Как избежать визитов со стороны свекров?

Марина, я уже давно поняла что лучше делать как мне удобно. Пускай они меня не любят, мне все равно. Главное я делаю то что я хочу. Ето мой ребенок, мой дом, МОЯ семья. Мы живем по СВОИМ правелам. Если мне что то не нравится, я ей сразу даю знать или сама, или через мужа. Она теперь вокруг меня на ципачках ходит. Но стоит мне только раслабится, типа спросить как дела у вас, показать что купила, короче быть общительной, сразу садится на голову!

Насколько же у нас развито вмешательство в личное пространство! В 1 браке это разрушило мою семью. Свекровь приходила к нам в 8 утра проверить чем кормлю сыночка на завтрак...а я спала бестыжая после ночной смены(в гостинице на ресепшн).В итоге муж принял сторону мамон и мы развелись. Еше оказалось когда муж привел меня в 2хкомн кв, то предствил что это его кв напополам с сестрой.А оказалось, что записана на его мамон, а его с сестрой только в проекте. Свекруха так и сказала, мол живете в МОЕЙ кв- будете делать как я хочу. Предложила мужу снимать- он ни в какую. Зачем снимать сказал, если у мамон 2 квартиры- в одной мы в другой сеструха, а сами они в доме. В итоге так и остался при мамонской юбке. До сих пор(ему 38)ищет ему пару, чтоб слушала ее!!!Во 2 браке мои и его родители далеко. Он -иностранец. Много знакомых с родителями живушими рядом. И поспрашивала мол как у вас отношения с родственниками. Нету такого как у нас. Уважают личное время и пространство, в гости по звонку. помошь по просьбе. На первый взгляд это кажется отстраненностью и холодностью, но это просто такт, что гораздо лучше, чем россейские кухонные выяснения отношений и приходы обеих мамонов без приглашения.

229 и 241-мне вас жалко. В моей семье все любят и рады друг другу, а вы-хамками родились, ими и умрете, растоптанные своими невоспитанными и ненавидящими вас детьми и родственниками. Бесполезно вам, недалеким, что-то доказывать об уважении и любви к друг другу...Озлобленными можно назвать исключительно вас, надеюсь ваш внутренний яд будет и впредь отравлять ваше существование....

Я заболела, мне нужна была тишина-полный покой и я попросила не приезжать. Но она приехала, сказав: мы тихонькор, тебе не помешаем. Как можно заставить двух детей сидеть тихо? Она на них регулярно покрикивала:сидите тихо! А потом заглядывала ко мне в комнату, где я лежала и извинялась. Раз сто за день. И у меня на этой базе случился нервный срыв. Вызвали скорую.

Понимаете, автор, о чем я? Не бойтесь порвать отношения. Они НЕ ПОРВУТСЯ!
Они ИЗМЕНЯТСЯ. Ровно до таких границ, каких хотите вы.
И я бы могла выстроить новые отношения с невесткой, но НЕ ЗАХОТЕЛА.
И мир при этом не перевернулся. Подумайте о чем я... Это серьезный совет.

В нашей большой и дружной семье никто никого не упрекает, а к советам, особенно полезным, со стороны старших, всегда стараемся прислушиваться, поскольку они прожили уже целую жизнь и их опыт бесценен....А мнение каждого уважительно выслушивается...

а к неполезным тоже прислушиваетесь?или скажете, что у старых людей нет ненужных советов и все, что они говорят и советют надо строго принимать и соблюдать?Что за глупость?А Вы то где тогда?Вас то нет, Лара.Все решают за Вас.

Лара, какая у вас идеальная семья! ну просто идилия:)) все друг друга слушают, понимают, любят. если не секрет, какой вы национальности?

