Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения
Автор
Мудрость форума: Психология
- У кого-то была затяжная лень, апатия? Выбрались из нее самостоятельно?4 504 ответа
- Вранье без причины41 955 ответов
- А как вы справляетесь с несчастной любовью?10 749 ответов
- Как пережить смерть любимого мужа?50 491 ответ
- Удача или усилия?91 829 ответов
- С возрастом мне все тяжелее общаться с мужчинами13 360 ответов
- А давайте становиться настоящими женщинами!!1 699 ответов
- Не знаю, что делать со своей жизнью дальше...13 321 ответ
- Есть ли женщины, которые счастливы без детей?8 821 ответ
- Жизнь после развода12 070 ответов
264 ответа
Последний —
Перейти
Гость
Простите старушке все....будте терпимее к старческому моразму, просто не реагируйте.....иначе не хватит вас надолго...они не понимают нынешнее поколение, вы не понимаете их. И да будет мир во всем мире
Гость
Ваша мамаша настоящий вампир!!! Если хотите жить спокойно - не
пускайте ее в свою семью. Вампиресса "зажевывает" Вашу жизнь и выплюнет ее Вам в лицо. Она разрушит Вам жизнь 100%, если уже не разрушила. Отделяйтесь скорее, иначе будет поздно.
пускайте ее в свою семью. Вампиресса "зажевывает" Вашу жизнь и выплюнет ее Вам в лицо. Она разрушит Вам жизнь 100%, если уже не разрушила. Отделяйтесь скорее, иначе будет поздно.
Гость
Непросты мы все в той или иной степени. Речь же идёт не просто про маму, которая даёт советы и ненавязчиво "учит" жить, а про маму, которая высасывает энергию, которая в любых ситуациях выставляет тебя виноватой. В таких случаях нет потребности чем-либо вообще делиться с мамой. Когда что-то случается, хоть хорошее, хоть плохое, звонить маме не хочется, ибо чтобы ты не сказал, всё оборачивается против тебя. Я уже много лет звоню только потому, что должна это делать, а всеми своими радостями и переживаниями делюсь с мужем. Я не скучаю вообще, приезжаю в гости тоже только потому, что должна. Но даже только от мысли, что мама может захотеть меня поцеловать/обнять, становится противно. Мне очень были нужны её объятия лет до 10-12, она тогда не хотела, а потом мне стало не нужно, а со временем неприятно.
Всё то же самое, что и у вас.
Ирина
У меня тоже не лучшие отношения с матерью. Мы с ней не ругаемся, она предпочитает пассивную агрессию: никогда не похвалит, не поддержит меня, зато критики и непрошеных советов выше крыши. Это тоже очень выматывает. Я долгое время переживала из-за таких отношений, но потом нашла силы признать, что моя мать абьюзер, что это она плохая, а не я. Общаться стала с ней меньше, если мне что-то не нравится в общении - стала ей высказывать. Если хочет, пусть обижается, но я тоже не хочу это терпеть. Не надо идти на уступки, нужно показать, что вы больше не зависите от матери, и это ей нужно стараться, чтобы вы продолжали с ней общаться
Гость
Знаю, что похерю. И знаю, что есть. Но только там не говорят, что делать, когда морально крутит так, что ни о чем больше думать не можешь
автор, я абсолютно в вашей ситуации, только старше и история продолжительнее. И вот дело не в вашей маме,. и не в моей. Они не изменятся. Дело в нас. Надо жить своей семьей. Просто сказать, а как сделать? Начать с элементарного. Я сейчас могу сидеть и грузиться ее поведением. а могу с сыном в лото поиграть, но не "на отвали", а вникая, или книгу почитать, или мужу массаж сделать. Понимаете? не оставляйте себе времени думать о маме. Это время мы крадем у своей семьи и тратим на свои дочерние горести
Одуванчик
От откровений отписавших здесь женщин у меня волосы дыбом встали. В жизни я с таким никогда не сталкивалась, у меня хорошие и любящие родители. Сочувствую автору и всем, кто здесь написал про своих мам. Таким людям вообще рожать нельзя...
