Как сделать так, чтобы муж реже навещал ребенка от первого брака?

Я не про всех вторых жен,а именно про тех,кто недоволен самим фактом наличия детей у их мужей "вот бы они на необитаемом острове жили......." и тех,кто был сначала любовницей,а потом уже став женой,вдруг осознают что "семья-это святое",но опять таки в смысле "моя семья".А плохого ничего никому я не желаю,только на каждого "умеющего топить" найдётся ещё более умелый.

Гость, да БЖ может хотеть все что угодно, хоть попросить БМ звезду с неба достать. Она ведь не НЖ просит. А БМ пусть сам решает, выполнить просьбу или нет. Обвинять в "наглости" БЖ нонсенс, она ничего НЖ не должна, особенно той НЖ, которая строила отношения с ее мужем. И не важно, распадался на тот момент брак или нет.

так вы бы сразу и уточнили, что вы не про всех вторых жен.

А насчет топить - второй брак распадается крайне редко, а третий брак - вообще редкость. Вам это про что то говорит?

А почему мужчина сам должен выбирать? У него же есть новая семья, жена... Вы что, со своим мужем никогда не советуетесь?

Мария, вероятнее всего вы в итоге выйдете замуж. Конечно, это будет мужчина с ребенком или даже не с одним. Вы лично согласны тогда со своими же пожеланиями, чтобы он отдавал детям денег сколько надо, даже если для вас не останется, и не будете вмешиваться, когда поймете, что вам придется кормить замечательного отца тем детям на свои кровные и экономить на своем ребенке?

Гость, так пусть советуется, кто ж ему запретит? Но если он этого не делает, то это не вина БЖ.

Я вот не представляю, чтобы муж со мной не советовался. Было первое время, не скрою. Но потом - привык, что со мной НУЖНО советоваться. Конечно, нужно быть хитрее, подкинуть варианты, выдать свое решение за его, чтобы главным и умным себя чувствовал. Делая то, что выгодно для своей семьи и исходя из ее интересов

враки это все :) вас все не будет устраивать, если отец детей будет давать меньше, чем вы хотите, или видеться реже, чем вы того хотите. Невзирая на ситуацию с финансами, временем, занятостью мужчины :)

А я лезла и буду лезть. Так как время, что муж проводит не со мной и нащим сыном- потеряно для нашей семьи, оно отнято у моего сына. Те деньги, что он свыше алиментов платит- отобраны у нашей семьи. Так что извиите :) Пока нам удалость выработать некий компромисс, который НАС устраивает. БЖ не особо устраивает, но ее мнение особо и не спрашивают.

Лера, вы главное не заводитесь :) Пусть требует что хочет, хоть отдых на Мальдивах и учебу в гарварде. Пусть кричит, ногами топает. Проблема- в мужике, если он ей это дает, хотя это идет в ущерб вашей семье. Мозги нужно прочищать мужику. Не БЖ. Если мужчина изменит поведение, как мой, и будет посылать БЖ, как нашу, с ее просьбами- БЖ тоже изменится. Берегите здоровье

Я считаю- что каждая семья- самостоятельная автономная единица со своими правилами. Одной НЖ будет все равно, сколько тратит туда муж, искренне все равно. Другая- будет против алиментов в принципе как таковых. Третья будет настаивает, чтобы по закону и не копейкой больше. Главное- чтобы в семье было взаимопоимание по этому вопросу и достигнутая договоренность между супругами: каков уровень финансовых обязательств перед ребенком от первого брака, и график встреч. А если эти договоренности не устраивают кого-то из бывших членов семьи, общество- да плевать. Главное-мир в семье

Читаю и плачу как говорится...

Почему так сложно вбить в свою голову (некоторым) что БМ-холостой и БМ-женатый - это одна большая разница?!! Кафель надо на полдня положить? Если холостой (без обязательств и обязанностей) - что б не помочь? А если женатый (обремененный) - значит только если его ЖЕНА не против. И ЭТО КАСАЕТСЯ ВСЕГО! Ещё раз говорю - потому что холостой и женатый мужчина это разные люди! Даже если это именно ваш БМ. И надо просто принять это ко вниманию!

Не тупите, Лера, успокойтесь, Лера, мы знаем как вам будет лучше, Лера. Или не знаем - но диагноз обязательно поставим...

