Ненужная, некрасивая, неласковая я и остальные члены семьи . Тогда мне казалось, что сама виновата, что злая, что прыщавая. Вспоминая детство, не вспомню ни одного момента, чтобы я была счастлива. Кроме как у бабушки в деревне.