Дочка мужа в какой-то момент начала меня раздражать

Вы можете сколько угодно выдавать желаемое за действительное. Вас выдаёт ваша зависть к нж. Как же так, бывший муж даже ради родного ребёнка не живет вместе, а с чужим ребёнком живет столько лет. Значит дело в женщине, а не в ребёнке, которого вы всеми правдами и неправдами на пьедестал поставить пытаетесь, а не получается.

Это же надо так перевернуть с ног на голову 😂. Нет, в другой последовательности - денег стали больше тянуть после того как сын родился, до этого бывшей и ее дочери алиментов хватало. И дочь автора стали цеплять после.

Если б автор задавилась целью штаны удерживать, то родила бы сразу , а не через столько лет. Умные люди сначала присматриваются и притираются, а потом принимают решение о появлени ребёнка в уже стабильной паре. А такие овуляхи как вы только и могут на пузо брать, а все равно не помогает, вот и зубы от злости стираете. Ребёнок ещё ни одного мужика не удержал. Потому что семью создают мужчина и женщина, а не дети. В семье удерживают только отношения между мужем и женой, а не дети.

Ключевое слово в вашем опусе - «думаю». А вы не думайте, и не додумывайте, у вас все равно плохо получается)). Тут заданная тема автора обсуждается, а не ваши думки-додумки.

💯

Так почему тогда автор претензии мужику своему не высказывает? Она же не боится его потерять, ведь так?
Пусть ставит ультиматум ему либо она с детьми, либо дочка его от прошлого брака.
Но автор боится, она тут и просит советов, как бы так претензии мужику высказать, чтоб он вещички не собрал и не свалил в закат.

Ну так автор и не рассказывает ничего толком о себе поэтому люди тут и додумывают, если автор так уверена в своем мужике зачем она тогда советов просит на анонимном форуме?
Получается автор даже у знакомых и подруг боится советов попросить, лишь бы штаники из дома не спугнуть 😄

Как не крути, но я понимаю дочь бывшей жены. Понимаю ее манипуляции. Это просто ревность. Понятное дело, ребёнку неприятно, что ее папа живет с какой-то новой тетей, у той тети от другого мужика дочь, которой ее папа покупает всякие подарки, заботится. Плюс переходный возраст начинается, когда чувства обостряются, как положительные, так и негативные. Ребёнка можно понять, ей обидно, что ее папа не живет с ее мамой.

Так автор не открещивается, а просто хочет, чтобы с ней считались. И да, имеет право и муж откреститься от падчерицы. Тут же вопрос именно в том, что дисбаланс случился. И автор не преследует цели настроить мужа против дочери, а наоборот, как-то это стабилизировать, чтобы всем было хорошо. Удовлетворять капризы подростка- не есть правильное воспитание, и триггерит ссоры в новой семье. Как вы не понимаете-то.
Если бы автор хотела именно выбросить дочь из жизни отца- это было бы неверно, но автор просто хочет гармонии в семье, потому что она видит эти манипуляции, а муж- не видит и лишь ведется на них в ущерб своей главной семье, это же не здраво.

Только пока автор ревнует к падчерице, которой денег перепадает больше, чем авторше, которая денег даже на памперсы общему ребенку не видит от своего нового муженька😄

Автор, я вас понимаю. Вам нужно с мужем серьезно поговорить. Он живёт в вашей квартире, примак, объясните ему, что все, что он должен дочке от бжихи это алименты. И никаких визитов прицепа в вашу квартиру, пресекайте также всякое общение ваших детей и прицепом от бжихи. Не поймёт муж, пусть уепывает, а вы подайте на алименты. Хорошо устроился, черт, живёт в квартире жены, а доход сливает на бжиху и прицеп а в ущерб семье. Он должен о сыне думать и о жене в первую очередь.

Авторше надо просто перестать видеть в падчерице конкурентку, тогда всем будет хорошо в обеих семьях.

Автор знала, на что шла при замужестве. Но она надеялась, что ее новый муж открестится от родной дочери. Реальность оказалась не соответствующей ожиданиям автора, вот ее и бомбит сейчас.

Кто вас заставлял выходить за разведённого с детьми? Это ваш выбор. Вините себя.