Мария, ТРЕБОВАТЬ БЖ ни имеет права НИЧЕГО от чужого мужа. Требовать может только СУД и его постановления. Вам об этом скажет любой грамотный. А когда кто-то от кого-то навязчиво чего-то требует - это называется нарушение личных прав и по-хорошему на это можно в суд подать.

У меня знаете ли тоже нет проблем с мужем и его оттоком финансовых средств на сторону, у меня все его средства на нашу семью идут и без каких-либо вообще оттоков... Но в данном случае я не на вашей стороне

Лера, ну кто бы писал.

Вы сами -то понимали, что мужчина холостой и мужчина женатый -- большая разница? Сами же писали, что мужчина ушел к вам от жены и развелся только через 9 месяцев.

Вы права законной жены не уважали, почему она должна уважать ваши?

Еще как распадается и второй тоже, у меня на работе только двое коллег мужиков в третьих браках уже, во вторых остались дети, у одного и в первом браке и во втором также

Лера, БЖ может и просить, и требовать, и даже спать с БМ. Нигде законом это не запрещено, раз мужчину это устраивает.

В вашей ситуации, насколько я поняла, БЖ не "навязчиво требует", а, видимо, навязчиво просит. Впрочем, и в том, и в другом случае именно мужчина решает, отказать или согласится. Даже Стервелла признала, что БЖ ну ничего вам не должна.

Ну да - два распавихся брака - это ТАК много. Прям у каждого на работе по два коллеги )

А я наверное не в той среде обитаю - почти всех кого знаю, во втором браке и на третий никто даже не думет заходить.

У всех по-разному и они считают, что нашли себя именно в третьих браках и успокоились

Да мужик может до бесконечности искать свой идеал, во втором, в третьем и в двацать третьем браке... Вопрос-то в другом, ищи, но делай это хотя бы по человечески, если у тебя дети в браках остаются, они-то в чем виноваты? Ты в своих поисках идеала заделывал детей и шел дальше, так обеспечь им нормальное существование тогда и ищи дальше

Почему женщина должна одна тащить ребенка вот от такого искателя?

А почему одна? Пускай найдет себе нового мужа, кто ж запрещает?

Аборты у нас никто не запрещал, не хочешь - не рожай. Хочешь - содержи сама. Мужик все равно даже по закону больше 50% зарплаты на алименты никому не должен, даже если он 20 баб осеменит.

Лера, вы не в том направлении работаете, не на тех возмущаетесь и не по тем плачете. БЖ начхать на вас, это раз, ибо начхать на чужого человека в принципе. И начхать еще раз, т.к. вы, с ее точки зрения, увели у нее мужа. Я тоже по мнению БЖ, увела мужа и отца у детей. Тем, что встретилась через несколько лет после развода, когда он в один миг перестал обивать ее порог в надежде вернуть семью и детей.

Чужой человек вам ничего не должен. И он не обязан брать и понимать что-то, даже если это понимание ему во благо будет. Он совершенно не обязан начать думать о чужой тетке и ее детях, а не о собственном ребенке и благополучии своей задницы, внезапно изменив отношение.

Если кто вам что и должен- это ваш МУЖ. Если он не может поставить бышку на место- проблема в НЕМ, не в бывшей. Но: если вы не выступаете против поползновений бывшей одним фронтом, у вас нет скоординированной позиции, у вас нет с мужем взаимопонимания по таким вещам-проблема в ВАС. Что вы не можете быть с мужем одним существом. Нет ничего хуже, чем мужик, которого рвут на части две женщины, каждая из которых тянет к себе деньги, внимание, любовь итд. Либо иди к бывшей- живи с ней, благословляю. Или ты со мной- но в таком случае ты со мной полностью. Целиком. И мы сначала думаем о том, как нужно, выгодно, желанно, удобно НАМ, и только в десятую очередь думаем о его бывшей семье. На первом месте мы с сыном, и только потом уже- дети от превого брака и бывшая семья

А с какой стати новый муж будет тащить ее ребенка от первого брака?

Вот пусть родной папа помогает больше, не может? пусть придумывает подработки, а то хорошо все мужики устроились

ПОчему не уважала? Я уважала мужчину, который умолял меня быть с ним. Он меня любит - я его люблю и что? в знак уважения перед его давно уже чисто номинальной женой я должна наступить на горло своей песне? То есть любви?

