Должен ли муж содержать ребенка от первого брака?

Да ну, в таких темах стоит вой про бывших детей, что папаша должен оставить их в прошлом и никогда не вспоминать. Еще в темах про свекровей часто пишут, что мать мужа - никто. Так почему мужик должен обеспечивать чужого ребенка, которого не имеет права воспитывать и делать ему замечания?

Да ну, в таких темах стоит вой про бывших детей, что папаша должен оставить их в прошлом и никогда не вспоминать. Еще в темах про свекровей часто пишут, что мать мужа - никто. Так почему мужик должен обеспечивать чужого ребенка, которого не имеет права воспитывать и делать ему замечания?

а кто мать мужа, кроме как мать мужа?

А что делают биологические родители когда ребенок говорит "не буду"?

Может, поговорить с ребенком с позиции "в семье у всех есть обязанности, будь добр выполнять свои на совесть" - и список обязанностей в зубы. И объяснить, что он уже большой мальчик, и поэтому часть проблемы с его отчимом вызвана непосредственно им самим - а точнее, его нежеланием вести себя как член семьи, т.е. его нежеланием делать соответствующие его возрасту домашние дела. Пока он был маленьким, с него ничего не требовали и задаривали подарками за просто так. Теперь он большой и должен вносить свой вклад в семью.

А вам не кажется, что для блага вашего же ребенка имеет смысл прислушаться к критике и постараться что-то изменить? Парень ведь и вправду амебный какой-то. Ни в учебе не успевает, ни здоровой энергичности нет, чтобы в чем-то другом демонстрировать хорошие результаты. Может, и правда ему на пользу пойдет поработать летом, например?

Автор,это Ваше дитя. Вы должны его обеспечивать.
Муж, конечно, я считаю, должен помогать, но не полностью содержать его.

да, да, никаких "романтических чувств" - просто так хихикаете с ним по телефону и "понимаете", что он "бедный", не может помочь СОСБТВЕННОМУ ребенку, потому что "унегожесемья", "унегожежена", "унегожеипотека", "унегожемашина". Удивительное понимаете человека, который вас предал (сами же писали). При этом ни грамма не хотите понимать мужа, который почему-то должен содержать ЧУЖОГО ему ребенка.

оба на! Дак вы НИ РАЗУ "бедного" ребенка не шлепали и в угол не ставили!?!?!? ну я вас пощздравляю! Вырастили дитятку на свою голову - не наказывали, ничего не требовали, ну если требовали, а он не делал - ну г..но вопрос - пусть не делает. Фигею с вас!

Если он "хочет работать", почему не идет?

Ладно, назовусь Котейкой ) а то моих постов уже много.

Автор, с нами жила дочка мужа - два года - мне было непросто. Но она и училась и работала. Я вообще поражалась - сама нашла работу, хоть мы и отговаривали - чтобы учебе не мешаться. Но она и и выхи, и на неделе работала. А уж в каникулы - тем более!

Разумеется, все деньги ей оставались, и кормили мы ее и одевали. И стипендия ей оставалась. Но она и дома мне помогала и не фыркала на мои просьбы.

Может, вам попробовать принять мужа таким, как есть, чтобы не беситься от его комментариев. Вы же абсолютно все прощаете бывшему, не делаете огромной трагедии из лени сына. А муж у вас хороший, только вовремя не на стоял на других отношениях в семье, и сейчас срывается в гадости. Попробуйте понять его.

Вы же понимаете, что для мужа дело не в деньгах. Раньше он без проблем тратил на вашего сына, а потом его это стало напрягать по разным причинам. В причинах более-менее разобрались. Теперь надо решить, как воздействовать на БМ и сына. Может, даже повиниться перед мужем: так и так, ты прав, плохо воспитала ребенка, подскажи, что ты считаешь нужным делать в этой ситуации.

да, и это в том числе.

какие семейныые обстоятельства? Пока вы описали только то, что он в комп пялится и не хочет газон стричь.

вы же сами писали, что бывший муж ипотеку взял. Ну ипотеку понятно. А машину-то зачем в кредит? неужто без мафинки никак? зачем эта блажь, если денег на ТРОИХ детей не хватает? А вы его жалеете, что он свою п.о.п.у ублажает, а не о ребенке заботится должным образом.

Э нет и мне чем-то не нравится ваш муж очень..
Понятно, что он сильный и успешный, характер есть, но где благородство хоть какое? Что же он отыгрывается на более слабом, как-то не мужски и выглядит местью мелкой, да не сыну, это он мужа вашего бывшего пытается уколоть еще больше.
Вопрос зачем, будь ты выше этого, как какие комплексы свои показывает и это что у него, такое самоутверждение идет через подколки к парню?
У меня тоже муж сильный человек, успешный в жизни, но никогда он себя так не повел бы, скорее взял и с парнем просто по мужски поговорил наедине.. А тут что? Какие-то прямо бабские повадки, мелкие гадости говорит

А кто ему мешал от родителей уехать? Я в 18 лет в общагу переехала, с 22х жила вообще в другой стране. Снимала комнату с отдельной ванной, не квартиру. Хорошо было, между прочим, несчастной себя не чувствовала. В Москве многие снимают квартиры с друзьями. Выбор-то есть.

