Умерла мама. Как жить дальше?

Очень рада за Вас! А меня периодическм так накрывает, так не хватает мамочки. плачу наедине с собой. Так тяжело. Так и живу с этой болью.

Просто в один момент я физически ощутила, что не могу жить. Сил нет. Всё болит. Дышать тяжело.
Накрывало так сильно..вплоть до мыслей о суициде.
Испугалась.
И поняла, что либо я...либо надо искать выход. Помочь организму выкарабкиваться.
Погуглила средства от депрессии без рецепта. Стала подбирать.
О маме теперь не позволяю себе думать с тоской. Просто запретила себе.
Чувствую мамину любовь. Нежность её. Заботу. Искрящиеся глаза. Улыбку...
О маме думаю только с любовью, радостью, благодарностью.
Надо жить.
А для этого нужно себе помочь. Потому что в этом - никто нам кроме самих себя помочь не сможет.

Вы, Молодец! Хорошо, что взяли правильный настрой и начали выкарабкиваться. Жизнь теперь будет кардинально другая, без мамы. Жаль. Но надо приспосабливаться и становиться сильной, хотя это даётся нелегко,ох как нелегко.

Авис,выкорабкивайтесь! Сил Вам,что поделать,жизнь без мамочек уже совсем другая,но мы их будем помнить и любить ,внушим себе,что им там хорошо,свой жизненный путь они прошли.к сожалению все мы там будем.Ещё недавно я и мысли не допускала подумать .,что мамы не станет,но это произошло,не нами это установлено.Я всё равно постоянно думаю о родителях,сегодня с мужем завели речь и своих родителях,я расплакалась.Вчера был у папы ДР,в церковь с дочкой договорились проедем в воскресенье,закажу сорокоусты,помянем.А так напекла блинчиков,помянули папу,как- то у нас так принято было и у родителей поминать блинчиками тоненькими.На кладбище нет возможности мне сходить,далеко живу.Скоро у мамочки ДР,помянем.Старають не плакать,но слёзы душат,так тоскливо без мамы.Господи,упокой души наших родителей! А нам сил душевных и физических пожить ещё,помочь своим родным.

Тоже постоянно с мамой. Не представляю как без нее жить. 8 месяцев сегодня маме. Да и мама теперь живет другой жизнью. Хотя мне кажется она все равно всегда со мной и рядом. Господи упокой души усопших наших мамочек, сродников, родных и всех православных усопших христиан и прости им все согрешения и даруй Царствие Небесного.

Почти год прошёл как нет моей любимой мамочки.Скучаю ужасно.Иногда такая тоска наваливается, утешают только слёзы.Раньше, когда было тоскливо, придёшь к маме и она успокоит и пожалеет. Всё как рукой снимало. Мы так любили друг друга.Она жила для меня, а я для неё. И вот теперь её нет. И вокруг пустота. И ещё , я почему то не чувствую её рядом, как некоторые. Не могу сказать что она со мной.Неужели она так далеко, и не может быть рядом? Или уже всё и меня для неё больше нет? Во сне она мне снится, но сны ни очём. Так тяжело.

А я не могу без мамы. Говорят, слабые гнутся, а сильные ломаются. Точно про меня. Была сильная, веселая, уверенная в себе молодая женщина, а после смерти мамы 3 мес. назад - сломалась. Окончательно. Наложила бы на себя руки, но перед детьми, да и перед мамой неудобно. С работы ушла, зпкурила, как паровоз, осунулась, выгляжу плохо, болею. Разочаровалась в жизни на 100%. Ни дня без слез, и пока что время не лечит, а калечит меня. Скучаю по маме с каждым днем все больше и больше. Ох, девочки... такое горе у нас с вами страшное.

Гость, здесь мы все собрались объединённые таким страшным горем. Здесь всё- всё понимают, иначе бы не зашли сюда. Только нам нельзя думать о самоубийстве,тогда мы никогда не встретимся со своими родными.Поэтому надо выживать..А как это делать- это уже другой вопрос.Ночью просыпаешься вспоминаешь мамочку,тут же слёзы. А утром в таком состоянии надо на работу.Такая тоска.И что такое " душа болит" я теперь отлично знаю.И такое чувствовать не дай Бог никому. Мамочка, почему всё так не справедливо.....Папы нет уже 10 лет, а всё равно тяжело.

