Декрет и мать. Как выстроить личные границы?

Простите за ошибки)))

Не меняются, подтверждаю. Это будет вечной борьбой. Мама враз обнаглеет как только почувствует слабину, это в ней навсегда.

Какой кошмар. Либо терроризировать, чтоб боялась, либо рвать отношения - только два варианта отношений с родной матерью. А третий ( единственный нормальный, кстати) - это чтоб нормально с матерью общаться - не приходит в голову? Вы тут понаписали, как ужасно она себя ведёт, и не заметили, что сами тоже не сахар. Исправьте своё поведение, и поведение близких с вами тоже улучшится.

Ну да, люди же такие идиоты, без вашего совета не пробовали нормально общаться, ага

Готовиться... К унылым попыткам снова надеть на вас ошейник. Другого формата отношений манипулятор не способен себе представить.

Попытки могут быть разными, зависит от того насколько е, банутый конкретный манипулятор, от оскорбленй до попыток физического воздействия, крупных подстав и т. Д.

Когда бабушка забирает внучку, уходит в неизвестном направлении, не отвечая на звонки потому что ей в лом и пусть дочь с ума сходит, вы это считаете нормальным общением?
У кого хорошие отношения с мамой тем никогда не понять что такое токсичная мать.

И конечно же они любят втираттся в доверие, типа все ок, в се забыли, я буду заинькой😇😇😇 не ведитесь.

А ещё любят лить крокодиловы слезки и давить на жалость, лайфхак - вспоминайте как мать доводила вас до слез с каменным лицом, никогда не извиняясь при этом.

Конечно, идиоты. Если думают, что мать у них очень проблемная, а они сами белые и пушистые страдальцы. И нормальное общение не сложилось исключительно по ее вине

Нет, я не считаю нормальным общением, если автор-дочь свою мать в упор не слышит, а потом возмущается, что у неё все через задницу

В силу возраста мать строит общение с дочерью, а не наоборот.

На таких людей ничего не действует, вы просто с такими не общались. Если скажет что к ребенку на месяц не пустит, та кроме скандала и матов потом устроит обиду, и вобще перестанет общаться.

Неплохо вы все описали, только сами вряд-ли это прочувствовали. У меня тоже такая, только я ещё и в зависимости у нее, купила квартиру мне и при каждой соре попрекает, говорит лучше бы себе жилье улучшила, чем тебе неблагодарной. Только так сложилась ситуация что я после родов с ребенком у нее живу, ну картину четко автор описала, проверки порядков в шкафчиках, обиды, скандалы, молчания, так мне же ещё и молчать приходится, жила бы в своей квартире, может и могла бы так отвечать, а то...в зависимости. Вспомнила свои 14 лет, у нее климакс тогда был, то можете себе только представить. Гнобила раньше и сейчас, потом типа хорошенькой прикидывается, потом опять, короче унизить или обозвать это как положено, в ответ ни в коем случае нельзя, она ж мать. В 14 лет била, унижала- называет это воспитанием.

Думаете на этой ветке собрались исключительно ограниченные истерички , но увы, уверена у большинства потерпевших нервы даже покрепче Ваших после такого "бесценного опыта". Нормальные цивилизованные методы для таких людей что мертвому припарка.
Нормальные отношения в принципе строиться когда две стороны учитывают ( ну или хотя бы пытаются) чувства, мнение, комфорт друг друга и находят компромисс. А когда одна сторона - "цивилизованный" ты а вторая токсит/ манипулятор/ деспот, для которого виденье гармонии это когда ты (все ) подчинёны ему , которому можно делать все что вздумается и все должны терпеть и желательно даже хлопали при этом ладошки - по нормальному, увы не выйдет((
Я вот пытаюсь уже многие годы наладить именно нормальное общение, что бы все жили в мире и гармонии и видимо в этом моя слабость.
Видно что у Вас нет опыта общения с такими людьми ( и слава Богу, я даже рада за Вас).

