Декрет и мать. Как выстроить личные границы?

Чё за бред настрочили? Почему у маман ключи от вашего дома?

Вы до сих пор маленькая девочка? Не можете объяснить маме ,что есть граница ? Я бы не позволила взять ребенка и уйти в неизвестном направлении

Так и я не позволяю. Случай не первый. Говорю просто на ветер - ведет себя нагло по своему. Сегодня вот высказала все уже в грубой форме ( обычно прямо но нейтрально) сегодня в ответ была молчаливая обида и экстренный уход за горизонт.

А муж где?

Где Вы про ключи нашли хотя бы намек? Все происходит при мне в наглой форме.

Муж работает.

Я на полном серьезе в тупике. (((
Ну не вычеркивать же этого самодура из своей жизни??? Но и терпеть ее характер я уже не в силах. Как достучаться? На все слова игнор, на крики обида ... общаться по душам не хочет, начинаются маты в мою сторону. Мое мнение для нее в принципе "не аргумент" (((

Значит плохо доносите свою мысль. Вы же хорошо знаете свою мать и понимаете, что на неё действует, а что нет. Я бы предупредила, что ещё одна подобная выходка будет расценена мной как полное неуважение и я буду вынужденна принять меры, например лишу всяческого общения с ребёнком на месяц, не пущу в дом и прочее,что бы у неё было время усвоить информацию о том, как можно себя вести, а как нет. И слово своё СДЕРЖАТЬ несмотря ни на что, а иначе об вас так и будут ноги вытирать. С наглыми людьми только так автор

Не брать трубку.
Не открывать дверь 1-3-5-10 раз.
Если она умеет читать сообщения в телефоне - напишите подробно и без наезда - как вы видите ее помощь, общение и встречи.
Не поймет - ее проблемы.

Автор, сколько вам лет? Судя по написаному, лет 16.
Провести беседу с мамой. Как только начинается контроль и лазание по вашим вещам, сразу в грубой форме это прекращайте, и сразу за дверь. И так столько раз, пока не дойдет. Если нужно не пускайте в квартиру и не открывайте дверь. Иначе так до старости будете маленькой девочкой при маме

Так в том и дело что уже не знаю что с ней делать, о том что Вы пишите было совсем недавно - на три месяца прекратила с ней общения из-за моей собаки. В марте мы были у родни за границей, ей оставили собаку ( мать сама настояла, я хотела взять собаку с собой, но она прям умоляла типа скучно одной да и собаке переезд стресс). Короче насрав на мою просьбу гулять с собакой в наморднике, мать упустила момент на прогулке и собака сьела яд на улице. Дальше -больше вместо того что бы отнести как все нормальные люди труп собаки в ветклинику ( я прислала деньги, до этого собаку мы лечили) мать выкинула ее на помойку. Она посчитала что так правильнее.
Три месяца я ее игнорила. Слушала речи " что променяла тухлятину на родную мать" .. когда помирились прочитала лекцию ( обратной реакции не было просто молчала и слушала. Потом несколько недель общение было адекватным и вот опять все началось по старому.

Забыла главное написать, начался карантин и потому не могла забрать собаку.

Какой ужас, вы получатся всё это проглотили, а она не извинилась даже..она вас вообще за человека не считает. С ней либо очень очень жёстко надо, что б если не уважает, то хоть боится пусть, либо вычеркнуть из жизни уже. Нельзя допустить того, чтобы она вам всю жизнь нервы мотала, ни в коем случае. Морально настраивайтесь на мортлкомбат, миром тут не выехать

Мне самой стыдно что я ебусь с этой темой почти что до 30 лет. Только ребенок в этой ситуации скорее моя мать. Вот не поверите картина ее в гостях почти что с 3х леткой "мама не трогай", "мама нет", "мама,жди" ( предложения написаны с цензурой. Далее уже следуют маты).
Когда я начинаю разбор полетов,, она сама убегает за дверь со словами "Иди на ЮГ" ну и я ей желаю того же....

Ужасная ситуация. Мне очень жаль,что так случилось с вашей собакой. Мне кажется, мама вами полностью манипулирует и хочет властвовать безраздельно, но совсем не из-за любви к вам. Любви здесь нет, по крайней мере, я не увидела. А желание морально раздавить другого человека и подчинить своей воле полностью. Модно я угадаю, что она либо давно не замужем или же вообще не была там, презирая мужчин как тип?
Плохо, что живёте в одном городе, так была бы возможность максимально свести встречи к минимуму. Я вас прекрасно понимаю, у меня отец такой, и я с ним уже не общаюсь больше года, тоже оскорблял и меня, и дочку маленькую. В итоге сам послал ни за что и я вздохнула с облегчением. Жить стало лучше, жить стало веселее.
Вам тоже надо абстрагироваться от матери, хоть это и сложно, потому что манипуляторы прекрасно знают, за какую ниточку дергать свою жертву. В любом случае, удачи вам!
И, кстати, для меня случай с собакой осень показателен, после этого я бы никогда не доверила ребёнка такому человеку (безжалостному и жестокому).
А что ваш муж говорит по этому поводу?