Спасибо Господу ,что у меня есть о ком заботиться и ради кого жить.Это отвлекает от мрачных мыслей.Дети,внуки и я им нужна и мужу и,думаю,братьям ,которые далеко,но мы всегда на связи.Завтра у мамы ДР,вчера с дочей проехали в церковь,заказала сорокоусты по родителям,как раз завтра 13 -го по маме молебен.А сами завтра дома помянем,прибегу с работы и помянем ,мысленно я всегда с мамой и папой.Стала сны видетьс родителями,простые ,спокойные сны,как в прежние времена,я в родительском доме,мама дома чем-то занимается,папа хозяйничает.Просыпаюсь с таким ощущением,как буд -то дома побыла,такое счастье во сне быть с родителями.Как я была счастлива в родительском доме с живыми родителями,почему тогда ,при их жизни ,это не ценилось,а воспринималось как само собой ,как должное.И только потерявши сначала папу,а через год маму поняла,что это ВСЁ,КОНЕЦ,конец той прежней беззаботной жизни у родителей.Дом их остался,но там уже нет их,а без них это не то.Там ремонт,там всё по новому,хоть бы уголок маминого оставили...Скоро поеду на годовщину,не знаю как перенесу,пока втемяшила себе,что просто я далеко и мама осталась дома,далеко,но скоро отпуск и поеду на Родину.

Я часто думаю,вот моя мамочка похоронила свою маму и жила,отдавала свою любовь нам ,своим детям,внучку нянчила, (доченьку мою) помогала мне с ней.А если бы она замкнулась,ушла в себя? Кому от этого лучше было бы? И наши мамы хоронили своих мам,но держались! Ради своих близких! Тяжелое это горе потерять мамочку,без неё мы уже не доченьки,но я так хочу быть полезной своим девчонкам,внукам,мужу.Никому мы в этом мире не нужны,только своим близким и родным.Пока хватит сил буду стараться отдавать побольше любви им.Пока не поздно.После ухода мамы так себя корю :и это не успела ей сделать и это ,и слов нежных столько недосказано... Вот и сделала горькие выводы.Нужно жить! Ради родных,ради тех,кого мы любим и кому мы нужны! По маме скучаю дико,плачу,но надо держаться! Может это и признаки какие отклонений,но я мысленно с мамой разговариваю,советуюсь,утромсморю на фото и говорю ей доброе утро мамочкаи на ночь спокойной ночи. Я с мамой .Не хочу думать о том,что не обнять,не поцеловать...Нет,думаю,что ещё и обниму и прижмусь к ней.Так чуть легче ...

Вот и я похоронила свою маму... И с её уходом я сделала для себя определённые выводы. Теперь я точно знаю, что бога нет! Его просто не существует!!! И если даже кто-то избавился "чудом" от рака, то это был вовсе не рак!

Будет легче.
Однажды Вы почувствуете, как боль потихонечку начнёт отпускать.
Но обязательно себе надо помогать. Обязательно.
Успокоительное. Витамины.
Понемногу уменьшайте количество сигарет в день.
Мне казалось, я просто не выживу...Болело всё...и с каждым днём сильнее. Вставала с постели с трудом. Почти не ела, но много курила.Писала на форуме по нескольку раз в день. И не верилось в том, что может стать хоть чуточку легче. И о суициде страшные мысли приходили.
Отпустит.
Это надо надо перетерпеть. Пережить.
Но немного надо самой себе помочь.
Держитесь. Не поддавайтесь отчаянию.

Только утешает чт мама больше не болеет, да она лечилась, да маме продлевали жизньи видать сильные боли были, было ей очень тяжело. А, теперь она с Господом и я знаю что ее боли позади Да, мне мамочку очень не хватает,, потеряла сон, но она меня утешает, Господь не оставляет. Сняться ее милые черты и онапомогает мне. Да, рак , ушла от инсульта, о эта духовная связь не когда не оборвется, а молитвы только приближают маму Богу. Сердцем и душой я с мамой. Вот и жизнь дана , чтобы помогать родным и близки, чтобы о них заботились как живы так и усопших

Ксения, Вам надо замуж выходить. Вы хорошая, добрая девушка. Вы обязательно будете счастливы.

Полностью с вами согласна, человек не должен быть один, особенно женщина....