Там примеров Вагон и маленькая тележка, меня выгоняли из дома ( ее уволили и не было денег содержать меня на последнем курсе. Выход нашелся по ее логике просто крутой - выгнать что бы меня содержал мой парень такой же студент. В итоге 6 лет жила у его родителей) , однажды выкинули платье которое я купила на первую зарплату ( оно ей не понравилось) Все что описано выше я как то забивала, ну просто потому что для своих же нервов было "дешевле" жить своей жизнью и не лезть в разборки.
Моя собака была крайней точкой кипения, эта собака прошла большую часть моей жизни со мной бок о бок, даже муж который ненавидел ее всей душой выложил на лечение около 30 тысяч. Прислала ей деньги на кремацию ( ну и за эпедимиалогических соображений тоже) и что она????? Выкинула ее в помойку, просто ей было лень тащиться в ветклинику. Еще и потешалась из разряда " на помойке ей и место"..

Держитесь, вот прям от всей души желаю побыстрее найти Вам выход из этого филиала Ада.

Если не секрет, почему так вышло что живете у нее? Сдаете свою?

На самом деле у меня была ситуация на грани Вашей (писать подробно не буду и так можно писать роман с моих постов))) Я уже по опыту не стала принимать "Троянский подарок" в виде квартиры.
Эти эмоциональные кочели мне тоже до дрожи знакомы. Становиться хорошей и кажется " Уфф, ну наконец все позади. Наверное все поняла и дальше будем жить в мире" но нефига со временем начинается все тоже самое и даже в более наглой форме.
Моя за всю жизнь не разу не извинилась , всегда делала акцент что я тоже неправа.

Шта? Когда дочь уже сама мама? Вот и корень проблемы. По-вашему мама должна быть вечно взрослой, а дочка вечно маленьким ребёнком (даже когда уже сама родила ребёнка), а потому с неё спросу никакого. А на самом деле они уже до хрена времени обе взрослые и почти на равных. А если вы насчёт возраста, то если возраст даёт дополнительные обязанности, то и с ними дополнительные права. Так что с мнением матери автору наоборот надо считаться больше, чем мать должна считается с ее. Если конечно хочет, чтоб ее ребёнок считался с ее мнением, а не заявил ей в 14 лет, что он сам знает, с кем ему трахаться и как проводить время, это его жизнь, а она пусть постоит тихонько в сторонке, посмотрит.

Думаю, что на этой ветке собрались те, кто верят, будто в небесной канцелярии большинству выдают хороших, годных мам, с которыми возможны нормальные отношения, а некоторым невезунчикам плохих и токсичных, и вот с ними хорошие отношения невозможны. Так это чушь. У вас целых два выхода: поблагодарить маму искренне и отказаться от ее помощи. Искренне - значит перестать на неё обижаться на то, что вместо помощи она вас грузит, понять, что вы не правы и сделать так, чтоб она об этом узнала и поверила. Тогда мама увидит, что у вас вправду все в порядке и вы в помощи не нуждаетесь и перестанет к вам ходить. Это если вам помощь не нужна. Вы как взрослый человек отказываетесь от мамы на подхвате, о чем тут написали, потому что вам так лучше и вы так решили. Только поэтому, а не потому что мама пыталась помочь и не угодила. Второй выход - если от помощи мамы вы все-таки не готовы отказаться. Надо понять, что мама делает то, что вам самой же нужно, делает как умеет, это ее подарок вам, а даренному коню... сами знаете, и перестать психовать.

И как вы видите свое виденье ситуации ( свое взрослое поведении) когда в Вашем доме Ваша уважаемая мама открывает ящик, перебирает вещи на "выброс" игнорирую сначала шутливые намеки а затем уже грубое воздействие методом закрытия ящика?)))
Как отнесетесь с тому что вы договорились что она будет ждать на такой вот скамейке а она убегает в другой квартал гулять без предупреждения с Вашим же ребенком.

Расскажите, мне очень интересно)))) Вариант что я такая мудрая и в моем доме такого не будет не приниматься.