9 месяцев разводился - это была чисто бумажная волокита, БЖ документы от него прятала. Так что сроки ни о чем не говорят.

Моя совесть чиста - я ни кого не уводила, БЖ обо мне не подозревала пока он ей об этом не сказал после нашей с ним свадьбы.

Одно дело если НЖ проявила инициативу в отношении женатого тогда мужчины. Другое - если женатый сам бегал, умолял, клялся, пока его методично отшивала НЖ. Я уважаю желание мужчины, который меня любит (и которого в последствии полюбила я) и хочет со мной состариться. Главное чтобы я не перехотела...

Интересное кино, что значит не хочешь? а если он в первом браке хотел ребенка,а потом у него вдруг моча в голову стукнула в виде новой любви?

а если он вообще умрет, что тогда?Кому претензии предъхявлять будем? Христу? Или его родителям?

Лера, да что вы оправдываетесь, чесс слово. Есть и есть, нет и нет. Главное- вы вместе сейчас, вы- его жена, любимая жена. Вот и отстаивайте свои права, как любимой жены, я , правда, не совсем поняла, в чем у вас проблема. Знаете, иногда лучше вернуться на полпути, и выйти на нужную дорогу, чем идти всю жизнь в болото и тупик. Лучше понять, что человек не твой и уйти, чем жить и мучится. Вот я к чему.

2392 Лично для меня хочет мужчина ребенка или нет - не показатель, пусть он хоть обхочется, но пока я не чувствую у себя за спиной миллионный счет в банке и пару квартир для сдачи, я рожать не буду. Решение о ребенке принимает ВСЕГДА женщина. Не уверена в своих силах - не рожай. Мало ли что с мужиком будет - помрет, уйдет, в аварию попадет и инвалидом станет, да мало ли что. А вы предлагаете положиться на авось, родить с голой попой, а потом если что бегать по инстанциям выбивать себе копейки?

Меня прямо зло разбирает на таких мужиков... Хотя я сама в одном и единственном браке, но подруг много так мается. Вон у ближайщей подруги с детства такой кадр, ушел и бросил с сыном, сейчас в очередном браке... тоже все идеалы ищет. Его очередная новая жена прямо там ядом исходит по поводу помощи сыну, мизер какой-то дает и она у него все отбирает. А ведь это единственный сын и больше нет у него детей, думаю вряд ли еще будут, он этого-то еле-еле заделал и проблемы у товарища по части деторождения. Ну разве это не козел?

А я же вижу как подруге одной тяжело растить сына и мама еще старенькая на ней, бьется как рыба об лед, работы и подработки, и образование надо дать приличное, дополнительные занятия и уроки, все это девушки денег стоит

Стервелла, во всем согласна с вами. Свои косяки я уже признала и как раз работаю над их устранением. С мужем разумеется.

БЖ ничего мне не должна, как и я ей - что вы повторяете это как мантру. Для меня это тоже очевидно.

Буду действовать теми же мерами как и она - грубой манипуляцией, вымогательствами, угрозами, истериками... - никто ж никому не должен, да? А на войне, как на войне - все средства хороши!

2395, ну так тоже нельзя. Миллионный счет и пара квартир для сдачи, конечно, оно неплохо, но как бы вообще не пролететь с детородным периодом, он у нас короткий. Скорее я соглашусь с вашим "не уверена в своих силах - не рожай". Можно промотать миллионы и пропить квартиры, а если ты в себе уверен,сотоялся - то прокормишь своих детей, к рождению которых ты отнеслась осознанно, а не маткой думала. И не будешь сидеть истерить, что мужики ДОЛЖНЫЫЫЫЫЫЫ, онажемать! Тебе это просто будет- не интересно, так как есть другие увлечения в жизни, заботы, семья.

А БЖ нет? Когда мужчина уходит, в очень большом большинстве случаев он уходит со своей одеждой и зубной щеткой... а квартира кому остается? Но это конечно не в счет для БШ правда?