Ксения, милая...Выбирайтесь из тоски и боли. Нельзя жить только воспоминаниями о мамочке и молитвами за неё. Вы ещё молоды. Вы должны полноценно жить сама.

Благодарю, девочки за добрые слова. Человек такой не нашелся. Одиночество душу скрутило и тоска по маме, черная полоса. Мне всегда с мамой хорошо и она всегда меня понимала. Но я не теряю надежду, что все наладиться.

Ксюша, обязательно наладится, всему своё время, а твоё время ещё просто не настало)))

Ксения, у меня сейчас ситуация, когда очень нужно посоветоваться с мамой. Я могла не последовать её совету, но в процессе обсуждения всегда понимала , что, как происходит...Теперь мамы нет. Увы. Сложно.
Надежду не теряете. Уже хорошо. Значит, процесс выздоровления начался.
Как у Вас с поиском работы?

Насчет работы пока не как, комп не работает. Прямо черная полоса. Надеюсь его друзья починят и снова возьмусь за поиски, работа очень нужна. Авис, а у Вас как?

набери мне 89618346915

Ну,вот...
Был первый день рождения моего сына без бабули.
Первый мой день рождения без мамочки.
Первый день рождения моего отца без его возлюбленной жены.
И вот...
Сегодня первый день рождения мамочки без неё.
"Смерти нет. Мы всегда будем вместе!..."

Авис,у меня так же 7 сентября был день рождения папы,а 13 мамин день рождения.Так грустно,тоскливо .Помним,любим,но так хочется обнять,прижаться к мамочке.

Merika, о том, чтобы "обнять, прижаться..." - запретила себе думать.
Это вне желания и досягаемости.
Но я пока могу её помнить, её искрящиеся глаза :)))...чувствовать её.
Знать, что она всегда со мной.
Сегодня совпало - 40 дней отца моей подруги.
И , как ни парадоксально, мне это помогло.
И подруге - тоже.

Да мне ,по ходу,не доходит,что НИКОГДА не увижу их,вот втемяшила себе,что они там,у себя в доме, всё как обычно,а я просто жду свой отпуск когда смогу поехать к ним как прежде.А если "доходит" реальность до меня,то снова слёзы,депресняк,апатия и т.д. Вот чтобы выдержать втемяшила себе это.Скоро поеду на годовщину мамы,смутные чувства,даже боюсь.Боюсь принять реальность.Пока я с ней беседую как буд- то по скайпу пообщались.Крышу сносит,а что делать? Мне помогает вот так.

У моей мамы два- два с половиной месяца назад обнаружили онкологию. Микоз лимфы (прошу прощения,я не знаю, как правильно звучит диагноз) Она сдала анализы, взяли пункцию, и сегодня должны были поехать за результатами, но 20 числа ее не стало. 22 числа мы простились. Безумно тяжело, невыносимая боль. С родными людьми нет понимания, наоборот только глаза стали открываться какие это подлые,низкие люди. Не прошло и 9 дней- уже выяснения за жилье,личные какие-то вопросы- оскорбления, интриги какие-то, "шепотки" Пытаюсь держаться. Но без поддержки это слабо получается.
Я прошу прощения у Вас за свой пост. Ведь у каждого хватает забот,проблем, и я тут со своими слезами и болью. Мне очень нехватает поддержки и простого ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО понимания и общения. Простите меня

Анастасия,
знаю, как Вам сейчас больно и страшно.
Но...онкология - это очень трудное испытание. Очень.
Ваша мама ушла до того, как наступила стадия боли, нечеловеческих невыносимых мучений?
Если так...это милость.
Вам ещё предстоит пройти путь отчаяния от горя потери.
И никто за Вас это не пройдёт...Вам самой и только самой нужно с этим справиться и это пережить.
Однажды станет легче. Просто знайте это - однажды станет легче.
Держитесь.

Авис, как Вы? Стало ли Вам получше? Как самочувствие?

Сегодня полгода.
Да.
Время лечит.

У меня скоро будет два года, как не стало мамы. И я могу твёрдо сказать-время не лечит!
Да, временами становится легче, а потом по-новой-тяжело и больно. Как бы я не старалась себя настраивать, что надо жить дальше, мне от этого не легче. Да, живу,если это можно назвать полноценной жизнью. Мамы как не хватало, так и будет не хватать всю мою оставшуюся жизнь. И ничем эту пустоту не заполнить, как бы я не старалась и не хорохорилась.
Мне очень не хватает мамочки! Очень! В моменты отчаяния так хочется её поддержки, хотя бы просто побыть с ней рядом. Но это теперь невозможно, вот и разрывается душа на части от тоски и боли.