Вы сами себе противоречите пишите об отношении "взрослый" "взрослый" и тут же приводите пример отношения подростка со взрослым человеком.
Если моя взрослая дочка пригласит меня в свой дом я точно не буду нарушать ее личные границы. Вот прям уверена на все 100%, благо есть в моей же семье и положительные примеры.

Я умею читать между строк и сейчас более-менее понимаю Вашу добрую позицию, но на самом деле как раз дела в концелярии обстоят именно так как вы описали)) Далеко ходить не нужно , семья моего мужа как раз в противовес очень тактичная, есть и другие примеры у подруг и знакомых но о них понятное дело мое видение более поверхностно.
А есть такие вот тяжёлые случаи с которыми черт голову сломит что делать. Человек просто не понимает слова "нет".
Насчёт помощи, ну конкретно в моем случае я полностью независима и никогда о ней не прошу и вполне осознанно пытаюсь никаких дел с ней не иметь( себе дороже) вся эта картина возникает когда она приходит просто в гости...

Я уже вам написала об этом два раза, напишу в третий, последний. Если мама перебирает ваши вещи, лезет в стирку, в кастрюли и прочее, то вариантов только два. Либо вы и вправду не справляетесь, у вас бардак, и мама хочет помочь. Либо мама не верит, что вы справитесь. Почему не верит - это уже к вам вопрос. Может, вы подростком были неаккуратной растяпой и маме пришлось убирать за вами и стирать намного дольше, чем вы вы оставались неспособным позаботиться о себе ребёнком, и она вас знает с этой стороны. Либо вы много ноете третьим лицам, и до мамы доходят слухи, что вам тяжело (это cто процентов, вы и здесь жалуетесь). Либо вы отказываетесь от ее помощи грубо и со скандалом, и мама видит, что не помощь вам не нужна, помощь-то нужна, но просто вы капризная грубиянка, но ей-то дочь и все равно лезет помогать. Либо вы не можете толком и вежливо договориться (это тоже сто процентов, вы и про скандал с ящиками пишите, что сначала отшучивались, а потом принялись грубо ящиками хлопать, а отказаться внятно, однозначно, ласково, но твёрдо, без претензий и обвинений, даже не пробовали). Короче говоря, если мамина помощь не нужна, учитесь говорить ей об этом как любящая дочь, гарантирую, она поймёт. Особенно если вы сами поймёте, что отказываетесь от не от помощи, которая в тугость, а от помощью, которая вам не нужна.

В небесной канцелярии дела не обстоят так. Токсичных людей нет. Есть неблагополучные отношения. Неблагополучные они потому, что обе стороны в них не на высоте. Если у вас с мамой тяжелые отношения, то вы обе тому причиной. Обе, а не одна она, потому что токсичная, видите ли. Она тоже в чем-то не права, но фокус в том, что это вы никак не поправите, вы это вы и действовать можете только за себя, менять можете только своё поведение.

Правильно, дочь сама уже мама и ее дело - ребенок. По вашему с мамой надо как с маленькой носиться? Какой ещё спрос с дочери живущей отдельно и за свой счет. Дочь молодец свою жизнь устроила а мама треплет ей нервы играя в тупую обиженку и соревнуясь за внимание с внучкой.

Третий вариант не лезть в чужие кастрюли не судьба?

Да, да. А просто ижвениться - это слишком сложно, лучше сделать так, чтобы "ты" первый и извинился, и признал свою якобы вину.
К слову, дедушка за год ни разу не позвонил дале узнать как у его двухлетней внучки дела, вот такая вот "люююбовь".

Адекватный человек, не психованный, не слабоумный с первого раза поймёт прекрасно, что дочери не нужна помощь в организации своего пространства. А вот токсики как раз требуют, чтобы перед ними регулярно с бубном отплясывали, а те будут упорно делать вид, что ничего не понимаю и будут как вы тут, если что рассказывать, что тон был не такой, жест кривой, обстановка не подходящая, да и вообще ничего не было, вы всё придумали 😄😄

Менять можно не поведение своё,а отношение к ситуации. Просто наступает момент, когда становится на всё пофиг. И ты уже как несокрушимый Будда наблюдаешь, как "родитель" просто поливает тебя грязью за спиной.
И ещё, вы забываете, что это родители рожают детей и приглашают в этот мир, а не наоборот. И почему-то таким родителям дети всегда "должны" только в силу своего появления на свет.
Со стороны вам легко рассуждать, наверное, вы и никогда не сталкивались с такой родительской "любовью". И слава богу.