Лара: "....А мнение каждого уважительно выслушивается" - слабо в это верится, что ж вы тут так неуважительны к чужому мнению? Сказочница! :)

Автор,а Вы не пробовали начать играть в "Больную"? Они Вам звонят-мы приедем, а вы в ответ-"знаете, я не смогу Вас принять в Этот раз. Я очень плохо себя чувствую.Вчера была у врача, она сказала, что у меня истощение сил и мне нужен максимальный покой.Никакой суеты в доме. С детьми Вы все равно мне помочь не сможете, а когда много людей в доме- меня очень утомляет, а мне это сейчас противипоказано.Так что в следующий раз" А в следующий раз-говорите ., что у вас поднялось давление и Вы практически не встаете с постели, и т.д Причем, чем более тяжелое описание ситуации-тем лучше.При этом Вы-жертва, а они такие изверги-Вам здоровье визтами подрывают:-) Убойная метода:-)

Девочки, да не обращайте вы внимание на эту Лару. Вы же видите, что человек неадекватен. Где у Автора было сказано о неуважении к свекрови? Как раз наоборот: из-за чрезмерного уважения люди высадились девушке на голову и она теперь пытается их оттуда снять, что совершенно естественно. А эта невменяемая Лара совершенно не по теме заходится в истерике по поводу уважения, понимания, традиций в ее замечательной семье. Говорит о чужом яде, а сама плюется своим ядом налево и направо.

Gala, мне кажется что начать играть в больную,может выйти боком для автора,т.к. свекры могут потом мужа науськивать,типа "зачем тебе эта больная жена?Найди себе здоровую,которая в любое время дня и ночи всегда рада гостям.." и все в таком духе.и потом не забывайте,автор в положении,и она писала как отрегировали свекры когда узнали о второй беременности,не говоря о том,какие упреки посыпятся когда они о третьей узнают"чем вы думаете??с твоим то здоровьем...еще и третьего.."

Автор. Выход только один. Достать свекров своим невниманием, равнодушием, рассеянностью, и неловко говорить, демонстративным неуважением в отсутствии мужа. Так чтобы их трясло от негодования и унижения, но объяснить свое притензии к вам не могли простыми понятными словами. Например. Приезжает свекровь, а вас дома нет и дверь закрыта. Чтобы гостья Несколько часов потопталась на улице. И было бы очень хорошее объяснение. Поехала встречать вас на вокзал, разминулись, попала в пробку. Везде опоздала. Хорошо бы заболеть на их приезд. Лечь и лежать невставая. На вопросы- болеете по женски. Месячные типа. Еще отлично действует ответы невпопад, особенно после монолога свекрови. Это их прмо бесит, как так свекровину мудрость невнимательно внемлют. Знаю плохо, но когда стоит вопрос чьи нервы дороже- я выбираю свои. За двадцать лет жизни в одном городе, последние пятнадцать лет-они у нас были два раза. Когда травили в их квартире тараканов. Я у них пять раз в году-это закон. Дни рождения, НГ- обедаем, Пасха-обедаем. Все остальное время муж навещает их сам.

относятся = относится:)

поухпаживает на = поухаживает за (извините за ошибки)

А где мама автора? Почему к ней не ездит она в гости, почему она в гости к дочке и внукам не ездит? Я как-то не понимаю...

277, мама автора - на то и мама, чтобы понимать свою дочь. Она крайне редко у нас бывает. Я езжу к ней сама с детьми, естественно когда нам обеим это удобно. Муж присоединяется когда у него есть время и желание. Мама меня такой и воспитала, в уважении к чужим границам. Сама всю жизнь страдала от визитов родни, только там еще и моя бабушка по маминой линии могла без предупреждения, из другого города появиться на пороге в пять утра. Как вспомню это, так вздрогну.

Ну и как визит прошёл? Удалось провести свою политику?

Да как-то с политикой неважно... Во первых у меня было правда ужасное состояние, голова кружится, тошнит, слабость дикая. А надо же соблюдать приличия. Что мне "понравилось" на второй день свекровь мне вручила подарочек. Бусы. Блин. Я ее понимаю, она хочет загладить, все что мне тогда наговорила. А я не могу от нее принимать это. Мерзопакостно на душе. Такие подарки обязывают, а мне совершенно не хочется быть обязанной, скорее наоборот. И за подарки обычно люди благодарны... а я вообще не могу быть благодарна за него. Я пытаюсь выстроить новые отношения с ней, ровные, взрослые, основанные на взаимном уважении. Такие подарки ставят меня в тупик. Если после него я буду продолжать свою политику буду наглой и неблагодарной. А возвращаться к тому, что я должна что-то делать и дарить в ответ тоже не хочу. Я решила, что все подарки будет дарить свекрам мой муж. Делал же он это как-то до нашей встречи?