У меня мамрчка умерла 15 сентября от рака/ тяжело грустно она постоянно у меня перед глазами и в мыслях , очень скучаю но я чувствую что она всегда рядом как ангел хранитель!

Автор, очень вас понимаю и хочу вас поддержать, у меня мамочка умерла в июне от лейкоза, за 1,5 месяца, боли были сильные в позвоночкике, и это очень тяжело, когда видишь, как мучается самый твой родной и близкий человек, а помочь не в силах... До сих пор каждую ночь плачу, всегда на еэ фотографии смотрю, она всегда такой жизнерадостной была, веселой. Так хочется ее обнять, за руки подержать, почувствовать мамин запах... Автор, миленькая, держитесь, и вправду плачьте, когда можете, немного легче становится, если вы верующая, то молитесь за нее почаще, дай вам Бог сил это все выдержать... [/quote]

[quote="гость"]
У меня мамочка умерла 15 сентября от рака/ тяжело грустно она постоянно у меня перед глазами и в мыслях , очень скучаю но я чувствую что она всегда рядом как ангел хранитель.

Как точно Вы описали моё состояние.Прямо моими словами и моими мыслями.Подписываюсь под каждой фразой.....Вчера опять плакала, меня очень сильно обидели родственики.Была бы мамочка жива, я бы даже заморачиваться не стала.Мамочка так умела утешить.Я всегда считала что только у меня такая Мама.Что только мне так повезло в жизни и только она умеет так любить и понимать. И время не лечит.И утешение: что мы с ней "там" встретимся не успокаивает.Т.к это будет уже всё по другому...Наверно...

Когда была мама, было не страшно жить. Ничего было не страшно. Я всегда знала, что она успокоит, поддержит. Даже если кто-то обижал сильно по жизни, то мама всегда давала защиту, порой просто моральную поддержку и становилось легче. Сейчас я лишилась этого. Чувствую себя бессильной в такие моменты, ведь я лишилась опоры в лице мамочки. Порой просто садились и разговаривали с ней по душам и уже от этого так легко становилось. Как мне этого не хватает, бесед с мамочкой её мнения, да просто улыбки,ласкового взгляда. Немила мне жизнь без неё. А душа не перестаёт болеть. Засыпаю с мыслями о мамочке и просыпаюсь с мыслями о ней. Стала очень ранима и тревожна, сон плохой, за ночь просыпаюсь неоднократно.

Не лечит, говорите?...
Может Вы просто забыли ТО, безумно страшное своё состояние, ТУ боль, ТО отчаяние, которое было в первые месяцы?...
Первые месяцы я жить не могла...
Есть не могла.
Мысли о суициде бесконечной чередой, мысли, в которых даже себе не могла признаться. На сайты суицидников заходила.
Похудела на 12 кг. До 46...
Так что...смотря с каким состоянием сравнивать.
По сравнению с ТЕМ моим состоянием - легче стало.
И девочкам, которые переживают боль потери сейчас - обязательно станет легче.
Маму никто не заменит. Правда.
Но боль не разрывает нутро, как раньше.
И это счастье.

Но если Вы продолжаете переживать ТУ боль, которая разрывала Вас после ухода...и ни капельки не чувствуете облегчения...
Мне Вас очень жаль.
И помочь Вам никто, кроме Вас не сможет.
Надеюсь, что другие со временем с этим состоянием справились и справятся.
Искренне от всей души этого всем желаю.

Моя двоюродная сестра 10 лет по маме убивается. Только на работе отвлекается, а приходит домой, берёт мамин портрет и разговаривает с ней, плачет. Никак не может принять, что мамы нет. Они очень любили друг друга. Вероятно, связь есть до сих пор.
А вот сотрудница недавно похоронила мать-месяц назад, а уже ходит без печали, с новым мужиком интрижку завела, целый день все разговоры только о нём, о матери и не вспоминает. Но здесь и отношений тёплых не было. Так что у всех по-разному.

Шлите лесом и полем родственников. И далее со всеми остановками. Еще из за них плакать.