Я вообще не про деньги сейчас, а про дисбаланс.
Давайте рассмотрим не дочку, а, скажем, сестру или маму, допустим, мужа. Сколько похожих ситуаций с теми же смыслами бывает с другими родственниками. То же самое. В первую очередь мужчина и женщина должны направлять внимание и силы внутрь своей семьи, в отношения друг с другом, и лишь потом, если это не исключительный случай, распределять его между другими родственниками. А тут к автору, кроме дочки, еще и мать мужа в семью лезет. А муж слушает не жену, а других, и это проблема, которая тянет за собой все остальное. Это проблема в отношениях и приоритетах мужа. Если он ей не союзник, то она пока еще пытается его убедить, но в итоге он имеет все шансы потерять и эту жену и остаться у разбитого корыта.

И еще, что важно: если автор сейчас применит советы здесь данные с манипуляциями, и даже пусть они ей помогут, доверие муж потеряет, автор будет понимать, что руководствовался муж не любовью и принципами приоритета, а логикой, что пришлось его, как куклу, переигрывать. Это очень плохо. Он потеряет свою ценность для жены, и она его просто в конце концов разлюбит.

Любовь, доверие и взаимная тотальная поддержка- это залог того, что семья со всем справится. Дети вырастут скоро и уйдут в свою жизнь, а взрослые стареют, и останутся в итоге или друг с другом, или по одиночке, потому что встретить своего человечка не так просто. Так может не надо его терять, а стоит с позиции доверия слушать друг друга и считаться?

Он ДОЛЖЕН своим детям, прежде всего, потому как участвовал в из рождении. Это его дочь от бывшей и ваш с ним сын. Все. То, что он помогает вашей дочери от бывшего - это чисто по доброте душевной, хотя он не обязан.

Вы мужик? Какие штанишки спугнуть?
Автору нужна поддержка, ей просто хочется подтверждения, что с ней все в порядке. Знать бы, где постелить соломку, но от ошибок никто не застрахован. Автор боится, что ошибки иногда стоят очень дорого. Но ошибается в данной ситуации вовсе не одна, а олень Супруг, которым крутят-вертят другие бабы, а не та, кто должна.

у прицепа нжихи и алиментов-то нет. Ультиматум она ставить может тогда, когда свою дочь в детдом сдаст. Тогда они на равных станут.

В случае автора проблема вот именно в деньгах, похоже у них в семье вообще с деньгами напряжёнка, только вот автор на своего бывшего подавать на алименты не хочет, а хочет выехать на новом муже.
Но так не получится у нее, и она прекрасно об этом знает.
Будь у автора с деньгами всё хорошо в семье, ей было б все равно кому он там копейки из родни раздает, а ей жалко этих копеек потому что им самим не хватает.

Ну так это проблемы автора, она и бывшим вертеть не могла и не может, с чего ей новым мужем вертеть?

БЖ, вы дуры, накручивая своих детей против жены отца, высоки шансы получить потом ответку: случись что с вами, жена может и уничтожить вашу кровинушку, потому что той ничего не останется, кроме как переехать к папе и его семье! Вы такую яму детям своим роете, которые на самом деле проецируют вас на отношения с отцовской семьей. Ласковый теленок двух маток сосет. Пока женщина является женой вашего мужа, и если у нее есть мозги и желание удерживать этого мужчину рядом с собой, вы только насрете своему ребёнку по жизни. Может временно это и сработает, но в долгосрочной перспективе вы очень сильно вредите своим же детям! Как бы ни было трудно, нужно внушать ребёнку, что семью папы надо уважать и надо дружить, и что там есть ее браться, сестры, укреплять надо род, а не разваливать его. По факту уже вы семью чужую рушите, за это тоже карма прилетит!
Так что, угомоните таланты или не становитесь бывшими, а то выгонят мужика, оставят ребёнка без отца и потом бесятся, что другая с ним счастлива, и строят козни, вы недальновидные ***! И дети ваши из-за вас разменные монеты! Настроить новую жену против ребёнка- очень глупый ход, и надейтесь на то, что жена решит с вами не заморачиваться, а не заткнет за нос из принципа вас и ваших дитачек и не пробудит чувство вины в вашем папе по отношению к малышу, а то ведь ему энергии, денег и ума уже на двоих не хватает, а тут еще сложнее будет все!

Новая жена сама себя настраивает плохо по отношению к падчерице, потому что чует в ней конкурентку, 😄

Не может и не хочет- не одно и то же, она просто действительно любит мужа и не манипулирует им, как его «родственнички». А захочет- может и знатно поднасрать им в ответ.
Глупости пишете. Алименты она может потребовать и указать 25% плюс!!! На себя до трехлетия ребёнка. А уже понижать сумму может сам муж автора, но ему придется сильно потрудиться, ибо это не так просто , как в теории. Ибо вообще все расходы можно поделить пополам, и сверх суммы алиментов еще стрясти денег.

