Как деликатно отказать родственникам?

К сожалению, не разводка(( Если бы послушали меня и настояли на аборте, этих проблем бы сейчас не было. А не стали делать аборт, так как подумали, что ее это как-то дисциплинирует.

Проблема не совсем только ее, ей 15, и она дочь моего брата.

Выше уже ответила на это, она просто тупо на все забьет и не будет никуда ездить. Сейчас все поездки держатся на строгом контроле матери и моей инициативе.

Выше уже ответила. Планируют привлечь бабушку, только она пока об этом не знает.

Ну теперь у Вас есть отличная возможность сказать брату прямо: ты попросил? Попросил. Я помогла? Помогла. Дальше у вас впереди вообще новая история с младенцем, вы когда его оставить решили, у меня совета же не спрашивали? Ну, вот думайте теперь, как будете справляться. У меня весной свои планы, брат. У тебя есть семья - я тоже хочу семью и отношения, в которых буду счастлива. А на это нужно время, силы и душевное спокойствие. Беременность дочери поднять я помогла - дальше сами-сами. И знаете что? Это будет честно! По всем меркам, вы с моральной точки зрения перед братом чисты, свой родственный долг выполнили на все 100. Дальше - их жизнь, а Вы подумайте о собственной. 35 лет - самый расцвет, и возраст, чтобы устраивать собственное будущее без необходимости в старости опираться на родственников. Вы сами сейчас видите, как это неудобно - вот и скажите брату., что не хотите ставить его детей и внуков в такое же сложное положение, в котором некоторое продолжительное время находились сами.

А кто сказал, что бабушка согласится? Возможно, она, в отличие от вас, умеет говорить нет.
Наглая какая семейка у вашего брата, поразительно просто.

Выше ответила. Я настаивала на аборте. Но во-первых срок уже был большой, а во-вторых родители решили, что это приведет ее в чувство.

Ну вы молодцы, на самом деле - беременность поддержали, жене брата помогли. Можно вообще прийти к ней с коньячком и поговорить по душам - мол, Глаша, я что смогла, все для вас сделала! Ну, а дальше уж как-то соображайте сами, как вы будете. Ничего в этом нет некорректного, это жизнь, Автор. Когда моя дочь попала в неприятности (не про беременность, другая была история, но тоже нервная и хлопотная), мне тоже много народу помогло, прямо я не ожидала - вот чего только в жизни ни случается! НУ, сказала всем огромное спасибо, будет им надо - конечно, в ответ всем, чем смогу, помогу. Но это должно быть конечно - от сих до сих. Тогда помощь имеет смысл. И не превращается в те самые благие намерения, про которые в библии так ясно сказано, куда ими дорога вымощена может быть.

Это ИХ выбор, и Вас он никаким образом не должен напрягать) Так и поговорите с ними - ничего зазорного в этом нет.

Ну забила бы и не ездила - еще и лучше. Если такая сложная беременность, что нужен постоянный контроль, так возможно без контроля случился бы выкидыш. Отчего всем участникам стало бы только легче.
А так...сохранение никому не нужной беременности, рождение никому не нужного ребенка...

Повторюсь, это не разводка. Хотя согласна, со стороны похоже на какой-то сюрреалистичный сон. И тем более меня удивляет реакция родителей (брат и его жены), иногда возникает ощущение, что переживаю больше, чем они.

А вы поговорите с ней. Вот правда. Люди всегда сравнивают свое положение и чье-то еще, как иначе понимать, насколько ты успешен и благополучен? Ну, вот для нее Вы - красная тряпка сейчас. Пока она пырхается с двумя детьми да перспективой взвалить третьего на плечи, в условиях материально ограниченных - Вы, по ее мнению, тупо прожигаете жизнь и можете себе позволить все, в чем она ограничена в силу обраща жизни. Ну, вот а Вы ей скажите - счастливая ты, Глашка, у тебя вон муж, двое детей... Я бы тоже так хотела, да пока не повезло... И она почувствует себя иначе рядом с Вами. Будьте по-женски немножко похитрее))) Надо давать людям чувствовать себя рядом с Вами комфортно, а не хуже Вас. Знаете же цитату: больше всех нас раздражают те, кому мы сильнее всего обязаны)) НУ, вот а Вы скажите, что цените общения с племянницами и всей их семьей, но просто сейчас у Вас по личным обстоятельствам не будет столько времени и возможностей, чтобы беспрестанно помогать, но любить их меньше от этого Вы не будете. Попробуйте так зайти)))) Женщины, особенно семейные, очень любят давать советы в личном плане тем, у кого, по их мнению, "не складывается" - ну, пускай она выскажется) Жалко Вам?)) Даже если советы эти Вам не очень и нужны) Отношения, особенно родственные, - это история про дипломатию, а дипломат должен быть немного хитер)

На мое счастье у меня весной и правда свои планы, я уеду из города на 4 месяца, очень надеюсь, что за это время они смогут как-то все разрулить и настроить все без меня. Насчет собственной личной жизни писала выше, я на этом не особо не заморачиваюсь, получится - хорошо, если нет - ну значит так надо.