Да она видимо сама "токсик" и прекрасно это осознаёт, оправдывая поведение таких родителей.

Вот да, аргументы никакие, кроме я мать, моя твоя главней, уважай меня и слушай, а я буду делать, что хочу по-тому что я мать и так по-кругу до бесконечности

Не только мамаши, но и папаши. 🌩️

На эту тему есть прекрасная книга "материнская любовь" Некрасова. Считаю ее обязана прочитать каждая мама которая желает счастья своему ребенку. Много конечно эзотерики но и земной психологии много)).
Много извлекла для себя на этот счёт и как ребенок и как будущая мать будущего взрослого.

У меня сложилось похожее мнение ))
И слово "помощь" через слово. Читаешь и прям чувствуешь как насильственно эту "помощь родителей" автор поста пытается навязать окружающим))

Прям в точку ))
Не зря писали что у таких общие заводские настройки)
Потом такой родитель заявляется либо с потерей памяти ( я такого не помню) либо со своей версией этой ситуации где ты будешь виноват )))

Отцы как правило, более прямые люди и если их прогнуть хоть раз или договориться то как правило уже более адекватные.
Отцы не завидуют, если ты добился уважения ( его планки) то достают уже меньше.
Понятно что есть ну очень тяжёлые случаи)

Интересно, прочту, спасибо )

У меня в случае как с автором😌

Посмотрите на ютюбе ролики психологов Марины Линдхолм и Татьяны Дьяченко. В поиске забивайте их фамилии и слова мама дочь. Они реально открывают глаза людям. И вообще многие женщины, став матерями, начинают недоумевать по поводу поведения своих матерей.

Это точно! Сто процентов! Подтверждаю, так и было обычно. Еще доводя, могла и усмехаться радостно. А как отпор дашь - все, она сразу изображает бедную невинную жертву. Кстати, многие родственники велись на этот « образ». Ричард Грэннон « оружие нарцисса» ( ролик на ютюбе, советую, как раз про это прведение), на русском языке.

Недоумевать - какое мягкое слово))

Ха- ха! Согласна. Приходится находить такие вот обтекаемые мыслеформы, ибо тут, как видите, присутствуют разные люди))

Автор, а у Вас есть папа? Это я к чему. Если нет - найдите срочно. Ну или занятие какое...Может вязание, рисование, пение... Короче надо срочно Вашу маму чем-то занять.

Папа нам не нужен, во первых из-за ее характера поклонников мало и они странные, во вторых и этих заедает...
Работой и хобби принципиально не желает заниматься ( ей 50)
Работа типа для неудачников в ее возрасте а хобби стоит бешенных денег

Иллюстрация в тему. Мой недавний диалог с мамой.
Мать: "Почему ты мне не звонишь?"
Дочь: "Потому что со мной ни один человек в жизни не разговаривал так грубо, как ты".
Мать (с самодовольный ухмылкой, радостно) : "Ну так ведь и мать у тебя одна!"
Дочь: онемела от понимания бессмысленности диалога.
Занавес.

И смех и грех))))
Меня убивает временами это их чувство безнаказанности и бескрайняя наглость ) Правы девчонки на этой ветке что нужно показывать силу духа, по другому увы никак (
У меня идут третьи сутки переговоров со своей по смс ( иначе бросает трубку) прогресса никакого все из разряда "я царь а ты раб"

Видно мать ревнует вас к ребёнку. Считает молодой себя. Научитесь сами справляться без ее помощи.

Ну жертва и что дальше. Дальше хуже будет. Муж свалит от вам и вы станете гнобить своего ребёнка как ваша мама.