Живу только снами. Мамочка снится очень часто и как будто успокаивает меня во сне. Вот приснится она мне и так легко сразу становится, как будто она и сейчас со мной. Потом целый день мне легко и спокойно после этих снов. Такое ощущение, что она всё время со мной, как облачко рядом окутывает своим теплом и заботой. Ощущаю это кожей и каким-то внутренним чутьём.

Мама всегда со мной, она рядом. Я это душой чувствую и мне помогает, мама меня не оставляет. Да, есть утешение и жизнь продолжается.

Это правда. Так и есть.

И моя со мной.Всегда.
И по этой причине (и по этой тоже) - я не хочу горевать вечно. Не хочу чтобы мамочка моя ТАМ переживала и маялась и-за моих слёз. Она заслуживает покоя и радости. Поэтому я стараюсь как можно чаще улыбаться. И чувствую тогда мамино тепло радости.
Но так было не всегда...
Пришлось пройти через почти безумие отчаяния, чтобы понять, что состояние вечной скорби никому не помогает...никому. А только разрушает.
Девочки, держитесь, боритесь.
Каждая мама мечтала для своего ребёнка - о счастье, о радости, но не о слезах и вечной печали.
Ведь при жизни наши слёзы доставляли мамам боль.
Но и после жизни - тоже.

девочки, такое дело... 3 месяца прошло со смерти мамы, я очень тяжело переживаю ее уход. В общем... она является мне, я почти все время чувствую ее рядом, иногда будто даже вижу, веду мысленно разговор, она успокаивает меня. Когда читаю молитву, крещусь, не уходит, а радуется, поддерживает меня. Не знаю, к психиатру пора? Вроде была здорова, а теперь такое началось, засомневалась.

Не надо Вам никуда. Мы все через это прошли и проходим. 3 месяца это как вчера.

Если только мамино присутствие беспокоит - нет, к психиатру не пора.
3 месяца назад...(когда маме было 3 месяца) - моё состояние было близко то ли к сумасшествию, то ли к суициду.Это очень сложный период.
Когда я мгновениями чувствовала маму - не хотелось вылезать из её объятий...
Мамочка сейчас старается Вас поддержать. Помочь Вам пережить её уход.
Только не проваливайтесь в это...Им сложно всё время нас поддерживать...Мы сами должны научиться жить. Заново.
Мама всегда с Вами. Просто знайте это всё.
Но старайтесь отвлекаться. Не думать о маме 24 часа в сутки . Эти мысли могут у Вас силы отнимать.
Учитесь думать заново о текущих делах, о работе, о близких, о самой себе.
И маме будет легче. И Вам.

Моя мама умерла 4 дня назад.
Все как во сне.
Вышла на работу.
Поймала себя на страшной мысли что ненавижу людей особенно возраста мамы.
Я не могу и не хочу им помогать.
Я врач...
Мне страшно и очень боюсь сойти с ума а главное боюсь что буду кидаться на людей которые возраста моей мамы а приходить трепать нервы или оскорблять врача

А я ненавижу врачей вроде вас. И горе наше во многом вот из за таких как вы.

quote="Ольга" message_id="57958725"]Моя мама умерла 4 дня назад.
Все как во сне.
Вышла на работу.
Поймала себя на страшной мысли что ненавижу людей особенно возраста мамы.
Я не могу и не хочу им помогать.
Я врач...
Мне страшно и очень боюсь сойти с ума а главное боюсь что буду кидаться на людей которые возраста моей мамы а приходить трепать нервы или оскорблять врача[/quote]

Ну вот видимо вы из той группы людей которые огульно готовы оскорбить врача и любого человека.
Не зная квалификацию врача вы уже оскорбили его.
А речь идет о его состоянии горе
Как ни цинично но врач тоже человек14521

Девочки, не надо...
Боль она такая... жесткое испытание. И ненависть может вызвать и обиду на то, что вот другие...по возрасту мамы или даже старше...вот они живы, дышат, ходят, живут, а мамы нет.
Испытание.
Нельзя. И озлобляться ни в коем случае нельзя.
Ольга, Вы врач.
Вам даже легче, чем многим другим.
То есть... Вам сейчас ОЧЕНЬ тяжело. И Ещё очень долгое время боль будет нестерпимой.
Но Вы можете помочь другим. Помочь отсрочить момент переживания этой боли.
Если захотите...