Вот именно. Вы переживаете, а они этим пользуются.
А вы не думали о том, чтобы усыновить ребенка племянницы? Раз уж у вас не сложилось? А тут все же родная кровь. И стакан воды от выращенного ребенка в будущем получить намного вероятнее, чем от наглой семейки брата.
Но только в случае усыновления вам конечно нужно уезжать в другой город, чтобы родственнички не згали, где вы. Иначе начнется рано или поздно шантаж ребенком.

Ну. вот видите - все как-нибудь уладится. А личная жизнь - она на то и личная. Жизнь Личности. У всех складывается индивидуально. Я знаю истории, в которых люди вообще свою половинку повстречали очень поздно, уже дети взрослые выросли. Никогда не загадаешь, как будет... А кому-то в 18 лет удается встретить человека. с которым потом проживают всю жизнь. Судьба просто, и не зависит от того, насколько ты умница или красавица, или еще какие у тебя достоинства.

Ну а как вы себе представляете, что родная бабушка скажет нет. Тогда проще сразу ребенка отнести на помойку (я очень извиняюсь за эти слова, это как бы метафора). Папа в разъездах, мама целый день на работе, я помогать точно не буду, племянница может себе только кипяток в доширак налить. Брат уже высказывал свои опасения по этому поводу. Что ни дай Бог с ребенком что-нибудь случится. Племянница вообще ничего не умеет, ни в плане дом. хозяйства, ни плане готовки, вообще ничего!!! Бабушка просто в безвыходном положении. Если сейчас допишу подробности, точно подумают что разводка))))) У бабушка сейчас живет внук, сын жены брата (моему брату это не родной ребенок). Ему 23, он не работает, сидит целыми днями играет в компьютер, на полном иждивении бабушки. Ну я так понимаю, жена брата помогает так деньгами, по тихому, так как брат против. Тут же бабушка не смогла ничего сделать. От младенца тем более не сможет отвертеться.

Ну, и еще момент такой. Конечно, ситуация, в которой оказались брат с женой - очень жесткий форс-мажор. И тоже в жизни никто от этого не застрахован; любой адекватный родитель, воспитывающий ребенка старше 12 лет, думаю, согласится. Вы молодец, Автор, что оказали помощь! Не слушайте никого, кто будет Вас раскачивать на "нафиг помогать, пусть сами бы справлялись", иногда помощь близких бывает просто необходима. Просто главное во всем этом - вовремя остановиться. Как говорится, помогла через ручей по шаткому мостику перебраться - и молодец, а уж дальше по тропинке как-нибудь пусть сами выбираются. Не думаю, что уж настолько там неадекватные люди, чтобы не понять. Раз Вам с ними интересно и хочется сохранить отношения, значит, не маргиналы какие. И значит, сообразят все правильно - главное, необидно и доступно объяснить, что мостик кончился, и впереди довольно длинная тропинка. по которой все равно оравой не пройти...

Ну тогда возите, терпите все требования и капризы ее и ее семейки, причем за свой счет. Вы сами себя записали в рабыни, они не благодарят вас за помощь, а считают ее в порядке вещей, наоборот, когда вы им отказываете - они удивляются, что вы пытаетесь с поводка сбежать. Помочь - это не значит постоянно тратить свое время, нервы и финансы, поощряя чужую инфантильность и безответственность. Автор, вам уже все написали. Можно как-то разрулить, грубостью, хитростью. Но тянуть (или пытаться) вас за поводок они будут всегда, вы уже дали слабину, а ваши родственники бессовестны, палец в рот не клади - до майки откусят. Думаю, вам все понятно. Но форум, не форум, решение принимать только вам.

О, ну вот они как только попытаются этого великовозрастного сына к младенцу припахать - вот увидите, махом на работу устроится!))) Надо его и припахивать по максимуму!

Я не пью. А если серьезно, я конечно много чего могу сказать Глаше, но ситуации это не изменит. Она физически не сможет в ней управится. Не помогу и не сделаю какое-то дело я, значит это дело просто будет пущено на самотек. У племянницы до сих пор не сданы какие-то анализы, которые просили сделать еще в начале беременности. Записать на прием должна была мама. В поликлинику, к которой приписаны, мама идти не хочет, ибо там все знакомые, а ей стыдно что малолетняя дочь беременна. Тогда все узнают. Племянница так и не была ни на одном занятии подготовки к родам, а ей уже рожать через 3-4 недели. Тоже никто не записал. Психолог меня просила передать маме, чтобы та сходила в органы опеки, для оформления пособия. Тоже никто никуда не звонил и не ходил. И смотрю я на это все стороны, и даже не суюсь, хотя вижу что маме сейчас нужна большая помощь и помимо просто моего извоза. Но я не хочу уже брать еще больших обязанностей.