Милана
Может быть остальные люди умеют то, чего не умею я ? Ну не могу я себе сказать " не переживай" и такая все окей, перестала волноваться и переживать.
Было бы идеально. Но так это не действует.
Было бы идеально. Но так это не действует.
Автор, у меня тоже самое, только теперь моя мама осталась одна и болеет раком. Требует, чтобы я жила с ней. Я пожила, чуть до психушки не дошло. И ведь не бросишь ее. Что делать не знаю
Гость
Мне пока помогает держаться то, что я в голове мысленно прокручиваю наш диалог и он очень мне неприятен. Но эмоции то есть. Тут еще такая ситуация, что у мужа был др, мама моя звонила свекрови и мужу, они были заняты и не перезвонили, свекрови просто неудобно, а муж мою мать недолюливает ( как и она его) , теперь я еще себе накручиваю, что мама подумает, что это я их подговорила, хочется позвонить и объяснить, что это не так или что то в этом роде.
Если бы хотела, она вам сама бы позвонила. Тут вы ни при чем. И если будут претензии, что вы их накрутили, можете смело отвечать, что она сама всех накрутила и никто другой не справится так хорошо с задачей настроить кого-либо против нее.
Гость
Это ломка от разрыва психологической зависимости. Терпите. Потом станет легче. Только после того, как почувствуете, что можете управлять своей жизнью, можно пробовать налаживать общение, правда в сильно урезанном объеме. И ни в коем случае не слушаться беспрекословно приказов. Только просьбы.
Гость
У меня тоже не лучшие отношения с матерью. Мы с ней не ругаемся, она предпочитает пассивную агрессию: никогда не похвалит, не поддержит меня, зато критики и непрошеных советов выше крыши. Это тоже очень выматывает. Я долгое время переживала из-за таких отношений, но потом нашла силы признать, что моя мать абьюзер, что это она плохая, а не я. Общаться стала с ней меньше, если мне что-то не нравится в общении - стала ей высказывать. Если хочет, пусть обижается, но я тоже не хочу это терпеть. Не надо идти на уступки, нужно показать, что вы больше не зависите от матери, и это ей нужно стараться, чтобы вы продолжали с ней общаться
Моей пох, она на будет стараться. Ей проще меня выставить ховном. А она - ангел в сахарном сиропе. Надоели ее упрёки бесконечные в том, какая я *** дочь. Звонила мне раз в 3 месяца, чтобы об этом напомнить. Я говорю - ну ок, я ***, ты хорошая. Чего ж ты тогда по любой мало - мальской проблеме звонишь мне, такой хуевой? А не хорошему сыну, с которым у нее "хорошие" отношения?Внятного ответа я не услышала ни разу. Зато начинается истерика и словесный понос не по теме, переходящий в визг. Сменила номер, не общаюсь. Пусть живет как хочет.А мне - нет, не стыдно, я ж ***. Мне все равно.
Гость
От откровений отписавших здесь женщин у меня волосы дыбом встали. В жизни я с таким никогда не сталкивалась, у меня хорошие и любящие родители. Сочувствую автору и всем, кто здесь написал про своих мам. Таким людям вообще рожать нельзя...
Спасибо вам! Обычно люди, у которых нормальные родители и которые в своей жизни не сталкивались с подобным, начинают морально добивать.
Натка
Ваша Мама вас любит ! Ей просто не хватает вашего ТЕПЛА !!! Наверное, у вас тоже есть дети. Подумайте, КАК сложится ваша жизнь, если на месте вашей Мамы окажитесь вы !!! Я выросла без Мамы. Её не стало, когда мне было всего 3 годика... И, насколько мне известно, что о Матери даже ПОДУМАТЬ плохо-- ГРЕХ !!! МАМА вас родила, воспитала, выучила ДОБРОЙ, ХОРОШЕЙ девочкой !!! ЛЮБИТЕ вашу Маму !!! Берегите !!! Мамы НЕ ВЕЧНЫ !!!
Поймут когда потеряют. Что не так то и все плохо было. Но я не говорю конечно о реально кричащих случаях.