А сын - ну ладно, учеба в школе - вообще специфическая вещь; многие вполне успешные во взрослой жизни люди учились так себе. Поэтому и стоит искать что-то другое что у него хорошо получается + учить общему трудолюбию и ответственности.

Ваш БМ был избавлен от всех обязательств и расходов. Жил с родителями, первому ребенку не платил. Никто его насильно не гнал жениться и рожать еще двоих детей. При таких исходных данных и образование хорошее не нужно, чтобы преуспеть, надо только работать не бояться. Не захотел. Чего его жалеть-то? Скорее отвращение вызывает.

Ваш сын вырос биологически, и у мужа запустилась программа "избавиться от другого половозрелого самца." Это тоже не стоит сбрасывать со счетов. Хотя люди и могут заглушать в себе подобные позывы, но у вашего мужа есть и реальные причины быть недовольным ситуацией, поэтому этот гормональный посыл получает подкрепление.

Понимаете, бывший действительно какой- то жалкий, одно то, что он всю свою жизнь с родителями прожил-уже плакать хочется. А ведь человек постоянно работает, не валяет дурака. Сын тоже вроде пытается учиться, да не дается. А муж весь идеальный. Вроде он и не на понтах, но вот эта его уверенность в себе меня раздражает. То, что когда - то меня покорило. Мне надо самооценку повышать.



Э нет и мне чем-то не нравится ваш муж очень..
Понятно, что он сильный и успешный, характер есть, но где благородство хоть какое? Что же он отыгрывается на более слабом, как-то не мужски и выглядит местью мелкой, да не сыну, это он мужа вашего бывшего пытается уколоть еще больше.

Все славненько у нас тут, дядьки х...ми меряются, Автор в психоаналитику ударилась... Из реальности: подростки на фоне подобных проблем в семье автоматически попадают в группу риска. Автор, Вам развернуто рассказывать или и так понятно? Пока Вы там выясняете, кто кого чего и как, многое что может с Вашим сыном нехорошее случиться. Объясните это внятно своему мужу. А главное, уясните сами. И выстраивайте отношения в семье с учетом этого неудобного обстоятельства. Иногда приходится становиться взрослее. С некоторыми счастливчиками это происходит ближе к пенсии.

Вы прикладываете много сил к тому, чтобы ваш муж возненавидел вашего ребенка.

Достаточно почитать ветку про новых и бывших жен..
Одна там писала, вот нормальный у него ребенок от первого брака, ничего сказать не могу, ведет себя нормально, но блин.. как он меня раздражает, просто одним своим существованием и тем что внешне копия его бывшей жены и похож, оттого еще хуже,.. перед тобой постоянно как физия бывшей маячит

Можно подумать, муж не прав. Он же правду говорит и немало женщин в этой теме вам о том же сказали. Вы к мужу относитесь потребительски. Но если вам как жене это еще простительно, то вашему великовозрастному балбесу ваш муж ничего не должен.

Благородство мужа в том, что он хочет дать удочку, а не рыбу. Научить парня самостоятельности, трудолюбию. А тут артачится, естественно, тунеядцем и лентяем быть приятнее.

а мне нравится муж автора! умный, сильный, успешныий, но не хочет выглядеть лошарой. С какой стати взрослый парень (пасынок) никакой благодарности к отчиму не выскаызвает, а только огрызается и требует золотые унитазы? Работать тоже не хочет. А обеспечивать его хотелки должен отчим, а не отец.

Он живет под одной крышей с отчимом, а не с отцом, у отца другая семья, жена и там свои заморочки. Значит отчим должен был наладить контакт с парнем, в конце концов это два мужика, та возьми ты парня и на футбол сходи, поговори с ним хоть раз по душам, про машины, про компы

Короче, автор встретила БМ - не умного (трудно давалась учеба), ленивого (не мог трудом добиться того, на что не хватало ума), к тому же безответственного, но, видимо, красивого (должна же была на что-то запасть, не на лень же). И так как автор сама не особо умна, и ленива, то они образовали просто пару года. И родилось у них то, что должно было родиться по законам генетики: не умное, ленивое и безответствннное. И ей, конечно, жалко и БМ, и сынАчку.
А НМ смотрит на пасынка и думает: а ведь половина генов вот этого и в моих детях. Попал мужик.

Отчим должен только своим детям. Делать ему нечего, работая по 15 часов в сутки, налаживать контакт с чужим балбесом. Это балбес, если не хочет, чтобы денежный поток иссяк, должен налаживать контакт и подлизываться к чужому дяде.