У нее и так там не все гладко протекает, а если бы потом не смогла бы больше родить? И да, с вами полностью согласна. Мне в этой ситуации больше всего жалко ребенка. Вот уж несчастный никому не нужный человек родится. Мне психолог в женской консультации предлагала, типа может вы его потом усыновите, раз у вас детей нет.

Взрослый это взрослый, не сравнивайте. А младенец требует ухода. И бабушке в ее возрасте ухаживать за младенцем очень тяжело. Так что запросто откажется. И тогда сразу вспомнят про вас.
Я в шоке, конечно. Ребенок не нужен никому, но упорно сохраняют беременность, таскают девку по врачам. Где логика?
Если хотят, чтобы дочь почувствовала ответственность за ребенка - нужно не бабушкам его сплавлять, а заставить ее с ним сидеть. Не умеет - научится. Придушит подушкой - сядет.
А пока ответственность они воспитали только у вас и потенциально у бабушки, а дочь как была пофигистка, так и осталась.

Слушайте, ну на самом деле, может, и не лишено... Дело , конечно, непростое - но во всяком случае, тоже один из вариантов жизненного развития этого нелегкого сценария... Эх, жизнь. Она вообще штука сложная, как ни старайся обустроить ее по-максимуму удобно для себя.

У Глаши 3 детей, есть еще 23 летний сын. Не работает, живет с бабушкой, оттачивает мастерство битья по клавиатуре. Вы конечно правы, но я стараюсь как раз не сближаться особо с ней, чтобы совсем не сели на голову. Сейчас все разъезды с подачи брата, я вижу, что Глаша привлекает меня не во все поездки, которые могла бы. И это как раз за счет некоторой сдержанности отношений между нами. А вот будь мы подругами, хоть и формальными, вот тут то бы я точно ночевала в машине у их подъезда, чтобы туда сюда не мотаться))))

Не родить можно после аборта. А после выкидыша прекрасно рожают, это же не искуственное прерывание, организм сам отторгает плод. В данном случае как раз и нужно было пустить все на самотек, одним несчастным ребенком было бы меньше.
А все-таки про усыновление не думали?

Ну это как раз понятно, Вам эти проблемы уж точно ни к чему. Про подготовку к родам - да фигня вся эта подготовка, родит и так. Тоже лишняя вся эта гиперответственность, и анализами этими задолбят так у нас, что мама не горюй. Вон, за бугром вообще так никто не заморачивается, как наши! Племянница в Австралии живет - у них вообще никто не привязывается с анализами. У нас же всю кровь из тебя выкачают, пока родишь))) Не берите в голову; как могут так живут)

)))) Ну тогда держите дистанцию!) Крепитесь, Автор - скоро все равно уедете)

Нет, я не хочу усыновлять этого ребенка. Психолог в женской консультации тоже предлагала. Я не родила своего, зато буду воспитывать ребенка не пойми от какого отца, непонятно в каком состоянии зачатого. Племянница во время беременности никаких предписаний врачей не выполняла, ест один доширак, хотя дома полно нормальной еды. Забирала ее в -20 мороза, она без шапки, в джинсах с порванными коленками. Ни разу ее в шапке за всю зиму не видела. В общем, я не хочу этого ребенка, уж простите.

Я согласна, что Судьба. Именно поэтому особо и переживаю! )

Да уж. Гены явно не блестящие достанутся... Пусть уж сами как-нибудь вывозят. Вообще, от природы и по воспитанию крепкая у вас закваска, вон брат какую ораву тянет, нелегко ему... Тоже молодец мужик. Ничего, отобьетесь!) Мысленно пожелайте им всего самого-самого хорошего и максимального благополучия, какое только сможете представить - и отпустит!)

Да ну что вы, я вам и навязываю, просто спросила. Чисто из тех соображений, что вы, возможно, в будущем все-равно будете усыновлять, а в детдомах дети стопроцентно алкашей, уголовников и наркоманов, нормальных там нет. А тут все хотя бы не так критично. Но не хотите и не надо, конечно.
Тогда собирайте всю волю в кулак и учитесь говорить нет. Иначе этот ребенок станет вашей головной болью.

Полностью в Вами согласна. Просто проблема в том, что как раз никто оравой идти не хочет. Каждый в этой ситуации хочет спихнуть ответственность на другого .И вроде по логике эту ответственность должны разделить родные первого круга, т.е родители. А тут почему-то в этом кругу оказалась я в силу своих особенностей (свободна, бездетна). Уже вот и психолог и тут на форуме предлагают усыновить ребенка. Значит не так уж это все странно для людей, хотя лично для меня вся эта ситуация просто шок. И ведь сейчас племянница только вошла в воду, если использовать ваши аналогии. Развоз по сути дело не трудное. А как она будет справляться с маленьким человечком, если за собой не может элементарно следить, вот это уже вопрос.