Натка
А ребёнка беречь не надо, да? Надо ей нервы трепать, чтобы не расслаблялась? Нужно всегда показывать, что дочь - ничтожество и её место на коврике. Если ей что-то не нравится в таких отношениях, надо сделать ей максимально больно и пусть потом ещё приползёт молить о прощении.
И автору от того что мать будет ползать станет легче? А вы уверенны что мать вообще приползет? Что за иди.отские советы - сделай больно пусть приползет...предлагаете автору лелеять в себе боль, взращивать ее? Так придет время когда автор сама такой станет если не начнет с собой работать
Натка
Моя мать сказала, что прокладки, и тем более тампоны, вредны. (Сама-то она радостно пользовалась до климакса). И мы сильно переругались из-за того, что она была против памперсов на моей дочери.
И вас смутило что ваша мать сказала что прокладки это вредно? Вы перестали ими пользоваться? :))))))Ну сказала и сказала. И что? Вы ж вроде взрослая женщина чтобы мамку слушать.
Натка
Вы хоть кто-нибудь скажите, что такое "нетоксичная мать" какая она должна быть. Я здесь начиталась, и сейчас боюсь быть токсичной матерью для своих детей
Хотелось бы знать какие же дети у этих плохих токсичных матерей. Неужели идеальные? Как то сомнительно . От Осинки не родятся апельсинки.. но себя то не видно.
Натка
От откровений отписавших здесь женщин у меня волосы дыбом встали. В жизни я с таким никогда не сталкивалась, у меня хорошие и любящие родители. Сочувствую автору и всем, кто здесь написал про своих мам. Таким людям вообще рожать нельзя...
Кому то реально не повезло, а кто то и накручивает себя. Есть ведь такие люди - скажешь что то а они в штыки принимают, считают что командуешь и прочее. Ну либо нарисуют себе идеальную картинку и ждут что обычные люди будут ей соответствовать. А люди не идеальные.
Ирина
Хотелось бы знать какие же дети у этих плохих токсичных матерей. Неужели идеальные? Как то сомнительно . От Осинки не родятся апельсинки.. но себя то не видно.
У токсичных матерей дети несчастные, они неуверены в себе, потому что самый близкий человек вместо поддержки оказывает давление, ломает ребенка. Потом, вырастая, они либо становятся жертвами таких же токсичных мужей, т.к. к нормальному отношению не привыкли, либо пытаются нормально жить с помощью психолога прорабатывая детские травмы
Ирина
Вы хоть кто-нибудь скажите, что такое "нетоксичная мать" какая она должна быть. Я здесь начиталась, и сейчас боюсь быть токсичной матерью для своих детей
Почитайте книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш "Свободные родители, свободные дети", а если понравится - другие их книги и книги доктора Хаима Гинотта, по семинарам которого они были написаны. Мне очень помогли! После моего детства с токсичными мамой и бабушкой я вообще боялась рожать детей, т.к. для меня детство было самым ужасным периодом жизни, полным унижений и бесправия, и я боялась также обрекать своих детей на муки. После прочтения книг у меня появилась уверенность, что я смогу правильно выстраивать отношения, уважая чувства своих детей, стать для них другом и опорой, и пропал страх деторождения
Гость
Может быть остальные люди умеют то, чего не умею я ? Ну не могу я себе сказать " не переживай" и такая все окей, перестала волноваться и переживать.
Было бы идеально. Но так это не действует.
Было бы идеально. Но так это не действует.
Выпейте валерьянки, есть такой тип людей "вампиры", они "вынесут тебе мозг", испортят тебе настроение, доведут до истерики, а сами от этого получат моральное удовлетворение. У меня дочь такая, я запасаюсь ведром валерьянки перед общением с ней, она не получает морального удовлетворения и идет искать себе новую жертву.
Гость
Вы знаете, одна девушка сказала:::я поступаю также как моя мама или вопреки ей. Не надо, чтобы тебе садились на голову-даже мама. Пусть занимается собой и своими делами.Моя жизнь--это МОЯ жизнь.