А еще в прошлый ее приезд, она спрашивала про новое постельное для детей, которое я купила. Три комплекта для них подобрала. Спокойные и благородные. она что-то пролепетала, что у них хороший магазин есть, там очень красивое пастельное, есть детское. Я сказала, что уже купила такое, как мне нравится и у нас тоже много детского есть в магазинах... Ну она заказала детям по комплекту все равно. И я опять спасовала. Вот в следущий приезд привезет. Как поступить? Принять, но попросить, чтобы больше такого ничего не покупали меня не спрося? Что я сама хочу подбирать такие вещи?

чет мне кажется, что автор все таки не сможет отстоять свою территорию и жизнь.Вы уж автор не обижайтесь, но судя по Вашим постам, Вам все таки неудобно отказывать, слишком много "неудобно".Свекровь то чувствует и впринципе, она опять в выигрышном положении.

Автор, а что она вАм наговорила такого, что вы к ней так настроены?

А тут она приехала, я очень просила мужа, чтобы он взял на работе отгулы, что я знаю, что сейчас это все снова начнется, что я не хочу быть с ней всеь день одна. Но муж не смог. Выдержала я 4 дня. И на пятый "топнула ногой" На фразе "иди я тебе пожалею, бедный мой" Я встала и сказала, (имя отчество) отпустите пожалуйста ребенка... Ноль эмоций, молча смотрит в сторону. Я повторила эту фразу еще три раза. А потом Ледяным тоном произнесла "Вы должно быть плохо меня расслышали? Я СКАЗАЛА отпустите его" После этого со мной не разговаривали до самого вечера. Вечером - тоже. Мы решили с мужем поговорить с ней. Но она ушла спать... На след день я решила, что сама поговорю. Но она была вся в образе и я решила забить. Вечером между нами тремя состоялся разговор, если его можно так назвать. Она кричала, что кто ОНА такая? Вопила, что я эгоистка. Что она воспитала своих детей и никто не умер. Мне слова вообще не давала сказать, орала, что я вообще не с тобой разговариваю, а со своим сыном. На вопросы мужа, что не считает ли она что сама спровоцировала ситуацию, она вопила, что всегда будет так же поступать. Что это ее внуки и ее право. Что она их любит гораздо больше чем я и по этому она вправе поступать как велит ей сердце. Что она старше меня, что она не молода, что она выростила мне мужа и что я должна всегда ей уступать иначе вообще не будем общаться. Вспомнила всех моих родственников, маму. Что все ее ненавидят, что я настраиваю их всех против свекрови. Что как-то ей моя мама сказала в подобной ситуации, что оставьте, она мама - она разберется. Она вообще лидер и предпочитает делать все сама. "о, да, она лидер! По этому я ей сейчас в ноги кинусь, она же лидер" Ой, мерзко вспоминать.

Короче она вопила, что я должна ей во всем уступать - или так, или никак. Единственное что я смогла вставить поле вмешательства мужа (она опять не давала сказать) что на таких условиях диалог вообще не возможен. Только у равных партнеров возможно найти коспромис. У меня у мамы 4 ребека, но она никогда не говорила со мной с этих позиций. Только как с равной. Потом муж взял слово и долго рассказывал, что нужно что-то менять. Потом предложил нам друг перед другом извиниться. У меня было такое намерение перед началом разговора. Но после того, как на меня вылили ушат дерьма - это уже невозможно. Она естественно тоже, сказала что ни в чем не чувствует за собой вины, за что извиняться?

"Потом предложил нам друг перед другом извиниться" - чудной! это ж не детский сад..

Автор, ну в этот раз она так с детьми себя не вела? По вашим рассказам, ситуация изменилась в вашу польщу. Вы, главное - не напрягайтесь.