если понимаете и вам это очевидно, к чему пост 2378? Или он не касательно вас, а в целом касательно других БЖ? Вот мне все равно, что какая-то БЖ -Мария, или гость-БЖ думает, держит в голове итд :) Все равно ведь ничего не докажем ни мы им, ни они нам :)

Мы все когда-нибудь умрем... или вы вечно жить собрались? А пока живы, так надо детям своим помогать и причем всем , без исключения. Ребенок ни в чем не виноват, что папа с мамой не нашли общего языка и какого фига вы его вплетаете во взрослые разборки?

Квартира, моя дорогая, остается как раз его ребенку. Раз хочешь строить новую жизнь6 так надо чем-то поступаться. Или вы хотите, чтобы он своего ребенка на улицу выгнал , а туда вас привел?

Ну и что, что ребенок не виноват? Я вот тоже не виновата, что не дочка Абрамовича, так что, мне теперь к нему идти деньги выбивать? То, что ребенок не виноват, не значит, что надо жертвовать новой семьей в угоду старой. В новой тоже может родиться ребенок, который тоже будет не виноват, что папа, например, выходные в другой семье проводит и новую игрушку покупает не ему, а другому ребенку из чувства вины. И так далее.

"не виноватость" не повод ставить ребенка на пьедьестал. Алименты папа платит и все, больше этому ребенку он ничего не должен.

А что, новая семья тоже где-то должна жить. БЖ пусть отправляется к маме, коли не удержала мужика и не смогла создать дома уют, чтобы мужчина не сбежал от такой.

Вроде уже обсудили. Скажите, по вашей логике: няни в детсадах, педагоги, участковые врачи рожают детей по глупости? С вашей логикой вымерли бы давно. Все хотят иметь детей, далеко не все могут позволить, как вы сказали, "миллионный счет в банке и пару квартир". Но это все люди. Собственно, для того изначально и была придумана семья, чтобы детей вдвоем поднимать.

Я лично не БЖ и не НЖ, но я целиком и полностью на стороне детей (особенно когда их папаши эти оставляют маме одной на воспитание), мне их жалко больше всего, они заложники разборок взрослых людей

Да, по глупости. Вы еще китайцев или африканцев возьмите - плодятся как кролики. Но это что, показатель высокого уровня развития? А вот просвещенная Европа так не делает, сначала создают материальную базу, а потом спокойно рожают, пусть после 30-40, зато дают ребенку все.

Меня точно не приведет, не переживайте )

А БЖ типа и ни при чем? И когда ребенок вырстет, то она оттуда сьедет? А если она во второй раз замуж выйдет, еще детей родит? Тоже потом с квартиры сьедет или будет считать ее своей?

А с какой стати к маме? И это проблемы мужика,если он решил создать новую семью, так пусть подумает где они жить будут.

А удержала-не удержала, это знаете ли вопрос спорный, есть и чувство гордости в конце концов и собственного достоинства, на коленях перед ним что валяться? А вот ребенку будь добр помогай

+ 100

Глупо.. Пусть общается пока маленький. А вы своей ревностью его потеряете. Ребёнок не виноват что родители его дебили причём оба.

А толку-то от этой материальной базы? Ну создали они материальную базу в первом браке и все вроде нормально, а тут у него кризис среднего возраста и новое и свелое чувство. Начинают пилить эту материальную базу и его новая любовь тоже хочет кусок получить

2409 Мужчина должен ребенку 25% зарплаты и не более того. Если квартира его, а не в браке купленная, то имеет полное право БЖ из нее попросить. А если в браке - то поделить поровну. Если он этого не сделает, а новую семью решит в съемной устраивать, имея жилье личное, то такого мужика надо слать далеко и надолго, каменной стены из него не выйдет.

Мы с мужем купили квартиру в браке на деньги моей тети (тетка у меня богатая есть). После развода его НЖ очень хотела "поделить", несмотря на то, что квартира двушка и детей двое. БМ, конечно, этого делать не стал, совесть все -таки есть, но у НЖ, видимо, ее вообще нет.

Базу должна создавать женщина, ей нужнее, потому что мужик сегодня есть, а завтра нет.

А когда у нее счета в банке, жить есть где, зарплата хорошая, то об алиментах и прочем можно уже не париться, есть - хорошо, нет так нет.

Тут я, безусловно, на вашей стороне. Одно дело мужчина сам себе заработал, а совсем другое - у родственников жены взял. Тогда, конечно, претендовать на это жилье у него никаких прав нет.