Это был разговор о том же, о чём вы рассказали.Да,это тяжело. Идите в церковь, поставьте свечу за её здоровье, подайте на СБ за её здоровье.. И молитесь о её здоровье...
когда мне очень тяжело я иду в церковь, днём и просто, помолившись, сижу. Вы знаете, мыслей никаких, слёзы катятся сами...а потом ВЫДОХ..и так легко на душе-жизнь продолжается!!!
Это был разговор о том же, о чём вы рассказали.Да,это тяжело. Идите в церковь, поставьте свечу за её здоровье, подайте на СБ за её здоровье.. И молитесь о её здоровье...
когда мне очень тяжело я иду в церковь, днём и просто, помолившись, сижу. Вы знаете, мыслей никаких, слёзы катятся сами...а потом ВЫДОХ..и так легко на душе-жизнь продолжается!!!
Гость
Вам не надоело, что какая -то старая пер дунь.я портит вам кровь и лезет в вашу жизнь? Вам так нравится роль жертвы? Вы понимаете, что она вас не любит? Зачем вы тащите на себе этот тяжёлый чемодан, от которого "зависит настроение" Вам так хочется, чтоб вас почморили?) Привычка с детства что ли осталась?
Королевишна (какой говорящий псевдоним!), вы сирота, у вас ни родителей, ни детей, ни каких-либо близких людей нет? "Какая-то старая"! Это МАМА! Слово такое слышали? Про любовь тоже не в курсе?
Эксперты Woman.ru
-
Елена ДробышеваКризисный психолог8 ответов -
Елизавета ПолетПсихолог5 030
-
Максим ХолизмПрактикующий психолог1 184
-
Яковенко ДанилПсихолог11 ответов
-
Светлана ТатьяненкоПсихолог17 ответов
-
Золотых Вера ВладимировнаПсихолог199 ответов
-
Абрамов СергейПсихолог314 ответов
-
Екатерина МетляеваПсихолог111 ответов
-
Кулик Елена БорисовнаСемейный психолог10 ответов
-
Владислав ПоляковКоуч индивидуального...36 ответов
Гость
Согласна, очень тяжело эмоционально и морально останавлиаать отношения с матерью. Но вы, я думаю, правы. Иначе тот негатив, что вы испытываете от общения, накопится и все равно рванет, а так она может быть все-таки что-то поймет.
Гость
Дааааа.Как же вы от нее зависите..Она что беспомощная? Или вам постоянно нужно ее одобрение.Или боитесь остаться.без наследства?
Инспектор
Если семья твоя и жизнь тебе дорога - забей на такую маму. Совсем. Навсегда.
Юг
Автор, никого не слушайте, особенно всяких королевишень или как их там. Поступайте так, как считаете нужным, не мучайте себя, наберите ей, спросите о чем-нибудь. расскажите о чем-нибудь, далее по разговору поймете. Скорее всего, я уверена, ваша мама так же сидит и жрет себя, как и вы, и держит марку, не звонит первая. Но это совсем не значит, что не ждет вашего звонка! Убирайте понятие и клеймо токсичности с матери, она такая, какая есть, другой у вас нет. Звоните и живите спокойно.
Гость
Мама - эгоистка. Не обращать на нее внимание. Занимайтесь лучше своей семьей.
Игорь Чекрыжов
Игорь Чекрыжов
Гость
Советую почитать Вадима Зеланда, мировоззрение перевернется! Обретете покой и уверенность.
Гость
У меня такая же проблема. Это назвается "созависимые отношения". В определенный момент я поняла, что сама справиться с эмоциями не смогу и обратилась к психологу. Всего лишь месяц прошел с начала терапии, а мне уже не просто легче - у меня как-будто гора с плеч свалилась.