292 - согласна. Но ему видимо было очень тяжело расстаться на фразе - или так, или никак. Могу его понять.

Автор, тот разговор был первым шагом к разрешению такой ситуации, и надо значит сейчас так же отстаиватьдальше все это дело.А то у меня складывается такое впечатление, что Вы внутри себя пытаетесь своим поведением извиниться за тот разговор и воообще за данную ситуацию.

потому что она не смогла бы от вас отказаться, тем более от внуков, которых как она утверждает очень сильно любит.

И еще она мне как-то рассказывала, что у нее с обной воспитательницей в садике у ее детей не сложились отношения. Я ей духи французские таскала, чулки дарила. А ей пофиг было совершенно. Т.е. - задарить для нее вполне метод. Только как бы она отреагировала на подарки от человека, которого не любит? Меня подобное только раздражает

Gala, а как дать бой? Вообще не оглядываться на мужа? И вести себя так, как будто после меня и трава не расти? Есть какой-то способ любезной и хитрой войны? Тихий отпор на все действия?

По пункту ╧2 - это невероятно задевает мои материнские чувства, по тому как люблю я обоих своих детей. И мне очень тягостно думать, что кто-то в фаворитах, а кто-то сбоку-припеку.
Gala, вы во всем правы, выразили все то, что я чувствую. Если будут попытки визитов, буду улепетывать, хоть на край света, либо пусть муж им отказывает. Может сам их навестить в конце концов. Сейчас это жазненно необходимо, ибо расстояние в км между нами сократилось...

жазненно=жизненно

Удачи, Вам, Автор.Самое тяжелое, когда семью начинают раскачивать близкие люди.От них тяжелее ее зашитить из-за боязни их же обидеть .Но тут нет выбора: либо они учатся уважать эту семью и ее законы, либо получат отпор.

Gala, спасибо за поддержку. Действительно выбора нет - буду что-то придумывать, как от своих же защищать границы своего пространства. На самом деле, меня это так уже допекло, что сил нет. Очень печально, что приходится обороняться от родственников

Как быть с подарками? Не хочу, чтобы эти бусы у меня дома лежали. У меня какое-то предубеждение перед ними, какое-то предчувствие нехорошее. Не думаю, что она дарила их с открытым сердцем, скорее с корыстными целями :))) Или попросить мужа, чтобы поговорил, что не нужно больше подарков?

Автор вы хотите что всем было хорошо, чтоб и волки сыты и овцы целы. А так в жини не бывает. Вы расказываетет нам тут как вас достала свекровь и в то же время боитесь её обидеть. а не бойтесь. Силу люди уважают. Уж выберете одну модель поведения и её придерживайтесь. Отдайте бусы и честно в этом признайтесь, что они вам не нравятся. Да что тут такого страшного то? сказать нелюбимой свекрови что не хотите от неё подарков. Держитесь твердо своей позиции. А то вя как-то ведете мямлей и тюхлей. Вы её обидеть боитесь, а она вас между прочим - нет

Наверное предпочту первый вариант, уже думала о нем - просто выброшу в воду какую-нибудь. А потом обмолвлюсь, что потеряла, ну мол да ладно, они не очень мне и понравились... Назад отдавать - не решусь. Действительно надо вступать в конфликт... Хотя... Может эта моя якобы простота и сработает, да знаете - ну совершенно не подошли, нате назад, может кому передарите или сами поносите. Уже только в этом она увидит мой протест

А еще я буду учить своих джетей уметь отстаивать свои интересы даже перед близкими людьми. Но для этого надо сначала самой научиться :))))))))

Сорри за повтор :-)

Ведь тут его поведение тоже очень важно, и мама то видит, что если невестка как то пытается что то сделать, противостоять свекрови, то сын-нет!И никогда маму он не обидит.Потому что когда мама скажет "сынок, я ведь так стараюсь, внимание уделяю, помогаю, подарки дарю, езжу к вам, а в моем то возрасте это так тяжело, а вы так со мной поступаете", то у сына и следа злости на маму не останется!Ибо возникнет жалость, чувство вины, обязательсвта и т д.