И не в деньгах здесь изначально вопрос, а в том, что муж автора загнал семью в угол из-за ВНУШЕННОГО ему чувства вины.

Да, я об этом выше написала) Так в этом и состоит задача мужа уже: перестать выставлять свою дочь конкуренткой, а быть отцом, а не слугой перед нею.
Об этом и речь)))))

Ага, автор много может сделать, вот только язык она спрятала глубоко. 😄 И боится своему мужику и слово против сказать, а всё почему боится?
Потому что она знает, что если бывшая поманит пальчиком ее мужика, он тут же побежит к ней.
Но бывшей он не нужен, да и мужику хорошо жить у автора, только за коммуналку копейки платить, это не за съем квартиры платить, да и автор не пилит.
Он хорошо у нее устроился, но и автор сама ему дала возможность так жить, когда на всё была готова ради штаников 😄

Так это для автора она конкурентка, ей и убирать конкурентку, для мужика ее нет конкуренток, а есть любимая дочь и автор с квартирой 😄

Это факт. Но я вижу, что не столько в деньгах дело, сколько в рациональности трат. Есть содержание, есть обоснованные траты, потребности- это нормально, это отцовский долг. А есть расточительство из чувства (навязанного!) вины, и это уже нездорово. И автор про это говорит, а не про то, что ей жалко денег для дочки.

Ну пример: она рассчитала так, чтоб хватило и на еду, и на маленького, и на экстренные ситуации вроде болезней, а мужик дочери третий планшет купил, в итоге чего-то лишилась новая семья. Разве это нормально? Это именно откуп идет от ребёнка, который в первую очередь ребёнку и вредит.
Автор мудрая женщина, и все это понимает, а муж- олень, которого водят за рога.

Так автор и пишет об этом!) В этом вся проблема и есть)))))))))
Ну пусть олень усугубит, и у следующей жены будет еще больше конкурентов) Ему к психологу бы, чтоб донес, что такое границы и про приоритеты в семье)))
Дочке его первой, конечно, жизнь они нормально ломают от собственной тупости. Что мать, что бабка, что отец. Лучше б автору на воспитание ее отдали, она бы хоть сориентировала человека, что к чему.

Уверена, что автор пока хочет отделить эмоции от здравого смысла, потому что пока ты во всём этом варишься, очень трудно посмотреть на ситуацию со стороны. Да и бодаться с ребёнком ей вовсе не хочется, она пока еще просто ищет путь для скорейшего решения всех проблем, пока их еще можно решить. Вот и всё. Я не увидела с ее стороны нездорового отторжения девочки, просто девочка в силу возраста стала проявляться по-разному, а муж вместо того, чтоб воспитывать дочь, пляшет под его дудку под поддержку матери. Вы правда считаете это здравым? И правда видите пользу для будущего дочери в поддержке такого ее поведения?

Автор вообще - то писала, что он даёт денег тысячу рублей, а когда пять тысяч, для автора это огромные деньги, отсутствие таких денег в их бюджете заставляет их влачить существование.
Поэтому автору пора на работу, мелкого в сад уже может отправлять.

Так он ничего не усугубляет, автор же ему ничего не высказывает, она тут только поносит конкурентку.

А в чем ее поведение плохое?
В том, что косарь у отца попросила? 😱

Такие глупые ультиматумы «либо я, либо дочь», «либо я, либо мама» ставят только недалёкие. И не надо автора к этому подбивать, она и сама понимает. А вот контролировать чрезмерно утекающие денежные потоки, которые выманивают из ее мужа манипуляциями на чувстве вины, - законное право и даже обязанность автора, как жены и матери.

Автор достаточно рассказала. И проблема ее не в удержании штанов, как вы пытаетесь перевернуть.

++++

Нет, недалёкие те, кто знает о прошлом своего муженька, а потом это прошлое пытаются убрать из жизни муженька.

Вот именно, что она пытается всеми силами удержать мужика, и к себе она его притащила, и за 10 лет он даже не почесался ещё одну квартиру купить, хотя бы в ипотеку, и на общего ребенка он денег не даёт, а автор сама крутится, она всё делает для мужика лишь показать, что она удобная для него, если начнет права качать он развернется и уйдет. Вот она и ищет советов, как бы так сделать, чтоб и на ёлку залезть и ж...не ободрать.
То есть и мужика под себя подмять и чтоб он не сбежал от нее.

Он не обязан.