Гость
вы мазохистка, вам нужен муж как ваша мама, тогда вы будете счастливы, а то вас крутит как наркошу без дозы и тут не любовь к ней,а жажда насилия-это ваше нутро требует оскорблений и скандалов, тогда у вас жизнь прекрасна до следующей ситуации-вот где ваше счастье-немедленно звоните, пусть польёт вас какашками
Гость
Вопрос только что с этим сделать. Афобазол мне не помогает. Стараюсь логически мыслить и понимать , что я беру на себя ответственность в своем выборе и что он нормальный. Но на меня как скопом набрасывается из дальних уголков мозга все , что когда либо я слышала от родственников и матери по поводу того , что мать одна и она святая. Это поднимает проблему с обратной связью и вообще все в целом. Короче, морально меня прям выворачивает. Даже руки трясутся, что со мной бывает только при сильных нервных потрясениях, а я художник, мне с трясущимися руками работать - ужас.
Попробуйте Ноофен.Мне помогает очень.
Гость
такое впечатление, что здесь гнобят матерей...бастарды...ничего святого. Чем помогли пожилым, потерявшим здоровье на их рождение и воспитание, матерям?...ИЗ МУХИ СЛОНА-согласна
Гость
Нужно определить личное пространство, нарушение которого табу, деликатно сказать, что у вас есть кому за вас отвечать, что вы самостоятельный человек и вправе сама решать вопросы и , если понадобится совет, вы обязательно обратитесь к маме как мудрому другу. У меня были такие же отношения с мамой, которая пыталась капризничать, диктовать свой устав, но в один прекрасный день лопнуло терпение и я ей сказала, что есть границы, за рамки которых, несмотря на мою любовь к ней, она не имеет право лезть.Умейте деликатно отказывать в навязчивых идеях мамы.
Гость
Знаю, что похерю. И знаю, что есть. Но только там не говорят, что делать, когда морально крутит так, что ни о чем больше думать не можешь
У вас действительно серьёзная проблема. Здесь вам вряд ли помогут.
Нужно к профессиональному психологу. Да, дороговато, но может реально помочь. Вы - не первая и не последняя с такими проблемами. Психолог может помочь вообще перенастроиться и стать более счастливой. Не реагировать так эмоционально на ее нападки. Жалко, что так вам приходится страдать. У вас ещё вся жизнь впереди. С возрастом пройдет, но жить счастливо вам надо сейчас, а не ждать, когда пройдет, когда оторветесь эмоционально от матери и т.д. Всё-таки ваше спокойствие дороже.
Нужно к профессиональному психологу. Да, дороговато, но может реально помочь. Вы - не первая и не последняя с такими проблемами. Психолог может помочь вообще перенастроиться и стать более счастливой. Не реагировать так эмоционально на ее нападки. Жалко, что так вам приходится страдать. У вас ещё вся жизнь впереди. С возрастом пройдет, но жить счастливо вам надо сейчас, а не ждать, когда пройдет, когда оторветесь эмоционально от матери и т.д. Всё-таки ваше спокойствие дороже.
Гость
Ваша мать , извините , энерготический вампир. Есть много способов как защитить себя...У меня такой был муж...правда я позно научилась как себя защищать...такая методика есть...Все очень просто.
Гость
я вас понимаю у нас отец после смерти матери требует внимания повышеного к себе А раньше нас с сестрой незамечал и ничем не помогал Считал нас недостойными его вни мания а сейчас отравляет нам жизнь что мало ему внимания хотя уже 2 года как за маленьким ходим Но он всегда ядом брызжет Устали а вы милая уделяйте больше внимания мужу детям мама еще в силе раз заготопки делает ведь дальше будет хуже тк стареет Нашему 82 уже но злости еще на 100лет
Гость
Вам не надоело, что какая -то старая пер дунь.я портит вам кровь и лезет в вашу жизнь? Вам так нравится роль жертвы? Вы понимаете, что она вас не любит? Зачем вы тащите на себе этот тяжёлый чемодан, от которого "зависит настроение" Вам так хочется, чтоб вас почморили?) Привычка с детства что ли осталась?
Автор, ну совершенно не вижу причин для переживаний. Дела житейские, к этому нужно относиться с юмором,типа , "" нет не кормлю, а угощаю"", ведь у родителей мужа скорее всего до вас не было таких угощений, и им непривычно это. Но уверенна, что это для них приятно. Вы видимо, добрый, светлый человечек, оставайтесь такой же и впредь! Научитесь на неловкие высказывания реагировать с юмором и жить будет намного легче. У меня свекрови 90 лет, тоже приходится таскать вкусности, поначалу ей это было непривычно, а теперь заказы делает, что привезти в следующий раз, а мне не трудно, ради мира в семье, радилюбимого человека, тем более сами говорите,что вам это не трудно. Продолжайте в том же духе.