Вы знаете, а за первое предложение, большое Вам спасибо. Ведь и правда не извинилась. Вот иногда банальная, очевидная фраза открывает глаза. Есть над чем подумать.

Подумайте автор, не может быть, что она не видит своей вины, просто ей наплевать на ваши чувства, вот и всё. Это очень страшно, что самый родной по-идее человек оказывается вот таким, хуже постороннего. Я была в очень похожей ситуации, когда смотришь на человека со стороны, максимально объективно, волосы встают дыбом и думаешь неужели я была такой слепой. Потом нужно время свыкнуться с действительностью, так скажем,с несправедливостью жизни, задавать себе вопросы "ну почему?? почему она такая? почему она так со мной?". В конце концов ты успокаиваешься, принимаешь данность спокойно и уже чётко видишь как поступить, чтобы оградить себя и свою семью от мучений и всё.. действуешь решительно. Ваша решимость сначала возмущает психопата, ставит в тупик, злит, будут приниматься попытки вернуть энергетического донора на грядку, а потом, после неудачных попыток, вампир переключается на того, кто доступен и будет жаловаться на вас всю оставшуюся жизнь)

Я не автор, но писала выше про ситуацию с отцом. Вы правы, так всё и произошло, что меня знают за спиной, что я якобы не желаю общаться. А мне хорошо и свободно,как бы ужасно не звучало. И вам желаю всего хорошего в жизни!🤗

Не знают, а хают.

Спасибо) И вам с автором желаю спокойной счастливой жизни, без токсичных людей 🙏

Спасибо 🤗
Кстати, интересная аналогия: автор написал про ужасный случай с собакой, у моих родителей за несколько лет умерло три собаки - тоже показатель. Поэтому я так легко поняла проблему автора, и вас прочитала, тоже легко поняла.
Зато мы знаем, как точно не надо (эх, не дай бог такими стать).

Ну то что она манипулятор тут Вы правы, но все же не подходит под тип "тирана"... ее характер, ближе к "комплексу Монро" - этакий недолюбленый ребенок который гадит и уровнем терпения соизмеряет любовь к себе. Ну и свой комфорт ей превыше всего " вот хочу я гулять не ожидая никого и лазить по шкафам и по хрену что ты там думаешь"... Однажды она заклеила скотчем домофон в доме ( ей было неудобно доставать ключи) получила справледливых пиздюлей от соседа и искреннее плакала. Характер добрый, пытается помочь ( но тоже ровно так как хочет она)))
Порвете на слово с тиранами намного проще, лично я тиранов легко подминаю под себя... хлеще самодуров мало кого найдете.

Про ребенка вы правы. Поэтому и не оставляю ее с ней "тет на тет" , уже были идеи купать ее в ледяной воде и "прикорм манкой и яйцом в три месяца")) Этакая игрушка))

У меня такая же мать. И 50 лет мортал-комбата в анамнезе. Презентую достижения: 1. Маман боится мне звонить. 2. Боится приходить без звонка. (живем в соседних домах) 3. Боится материться при мне. 4. С первого раза понимает команды "Сидеть!", "Стоять!", "Пошла вон из моего дома!" Но со стороны на прогулке мы выглядим как мило щебечущие подружки. Периодически она начинает продавливать границы в виде робко проскальзывающих матерков в речи или внезапного визита/внезапной идиотической просьбы ("Сбегай срочно выключи утюг, а то я уехала и забыла".) После этого резко посылается в бан на пару месяцев. Так и живем. Обходитесь с ребенком без ее помощи - нервы целее будут. В крайнем случае наймите няню - это вам в разы дешевле обойдется, поверьте моему опыту. Объяснять ей что-то или надеяться на что то - не вздумайте даже. Такие мамки невдупляемы полностью. Просто потому что их это устраивает. Знаете почему? Потому, что ваше мамо вам люто завидует. Просто потому что вы моложе, потому что они так красиво не жили, по заграницам не ездили, а мужья их своим вниманием не баловали, как нас... Но жесткая дистанция на жестком поводке их на время отрезвляет. Практикуйте. Иначе будете жрать этот кактус всю оставшуюся жизнь. Ну или пока муж от вас не сбежит, когда она истреплет вам нервы. Вот тогда вы будете с ней жить душа в душу - цель достигнута ведь.