И все так сбрасывают со счетов еще одного персонажа,новую жену бывшего мужа,которая знаете ли тоже может вякнуть по поводу перечислений финансовых на ребеночка.. А то мало тут таких заяв было от новых жен,ей тоже этот ребенок никто и денег она из семьи отпускать не собирается выше лимита.

Я думаю новая жена рассуждает так,на фига туда денег загонять,там его мама и так не нуждается,муж состоятельный. А парень заложник конечно ситуации.

Совсем прихринели. Что ж вы на мужика то все взваливаете. Он содержи, работай. Еще и успевай воспитывать и дом/ участок в порядке поддерживай. А потом еще на ночную смену жену удовлетворить нужно.

Ну так она все еще любит его ) А НМ робот и жалости не заслуживает.

10 ты. руб. алименотов - очень даже немало. Думаю, скорее от офиц.зарплаты бывшего мужа меньше выйдет - но он перечисляет столько. И новая жена,я думаю, недовольна.

А что вы на парня так взъелись все? Ему не позавидуешь..
Значится у папы новая семья с двумя детьми,у мамы новая семья с двумя детьми,а этот болтается как д...о в проруби,не нужный никому

Да пошел он далеко.. мне парня жалко больше всех. А этот козел еще над ним измывается. Папаше там новая жена в уши поет и что на своих деток мало,а твой обойдется.

Это да, НМ - робот. Банкомат, воспитатель детей, облизыватель пасынка (воспитывать-то мамашка не дает, фыркает: жалко сиротиночку). А сама при этом сделала сиротами двоих младших детей, потому как нет у них матери, есть только женщина, которая родила. Суррогатка, короче. Все признаки суррогатного материнства налицо:любит только "своего"ребенка (сынАчку-сиротиночку), родила за деньги (надо сынАчку содержать, БМ жалко). И ведь мнит себя матерью не хуже других.

Совсем что ли мозги от жары поехали?

можно подумать расти он в полной семье с 5ю детьми, он бы сильно лучше жил

За что его жалеть-то? За то, что он по курортам катается на деньги чужого дяди? За то, что он по дому ничерта не делает, а сутками в компе сидит? За то, что не может и не хочет подработку взять, чтоб нахлебником не быть? Или за то, что сумма в 10 тыс, на которую нормально живут почти все дети в стране, для этого царька копейки?
Как по мне парень там лучше всех устроился. Отчим пашет без продыху, мать с 2мя в декрете по дому одна надрывается, а этот сидит королем, нихрена не делает, только бабки требует.

У нас дождь.
А что не так? Есть женщины, которым категорически нельзя рожать больше одного ребенка. Лимит любви у них - хватит только одному ("Боливар не вынесеь двоих"). Хотя в даном случае на "Боливара" больше похож НМ автора. Она если бы могла и новую семью БМ заставила бы его содержать - жа-а-а-лко же.

Во-во, я тоже не понимаю, как чужого никчемного мужика, который тебя бросил, может быть жалко, а родного и любимого мужа, который на работе упахивается, не жалко.

Ну так нужно было думать раньше о ребенке, а не бежать разводиться есл вдуг что то не так. И всячески пытаться удержать брак от распада, ради ребенка. За свою беспечность вот и расплачиваетесь. Это ваша сама вина, что он остается никому не нужным, это же вы сами его предали ради своего благополучия или удовольствия.

Может быть и не лучше, но зато в окружении своих.

И да, почему тут все считают, что дети автора от НМ "несчастному парнишке" родственники, а дети его отца от новой жены - нет? Он, видите ли, должен жить, кпк дети отчима. А почему он не должен жить как другие дети родного отца: в ипотечной двушке, с кредитным авто. Там то ему и 10 тысяч не перепадало бы.

Этого нового мужа никто не заставлял брать в жены женщину с ребенком и еще двух своих клепать.. Свободных не нашлось что ли, раз он такой успешный, его выбор был

Ну вот зайдите на ветку про новых и бывших жен, именно так все новые жены и считают, что прошлое их мужей отрезанный ломоть, их не касается и их детей

патаму шта автору бывшего мужа жааааалко, а нового - нет. Чую, мужик,если на поводу у жены и пасынка идти будет, скоро совсем загнется. Он видит, что его как лошадь используют и уже устал и отбрыкивается. Он же не железный.

слово "любовь" вам неведомо? Влюбился мужик и очень порядочно относился к пасынку, пока пасынок и жена совсем не оборзели - вот он и при..уел и начал возмущаться.

Бывший муж давно уже не один и с новой женой,с детьми от нее. Новая жена там тоже жестко блюдет интересы свои и своих детей,не обольщайтесь,думаю он и эти 10 тысяч со скрипом у нее вырывает

если бы автор хотела, пригрозила бы бывшему мужу, что сына ему отдаст на проижвание - быстренько бы денег больше отыскал. Но еей же его жааааалко.

Вот-вот, я уже об этом же писала, если сынАчке с отчимом-извергом, катающим его по курортам, так плохо, чего ж он к родному папочке не переедет, папочка же хороооший, не будет гнобить дитятку.