Жека
Крепись тоже самое и у меня,береги себя и свою семью, они просто хотят внимания и власти ( мамы)
Гость
Ваша мама манипулятор!!!
Гость
У меня такая маман. Я тридцать лет жила отдельно, и это было очень удобно. Поэтому мой совет: забить на то, что она думает о ваших поступках, её обиды это её проблемы. И радуйтесь, пока живете одни. А то вдруг получится, как у меня. Муж погиб, дочь выросла, отец умер, мать состарилась. И поехала я жить к ней, а дочке квартиру оставила. Вот живу седьмой год, и тут уже труднее не обращать внимание на ее капризы.
Гость
Прекратите себя обвинять,не занимайтесь самоедством, вообще перестаньте думать о ситуации,все рано или поздно разрешится . Займитесь работой,каким то хобби,гуляйте почаще,наслаждайтесь природой,делайте это с мужем,с ребенком,если есть.Обида притупится ,НО во всех будущих разговорах с мамой,не бойтесь прерывать ее,останавливать,полюбите себя.
Гость
Я лет в 17-19 так реагировала! Отпустите и не переживайте! Вы взрослый, отдельный ДАВНО человек!!! Никак не зависите. Позвонили,...или не позвонили. И знайте, Вы без неё сможете, а она без Вас нет (при случае).
Гость
Вообще то надоело, поэтому и больше не звоню. Я же сама об этом и пишу. Проблема не в том , что мне надоело или не надоело. А в эмоциях и моральном состоянии.
Звоните. Обязательно. Каждый день. Не рассказывайте. Поддакивайте. Если говорит то, что не хотите слышать просто отставляйте от уха трубку и не слушайте. Не спорьте. Я делаю так. Уже много лет. Потому что тоже привязана эмоционально к маме тоже. Если не звоню, сама и страдаю. Она своей токсичности не замечает. А раз вы привязаны, значит что то хорошее в ней есть.Если умрет , а вы не звонили, изгрызете себя. Удачи вам
Гость
Уф как запущено у вас ! Вы так и семью разрушите свою. Вам повзрослеть нужно и понять что Мама отдельный человек плюс не как все она . Она манипулятор эгоист . Вы должны внутри себя поработать с этим. Объяснить себе все . Вы взрослый человек дааавно уже. И правильно что не звоните. Когда начинает негативности говорить заканчивайте разговор/ некогда и все
Гость
Вопрос только что с этим сделать. Афобазол мне не помогает. Стараюсь логически мыслить и понимать , что я беру на себя ответственность в своем выборе и что он нормальный. Но на меня как скопом набрасывается из дальних уголков мозга все , что когда либо я слышала от родственников и матери по поводу того , что мать одна и она святая. Это поднимает проблему с обратной связью и вообще все в целом. Короче, морально меня прям выворачивает. Даже руки трясутся, что со мной бывает только при сильных нервных потрясениях, а я художник, мне с трясущимися руками работать - ужас.
Если у Вас есть ребенок, отдайте ему свою любовь.
Внимание
Администрация сайта Woman.ru не дает оценку рекомендациям и отзывам о лечении, препаратах и специалистах, о которых идет речь в этой ветке. Помните, что дискуссия ведется не только врачами, но и обычными читателями, поэтому некоторые советы могут быть не безопасны для вашего здоровья. Перед любым лечением или приемом лекарственных средств рекомендуем обратиться к специалистам!
Гость
Вопрос только что с этим сделать. Афобазол мне не помогает. Стараюсь логически мыслить и понимать , что я беру на себя ответственность в своем выборе и что он нормальный. Но на меня как скопом набрасывается из дальних уголков мозга все , что когда либо я слышала от родственников и матери по поводу того , что мать одна и она святая. Это поднимает проблему с обратной связью и вообще все в целом. Короче, морально меня прям выворачивает. Даже руки трясутся, что со мной бывает только при сильных нервных потрясениях, а я художник, мне с трясущимися руками работать - ужас.