Подписываюсь и поддерживаю)

Ахаха, ну копия моя мамулечка! Пишите еще, я хохочу уже в голос!

Девушки, спасибо за уделенное время и советы. Вы даже не представляете как помогли, даже те кто просто прожестил "про 16 лет"))
Те кто смог выйти или отрегулировать свои отношения с токсиками большие молодцы. Не ожидала что уйду немного новым человеком... На вумане такие адресные ответы большая редкость))***

Не пускать в дом пока не начнет с вами считаться. При этом не скандалить с ней, не переходить на личности и т. Д. Крика и гадостей в вашу сторону скорее всего будет много, и очень мерзких. Потому что хозяйничать у, вас дома для нее как покурить. А вы ее такая сякая курева лишите.

То есть я хочу сказать что для вас это все целая задача и головная, боль, а ей как сигаретку выкурить в свое удовольствие.

Я сама что-то удивилась, тема какая-то добрая получилась, для вумена большая редкость 😄

Хей!! Победившие?!))
Читаю автора и понимаю что я тоже в ***. Но увы выйти из таких отношений так и не смогла.
Никто не знает хороших онлайн психологов ? Книги? Без поддержки я увы не справлюсь.

ВОТ намёк " приходит в дом" в первом же предложении. Естественно при вас всё происходит манипулятору без зрителя не смысла устраивать спектакль!
Вы от неё материально зависите? Если нет, поставить её на место, как уже советовали!

Ситуация очень похожа на мою. Расскажите пожалуйста как выходили из этой ситуации? Конкретно что происходило внутри Вас, какие навыки пришлось выработать?

Вам не кажется что из травили?) Одна может и совпадения и то не факт. Но три это уже какое то темное правило.

Мне нравятся лекции Анны Кирьяновой и Вероники Степановой. Они не боятся обсуждать такие темы.

Тумблер в моей голове переключился главным образом, когда я увидела необоснованное неуважение к моему мужу. Я настолько привыкла, что ко мне можно относится по-свински, что не замечала этого(( Но когда человек решил, что и мой муж, который очень много сделал для моих родственников, тоже теперь коврик для вытирания ног, меня как током ударило. Стало так за него обидно, а потом я посмотрела на свою жизнь и тут водопадом посыпались все воспоминания, и до меня наконец дошло, что я со стороны на примере мужа увидела, наконец, настоящее отношение к себе. Я высказала то, что думаю в глаза родственнице и соответственно получила классическое "ой, ниче такого не было, ты всё придумала", после чего обида, куриная ж(о)па вместо рта. Так мы не общались пол года. За это время я варилась в том, что открыла для себя, что всю жизнь у меня шкалило чувство вины перед человеком, который меня постоянно поливал помоями, потом не извиняясь делал вид, что всё нормально и мы типа семья, особенно,когда ей что-то от тебя нужно. Дальше мы периодически не общаемся, она обижается, а я просто забиваю на это, мне же лучше. Я больше не подбираю слова к человеку, раньше постоянно искала темы для беседы, молчание в разговоре воспринимала как свою вину, что, якобы, моя обязанность развлекать собеседника (да, вот так всё было запущено). Научилась говорить нет, научилась не отвечать и не брать трубки, если не хочу, человека всё это по-прежнему злит, я это чувствую, но прежде чем нахамить, он 100 раз думает, так как за этим последует бан на много месяцев и в итоге ему первому и ползти навстречу придётся. Вот в общих чертах. Самое сложное было ощущать чувство вины на первых порах моего нового поведения и объяснять самой себе каждый раз, что я ни в чем не виновата и я имею права защищать себя и свою жизнь. Муж помогал тем, что говорил со мной на эту тему и говорил, что я ни в чем не виновата, иногда так важно было услышать это со стороны. Как то так)

Типичная история. Такие мамаши - они какие-то как под копирку сделанные. Читаю про чужих и вижу свою. Хочу дополнить, что меня такому общению с мамой научили собственные уже взрослые сыновья. Они просто перестали брать трубку, когда бабуля внезапно звонила им и безапелляционным тоном отдавала дикие приказы ("Я тут в магазине у черта на рогах, забери меня немедленно! и "Я не буду ехать на автобусе, у меня внук есть!") И пофиг, что внучек на работе, например. Крепитесь! Всем нам - бобра и панцирь толщиной в 10 пачек маргарина!

