Живем с родителями мужа, не хочу здесь рожать детей

Молодая семья, живем с родителями мужа и я хочу жить отдельно.
Распространенный, наверное, вопрос, ну в чем сложности...
Мне было 18, когда я вышла замуж, уехала тайком от родителей за 1600 километров к будущему мужу. Мы обсуждали, что первое время поживем с родителями, но видимо, по-разному поняли "первое время". Я подумала, месяц-другой, но живем мы с ними уже год.
Никогда я не хотела жить ни со своими родителями, ни с чьими-то, ну ради того, чтобы ему сильно тяжко не пришлось, молчала про это. Он был магистрантом, последний курс, надо было писать диссертацию, его повышенная стипендия уходила на поездки во второй университет, где он учился платно, работать при этом было бы тяжело.
Я училась на первом курсе, после первой сессии меня, хоть и медалистку-отличницу с высокими баллами, не стали брать на бюджет, намекнули, что свои платники, кто хорошо учится, займут освободившиеся места, я успокоилась, и решила, что поступлю заново с сентября, и пролетела туда одной из первых на бюджет. Я могла бы работать и говорила это ему потихоньку.
У меня вся жизнь какая-то не слишком радужная, так вышло, но я была безумно рада, когда познакомилась со своим будущим мужем. Сколько парней ни смотрели на меня, сколько ни подкатывало, разные, я навсегда выбрала, и этот свой выбор я сомнению больше не подвергаю. Провстречавшись три дня, мы начали говорить о свадьбе. Ну, жили мы довольно далеко друг от друга, мне 18, ему 23, родители друг друга никого не знали, он приехал в мой родной город, познакомиться с отцом и забрать меня. Отец у меня, ну, со своими закидонами, очень умный человек, но есть у него вредность, много чего, не суть. Мама бросила нас с младшей 3-х летней сестрой, мне было 6, он ее любит и сейчас, но она его просто ненавидит. Что, как и почему - я не помню, потому что из-за пережитого стресса я практически ничего, кроме картинок, которые можно пересчитать по пальцам, я не помню, не помню и первых лет без мамы. Отец меня отпускать не захотел, много чего случилось, но он заявил: нет.
Я была более-менее спокойна, поговорила с батюшкой, очень хорошим, и была готова батюшку этого слушаться и подождать. Мы все верующие и в принципе это норма для меня, меня не запирали. Муж уехал, но не прошло недели, мне стало его так жалко, мы-то общались только в интернете, даже по видеосвязи видеть такие глаза больно. Он сам поговорил с мудрым знакомым, поговорил со мной, я уехала в свою местную столицу, якобы в университет, там в городе приехала к матери, мы с ней не общались с тех пор, как она нас бросила, но она приезжала раз в год-два, типа просить прощения только у нас. Там тоже видимо все завязано деньгами было, то часть дома, то одну сестру к себе забрать, алиментов мы не видели. Я приехала сказать, что прощаю, проговорили всю ночь, я много узнала о своем отце, и хорошего, и плохого, и уехала, не сказав ни слова о своих планах ни единой душе.
Я приехала к мужу на поезде за полторы тысячи километров, он меня встретил, все радовались, познакомились с родителями, и жили мы у них как бы в гостях - я, по крайней мере. Поженились, обвенчались через время.
Мне 18 лет, я дома почти не была - всю жизнь провела на кружках, в музыкальных и художественных школах, даже в воскресенье дома была где-то в 4 вечера. Готовить я умела не особо. Папа готовит, отменно, он учил меня, но это абсолютно не похоже на то, как готовят здесь. Дома я убиралась - и обязанностей мне хватало, у меня была собака, хорошая такая немецкая овчарка и раз в три дня убирать все ковры от толщи шерсти - нормально так работы. Я занималась с собакой сама, прогулки по часу-два, дома была еще меньше. Дома я спокойна варила очень вкусный суп, как учил папа, и все было хорошо, ну, я не испугалась, когда меня попросили здесь приготовить суп. Не помню, что же я сделала - со сливочным маслом здесь напряг, готовим все на жиру курином, я тогда понюхала, подумала, что лучше на постном масле, чем на этом, кто его знал, что у отца мужа изжога от него, увидела, что там с поджаркой масла многовато, решила вермишели кинуть, а с ней мы суп не варили дома никогда, и перебор, конечно, случился.
Вот на эту кашу все посмотрели, есть никто не стал, но посмеялись - вроде все хорошо, ну, я полгода в общаге жила, а каждую неделю бабушка так нагружала меня яствами, что готовить было не нужно. С готовкой у меня периодически есть косяки где-то в чем-то и сейчас, все как у всех.
Я убиралась, мелкую работу выполняла, типа, начистить мешок картошки, но когда попросят. Ну я не могу взять и полезть в чужом доме что-то делать, пока мне не дадут инструкцию, что именно и как.
Просили - молча слушалась. Не просили - молчала, не возмущалась.
Ненормально взрослым детям жить с родителями - как это донести?
Неужели я так уверенно обманываюсь надеждой, что меня муж услышит?
Я могу устроить скандал, его мамочка драгоценная меня с радостью отправит, со слов, на деле - ему лично говорит, но комнаты рядом, хочешь-не хочешь, слышишь, или это специально, говорит, что я ленивая, что все назло делаю, что я лишнее делать не хочу, а мне так обидно: неужели не может заткнуть ее и уйти со мной? Неужели терпеть - это мой долг типа?
"у тебя мечты свалить просто - хоть на вокзал" - да может быть, только с чего вокзал-то?
Я люблю детей и хотела бы их потом...но каждый раз, когда месячные ненамного задерживаются, у меня паника, и теперь я жду их уже третью неделю. Неужели он не понимает, что ребенку будет плохо, если мне будет плохо, а мне не может быть хорошо здесь?
Может, я неправильно понимаю слова "семейный уют", "комфорт", "счастье"?
Может, я не права? Настолько не знаю, как мне поступить, заставить со мной поговорить, заставить выслушать? Неужели все считают, что их проблемы сложнее, чем у других, а он, что мои - просто накручивание самой себя? Он говорит, я его не слушаю. А мне кажется, не слушает он