Держите себя в руках, у вас ещё Вся жизнь впереди. Я вас прекрасно понимаю, у меня сейчас тоже очень сложная ситуация, только я Мама. Да, находилась в такой депрессии, что жить не хотела. Афобазол не помогает. Ходила к психотерапевту, выписал лёгкие лекарства. Хоть спать стала , перестала рыдать. Старайтесь не думать об этой ситуации . Я работаю, там отключаюсь. Но самое главное, надо поговорить и выяснить отношения, иначе можно сойти с ума. У меня пока не получилось поговорить, боюсь Буду рыдать.
Гость
В каком смысле накрутила?
Это когда меня мать скинула на бабушку и я её год не видела. А когда к ней бандиты за деньгами решили прийти, она вспомнила, что у неё есть дочь и взяла меня с собой ради безопасности? Она прямым текстом это говорила, когда знакомые пытались уговорить её оставить меня у них.
Это не накрутила. Это я ребёнком не могла оценить неадекватность родительницы. А теперь я взрослая и вполне отдаю себе отчёт, что это не нормально.
Это когда меня мать скинула на бабушку и я её год не видела. А когда к ней бандиты за деньгами решили прийти, она вспомнила, что у неё есть дочь и взяла меня с собой ради безопасности? Она прямым текстом это говорила, когда знакомые пытались уговорить её оставить меня у них.
Это не накрутила. Это я ребёнком не могла оценить неадекватность родительницы. А теперь я взрослая и вполне отдаю себе отчёт, что это не нормально.
Не нормально четверым взрослым,матери,отцу,бабке и маминой сестре бросить у опушки леса меня в семь лет,рядом с машиной,сами ушли за грибами.
Где-то ходили часов семь,мне не оставили ни воды,ни еды.Проезжали местные,не тронули,а отвезли в пункт полиции.
Был скандал с родителями,они обвинили меня,что я плохая и пофигу,типа они заблудились.
Где-то ходили часов семь,мне не оставили ни воды,ни еды.Проезжали местные,не тронули,а отвезли в пункт полиции.
Был скандал с родителями,они обвинили меня,что я плохая и пофигу,типа они заблудились.
Гость
Вам просто время нужно,успокоитесь и будете дальше жить,,а пока постарайтесь не переживать сильно, отвлечься как-то, заняться своей семьёй,не хочется звонить,не надо,если сама позвонит,сказать, извини,занята сейчас, поговорить на нейтральную тему и покороче
3333гость
Вообще то надоело, поэтому и больше не звоню. Я же сама об этом и пишу. Проблема не в том , что мне надоело или не надоело. А в эмоциях и моральном состоянии.
Я вас прекрасно понимаю,а потом у вас начнутся проблемы со здоровьем из за нервного напряжения....Сама прошла через это.Легче поругаться с кем угодно,но не с мамой
Следующая тема
Предыдущая тема
Я не преувеличиваю - наши разговоры могут быть нормальными только тогда, когда мы говорим о погоде или если она говорит о себе, а я поддакиваю.
Как-то мне пришлось принимать ее у себя и тащить навязанные мне банки с заготовками с высокой температурой, никакие возражения не принимались.
Это лишь капля из наших отношений, не самая страшная, скорее, норма. Мне это все надоело, жить всю жизнь так не хочу. Решила, что не буду звонить ей первой, пусть сама звонит, если хочет - в прошлом разговоре она раздула скандал из-за того, что мы с мужем купили себе новый комп, а ей не сказали (чтобы вы просто понимали градус бредовости ее претензий), она бросила трубку со словами, что я ее достала.
Не звоню уже 5 день, очень тяжело морально.
У кого была плюс-минус такая же ситуация? Как снять это напряжение? Как просто расслабиться? Я не могу жить нормально, плохо сплю и из рук все валиться. Работать не могу даже нормально...