"Крепитесь! Всем нам - бобра и панцирь толщиной в 10 пачек маргарина!"
Аминь.🙌

Ахах... Написала своей взрослое сообщение на тему " ты провела себя некрасиво. Без извинений увы никак" в ответ " не вижу своей вины и извинятся не за что :D

Ржу потому что постом выше вы и другая девушка писали именно о такой редакции))) Они походу реально всё на одном поле рождаются )))

Да да, это заводская прошивка, не иначе 😄

Прочитала дальше ) уверена что с таким новым подходом и в других сферах жизни случился прорыв)

А у меня была другая проблема . После того как мать накосячит и я с ней не общалась, мне начинает трезвонить Папа. Ой да ты ее прости , она не нарочно, она тебя любит ( ага как же ). А Папа то нормальный, ну я и мирилась первой. Его жалела. И только много времени спустя я прочитала про токсинов и поняла - они пара, иначе всего этого бы не было.

Да да, супруги всегда стоят друг друга, это моё мнение и оно многим не нравится как правило, ну ещё бы, не всем хочется в зеркало смотреть и признавать, что твоё отражение таково

Нет, дело не так было. Я, наверное, наврала случайно про трёх - про две помню: он их сбил нечаянно на машине, это реально были несчастные случаи с собаками,в разные года. Очень переживал. Но там такое ребяческое отношение к ним было, как ребёнок маленький относится к животным, сейчас у низ, по-моему, третья собака живёт, уже года четыре. Хороший и добрый пёс, корело-финская лайка.
Но просто, блин, для меня показатель такие ошибки прошлого, и я бы на месте отца и третью собаку заводить не стала,но они долго не заводили, потом он взял щенка. И поэтому решила, что фиг отправлю к ним одну дочку когда-нибудь погостить, раз они за собаками уследить не могут. Для меня это показатель.

Ой, а у меня наоборот токсик-папа, с которым год не общаюсь, и мама уговаривает, чтобы я позвонила и извинилась (видимо, за то, что он меня послал). Было недавно др и мама якобы от его имени прислала мне деньги и попросила позвонить поблагодарить его за деньги. Я отослала ей назад и сказала, что это моё решение. Блин, просто так много лести было тем летом и сейчас я плакала в свой др, думала, ну зачем мама это сделала и за что мне благодарить, а без этих денег я могу прожить. Так что да, такие супруги живут "в связке", но я то не хочу так жить и вообще общаться, пусть помоями за спиной обливают, а лично уже - нет.

Радуюсь, когда читаю, как вы, выше отписавшиеся,тоже находите выход из токсичных отношений с родителями.

Тоже, кстати, замечала такую особенность - передать подарок какой-нибудь ненужный с поездки, типа сувениры с отдыха, как раз во время ссоры. Я об этих подарках не просила человека, но всё равно мне внушалось чувство вины, что я не забираю этот проклятый подарок и он просрочется (косметика органическая или типа того). Всё это делается, чтобы я спасибо сказала и тем самым дала зелёный свет отношениям без извинения хама, вот так)) хитренько. Я например, жду выяснения отношений, а уже после подарю или передам, то что считаю нужным, не хочу чтобы подарок как-то влиял на человека и к чему-то его обязывал. Но у токсиков все средства хороши, лишь бы вернуть всё как было

Вот, вот!!! Читала же все ту же легендарную книжку про токсичных родителей и там на самом деле нет и половины того что нужно выявить для себя. Подводных камней реально очень много. Будь то добрый папа, немного другой типаж родителя ( ну чего уж там, в книге описаны ну очень яркие типажи, на самом деле большенство таких родителей до поры до времени кажутся хорошими. Ты же росла в их мире, для тебя такое отношение в какой то мере Нормально/привычно, и только со временем понимаешь куда это все ведёт и что часть жизни тебе просто не пренадлежит...

Это конечно показатель, но показатель того что родители Ваши обычные разпездяии)) Опасно конечно с такими оставлять ребенка, понятно что нет в какой то мере ответственности но над Вашими чувствами осознано не глумились))

Автор знакомая проблема, имя ей мама. После родов ходила к нам через день, не давала мне спать, обшаривала полки потому что все "неправильно сложено" и даже пыталась науськивать мужа против меня, чего ей никогда не прощу.
Как лечится скажу, когда мама обижается и уходит в горизонт вздыхаете с облегчением и не звоните ей пока она сама не появится. Если она обычным наглым тоном с вами говорит, спокойно бросаете трубку и снова не общаетесь до полного перевоспитания. На вашей стороне время и молодость, у вас муж и ребенок, а мама одна, мама стареет и скоро она прочувствует свое одиночество, тогда верьте мне совсем другим тоном заговорит. Но для этого надо перестать быть соплей всепрощающей.

Есть теория что взрослые люди не меняться, от слова совсем. Опираясь на Ваш опыт выходит что все же это возможно????? Или же это будет весной борьбой?? К чему готвоться?