У меня брат по жизни пофигист, ему проще. Он эти проблемы особо в голову не берет. Добра я им и так желаю и всего самого наилучшего. Это в моих же интересах) Чем лучше у них дела, тем мне проще. Пока правда пожелания как-то не срабатывают)

Ну тут сложно предугадать, как сложится. У меня соседка в 15 лет забеременела, в 16 женились они. Тому уж лет 20 - живут))) Второго родили, уже старшему как раз 20 и есть, как и моей. Как-то справились. Жизнь работает в одну сторону - племянница будет взрослеть неминуемо. Как-то будет жить, раз уж так получилось. Конечно, ситуация не блеск - ну это ИХ жизнь и ИХ речка...

Я все это понимаю, просто немного запуталась в этом всем, в усталости в вперемешку с жалостью и чувством долга. Пришла вот за помощью, увидеть взгляд со стороны.

Там мальчик не так прост. Про таких говорят, где сядешь, там и слезешь. Мне у него надо мастер-класс взять. Не будет он ни работать, ни с ребенком сидеть. Будет у друзей тусить, утром уходить, вечером приходить.

Ситуация шок на самом деле. Про усыновление я спросила только потому, что вдруг вы планируете усыновлять ребенка в будущем. Нет - значит нет.
А так... я ситуацию примеряю на себя, у меня дочери 20, в 15 была очень проблемным подростком. Нет, беременности не было. Но я при ее поведении была готова к тому, что это может случиться и моим решением в этом случае был бы аборт. Так как ребенок в 15 лет не нужен. Мне он не нужен тоже. Сплавить, как вашим родственникам, некому.
Поэтому мне совершенно непонятны действия ваших родственников. Нафиг сохранять то, что никому не нужно.

Я логики тоже не вижу, но меня никто особо и не спрашивал. Я уеду весной на 4 месяца из города, так что меня привлечь не получится. Брат по этому поводу тоже мне высказывал свои опасения, вроде писала уже выше, что племянницу и посадить могут, если не дай Бог что. А учить ее сейчас уже плохо получится. Это уже сформированная личность, с какой-то своей искаженной системой ценностей.

Нет, я это развитие событий исключаю.

Нет, очень не хотелось бы.

Автор, я так же думала в 35. Сейчас мне 60 и я 15 лет не общаюсь с сестрой и племянником. А вообще вы рано растворяетесь в семье брата-вам всего 35!

Мама (жена брата) тоже как то оптимистично настроена, тоже приводит примеры ранних браков и последующих долгих отношений. Но смотрю я на это все со стороны, и кажется мне, что это не их история. Буду только рада, если ошибусь.

Когда родители узнали, срок был уже большим, вернее пограничным (прерывание только при особых случаях). Пока бегали узнавали про мед комиссии и тд., врачи запретили прерывать. И племянница устроила истерику, что не будет делать аборт. И вот результат(((

Ну смотря на то, с какой скоростью рождаются мои родственники, по теории вероятности должен найтись хоть один, который будет поддерживать со мной связь, пусть и за наследство, как уже обсуждалось выше. Я и не хотела растворяться, меня насильно растворили)

Да какая сформированная, о чем вы. Впрочем, когда моей было 15, я тоже так думала. Однако переходный возраст прошел, все наладилось. Сейчас она учится, работает, очень ответственный человечек. Но правда, я ее воспитывала, а не носилась с ней как с писанной торбой.
Сейчас ваша племянница родит, ребенка скинет бабушке и пойдет гулять дальше. Через год еще один нагулыш. Ей же уже показали, что она за своих детей не отвечает и можно не боясь рожать, родня воспитает. Жесть конечно.

Отучить просить дал мне урок польский еврей Мицкевич: на ЛЮБУЮ мою просьбу он мгновенно отвечал своей, но более затратной для меня или сложной для исполнения. Это очень хорошо работает , но должно быть неотвратимо как возмездие. У них просьба - у вас тут же и более сложная. Сами прекратят просить

Замкнуть балбеску дома и пусть растит своего ребенка. На улицу выпускать только с ребенком. Не захотела аборт - пусть растит. Иначе второго будут через год по родственникам пристраивать.

Автор, когда дойная корова перестаёт доиться, ей не помогают! Её пускают под нож.
Можете даже не рассчитывать.

Этого я боюсь больше всего.

Идея отличная, но уже выше писала. Я не помню, чтобы когда то просила о чем то брата. И я даже не могу придумать, что могу попросить у него такого, с чем не могла бы справиться сама.