Автор, у вас банальная до нельзя ситуация. Пока дети были маленькие, как правило, всех все устраивает. Походы в парки, детские игры, по плюшевому медведю каждой. Дети выросли. Муж с годами становится сентиментальнее и ему все больше жаль дочку. Приходит осознание молодости, глупости и возможно опрометчивого развода. Возникает мысль, что чужому ребенку дается больше, чем своей кровиночке. Он заботливый отец, дочь с ним навсегда. Дальше будет больше: помощь с университетом, свадьбой, ипотекой. И внуков к вам приведут. И внукам будут покупать подарки. Вам остаётся только принять.
Мне трудно понять вас. Это какая должна быть величавшая любовь, чтобы выйти второй раз замуж, родить от разных мужчин и ещё подписаться под чужого ребенка на выходные и праздники. Неужели так сильно замуж хотелось.

Просто у многих бжих от злобы, обиды и зависти настолько мозги едут, что и реальность становится искажённой со всеми вытекающими… не может искаженная злобой психика продуцировать здоровое поведение и воспитание своего же ребёнка.

Ну так пусть дает 5 тысяч дочке и 5 тысяч сыну, хотя бы на счет положит- это ведь уравнит?) ну, раз тут все орут, что дети равны))) Или онпокамаленький?

👍

Он маленький пока, как подрастет до возраста дочки, тогда автор и научит, как у папки просить денег, или не научит...свою дочку она не научила просить у родного отца 😄

Верно. Но тут и отец под это все попал. Вместо того, чтоб дочь привести в чувства, его самого понесло.

Ай, мне это так знакомо)))) Я в обеих ролях побывала) Когда мой бывший муж встретил девушку, я старалась настроить дочку максимально дружелюбно с ней, и до сих пор жаль, что они расстались.
Они вместе проводили время, и всем было хорошо. И дочь довольна, и папа не разрывается, и девушка вроде хорошо нашла язык с нашей девочкой, все друг друга приняли. И для семьи моего бывшего супруга оба моих ребёнка- родные, они не разделяют и любят обоих, моя душа спокойна: если что со мной, они никогда не бросят обоих детей.

А вот с нынешним мужем проблемы похожие на проблемы автора, и я это прямо говорила всем участникам событий, как вы понимаете, муж теперь обоссывает пороги моего дома, не живет толком, мечется, потому что в свое время слушал идиоток вместо жены, которые также как и многие тут рассуждали, что я крыса такая, не принимаю девочку (хотя это было совсем не так!), наслушался, в итоге остался без семьи, не счастлив абсолютно, а та дочка его и использует, как таксиста да как слугу, вся в мамочку))))))

Это называется карма.

А я подумываю, не вернуться ли к бывшему мужу, так я за детей буду спокойна обоих, да и третьего вместе родим, будем жить счастливо и не вспоминать о том, что когда-то разошлись.

Ну если для вас папка- это просто мешок с деньгами, то тем более, нахрен надо отвадить от него всех, для кого он таким является, пусть сами на жизнь зарабатывают. О чем тут и можно сделать вывод: многие бж неудовлетворенные жизнью, не смогли найти счастья и крохоборки, готовые и дальше портить жизнь бывшего ради пары копеек. Так вам потом ваша привыкшая любить за деньги дитачка стакан воды не продаст в старости, если вы ей за это не заплатите. И поделом)

Крохоборка в данном случае автор, это ей жалко денег для дочки своего мужа.
Автор сама себе противоречит, со своего бывшего она не требует денег на дочь, зато с нынешнего хочет по полной поиметь 😄

Пффф, так и автор может по прошлому упороться))) Ты решил строить новую жизнь, строй. И не развод опрометчивый, а свадьба и рождение детей в юном возрасте. Предохраняться надо, чтоб ни о чем потом не жалеть. А детей рожать тогда, когда и финансово потянешь, и мозги в голове работают правильно.

Нет, ей жалко денег на расточительство, а не на содержание дочери. Муж пусть дает сыну столько, сколько дочери, одной претензии будет меньше, так нет, он же нищеброд, который за счет новой семьи пытается заткнуть чувство мнимой вины перед старшенькой.
Что у вас с подменой понятий? Откуда она? Лень голову включить и посмотреть на ситуацию сверху, без обвинения новой жены в том, в чем вообще никто не виноват?

Да уж, какие версии еще будут?)))) Смешно уже все тут читать

Подавайте на алименты, автор. Не указывайте в иске свою дочь, подайте на себя до трех лет и на общего ребёнка, пусть муж увидит, к чему все идет, может это заставит его задуматься, что он занимается не тем, чем должен.