Добавлю к 320, что двое других моих детей живут счастливой жизнью, у них меньше комплексов и много друзей. У сына одни проблемы, а с мамой и свекровью я почти не общаюсь, именно из-за того, что они меня ни во что не ставили, по их мнению воспитание МОИХ детей должно было проходить под их чутким руководством.

320, именно это меня и пугает - отсутствие авторитета у собственных детей. Что меня еще расстраивает, что она претендует и на большую любовь к ним, и с их стороны - тоже... Что я все к ним? Ее интересует мой сын в большей степени. Это у меня дети, а у нее пока одна лубоффф

А может Вам поступить так: когда Вы чувствуете, что слова мамы мужа опять ставят его на место и он не в состоянии противостоять, тут вступаете Вы, поддерживаете мужа, продлолжаете остаивание, и возможно и он снова вступит в противостоятельную игру.

"Мама не вечная"-ну точно моя свекровь. И приговаривала...Вот когда умру, будешь сыночек жить со спокойной совестью, что матери слова против не сказал, все для матери делал. Запугала его так, что смешно смотреть и слушать как они общаются. У моей свекрови внук ассоциируется с сыном, а дочь со мной. Бусы я бы выбросила. И никаких ответных подарков. Обмен подарками предполагает дружбу.

327, я просто сама себе удивляюсь - я по жизни очень тверда, общаюсь с людьми, которые понимаю границы дозволенного. А тут - мне перед сбой даже неловко, какая-то мямля :((( Все, беру себя в руки. Буду делать так, как удобно мне, кого что не устраивает - могут отправляться в сад

330, и какие у Вас отношения со свекровью?С Вашим мужем?Как Вы разрешили ситуацию?

331 - ок, с мужем все понятно, ему проще "забыть", чем пойти на конфликт. С им не ссортесь, его можно понять. Тогда просто: к ним самой не ездить, отказывайтесь. Старайтесь на момент следующего приезда свекрови или самой уехать к своей маме, или пригласить ее к себе, аргумент железный - тоже бабушка, имеет право. Я понимаю, вам ни своих, ни чужих дома не надо, хочется покоя, но собственная мама хоть поддержит. Вам нужно создать в своем доме такие условия, при которых свекровь будет чувсвовать себя неуютно, тогда она сама сократит визиты :))))). И чаще делайте замечания свекрови, ЧАЩЕ ! Вы - мать, это ВАШИ дети, ваша ответсвенность, ваша забота. Постоянно напоминайте ей об этом. Про бусы - забудьте, ерунда, вы же их не выпрашивали, значит, ни к чему это вас не обязывает.

У нас с детьми есть такая.. ну не знаю - прибаутка что ли - перед сном обычно я обнимаю, целую, спрашиваю "кто Вову больше всех любит?" - он отвечает - мама. С дочерью так же. Потом "закалдовываю" глазки для хороших снов. Так вот она однажды это увидела и после этого постоянно задавала этот вопрос сыну - кто его любит больше всех? и тут же сама отвечала - (ее имя) И меня это просто убило. Это даже дет сад напоминает. И достаточно долго вечером мне сын так и отвечал, что не ты мол :)))

Автор, по поводу комплекса вины.Это то, за что вас обоих с мужем держат на веревочке и на дают вздохнуть.Молодые супруги часто страдают виной от того, что как бы "бросили" свои родительские семьи и создали свои.Особенно мужчины.Особенно , если их мамы умеют это чуство умело вызывать.Лет в 40 такой мужчина начинает пить, потому что невозможно постоянно жить с таким грузом.А в 55 умирает от инфаркта или давления.Так и не прожив полноценной счастливой жизни. Родительский эгоизм-страшная вещь.Ваша вина с мужем лишь в том, что вы хотите жить своей семьей, любить друг друга и своих детей. У родителей это все было наверное, но из-за этого эгоизма они не хотят, чтобы это было у Вас.Автор, ваша семья не то что в опасности, она в страшной опасности, как и здоровье Ваше и вашего мужа .Люди,сознательно , вытягивающие у близких чуство вины, действуют абсолютно разрушаюше на их здоровье и психику.