Все мои родственники намекают, что рожать - это счастье

Всегда все мои родственницы намекали, что роды омолаживают, что ребенок «закаляет» в жизни, тренирует выдержку, терпение, убирает личный эгоизм. Роды снижают риск развития рака. Вот так мне «промывали» мозг. А я детей не хотела. Я с детства так сильно переживала, чуть ли не плакала, когда понимала, что это неотвратимо, что мне придется рожать, когда вырасту, кормить своей грудью. Позже думала, что мой страх пройдет, появится желание.
Меня убеждали, что мы живем в детях, что это наше продолжение. А если женщина не родила, то она станет никому не нужной и одинокой, у которой жизнь не удалась и природе она бы не нужна. Зря прожила жизнь. Я долгое время верила в это. Меня всегда убеждали, что дети будут моими кровиночками и после меня останется продолжение. Я на бездетных смотрела как на инопланетян, жалела их, как же они прожили всю жизнь и не познали радости материнства?
Потом мне исполнилось 30. Время идет, а я все переживаю, меня мучает совесть, что мне уже 30, а я до сих пор не родила и готова дальше откладывать. Я себя вообще не представляю матерью и не хочу ей быть, я - девушка. Образ матери у меня такой: затюканная женщина с некрасивой грудью, истерзанная внутри и снаружи родами и бытом, которая тянет эту лямку на себе.
Но родственники не унимались, а наоборот начали давить усиленно: «Кот твой проживет 10 лет и умрет, а ребенок будет всю жизнь с тобой. Кто тебе стакан воды подаст? Будешь одинокой старухой». На меня это так действовало всегда, я почему-то была уверена, что придется рожать. И вдруг меня осенило, что детские крики я вообще не переношу. Я поняла, почему не умиляюсь младенцам, как это делают мои знакомые женщины. Все потому, что я не хочу детей и никогда их не хотела.
Моим родственникам безразлично, от кого я буду рожать, главное, чтобы скорее это произошло. Даже родной матери. Мне вдруг стало так противно и обидно. Почему я полжизни прожила с этим мечом над головой, с мыслью, что я обязательно должна? Вот до какой степени мне промыли мозги, что, не смотря ни на что, я даже допускала мысль на это пойти. Самые близкие люди врали мне и пытались затащить в это. Зачем? Зачем они это делали?
Сейчас я решила, что буду искать мужчину с детьми от предыдущего брака. Собственно, я только таких и рассматривала всегда, не знаю почему. Не хочу, чтобы приставали с рождением ребенка. Наследники у него как бы есть, пусть общаются. Если ребенок адекватный и не капризный, я даже не против общаться.
Может ведь так оказаться, что в молодости мужчина был чайлдфри, а на старости лет ему стукнет в голову, что он хочет наследника. Решит «запрыгнуть в последний вагон», найдет молодуху, чтобы родила ему ребенка. А я как бы останусь одна без мужа и детей. Лучше пусть у него они будут сразу. Будь я мужчиной, не упустила бы возможность стать отцом. Это не матерью быть и не рожать.
Сейчас я задумалась, а если бы я повелась на уговоры родственников? Они знают, что я трудно переношу психические нагрузки, могу легко вспылить, занервничать почти на пустом месте. Еще я очень тяжело переношу физическую боль, очень. Но при этом давят и давят на меня. Мне теперь кажется, что с такими родственниками и врагов не надо. Что они волки в овечьей шкуре. Была ли у кого-нибудь подобная ситуация?